Au cours d'une conversation décousue sur le mur facebook d'une amie aux fâcheuses tendances féminaziesnormales et génocidaires (conversation qui portait sur l'extermination par la vasectomie du peuple canadien), une question s'est posée à nous (nous étant essentiellement moi, l'amie en question et un dessinateur chevelu qui a été le premier (et l'unique) à soulever cette question) : pourquoi se faire vasectomiser lorsqu'on peut plus simplement s'obturer le méat avec un rondin d'érable (ce qui aurait en plus l'avantage d'éviter l'usage de Viagra) ?

Car, lorsqu'on est au Canada, on ne saurait utiliser une autre essence que l'érable pour se l'introduire dans l'urètre, ce serait tout à fait antipatriotique et froncé dessus (c'est une expression de là-bas)(ou du moins, ça le pourrait, avec leur manie de franciser les expressions anglophones).

Mais cette grave question en a soulevé une autre, tout aussi importante : quelle variété d'érable employer ?

Car si mon séjour linguistique dans l'université québecophone de Laval m'a apporté quelque chose (en plus de la fâcheuse tendance à répondre « Bienvenue » à tous les « merci » qu'on peut m'adresser)(et on m'en adresse beaucoup, parce que je suis poli et serviable), c'est bien à faire la distinction entre toutes les essences d'érables qui infestaient le campus de l'université. Et à utiliser un galipeur (il faut l'utiliser pas trop haut, mais pas trop bas non plus).

Il faut donc faire un choix entre, notamment, l'érable à sucre, l'érable rouge, l'érable argenté, l'érable de Norvège, l'érable noir et l'érable de lapin, ha ha ha, un peu d'humour ne fait jamais de mal.

L'érable noir est à prohiber, l'espèce étant menacée au Québec, il serait dommage (et infâme, n'ayons pas peur des mots) de couper ces beaux arbres juste parce qu'on préfère éviter la chirurgie.

Doit-on employer le noble érable à sucre ? Il aurait en plus l'avantage de sceller hermétiquement le passage des petits nageurs avec du caramel, garantie d'efficacité (sans compter qu'il ajouterait une touche gastronomique à certaines pratiques que la pudeur m'interdit de nommer ici, mais qui ressemblent à la clarinette baveuse)(je parle en fait très exactement de la clarinette baveuse). Mais c'est un peu salissant. Il ne faudrait pas rester collé. Je ne suis pas sûr que ce soit tout à fait idéal.

L'érable rouge, alors ? Pour être honnête, je ne saurais plus dire ce qui le distingue des autres érables. Qu'est-ce qui est rouge chez l'érable rouge ? Le tronc ? Les feuilles ? La sève ? Les convictions politiques ? Cet arbre n'est pas clair. Laissons-le de côté.

L'érable argenté, c'est simple, c'est le tronc, pour le coup. Puis il fait des grosses racines. Je crois. J'ai souvenir qu'il y en avait un sur le campus qui faisait de grosses racines, mais j'extrapole peut-être un peu. Ce n'était peut-être que lui.

Devons-nous alors employer (je dis nous, mais je parle pour les canadiens, en fait) opter pour l'érable de Norvège ?

Je vais faire simple : oui, nous (eux) le devons. Parce que l'érable de Norvège est, si j'en crois mes souvenirs du cours de foresterie urbaine (celui avec les galipeurs), une cochonnerie d'espèce invasive qui cherche à effectuer un Grand Remplacement (réel, celui-là) des érables au Canada. Du coup, plus on s'en fiche de bûtes dans la biche, moins on en laisse proliférer dans les forêts.

En plus, s'il m'en souvient bien, c'est un arbrisseau aux branches fines plutôt bien calibrées pour un méat standard. Pas besoin de trop amincir un rondin (au risque de créer un paquet d'échardes) pour le faire passer.

Et c'est ainsi qu'on fait d'une pierre deux coups : on fait baisser la natalité des Canadiens qui sont déjà bien assez comme ça à mon goût, et on protège la nature.

Ouf, cette question essentielle a été résolue en moins d'une page, je peux maintenant aller me coucher le coeur content.

C'était l'été. Le ciel parisien était d'un beau bleu, que Gilles aurait sans honte qualifié de bleu ciel, les pigeons se mouvaient de leur démarche d'automates déréglés entre les chaises de la terrasse où il était assis, à la recherche de miettes de croissants qu'il se refusait résolument à leur accorder, le livre qu'il lisait en buvant son café était plutôt chouette, en bref, tout allait bien. Si un passant lui avait demandé « ça va la vie ? », il aurait répondu sans mentir « ouais, plutôt pas mal ».

