S'il y a quelque chose que j'aime bien dans ma famille, outre de certaines aptitudes à faire de la bonne bouffe, c'est sa capacité à prendre des décisions complètement crétines sans réfléchir.

Enfin, sans réfléchir, j'exagère.

Mettons que ceux qui réfléchissent subissent rapidement la pression des autres, qui l'incitent à faire n'importe quoi malgré les inconvénients évidents.

Prenez mon petit frère, par exemple : hier, on traînait sur les quais de la Mégisserie (l'endroit de Paris où on met les chiens et les lapins dans des aquariums pour que les enfants puissent leur crier dessus), et on est rentrés dans une boutique, et on s'est dit hou purée, c'est classe les axolotl. Puis en plus, il se disait depuis un moment qu'il aimerait bien avoir un protée qui est comme un axolotl sans branchies qu'il appellerait Falcor et regarderait être capable de ne rien faire dans son aquarium. Et que quand même, c'était classe, un Falcor en aquarium. Ce à quoi je ne savais que dire « ouais, vas-y, c'est classe comme bestiole, elle est toute mimi avec ses branchies et tout ! » mais bon, ça coûtait 38 € et il se disait que bon même s'il s'était dit qu'il l'achèterait si c'était à moins de 40€ fallait pas déconner quand même et que ça servait à rien.

Bon, du coup, on est rentrés à la maison sans axolotl mais avec des regrets mais avec la sensation d'avoir su être raisonnable qui faisait chaud au ventre et c'était tant mieux parce que mes chaussettes étaient mouillées.

Mais aujourd'hui, ma soeur était rentrée de Lozère, et du coup, elle l'a convaincu que c'était quand même super d'avoir une bestiole qui bouge vaguement plus qu'un protée et mange des vers de terre et des vers de vase ou du coeur ou du foie coupée en tout tout petits morceaux.

Ca fait qu'on est retournés ce dimanche en famille à la boutique et qu'on a maintenant sur la table basse un sac avec un axolotl qui part à Lyon dans une heure. Pauvre bête. Et ça vit quinze ans. Quinze ans à supporter l'intimité de mon petit frère. Pov' bête.

Je crois qu'on s'est plus posé de questions sur le nom qu'on allait donner à cette bestiole que sur si cétait une bonne idée de l'acheter et de qu'est-ce qu'il en ferait pendant les vacances (au moins, si ç'avait été un protée, il pouvait jeûner pendant un an).

Parce que bon, c'est bien beau d'avoir un axolotl, s'il a pas un joli nom comme Falcor pour un protée, ça sert à rien, sauf à lui donner des vers de vase et des petits bouts de coeur ou de foie. Et à faire wouuuuuh c'est trop classe il a des mignonnes petite branchiiiiies agad' on dirait un bébé ! Ce dont on se lasse assez rapidement, à mon avis.

Il fallait donc trouver un nom joli, et c'est pas facile de satisfaire mon petit frère. Parce que Tezcatlipoca ou Tlaloc c'est trop facile hein, comme Quetzalcoatl, même si ça a l'avantage de s'abréger en Quéquette et que Phiphi ressemble un peu à une quéquette, d'après mon petit frère, qui a donc fini par l'appeler Phiphi, sur le conseil de ma soeur qui aime bien Philémon, et après être passé par Grégory (parce qu'il est tout blanc et tout gonflé, oui c'est d'assez mauvais goût), Blanche-Neige parce que son corps est blanc comme la neige et ses branchies rouges comme le sang, Elric ou Voldemort pour sensiblement les mêmes raisons.

Sinon, un des avantages des axolotl, comme dit bien ma soeur, c'est qu'on pourra bientôt utiliser ses super-pouvoirs pour se téléporter. Ou faire autre chose, parce que c'est pas possible autrement, il a forcément des super-pouvoirs autre que celui de se reproduire au stade larvaire, se faire repousser des membres, respirer par la peau (c'est déjà pas mal) ou avoir l'air tout mort alors qu'il est vivant. Sinon, il aurait pas l'air aussi ridicule. Mais encore faut-il les découvrir, ces pouvoirs. Ca va venir.

