Je suis quelqu'un de très casanier. Je n'aime pas modifier ma petite routine Par exemple, même après que je n'en sente plus le goût, je continue de manger des Prince de Lu à mon goûter. Parce que je ne conçois plus de faire autrement. Mais tout change. Même la haine du changement. (une haine tenace et profonde comme l'océan mangeur d'hommes).

Et donc, il y a peu, j'ai pris une putain de grande décision. Parce que pendant 25 ans, j'ai j'ai été une larve. Un faible. Pendant 25 ans, j'ai passé mon temps à esquiver les gens dans la rue, ces gens qui marchent vers vous sans vous voir, sans vous prêter la moindre attention, et qui vous rentrent dedans si vous ne faites pas l'effort de leur laisser le passage. Pendant 25 ans, j'ai peaufiné une série de techniques d'évitement des gros boeufs par effacement des épaules, déhanchement de côté en levant les bras et faisant olé, bref, pendant 25 ans, je me suis laissé faire, j'ai laissé la main aux emmerdeurs du trottoir. Je leur ai laissé leur territoire.

Ca a assez duré. Je n'éviterai plus les gens dans la rue. Qu'ils y viennent sans regarder devant eux, je rentrerai le cou, carrerai les épaules et BLAM ! s'il le faut. Il le faut. Les gens sont cons. Ils s'en foutent de me bousculer ? Tant pis pour eux, ce sera réciproque.

Ca ne sera pas facile. Il faudra oublier toute une éducation, anéantir une vie de réflexes conditionnés. Mais bordel de merde, ça commence à bien faire. Je ne suis pourtant pas quelqu'un de violent ni même de particulièrement misanthrope. Mais dans les rues de Paris, c'est plus possible. Je radote.

Pas grave.

C'est rendu encore moins facile par le fait que je suis quand même un gros lâche. C'est pourquoi je m'entraîne depuis un moment dans le métro. Le gros avantage du métro, c'est que les gens ne vont pas aller te chercher, ils doivent prendre leur métro. D'autant plus si tu arrives à être crédible en type qui fait pas attention à ce qu'il fait parce qu'il a des écouteurs dans les oreilles. Aucune représaille à craindre, au pire un regard noir.

Ca fait donc déjà un moment que j'hésite plus à balancer des coups d'épaules dans les gens qui m'empêchent de descendre du métro. Surtout dans les filles, qui sont moins du genre à se sentir atteintes dans leur virilité quand on leur fait faire trois tours sur elles-mêmes et trébucher entre la rame et le quai (haha).

Et maintenant, hop, je passe à la grandeur nature. La rue. La grande. Celle avec les vrais boeufs qui peuvent rétaliationner. M'en fous. Je prends le risque.

J'ai déjà commencé, en fait. Ou essayé. Mais comme je l'ai dit, je suis complètement conditionné. J'esquive sans y penser.

Et quand j'y pense et que je n'esquive pas, je fais quelque chose de mal. Je me rends compte après coup que ce sont des touristes. Je bouscule des pauvres étrangers qui sont déjà bien assez punis de ne pas être parisiens comme tout le monde le souhaiterait.

Mais bon. Il faut savoir faire des sacrifices pour rentrer dans la catégorie des gros boeufs. J'y arriverai. Je saurai avoir la persistance requise. Après tout, j'ai bien réussi à rester dans la catégorie des larves pendant des années, c'est une marque de force d'esprit, quelque part, non ? C'est plus difficile que de s'énerver et de résister, non ?

Non, sans doute.

Mais même.

Gros boeufs, préparez-vous, je vous rejoins !

Comme la recette de poisson braisé de mon beau-frère Christian est ce qui m'apporte le plus de visiteurs sur ce blog, j'ai décidé de jouer la carte TF1 et de vous donner ce qui vous plaît, c'est à dire une nouvelle recette camerounaise. J'espère que vous êtes contents. Moi, oui, en tous cas.

Voici donc le déroulement de la recette, heure par heure, parce que là, j'ai la flemme de faire dans la littérature de haut vol, parce que bon, des fois, y'a des limites aux bornes, nom d'une pipe.

13h57. On va être nombreux à table, ma grande soeur m'enjoint donc de commencer à faire la bouffe pour ce soir, pendant qu'elle va à Paris visiter la Tour Eiffel et faire du shopping en famille.