Gilles avait préparé cette réponse avec soin, parce qu'il faisait partie de ces gens qui aiment bien être préparés à l'avance à toutes les éventualités de la vie, aussi anodines fussent-elles. Il en était plutôt fier, de cette réponse, qu'il s'imaginait délivrer alangui du fond de sa chaise, en remontant ses lunettes de soleil, histoire de bien faire passer la litote (ou l'euphémisme ? C'était quoi la différence, déjà ?).

Hélas, et bien évidemment, personne ne lui accordait le moindre coup d'oeil, sans parler de lui adresser la parole pour s'enquérir de l'adéquation de sa situation avec l'idéal qu'il s'était fixé depuis ses vingt ans. Les gens sont décevants. Mais cela, Gilles s'en était rendu compte depuis un moment, et il aurait été très surpris qu'un des scénarios qu'il se montait avachi à la terrasse d'un café se réalisât un jour.

C'est pourquoi, lorsqu'une jeune fille accorte en robe légère trébucha sur les pavés inégaux du trottoir et laissa échapper une liasse de feuilles de la chemise qu'elle tenait sous le bras, il fut très surpris.

Cependant, il se reprit vite. Pas question de laisser passer cette chance. Ôtant ses lunettes de soleil, il se précipita avec galanterie pour ramasser les feuilles avant qu'elles ne s'envolent dans le caniveau, et les lui tendit avec un sourire pratiqué tous les matins devant la glace, juste au cas où (un sourire qui lui faisait fondre le coeur). Elle lui sourit en retour. Fichtre (Gilles était du genre à utiliser des mots comme Fichtre ou Sapristi), elle était jolie. De belles dents, de jolis yeux en amande, un nez bien dessiné, un menton bien dessiné (Gilles n'était pas sûr de ce que « bien dessiné » voulait dire, mais ça semblait coller à son nez et à son menton. Mieux que « mutin » ou « décidé », en tout cas).

— Merci bien, monsieur, vous me sauvez la vie. Ces foutus talons, je m'y ferai jamais…

— Ha, heu… (elle s'éloigne du scénario ! Elle s'éloigne du scénario avant que j'ai pu dire un mot ! Vite, retourner sur les rails!) je vous offre un café pour vous remettre de ces émotions ? (ouf, de justesse. Que répondre à des problèmes de talons ? Note : faire des recherches pour un prochain cas où.)

— C'est gentil, mais vraiment, je dois y aller.

— Vous vous rendez compte que si on était dans un film, vous seriez sans doute en train de rater l'homme de votre vie ?

Ça y était, il avait lancé la ligne (préparée depuis des années dans l'espoir de pouvoir la placer un jour). L'hameçon était un peu gros, il n'y avait pas vraiment de ver au bout, mais il avait conclu depuis longtemps que la métaphore de la pêche pour parler de la drague n'avait pas vraiment lieu d'être et que si quelqu'un voulait mordre, elle mordrait.

— Ou alors, j'éviterais un serial-killer.

— Huhu. C'est pas faux. Enfin, si ! En l'occurence, c'est tout à fait faux !

— Vous pouvez le prouver ?

— Là, comme ça, debouts dans la rue ? Vous préfereriez pas en discuter devant un café ? (holala, Gilles n'en revenait pas de son adresse. Fin et spirituel. Smooth-mouth. Le séducteur dans toute sa splendeur)

— Haha. Bien joué, monsieur ..?

— (elle a rigolé ! Elle a rigolé!) Heu, Hareng. Gilles Hareng.

— Vous vous foutez de moi ?

— Non, mes parents sont des salauds.

— Ça fait plus nom de héros de blague Carambar que de film romantique, quand même.

— M'en parlez pas… Mais au moins, ça fait pas nom de serial killer non plus. On s'assied ? Deux cafés, s'il vous plaît !… Et vous, vous vous appelez comment ?

— Emma.

— Emma… C'est joli. Pour le coup, c'est un vrai nom idéal d'héroïne de roman. Et vous faites quoi dans la vie ? Emma ?

— Journaliste.

— Journaliste… c'est chouette, ça ! Comme dans les séries télé !

— Vous m'épatez, je pensais que plus personne n'employait le mot «chouette». Si je suis dans une série télé, vous êtes où ? Dans un Boule et Bill ?