Bref. On a un petit nouveau dans la famille, espérons qu'il vivra plus longtemps que le rat hémiplégique qui s'est jeté de la table, ou que la souris égorgée par ses camarades de jeu lors de sa garde par un ami.

Courage, Phiphi.

(bon, là c'est pas lui, mais il lui ressemble vachement, quand même, sans mycose sur les branchies ni rien)

Je me suis souvent demandé, depuis hier, pourquoi j'écrivais. Et l'illumination m'est venue avec l'appétit : mon envie d'écrire est comme mon envie de kebab. Elle va et vient, sans qu'il y ait de connotation sexuelle. Entre deux envies passent de longues périodes d'abstinence (sans connotation sexuelle) pendant lesquelles l'idée même de kebab (ou d'écrire, donc) me donne la nausée. Mais quand j'en ai envie, c'est maintenant tout de suite, sans connotation sexuelle, et pas moyen de s'arrêter avant d'avoir fini, sans connotation sexuelle. Et une fois que j'ai fini, c'est bon, j'ai plus envie. Je suis vidé, dans le cas de l'écriture, rempli dans le cas du kebab. Décidément, je me rends compte que tout est sexuellement connoté, dans ce paragraphe.

Mais ce n'était pas le but. L'envie d'écrire comme l'envie de kebab, disais-je, sont là par intermittences.

Mais là ne s'arrête pas la ressemblance entre l'écriture et le kebab !

Bon, certes, je n'écris pas pour me nourrir (et ça ne risque pas d'arriver). Mais mon envie d'écrire n'est pas une méthode cathartique d'exorcisation de mes démons intérieurs, tout comme mon mangeage de kebab. Sauf si on considère une envie tenace de viande grasse dégoulinante de harissa comme un démon intérieur, ce que le mangeage de kebab pourrait alors exorciser, mais il me semble que quand on parle de démon intérieur, c'est un peu plus métaphorique que ça. Et je ne vois pas ce qu'exorciserait le fait d'écrire des études comparatives de la yourte et du yaourt ou des manuels techniques de combat contre les souris à mains nues.

De même, je n'écris que trèèès rarement pour faire de l'introspection. Cette note en est un des rares exemples. Et encore une fois, c'est pareil pour le kebab : je ne le mange pas pour en savoir plus sur moi-même. Sauf quand même des fois où je tente de remplacer la sauce blanche par de la sauce marocaine, pour savoir si j'aime autant. Et il faut reconnaître que la sauce marocaine du Prospère, en face de Cora, elle est pas dégueu. Ceci dit, je m'en tiens généralement au Chicken Chika avec sauce blanche, harissa, saladetomatoignon.

Ecrire ne m'est pas non plus un acte politique. J'ai la conviction politique d'une huître. Une huître ermite, vivant sur un rocher loin de la compagnie d'autres huîtres. Du coup, ça fait encore un rapprochement avec le kebab. Je ne mange pas de kebabs pour promouvoir l'entrée de la Turquie dans l'UE, par exemple (d'autant que mes vendeurs sont tunisiens).

Je n'écris pas non plus pour raconter une histoire. Je ne sais pas faire. Quand j'essaye, j'abandonne généralement au bout de trois pages. Plus, c'est trop. En plus, c'est mauvais. L'indigestion est là qui me guette, comme si je mangeais plus d'un kebab.

Il faut se rendre à l'évidence : je ne sais pas pourquoi j'écris. C'est même pas forcément pour être lu (je crois que mes lecteurs doivent être à peu près aussi nombreux que mes fournisseurs de kebab).

Et je ne sais pas plus pourquoi je mange du kebab. Je veux dire, c'est gras, ça pique, je m'en fous plein la barbe, ça fait grossir... autant de raisons qui me pousseraient à ne pas en manger. Comme j'ai plein de raisons de ne pas écrire (ça ne mène à rien, j'ai rien à dire, je pourrais employer mon temps de manière constructive...)