Pour faire original, cette fois-ci, elle ne me demande pas d'éplucher et de couper des oignons, mais d'éplucher et de couper PLEIN d'oignons (8 oignons parce qu'ils sont petits). Pas en lamelles, mais pas finfinfin non plus.

14h30 : oignons finis, plus de zoeils, ils ont coulé dans les oignons.

14h35 : ma soeur m'appelle pour me dire qu'on ne sera pas nombreux, on sera TRES nombreux, et m'enjoint donc (elle aime m'enjoindre) d'aller chercher plus de viande à Casino.

15h00 : revenu d'aller acheter 2 kg de barbaque supplémentaires. On a trois kilos de rouelle de porc (jambon et épaule).

15h30 : une botte de persil coupé finfinfin, puis coupé encore plus fin, puis encore un peu plus, que ça fasse presque de la pâte. Christian (coucou Christian) coupe la viande en morceaux comme on veut.

16h00 : je rereviens du Casino, parce qu'il fallait acheter plus de persil pour le braisage, pis des cahouètes, des cajous et du boire. Christian a mis à revenir les oignons dans la marmite avec un peu d'huile, rajouté les morceaux de viande avec quelques feuilles de basilic, et salé. Puis on rajoute le persil.

On rajoute un peu d'eau au fond pour éviter que ça brûle (pas trop, parce que la viande en rendra), puis du poivre, et un petit peu de piment en poudre. (on, c'est toujours Christian), et qu'ça y va à feu moyen.

16h17 : je me remets à hacher le persil finfinfin, et encore un peu plus, pour plus tard.

17h00 : on arrête la cuisson du porc après une heure, il est bien cuit. Un petit thé pour le goûter s'impose, parce que c'est bien beau de couper du persil, et d'écouter gargouiller le cochon dans sa marmite, mais bon, ça remplit pas l'estomac, hein, quand même. On laisse la viande dans son jus et on se consacre à autre chose.

17h45 : Bon, on se met à préparer le barbeuque.

17h55 : troisième voyage à Casino, pour chercher des bières (c'est beau l'organisation). Je parviens à esquiver la corvée. En échange, j'épluche 1,5 kg de patates pour la purée maison du soir.

19h00 : on prépare le badigeon du porc : la botte de persil hachée finfinfin et encore un peu plus, un cube de bouillon, et de la huile toute bête jusqu'au dessus du persil. Les autres convives annoncent leur arrivée dans une heure avec trois kilos de viande en plus, le gigot de secours risque de ne pas servir.

19h20 : les aptitudes d'un mitron sont multiples. Nouvelle mission : décoller une étiquette de Pinot Blanc d'Alsace pour faire un rouleau à pâtisserie pour la tarte du soir.

? : tout le monde est là, on est 21, on picole, on discute, on tient compagnie au cuistot qui barbequioute, c'est pas compliqué, on peint la viande au pinceau avec la mixture de persil, huile et kub (et piment si vous aimez), et on retourne, et on repeint, jusqu'à ce que ce soit cuit, entretemps, on discute, on picole, on finit de faire la purée, on picole, on bouffe les cahouètes et les cajous, on picole, on retourne, ça finit par être cuit, burp.

Et on sert avec à côté la sauce dans laquelle a précuit la viande, et ça met du bonheur dans les yeux des enfants, et c'est bien l'essentiel.

Et putaing, c'était bon. Même ma tata qui mange presque jamais de viande et ne se ressert jamais de rien en a pris trois fois. Alors, hein.

Cher papa, cher maman.

Ne vous inquiétez pas, tout va bien. On a eu quelques petits soucis avec le bouchon de purge du radiateur de la cuisine, celui qui est à deux mètres de haut, quand on a essayé de mettre de l'eau dans le circuit depuis la cave on a entendu un grand cri, parce que ça jaillissait du radiateur comme les grandes eaux à Versailles. Mais comme la cuisine est au rez-de-chaussée, on a pu tout sortir dehors facilement, même si on s'est un peu tout mouillés avec Christian qui était sur la table de la cuisine à essayer de boucher le purgeur et moi dessous à essayer de fermer le robinet d'arrivée d'eau.