— Vous pouvez causer, personne ne dit plus « épater » non plus. Mais oui, ça fait assez BD des années 60.

— Mmmh. Et ce serait quoi, la suite, dans une BD des années soixante ? Vous allez m'inviter à monter chez vous admirer vos estampes japonaises ?

Gilles faillit en cracher son café. Il se reprit, tout rougissant :

— Heu… c'est du Boule et Bill, ça ?

— Pas un que j'ai lu, en tous cas. Mais je vous avoue que je préfère Gotlib. Alors ?

— Hé bien, figurez-vous que j'ai effectivement une assez belle collection de mangas, que je serais tout à fait disposé à vous montrer si ça vous intéresse.

— Ma foi…

***

Vingt minutes plus tard, Gilles ouvrait la porte de son appartement d'un geste ample et conquérant, destiné à faire oublier les trois fois où, dans sa nervosité, il avait fait tomber sa clé en tentant de l'insérer dans la serrure, tandis que la petite voix dans sa tête répétait « pourvu que ce ne soit pas un mauvais présage, pourvu que ce ne soit pas un mauvais présage... ».

— Bon, en fait, je vous ai menti. Ma collec de mangas est restée chez mes parents, j'ai pas la place de les avoir ici.

— Pour être honnête, je ne suis pas montée pour lire des mangas.

— C'est un clin d'oeil que vous venez de me lancer ? Il n'était pas très discret.

— Son but n'était pas la discrétion, en même temps, et je ne sais pas les faire en fermant la bouche.

— Hum, heu… Je vous… je t'offre à boire ?

— Pourquoi pas. Tu as du Chardonnay ? Et de ces verres à pied géants ? Histoire de revenir dans le trip sitcom à l'américaine. J'aimais bien.

— Houla, du Chardonnay ? J'ai du rouge. Je crois que c'est du Bordeaux. Du Côtes de truc. Et j'ai des verres à moutarde Astérix. C'est vintage.

— Mmmh, ça va pas le faire. Bon, ben si on peut pas être dans une série télé, je propose qu'on passe tout de suite à du roman à la Bukowski. On se bourre la gueule au whisky et on fait l'amour comme des bêtes, là, par terre, sur les cartons de pizzas et les chaussettes sales.

— Je… on peut zapper le whisky ? C'est que ça me donne mal à la tête, sauf si c'est vraiment du bon, bien sûr, mais ça coûte un bras le bon whisky et je...

— Tais-toi et embrasse-moi !

***

Étendu sur le lit, le souffle court, Gilles contemplait Emma d'un air pensif. Les yeux fixés sur le plafond, elle fumait une cigarette avec une grâce d'actrice américaine. Parvenue au filtre, elle tourna la tête et surprit son regard. Encore ruisselante de sueur, elle se hissa sur un coude, posa la tête sur son poing, et murmura d'une voix rauque :

— Dis… à quoi tu penses ?

Gilles rigola.

— On doit vraiment passer par l'étape film d'auteur français Nouvelle Vague ? Je préférais quand on faisait la série HBO…

— Allez, fais-moi plaisir. À quoi tu penses ?

— Je pense… je pense…

— Allez, quoi !

— Je me disais… nan, c'est trop con.

— Mais alleeeez ! Vas-yyyy, tu peux me le dire !

— Ben, je pensais au moment où on s'est rencontrés.

— Il y a trois heures, tu veux dire ?

— Ouais. Quand j'ai dit que tu risquais de louper l'amour de ta vie, et que tu m'as dit que si ça se trouvait, tu évitais un serial-killer…

— Tu essayes de me faire flipper ?

— Mais nan, je te disais que c'était con. Je me disais… tout ça s'est enchaîné très vite, on discute, on se plaît, on monte chez moi… ça fait pas très roman, c'est plutôt de la nouvelle mal branlée écrite dans un sursaut de frustration sexuelle, tout ça.

— Et c'est mal ?

— Non, mais je me disais, je suis un type frustré qui écrit un truc en une heure sur un super-séducteur qui se fait une nana superbe…

— Merci, c'est gentil.

— Mais de rien… je me disais donc, je suis ce mec, j'aurais un peu les boules que mon personnage réussisse mieux sa vie amoureuse que moi, non ? Alors, pour une nouvelle comme ça, la fin idéale, qui ferait un peu retournement de situation foireux à la Shyalalamalamalan, et qui me soulagerait bien les nerfs au passage, ce serait qu'on découvre que depuis le début, c'est toi, la serial-killeuse. C'est con, hein ?