C'est fou, quand même, quand on y pense, tout ça. Le kebab et l'écriture. L'écriture et le kebab. Main dans la main vers le lointain. Unis dans une vie. Dans ma vie. Un jour, j'écrirai sur un kebab. Je tracerai les lettres à la sauce blanche, de la pointe d'une frite, sur le pain chaud et gras. La boucle sera bouclée, la messe sera dite. Je prendrai une photo, et je la mettrai sur mon blog. Puis j'irai manger.

Je suis quelqu'un de très casanier. Je n'aime pas modifier ma petite routine Par exemple, même après que je n'en sente plus le goût, je continue de manger des Prince de Lu à mon goûter. Parce que je ne conçois plus de faire autrement. Mais tout change. Même la haine du changement. (une haine tenace et profonde comme l'océan mangeur d'hommes).

Et donc, il y a peu, j'ai pris une putain de grande décision. Parce que pendant 25 ans, j'ai j'ai été une larve. Un faible. Pendant 25 ans, j'ai passé mon temps à esquiver les gens dans la rue, ces gens qui marchent vers vous sans vous voir, sans vous prêter la moindre attention, et qui vous rentrent dedans si vous ne faites pas l'effort de leur laisser le passage. Pendant 25 ans, j'ai peaufiné une série de techniques d'évitement des gros boeufs par effacement des épaules, déhanchement de côté en levant les bras et faisant olé, bref, pendant 25 ans, je me suis laissé faire, j'ai laissé la main aux emmerdeurs du trottoir. Je leur ai laissé leur territoire.

Ca a assez duré. Je n'éviterai plus les gens dans la rue. Qu'ils y viennent sans regarder devant eux, je rentrerai le cou, carrerai les épaules et BLAM ! s'il le faut. Il le faut. Les gens sont cons. Ils s'en foutent de me bousculer ? Tant pis pour eux, ce sera réciproque.

Ca ne sera pas facile. Il faudra oublier toute une éducation, anéantir une vie de réflexes conditionnés. Mais bordel de merde, ça commence à bien faire. Je ne suis pourtant pas quelqu'un de violent ni même de particulièrement misanthrope. Mais dans les rues de Paris, c'est plus possible. Je radote.

Pas grave.

C'est rendu encore moins facile par le fait que je suis quand même un gros lâche. C'est pourquoi je m'entraîne depuis un moment dans le métro. Le gros avantage du métro, c'est que les gens ne vont pas aller te chercher, ils doivent prendre leur métro. D'autant plus si tu arrives à être crédible en type qui fait pas attention à ce qu'il fait parce qu'il a des écouteurs dans les oreilles. Aucune représaille à craindre, au pire un regard noir.

Ca fait donc déjà un moment que j'hésite plus à balancer des coups d'épaules dans les gens qui m'empêchent de descendre du métro. Surtout dans les filles, qui sont moins du genre à se sentir atteintes dans leur virilité quand on leur fait faire trois tours sur elles-mêmes et trébucher entre la rame et le quai (haha).

Et maintenant, hop, je passe à la grandeur nature. La rue. La grande. Celle avec les vrais boeufs qui peuvent rétaliationner. M'en fous. Je prends le risque.

J'ai déjà commencé, en fait. Ou essayé. Mais comme je l'ai dit, je suis complètement conditionné. J'esquive sans y penser.

Et quand j'y pense et que je n'esquive pas, je fais quelque chose de mal. Je me rends compte après coup que ce sont des touristes. Je bouscule des pauvres étrangers qui sont déjà bien assez punis de ne pas être parisiens comme tout le monde le souhaiterait.

Mais bon. Il faut savoir faire des sacrifices pour rentrer dans la catégorie des gros boeufs. J'y arriverai. Je saurai avoir la persistance requise. Après tout, j'ai bien réussi à rester dans la catégorie des larves pendant des années, c'est une marque de force d'esprit, quelque part, non ? C'est plus difficile que de s'énerver et de résister, non ?

Non, sans doute.

Mais même.

Gros boeufs, préparez-vous, je vous rejoins !