Mais même si j'ai pas réussi, ça s'est arrangé dans la cuisine parce qu'on a pris un bouchon de purge dans la petite chambre en haut au deuxième étage pour le mettre dans le radiateur de la cuisine. Par contre, à ce moment, malgré le peu de pression, ça a commencé à couler du radiateur tout en haut. Du coup, on a mis un seau sous ce radiateur, et on a essayé de faire diminuer la pression que déjà il devait plus y en avoir beaucoup vu qu'on avait éteint la chaudière (enfin, mis en position été) en purgeant un radiateur du salon, mais comme le bouchon de purge était près du mur ça a coulé un peu par terre, mais comme le parquet est vitrifié on a pas eu trop de problème à serpiller tout bien sous le canapé (on a réussi à éviter de trop tremper le pouf) puis à aller se coucher parce qu'il était deux heures du matin.

Enfin, à presque aller se coucher, parce qu'on s'est rendu compte juste avant que le radiateur du deuxième coulait encore en voyant que le plancher du deuxième était tout mouillé et que ça coulait du plafond, du coup on a mis un autre seau au premier et un torchon dans le trou de purge du radiateur en haut pour canaliser la fuite vers le seau (sous le radiateur, pas sous le plafond). Pour que ça fasse pas trop de ploc-ploc bruyant dans le fond du seau, j'y ai mis une chaussette (une vieille et trouée), ça atténue bien le bruit.

En tous cas, ça a eu du bon, ça m'a donné un prétexte pour éviter d'aller au cours de chinois du vendredi matin. Parce que bon, non seulement j'avais pas fait mes devoirs, mais en plus, j'avais plus rien à me mettre parce que j'attendais le week-end pour faire ma lessive.

C'était pas forcément une mauvaise idée d'attendre, parce que sinon, généralement, j'oublie mes fringues dans la machine, et après elles sentent mauvais et c'est encore pire que quand elles sont sales. Mais finalement, c'était un peu une mauvaise idée quand même, parce que la machine à laver ne marche plus et que tout ce que j'ai de propre, ce sont quelques caleçons. Et j'ai même pas pu faire des courses de fringues propres parce que d'une je suis allé voir un copaing belge qui descendait sur Paris, de deux je sais pas acheter des frigues, et de trois de toute façon j'avais plus de sous (enfin, il me restait 22 euros sur mon compte, moins 10 de BD pour une dédicace de Frederik Peeters (hiiii) moins six de manger, et je veux pas dépenser ma pièce de cinq euros toute belle que j'ai eue à la Poste). Et le bouton de mon dernier pantalon propre vient de sauter. Enfin, propre. Je le porte depuis quelques jours, quand même. Je vais fouiller le bac à linge sale demain matin, tiens.

Bref.

Tout va bien. Je ne stresse pas du tout pour quoi que ce soit.

D'ailleurs, je ne stresse jamais.

Je sais en plus tout à fait positiver : la chaudière marche, on a de l'eau chaude, je dois avoir du parfum reçu il y a trois ou quatre Noël dans un coin, j'ai une dédicace sur Pilules Bleues, je viens de manger des crevettes, et quand je me mets dans mon lit, il chauffe super vite.

Ca pourrait être bien pire.

... Ou titrologie de l'enfer.

Ante-scriptum : Je m'explique : sur un site communautaire belge, je me suis engagé sans trop réfléchir à écrire un article sur un thème imposé, couillon que je suis. Du coup, je me suis retrouvé bien dépourvu quand mon thême me fut envoyu, à savoir, donc : « avec le chandelier dans la salle de bains : la véritable histoire de Claude François ». Voici donc le résultat obtenu un dimanche matin, après un anniversaire arrosé, en 32 minutes parce qu'au delà, mon ordinateur chauffe et me brûle les testicules.

Le jeu de la propa imposée est un art délicat, semblable en cela à la préparation du veau Marengo par un manchot anosmique (1) ou au démoulage d'un bronze sans que rien ne reste accroché aux poils. La difficulté s'élève encore d'un cran quand vous tombez sur un titre accrocheur et rythmé comme une prestation de Rocco Siffredi.

En ce qui me concerne, je n'aurais pas pu imaginer pire sort que de tomber sur « avec le chandelier dans la salle de bains : la véritable histoire de Claude François » : les attentes sont élevées, et mon imagination est pauvre. J'aurais pu expliquer qu'en fait, Claude François était bougre et sodomite, et tel Mélanie la bonne au curé, aimait à s'enfoncer des cierges sacrés du côté de chez Swann, et qu'un beau jour (beau pour la chanson française, un peu triste pour Cloclo quand même), un beau jour donc, tentant l'expérience dans sa salle de bain alors qu'il était fiévreux, la cire fondit, et il périt d'obturation rectale, ce qui me permet d'expliquer l'origine du groupe de metal Rektäl Obturatiøn (2), hommage direct à cette mort tragique.