Elle sourit.

J'ai eu l'occasion, sur ce site et ailleurs, d'évoquer sur un ton jugé parfois condescendant, des peuplades étranges qui hantent les rives de la Meuse, des êtres connus sous le nom de Belges (et de Belges, ne soyons pas sexistes). Ce fut également le cas pour les Chinois, les Suédois, les Autruchiens et les Cochons. Mais, comme il me l'a été fait remarquer, je ne connais personnellement qu'un ou deux exemplaires, voire aucun, de toutes ces nationalités. Il était donc temps de parler de ce que je connais le mieux pour en être perpétuellement entouré, les Français, que j'écrirai par la suite avec une minuscule, car j'ai une crampe au petit doigt gauche.

Le français, donc, est une sous-espèce de la sous-espèce européenne de l'espèce humaine.

Il vit (pour faire simple) dans le plus beau pays du monde entier, cerné de toutes parts par des étrangers jaloux, dont les miasmes vénéneux suintant aux frontières y ont fait apparaître des accents comiques mais néanmoins bien plus sexy que ceux des autres côtés des frontières. La réponse immunitaire à cet état de fait a été de développer une certaine conscience patriotique, qui se manifeste essentiellement lors de matchs de foot victorieux. Contrairement aux patriotes étrangers, les patriotes français le sont pour de bonnes raisons : ils vivent dans le plus beau des pays.

Le français est difficile à caractériser physiquement, car il peut se cacher sous des aspects aussi divers que peuvent l'être les apparences auvergnates, musulmanes, moustachues, cul-de-jatte, voire même féminine, auquel cas on l'appellera française et s'émerveillera de sa capacité à rester élégante tout en slalomant en talons hauts entre les crottes de chien dans les rues de Paris (car la française est généralement parisienne).

En plus de cette diversité visuelle, le français est un être pétri de contradictions. Il refuse qu'on lui serve de la viande hallal, mais se battra jusqu'à la mort pour sauvegarder son foie gras. Il est anticlérical, mais sa personnalité préférée est l'abbé Pierre. Il ira voir trois fois Bienvenue chez les Ch'tis et les Visiteurs, mais exigera que son président ait lu la Princesse de Clèves. Il est fier de sa gastronomie qui surpasse celle du monde entier, mais son plat préféré est le couscous marocain ou les moules-frites belges, une fois.

Cette incohérence a tendance à un peu désorienter le français, qui en arrive à se demander ce qui fait son identité de français. Les questions fusent : puis-je être français alors que je n'aime pas les escargots ? Si je suis grosse, puis-je me prétendre française ? La réponse est pourtant simple : si vous vous posez la question de savoir si vous êtes français, vous l'êtes probablement (*), les autres nationalités ne se posant généralement pas cette question.

Cette question n'est d'ailleurs pas aussi importante que celle de la qualité du français, car de la même manière qu'il y a de bons et de mauvais chasseurs, il y a de bons et de mauvais français.

Selon le gouvernement au pouvoir, le bon français peut se définir de différentes façons : au pourcentage de bon sang qui ne saurait mentir, à son volume versé dans tout un tas de sillons, généralement proportionnel à la longueur du patronyme, lui-même souvent inversement corrélé à la longueur des cheveux, ou encore au taux d'imposition reversé au fisc français, à la position vis-à-vis de la question du pain au chocolat (©Copéright UMP) ou plus simplement à l'appartenance au parti majoritaire.

En gros, c'est un peu n'importe quoi, pourvu que ça fasse descendre dans les rues de temps en temps, parce que le français aime bien descendre dans les rues avec ses congénères pour inciter les mauvais français au pouvoir à serrer les fesses parce qu'ils arrivent à toute vitesse, à préciser son ascendance jusqu'à la troisième génération (à choisir entre plusieurs options, de l'immigré à l'hétérosexuel) ou à évoquer des lieux de stockage potentiels et intimes pour les dernières réformes en date.

Cependant, si vous voulez reconnaître un bon français, un moyen plus simple est de lui demander son opinion sur le débat beurre doux /beurre salé, pain au chocolat/chocolatine, poche/sac plastique, rose/rôze. S'il a une opinion, c'est un bon français, et vous pourrez vous fier à son avis sur la cuisine anglaise.