Comme la recette de poisson braisé de mon beau-frère Christian est ce qui m'apporte le plus de visiteurs sur ce blog, j'ai décidé de jouer la carte TF1 et de vous donner ce qui vous plaît, c'est à dire une nouvelle recette camerounaise. J'espère que vous êtes contents. Moi, oui, en tous cas.

Voici donc le déroulement de la recette, heure par heure, parce que là, j'ai la flemme de faire dans la littérature de haut vol, parce que bon, des fois, y'a des limites aux bornes, nom d'une pipe.

13h57. On va être nombreux à table, ma grande soeur m'enjoint donc de commencer à faire la bouffe pour ce soir, pendant qu'elle va à Paris visiter la Tour Eiffel et faire du shopping en famille.

Pour faire original, cette fois-ci, elle ne me demande pas d'éplucher et de couper des oignons, mais d'éplucher et de couper PLEIN d'oignons (8 oignons parce qu'ils sont petits). Pas en lamelles, mais pas finfinfin non plus.

14h30 : oignons finis, plus de zoeils, ils ont coulé dans les oignons.

14h35 : ma soeur m'appelle pour me dire qu'on ne sera pas nombreux, on sera TRES nombreux, et m'enjoint donc (elle aime m'enjoindre) d'aller chercher plus de viande à Casino.

15h00 : revenu d'aller acheter 2 kg de barbaque supplémentaires. On a trois kilos de rouelle de porc (jambon et épaule).

15h30 : une botte de persil coupé finfinfin, puis coupé encore plus fin, puis encore un peu plus, que ça fasse presque de la pâte. Christian (coucou Christian) coupe la viande en morceaux comme on veut.

16h00 : je rereviens du Casino, parce qu'il fallait acheter plus de persil pour le braisage, pis des cahouètes, des cajous et du boire. Christian a mis à revenir les oignons dans la marmite avec un peu d'huile, rajouté les morceaux de viande avec quelques feuilles de basilic, et salé. Puis on rajoute le persil.

On rajoute un peu d'eau au fond pour éviter que ça brûle (pas trop, parce que la viande en rendra), puis du poivre, et un petit peu de piment en poudre. (on, c'est toujours Christian), et qu'ça y va à feu moyen.

16h17 : je me remets à hacher le persil finfinfin, et encore un peu plus, pour plus tard.

17h00 : on arrête la cuisson du porc après une heure, il est bien cuit. Un petit thé pour le goûter s'impose, parce que c'est bien beau de couper du persil, et d'écouter gargouiller le cochon dans sa marmite, mais bon, ça remplit pas l'estomac, hein, quand même. On laisse la viande dans son jus et on se consacre à autre chose.

17h45 : Bon, on se met à préparer le barbeuque.

17h55 : troisième voyage à Casino, pour chercher des bières (c'est beau l'organisation). Je parviens à esquiver la corvée. En échange, j'épluche 1,5 kg de patates pour la purée maison du soir.

19h00 : on prépare le badigeon du porc : la botte de persil hachée finfinfin et encore un peu plus, un cube de bouillon, et de la huile toute bête jusqu'au dessus du persil. Les autres convives annoncent leur arrivée dans une heure avec trois kilos de viande en plus, le gigot de secours risque de ne pas servir.

19h20 : les aptitudes d'un mitron sont multiples. Nouvelle mission : décoller une étiquette de Pinot Blanc d'Alsace pour faire un rouleau à pâtisserie pour la tarte du soir.

? : tout le monde est là, on est 21, on picole, on discute, on tient compagnie au cuistot qui barbequioute, c'est pas compliqué, on peint la viande au pinceau avec la mixture de persil, huile et kub (et piment si vous aimez), et on retourne, et on repeint, jusqu'à ce que ce soit cuit, entretemps, on discute, on picole, on finit de faire la purée, on picole, on bouffe les cahouètes et les cajous, on picole, on retourne, ça finit par être cuit, burp.

Et on sert avec à côté la sauce dans laquelle a précuit la viande, et ça met du bonheur dans les yeux des enfants, et c'est bien l'essentiel.

