Hop, retour des aventures. Les épisodes précédents sont classés dans les aventures à quatre mains. Le début de la destruction de nos clones va commencer. Episode entièrement de Pierre.

Lundi 20 mars. Laboratoire de recherche Top secret de l'armée des tueurs de clones

Une paire de lunettes de protection cachant des verres à triples foyers émerge d’un nuage mal odorant de fumée bleuâtre.

- Ca y est j’ai trouvé, les clones ont tous de l’encre de poulpe à l’intérieur de leur sang, j’en avais mis dans la cuve afin de les reconnaître. Or le virus de Reynolds^©, aussi appelé syndrome de la page blanche se développe dans l’encre de poulpe. Jadis il était utilisé pour faire de l’encre sympathique. Il se trouve que ce virus est mortel, il éliminera tous les clones sans jamais faire de mal à un humain.

- Effectivement, y'a beaucoup d'innocents qui ont perdu la tête à cause de nous, faut dire que les décapiter pour voir s'ils sont le sang bleu, c'est peut être pas la meilleure des méthodes.

- Faire perdre la tête a l’ennemi, c’est la guerre psychologique, mais rien ne vaut l’arme bactériologique.

- Et gros malin le virus de la page blanche, tu vas le trouver où ?

En tant que bon scientifique je lui aurais bien répondu dans ton cul, afin de perpétuer une tradition remontant au doux temps ou je vivais encore dans l’oisiveté sereine de l’étudiant. Mais Francis ne me semblait que très peu disposé à subir une coloscopie. Il existe des profondeurs de l’être humain qu’il ne vaut mieux pas explorer. Je préférais donc plonger à la recherche d’une solution dans les profondeurs abyssales de l’océan.

Au fond d’un vieil hangar désaffecté, entre de vieilles conserves de sardines et des combinaisons d’homme grenouille. Le temps était passé sur ces lieux et la grue, hier encore si droite, s’était affaissée le poids (au moins 10 tonnes) de son aimant, tallé de moisissure.

Heureusement le sous-marin de poche ou de cornet comme on dit dans l’est était toujours là.

Quelques lichens avaient élu domicile sur la coque, entre une colonie de moules desséchées et quelques traces de rouille, mais seule la couche superficielle avait subi les outrages du temps et de la corrosion. Je chassai l’araignée qui avait élu domicile dans un renfoncement du cockpit, et grâce à une raclette, j’entrepris de décoller la poussière noire qui masquait le nom du bâtiment. « Le Coucou » était peint en bleu sur la coque jaune délavé, au dessus d’un pavillon suisse. Alors que je faisais les dernières vérifications d’usage, j’espérais intérieurement que l’engin n’allait pas coucouler pour l’éternité.

Francis ouvrit l’écoutille, avec la clef mangée par la rouille trouvée dans un coin poussiéreux du hangar, alors que j’allais Mont-d’or mir sur le fauteuil du capitaine.

-G..e..n..è..v..e p..a..s v..e..n..i..r a..v..e..c t..o..i, disait Francis en traînant des pieds. Mais un rapide coup d’œil par la fenêtre le fit soudainement changer d’avis. En effet pas loin de là des clones en furie décidés à nous éliminer venaient de mettre le feu au lac, ou plutôt à la marre, d’un lancer malencontreux de cocktail Molotov. Une vache rincée à l’eau et à l’essence courait pour échapper aux flammes qui la poursuivaient Entremont et vallées, tandis qu’un camion blanc rempli de clones en furie nous fonçait dessus. J’ai comté au moins 25 adversaires sanguinaires, ça en était trop pour nos muscles de fromage mou, entraînés à remplir les formulaires.

Francis affolé bondit sur le vieux zodiac à vapeur, amarré au port et dans un vrombissement de moteur me tracta avec le sous-marin en plein milieu de l’océan. Lorsqu’il y eut de l’eau à gauche, de l’eau à droite de l’eau devant, de l’eau derrière et de l’eau dessus, parce qu’il pleuvait, nous nous décidâmes à plonger.

Le clong sinistre de l’écoutille scella l’atmosphère moite de notre frêle bâtiment de verre et d’acier. Le ciel disparaissait au fur et à mesure que les ballasts se remplissaient d’eau, et le clapotis de l’eau sur la lourde coque s’atténuait de plus en plus. Le dernier rayon de lumière solaire pénétra le hublot central. Plongée.

Bleu, gris noir, noir noir… Seule la lumière verte et intermittente du sonar éclairait vaguement la cabine. Au détour d’un angle de visage, elle illuminait un reste blafard d’humanité perdu dans ce monde aquatique. La cabine, jadis tiède et accueillante, était maintenant glacée. Un frisson brisa temporairement le silence, avant d’aller se perdre dans les abîmes océanique.

Aussi calmement que possible je comptais les mètres qui nous séparaient de notre destination sur le sonar. Quand à Francis , il maintenait l’immobilité du sous marin en contrôlant la gîte grâce aux propulseurs auxiliaires. Dans cette immensité oppressante, l’envie d’allumer une lampe était grande, mais lorsque nous serions au fond nous aurons besoin de toute la puissance électrique. Il ne nous restait plus qu’à attendre.