Nous aurions un peu ri de ce pauvre misérable, et je me serais senti un peu mal de jeter à bas une réputation à peu près sans tache du point de vue des moeurs (ou alors je ne suis pas au courant des turpitudes sexuelles de monsieur François, ce qui n'est pas impossible vu mon désintérêt total pour la chose. Par la chose, j'entends les turpitudes sexuelles de monsieur François). Et surtout, je l'aurais un peu mauvaise de faire à ce point dans la facilité. Je me serais vu dans l'obligation de changer mon pseudo en « BigardRulz » ou quelque chose d'approchant, pour mon karma.

En fait, le problème que me pose la propa imposée est que je ne fonctionne jamais comme ça. Partir d'un titre, je veux dire. Je sais, vous allez me dire que vous non plus, mais cessez de geindre un peu, je suis encore plus mal en point que vous, en plus, hier j'ai bu trois mojitos gratuits (3) et écouté de mon plein gré quarante-cinq pleines secondes de Alexandrie Alexandra (4). Et je crois bien que j'ai la courante.

Et donc, malgré ça, je m'attelle à la tâche qui m'a été donnée, alors un peu de respect, quoi, merde, on est en démocratie, non (5) ?

Bref, je disais que j'avais souvent des idées plus ou moins ineptes, que j'écrivais un article d'une page, et qu'après je trouvais un titre, sauf dans le cas unique de « Sale temps pour les ravioles », que je m'étais néanmoins imposé moi-même.

Je dis « et après, je trouve un titre ». Et encore. Des fois, même pas, alors je mets n'importe quoi, ce qui rend assez difficile de retrouver un article dans ma base de données (à savoir, mon blog). Prenons un article sur la tentative d'intimidation des gens dans le métro et autres jeux souterrains : le seul titre que j'ai réussi à sortir à l'époque est « Y'a des yakuzas dans mon jacuzzi », ce qui certes est accrocheur et rythmé comme une pipe à dix euros administrée par une pute piercée (6), mais ne dit foutre rien sur le contenu (je m'agace un peu, désolé pour le langage de matelot).

Pour vous dire à quel point c'est ridicule si vous ne l'aviez pas saisi par vous-mêmes, le zozo (et je pèse mes mots) qui m'avait plagié une bonne partie de mon blog, s'il n'avait pas jugé nécessaire de virer les photos de moi marmot jouant du uilleann pipe (7), avait modifié ce titre pour le transformer en King banana chocolate and crizpiz country, qui n'est pas tellement moins évocateur mais bon, quand même, quoi.

Je suis donc nul en titres. Nul à déféquer, comme diraient les jeunes d'aujourd'hui, toujours prompts à vous balancer de la scatologie partout. Mais bon, j'essaye de me soigner. J'essaye de compenser mon inadaptitude à jouer avec les titres en développant au possible mon talent à trouver une chute à

1. 1) le manchot anosmique est une denrée rare de nos jours

2. 2) Ou Rëktal Øbturation, je ne sais plus

3. 3) En plus, Alex avait dû oublier de mettre le Perrier.

4. 4) RhAAAAaaaaa !

5. 5) Officiellement, si. Je précise au cas où.

6. 6) Piercée, pour que ça accroche. J'ai du mal avec les métaphores, des fois, et en plus (3)

7. 7) Sur un blog, on se doit de mettre des photos de soi marmot jouant du uilleann pipe, sinon on est qu'un gros loser.

S'il est un mystère qui passionne les foules depuis bien longtemps, c'est la question de savoir pourquoi, là où les barbus sont l'élite des intellectuels, formant l'essentiel de la communauté scientifique, les moustachus, quant à eux, prédominent dans la population des très méchants. Rares en effet sont les personnes qui auront manqué de remarquer que les points communs entre Adolf Hitler, Staline, Saddam Hussein, Pinochet, Franco et Einstein sont un certain mépris de la vie humaine (qu'on associe souvent à la méchanceté), et le port de la moustache, même par gros temps. 

Mais pourquoi les moustachus sont-ils aussi méchants ?

Afin d'élucider ce mystère, revenons-en aux basiques.

Nous le savons tous, dès son apparition sur terre, la survie de l'homme a été tributaire de la relation privilégiée qu'il entretenait avec son symbiote : la barbe.