Et putaing, c'était bon. Même ma tata qui mange presque jamais de viande et ne se ressert jamais de rien en a pris trois fois. Alors, hein.

Cher papa, cher maman.

Ne vous inquiétez pas, tout va bien. On a eu quelques petits soucis avec le bouchon de purge du radiateur de la cuisine, celui qui est à deux mètres de haut, quand on a essayé de mettre de l'eau dans le circuit depuis la cave on a entendu un grand cri, parce que ça jaillissait du radiateur comme les grandes eaux à Versailles. Mais comme la cuisine est au rez-de-chaussée, on a pu tout sortir dehors facilement, même si on s'est un peu tout mouillés avec Christian qui était sur la table de la cuisine à essayer de boucher le purgeur et moi dessous à essayer de fermer le robinet d'arrivée d'eau.

Mais même si j'ai pas réussi, ça s'est arrangé dans la cuisine parce qu'on a pris un bouchon de purge dans la petite chambre en haut au deuxième étage pour le mettre dans le radiateur de la cuisine. Par contre, à ce moment, malgré le peu de pression, ça a commencé à couler du radiateur tout en haut. Du coup, on a mis un seau sous ce radiateur, et on a essayé de faire diminuer la pression que déjà il devait plus y en avoir beaucoup vu qu'on avait éteint la chaudière (enfin, mis en position été) en purgeant un radiateur du salon, mais comme le bouchon de purge était près du mur ça a coulé un peu par terre, mais comme le parquet est vitrifié on a pas eu trop de problème à serpiller tout bien sous le canapé (on a réussi à éviter de trop tremper le pouf) puis à aller se coucher parce qu'il était deux heures du matin.

Enfin, à presque aller se coucher, parce qu'on s'est rendu compte juste avant que le radiateur du deuxième coulait encore en voyant que le plancher du deuxième était tout mouillé et que ça coulait du plafond, du coup on a mis un autre seau au premier et un torchon dans le trou de purge du radiateur en haut pour canaliser la fuite vers le seau (sous le radiateur, pas sous le plafond). Pour que ça fasse pas trop de ploc-ploc bruyant dans le fond du seau, j'y ai mis une chaussette (une vieille et trouée), ça atténue bien le bruit.

En tous cas, ça a eu du bon, ça m'a donné un prétexte pour éviter d'aller au cours de chinois du vendredi matin. Parce que bon, non seulement j'avais pas fait mes devoirs, mais en plus, j'avais plus rien à me mettre parce que j'attendais le week-end pour faire ma lessive.

C'était pas forcément une mauvaise idée d'attendre, parce que sinon, généralement, j'oublie mes fringues dans la machine, et après elles sentent mauvais et c'est encore pire que quand elles sont sales. Mais finalement, c'était un peu une mauvaise idée quand même, parce que la machine à laver ne marche plus et que tout ce que j'ai de propre, ce sont quelques caleçons. Et j'ai même pas pu faire des courses de fringues propres parce que d'une je suis allé voir un copaing belge qui descendait sur Paris, de deux je sais pas acheter des frigues, et de trois de toute façon j'avais plus de sous (enfin, il me restait 22 euros sur mon compte, moins 10 de BD pour une dédicace de Frederik Peeters (hiiii) moins six de manger, et je veux pas dépenser ma pièce de cinq euros toute belle que j'ai eue à la Poste). Et le bouton de mon dernier pantalon propre vient de sauter. Enfin, propre. Je le porte depuis quelques jours, quand même. Je vais fouiller le bac à linge sale demain matin, tiens.

Bref.

Tout va bien. Je ne stresse pas du tout pour quoi que ce soit.

D'ailleurs, je ne stresse jamais.

Je sais en plus tout à fait positiver : la chaudière marche, on a de l'eau chaude, je dois avoir du parfum reçu il y a trois ou quatre Noël dans un coin, j'ai une dédicace sur Pilules Bleues, je viens de manger des crevettes, et quand je me mets dans mon lit, il chauffe super vite.

Ca pourrait être bien pire.