L’immense pression faisait couiner les jointures et grincer le métal. Une odeur de sueur ou de transpiration mentale flottait dans l’atmosphère huileuse et viciée du système d’air. Instinctivement je contrôlais les concentrations en CO2 et en oxygène. Elles étaient satisfaisantes mais un sentiment d’asphyxie écrasait péniblement mes poumons. Les machines résistaient beaucoup mieux que moi à la claustrophobie. 5 minutes avant arrivée.

Mon corps transpirait à grosses gouttes, alors que je grelottai dans une couverture de survie. Avec mon accord Francis m’avait attaché sur mon siège et éloigné des commandes. Il hurlait calmement des mots inaudibles qui me détruisaient la tête et les oreilles, qui résonnaient à l’infini dans cet espace clos. Le temps estimé par le sonar était comme figé, et même les secondes semblaient enfermées dans l’oppressante carlingue de verre et d’acier. Une seule chose comptait : remonter, le plus vite possible, vers le haut, si il y avait encore un haut dans cette immensité noire, vers la lumière, respirer, respirer de l’air, de l’air de dehors, de l’air frais, et non cette immonde atmosphère moite, dense, putride, usée, sursaturée en huile et en vapeur d’eau. Respirer, quitte à exploser sous la décompression, il me fallait sortir, tout remonter, à la nage, à la main. Sortir, sortir de cette boite de conserve infernale qui n’arrêtait pas de rétrécir. Echapper aux murs de métal hurlant, qui se tordaient, qui m’enfermaient. Tout pesait, j’allais mourir écrasé, sous la pression, sous les murs, sous toutes ces tôles qui me retenaient, sous tous ces flots en furie, immobiles. Ils me comprimaient, ils me compressaient. Il faisait chaud, il faisait froid, il fait vide, il fallait que je sorte

J’inspirais avec difficulté ma dernière bouffée d’air, lumière, un rayon flou parcourut mes yeux parsemés de larmes, et l’émerveillement pris le pas sur la terreur, parmi les millions de particules en suspension dans le faisceau trouble du projecteur, des crevettes rosées dansaient au côté de petits poissons translucides. Un véritable ballet aquatique se déroulait devant nos yeux ébahis : une méduse faisait danser sa longue chevelure filamenteuse, qui capturait les moindres particules de lumière du sous marin, ses extrémités mortelles donnaient un dernier baiser venimeux à un poisson translucide à l’intérieur duquel palpitait encore une guirlande de ganglions. Figé sous le venin, je vis son squelette disparaître dans les profondeurs alors que de nouveaux animaux, avides de lumière, se projetaient contre la vitre du cockpit.

Sur la vieille carte marine qui tenait au plafond par un vieux morceau de ruban adhésif jauni, je regardais la route. Plus que quelques milles à longer les récifs avant destination…

Francis me regardait incrédule, en train de faire de savants calculs de trajectoire. Il savait que j'avais une destination, mais n'en comprenait pas plus. Je ne pouvais pas lui avouer que lors de ma seizième année d'existence, alors que je passais de mornes vacances en compagnie de mes parents, sur les plages radioactives de la Hague, j'avais fait une rencontre surprenante. En effet, je ne voyais poindre a l'horizon ni jolie bretonne, ni belle touriste, et la plage était totalement dépourvue de cette faune farouche que l'homme aime tant admirer, alors j'ai décidé de faire une bataille de varech dans un coin sombre d'un rocher que les grandes marées estivales avaient découvert. Inutile de dire qui de moi ou du rocher gagna, mais dans une sombre anfractuosité, je découvris un humanoïde blessé. Il tenait plus de la carpe que de l'homo sapiens, et ses grands yeux globuleux, que le soleil asséchait semblaient m'appeler à l'aide. La puanteur fétide qui se dégageait de ce corps agonisant failli me faire défaillir mais je réussit tout de même à remettre l'étrange créature à l'eau. Je ne sais si elle coula ou si elle nagea jusqu'à sa maison, peut être avais-je simplement jeté un cadavre échoué, je n'en savais rien, et j'ai passé le reste de ma journée à me baigner pour faire partir la puanteur et le mucus gluant qui entourait mes mains. Cette sordide histoire était restée enfouie dans ma mémoire pendant de longues années, mais à mesure que je m'immergeais dans l'océan, elle refaisait surface. Cette créature, répugnante semblait m'appeler, elle n'avait certainement pas le charme d'une sirène, mais elle en avait l'attrait, je savais qu'il me fallait aller rejoindre sa maison, au plus profond de l'océan Pacifique.

La carte ne m'était plus d'aucune utilité, seul l'instinct me guidait, et je ne la regardais que pour gagner la confiance de Francis , qui visiblement se posait de plus en plus de questions sur ma manière de la lire, et je dus reconnaitre qu'une carte de la Méditerranée n'était pas ce qu'on pouvait trouver de plus utile, mais n'ayant que ça il fallait bien faire avec.