(*) cette définition non contractuelle n'engage que son auteur

Camarades, camarades,

cela faisait trop longtemps que je n'avais pas écrit d'article putassier visant à faire remonter mes statistiques. De la part d'un traducteur publié de webcomics porno (achetez Oglaf, joli, pas cher, y'a du sexe), c'était parfaitement scandaleux.

Voici donc de quoi, je l'espère, me faire pardonner. (maman, papa, merci de ne pas lire, ce ne vous est pas destiné). Même si c'est juste un truc vite fait pour un site qui me prend du temps que je devrais consacrer à ce blog.

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L'humanité, il faut bien le reconnaître, a une certaine tendance à foutre le boxon chez Mère Nature. C'est un peu déprimant, je trouve. On ne sait répondre à nos besoins qu'en déforestant, polluant, exterminant, j'en passe et des pires. Même le plus innocent de nos loisirs, à savoir le sexe, est à l'origine d'une part des pires industries qui soient : celle de la contraception.

Attention : je ne suis pas contre la contraception, ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit. La contraception nous évite une surpopulation encore pire que celle que l'on connaît, et qui aurait elle-même un impact plutôt négatif.

Cependant, dans sa forme actuelle, la contraception est dégueulasse : l'industrie du latex nécessaire à la fabrication de capotes détruit des forêts primaires absolument irremplaçables, qui abritent une biodiversité inimaginable et dont nous n'aurons jamais la moindre idée. C'est suffisant pour me faire pleurer. Mais il y a plus glauque encore : la pilule contraceptive, qui a eu l'effet infiniment louable de libérer la femme, ce qui est une bonne chose dans l'ensemble, a un effet pervers : ces hormones de synthèse introduites dans le système féminin n'y sont pas détruites, et se voient relâchées quotidiennement dans les millions de litres d'urine produits par les femmes libérées, puis, après un éventuel passage dans une usine de traitement des eaux usées qui n'y peuvent rien, se retrouvent dans les eaux de surface. Les rivières et les lacs. Là où vivent des poissons. Qui n'ont pas particulièrement envie d'être libérés, pour autant qu'on sache, mais qui subissent quand même l'effet des hormones sexuelles : on se retrouve avec des poissons mâles féminisés, aux testicules atrophiées, et aux capacités reproductrices sabotées.

C'est triste, et c'est grave.

Face à ces drames de la contraception, on ne saurait rester les bras croisés, mais que faire ? La supprimer totalement serait un pas en arrière dont personne ne voudrait. La conserver sous la forme actuelle serait criminel.

La réponse s'impose donc d'elle-même : à défaut de supprimer la contraception, il faut en changer la forme.

Certains extrémistes prôneront l'abstinence. Nous pouvons, la conscience tranquille, les pointer du doigt en huant. Ça n'a jamais marché.

Non, il me semble que s'il est une forme de contraception susceptible de n'avoir aucun impact écologique majeur, ni de créer une société de frustrés, c'est bien le sexe oral et la sodomie.

Il est maintenant temps de prendre le taureau par les cornes et de l'enseigner dans tous les collèges et centres de planning familial. On ne sauvera peut-être pas les forêts, mais il reste un espoir pour les poissons.

Je voudrais conclure avec cet ancien limerick nantais :

There was a girl from Connecticut

Whose new year resolution was to always do it in the butt

She did so well that by the end of August

She had saved a dwindling population of halibut

Merci de votre attention.

Une gonzesse anonyme me disait justement l'autre jour dans les commentaires de mon précédent article intitulé Les Gonzesses « mais dis-donc, vas-y, les mecs, t'en parles pas là, t'as peur qu'on croive que t'es gay ou quoi ? », ou du moins c'est en substance ce que j'ai compris.