Rappelons tout de même en quelques lignes ce que tout élève de sixième apprend en cours de biologie, c'est à dire comment la barbe est le facteur qui a permis l'émergence de l'intelligence humaine. 

La barbe, pour une raison encore inconnue des paléo-biologistes, s'attacha au visage de nos ancêtres, il y a deux millions d'années, au moment où la branche Homo ne s'était pas encore séparée de celle qui allait donner les grands singes. Dès ce moment, l'Homme commença son irrésistible ascension vers la découverte du feu, de la roue, de la physique quantique et du fast-food.

La théorie qui a longtemps prédominé chez les scientifiques est la suivante : si les animaux dépourvus de barbe (c'est à dire tous) doivent passer leur temps à errer dans la nature, l'esprit fixé sur une seule idée fixe, la recherche de nourriture, ce n'était pas le cas de nos ancêtres barbus. Retenant une grande partie des miettes imperceptibles de leurs repas, la barbe permettait à nos ancêtres de ne perdre aucune calorie, limitant ainsi le temps consacré à la collecte de leur pitance, temps qu'ils pouvaient consacrer à la réflexion scientifique et philosophique, hissant ainsi notre espèce au sommet de l'évolution. 

Cette théorie est bien sûr simpliste, et ne tient compte que des données existant à l'époque où elle fut formulée par le grand Charles Darwin, un des hommes les plus dotés en poils que la terre ait porté.
Depuis, de nombreux progrès ont été faites dans le domaine de la barbologie.

Une percée décisive a été faite il y a quelques années par une équipe internationale financée par l'ONU, qui a découvert le mécanisme du developpement cognitif que permet la symbiose barbe-humain : le poil facial se comporte en fait en organe adventice du cerveau, venant en soutien des cellules gliales.

Chaque poil de barbe est relié par un canal dit pilo-tracteur à un groupe de neurones, lui apportant des nutriments supplémentaires issus de la décomposition des lambeaux microscopiques de matières organiques (les micro-miettes issus du repas, invisibles à l'oeil nu mais qui représentent souvent une quantité de matière supérieure au gros morceaux) qui s'y sont accrochées. Tout porteur de barbe se sera d'ailleurs aperçu que même en ne se lavant pas la barbe pendant des jours d'affilée, elle ne devient pas grasse et ne prend aucune odeur particulière.

C'est cet apport nutritionnel suppplémentaire fourni au cerveau qui explique la capacité intellectuelle supérieure de l'homme barbu sur l'enfant, l'homme glabre et la femme, sans parler de l'animal. 

Cependant, un élément n'avait pas été découvert, qui permet, comme on le verra, de répondre à plusieurs questions qui taraudent le monde depuis longtemps.
Cette avancée exceptionnelle dans la connaissance de la physiologie de la barbe est dûe au Laboratoire International de Recherche en Physiologie Barbaire de Vesoul, qui a découvert que chaque zone du cerveau est irriguée par un réseau pileux bien précis. En particulier, le cortex est approvisionné par les poils zygomatiques et maxillaires, tandis que les poils sub-nasaux sont connectés au cervelet, siège des émotions.

Et c'est ceci qui explique pourquoi les moustachus sont si méchants. Aristote (encore un célèbre barbu) le disait déjà au quatrième siècle avant J-C : « la vertu est au milieu des extrêmes », tout excès est mauvais. Or, si la barbe permet un équilibre d'alimentation entre siège de l'intellect et de l'émotion, et donc une personnalité équilibrée (tout comme un visage complètement glabre, même si l'intelligence est forcément limitée), le port de la moustache entraîne une alimentation excessive du cervelet par rapport au cortex. Ceci, inévitablement, se traduit par un désordre émotionnel manifesté dans la plupart des cas par une agressivité effrénée et un désir de faire souffrir les autres. 

On remarquera d'ailleurs que le cas inverse n'est pas plus souhaitable : le port du collier de barbe, très à la mode chez les professeurs de géographie, définit une faiblesse de caractère peu enviable. Ces personnes sont bien connues de tous pour être les jouets de leurs élèves, qu'ils sont trop timides pour punir. 

Soyons donc raisonnables, gardons une belle barbe bien fournie, comme le Céleste Moutonneux du Menton nous l'a donnée, brûlons Gillette et légiférons pour éliminer la moustache. 
En plus, c'est moche.