Alors d'une, même pas peur, d'ailleurs je sais qu'il y a des gens qui m'ont cru gay pendant un bon moment, tout ça parce qu'en école d'ingénieur j'étais allé dire à une gonzesse de la catégorie bonnasse, avec en tête seulement toute la bonne volonté du monde et un espèce de brouillard de bière que si j'étais une gonzesse, je sortirais avec ce type, là-bas, qui trouvait qu'elle avait de belles jambes (et il faut reconnaître que c'était vrai qu'elle était bien roulée), parce que c'était un pote le type là-bas et tout (ça je l'ai pas dit c'est pour vous expliquer pourquoi j'allais lui dire ça, hein) et tout ce que cette cruche a retenu c'est que je sortirais avec si je pouvais et pas qu'il trouvait qu'elle était grave bonne, ce qui prouve bien que d'un les gonzesses quand c'est blond et bonnasse ça entend ce que ça veut bien entendre d'autant plus quand le mec qu'on leur pointe du doigt est un petit geek à lunettes à moitié barbu et qu'elle savent pas encore qu'il a couché avec Astrid parce qu'elles sont en première année parce que ça ça aurait changé les données de départ si elle l'avait su parce qu'Astrid c'était pas les deux tiers d'un thon et par là je veux dire qu'elle faisait partie de la catégorie bonnasse, même si c'est pas tout à fait vrai qu'elle avait couché avec mon pote l'essentiel c'est que le monde entier le croyait sauf Astrid, et de deux que loin de moi l'idée de refuser qu'on croive que je suis gay, même si je ne le suis pas, à cause que la nature ne l'a pas voulu ainsi, mais en même temps elle fait un peu ce qu'elle veut et des fois c'est pas super logique, comme la reproduction de la douve du foie, mais je m'égare un peu, je crois.

Et de deux, je peux carrément en parler, des mecs. Tu crois quoi, gonzesse anonyme, que j'ai peur des mecs ? Moi, peur ? Attends, j'ai eu des cours de krav-maga avec le garde du corps de Rocco Siffredi, le mec qui m'attaque avec un couteau, je lui fais la prise du serpent, avec le poignet comme ça, tout en souplesse, à la meka kitka TCHAC ! Alors non, j'ai pas peur. Et je vais en parler, des mecs, puisque c'est comme ça. Tu vois ? Tu vois ? Tu faisais ta maligne, là, à prétendre que j'étais un pédé sans couille et à croire que c'était une insulte qui me toucherait alors que trop pas, mais MÊME PAS, tu vois que tu dises ça m'en touche une sans faire bouger l'autre ce qui prouve bien que si que j'étais un pédé j'en serai un avec couilles, et je vais le faire ton article.

Alors donc, les mecs. Vaste sujet. Le mec est en effet un être par nature mystérieux, aux multiples facettes. Selon des scientifiques américains, cela serait dû à la variété de ses chromosomes sexuels.

En effet, un être humain est une équation dont les inconnues sont liées aux chromosomes sexuels.

Une gonzesse est donc une équation avec X pour seule inconnue : ça se résout en deux temps trois mouvements, une règle de trois et hop, bonnasse, boudin, même tarif !

Un mec, au contraire, c'est une équation à deux inconnues, X et Y. Et pour résoudre ça, c'est juste pas possible. On ne peut pas résoudre une équation à deux inconnues. C'est SCIEN-TI-FIQUE.

Voilà pourquoi on ne peut pas parler des mecs aussi facilement qu'on parle des gonzesses.

En revanche, on peut facilement résoudre des systèmes d'équations de deux mecs à deux inconnues.

Mais ce blog, étant lu par des enfants et des mères de famille catholiques, ne saurait verser dans les dégoûtances que ce sujet impliquerait. On n'est pas sur youporn, ici, non mais !

On va donc faire autrement, et suivre un peu la construction du précédent article, parce qu'il n'y a pas de raison.

Il y a donc trois grandes catégories de mecs : ceux qui se tapent les bonnasses, ceux qui se tapent les boudins, et ceux qui se tapent les hommes qui ne sont attirés ni par les bonnasses, ni par les boudins.

Les hommes qui se tapent les bonnasses sont, dans la majorité des cas, des espèces de véliplanchistes bronzés et superficiels. Ils ne valent pas la peine d'être connus.

Les hommes qui se tapent les boudins sont, dans la majorité des cas, des types qui voulaient se taper des bonnasses, n'ont pas réussi, et ont dû diminuer leurs exigences. Ce sont des types sans amour-propre, qui ne valent pas la peine d'être connus.

Les hommes qui se tapent des hommes sont en général homosexuels ou, aux États-Unis, sénateurs républicains. Certains doivent valoir la peine d'être connus, mais si vous traînez trop avec eux, les bonnasses autant que les boudins vont finir par se dire que vous ne leur courez pas après (après elles, les bonnasses et les boudins. Celles après qui vous courez. Et elles se tromperont, donc). En fin de compte, ils ne valent donc pas la peine d'être connus.

Voilà. J'espère avoir fait le tour de la question, et qu'on cessera de me harceler avec des demandes sexistes.