Il m'avait déjà grillé pour la carte, je me demandais ce qu'il allait penser lorsqu'il verrait la bête censée nous fournir de l'encre de poulpe… mais je préférais sagement attendre le moment venu avant de lui en parler, "les innocents sont bénis" et je ne voulais pas qu'il me mette des bâtons dans les hélices.

Je longeais la déchirure rougeoyante d'une dorsale d'où s'écoulaient lentement des coussins de basalte, qui me rappelaient les cours de prépa passés à dormir sur des coussins de coton diablement plus confortables que de la pierre vitrifiée. L'eau turbide nous empêchait de voir à plus de 3 mètres, les particules métalliques en suspension détraquaient les radars, et seul mon instinct guidait la machine dans ce labyrinthe basaltique. D'un rapide mouvement de la barre de plongée je dirigeais le sous marin dans une anfractuosité rocheuse qui se poursuivait par un tunnel. Lorsque Francis se rendit compte que je slalomais à l'aveugle dans une ancienne cheminée magmatique, entre les jets de lave et les colonnes d'obsidienne, il faillit m'assassiner pour prendre les commandes, mais se contenta d'un immonde flot d'insultes qui faillit nous noyer sous sa grossièreté.

Les moteurs tournaient à plein régime, les écueils rocheux défilaient autour du frêle sous-marin à une vitesse astronomique alors qu'il fendait l'eau sur un rythme effréné. Je pilotais dans un flot dynamique de blocs de pierres qui tombaient du plafond, de jets de lave qui surgissaient des parois, et de puissants dégazages qui montaient du sol. Tout s'accélérait, mon cœur battait à 100 à l'heure, celui de Francis encore plus vite, le plafond s'écroulait, j'évitais un bloc, un autre. Les bulles de vapeur roulaient sur le cockpit, on ne voyait plus que quelques ombres passer dangereusement près des hublots, puis, le calme plat.

Ca y est nous étions arrivés, dans cette cité sous marine, sorte d'alliage improbable entre des pierres millénaires, couvertes d'algues luminescentes, et des bulles d'air prisonnières de filets de lumière. Une construction cyclopéenne, sorte de havre intemporel coincé entre l'eau glacée de l'océan et la fournaise du manteau. Irréelle, dangereuse attrayante.

Je restais en retrait, près de l'ouverture infernale qui nous avait conduits ici, comme si la présence d'un ridicule petit sous marin de poche allait briser le fragile équilibre qui maintenait cette cité titanesque en place. J'écoutai longuement le parfait silence de mort qui régnait en ces lieux, puis Francis , dont la patience avait atteint ses limites me dit

- C'est pas bientôt finit ce merdier, tu joue au pilote de baignoire en faisant la course avec la mort et t'oses même pas t'approcher d'un tas de cailloux… C'est pas que mais je te rappelle que j'ai laissé un fluide glacial sous le feu des clones dans le bunker, alors j'aimerais bien le lire avant que ce con de poulet m'le picore.

Ne voulait pas briser l'élan de courage de mon ami, qui se serait uriné dessus de frayeur il y a quelques secondes si l'accélération n'avait pas plaqué ses fluides puants contre le fond de sa vessie, j'entrepris de m'approcher.

De près la cité ressemblait à une énorme fourmilière, grouillante de répugnantes créatures, aux mains palmées, aux yeux globuleux, et aux corps parsemé d'exobranchies. En tant que bon halieut, Francis trouvait ces horribles choses très charmantes, et je crus même le voir sourire lorsqu'une sorte de poisson femelle, à la peau laiteuse comme un mort délavé, traversa le faisceau du projecteur en faisant onduler sa chevelure bleuâtre parsemée de filaments de varech.

Hop, voici la suite des aventures concoctées par Pierre, le reste est dans les aventures à quatre mains, là c'st encore que du 100 % Pierre.

Avec le décalage horaire et tout et tout, Halloween ça tombe aujourd’hui… et comme y’a personne pour faire une bataille de bonbons, pour manifester contre les vilaines fêtes païennes et mercantiles dans le doux et bordélique havre de tranquillité qu’est chez moi, voila une petite histoire dans la catégorie n'importe quoi et testostérone.

Francis et moi on s’est dit que plutôt que de se foutre des autres, on allait se foutre les boules, loin de moi les idées qui traversent en ce moment votre esprit baladeur, on pensait bien sûr à se faire peur.

On est donc parti en direction de la maison hantée de l’île. La légende raconte qu’un fantôme y est mort dans d’affreuses souffrances. Préférant les fantômes morts aux vivants, j’ai trouvé cet endroit plus sécuritaire que le laboratoire, toujours pleins de dangers potentiels et d’enzymes gloutons mangeurs de phalanges qui se transforment inévitablement en heures supplémentaires.

Revenons sur la légende du fantôme mort, elle est inutile pour comprendre la suite, et je suis persuadé que c’est des bêtises mais j’aime bien raconter les histoires, surtout celles des autres parce que les miennes personne ne les croit. D’après notre maître de stage (c’est pas moi) et la traduction du marabout du village voisin, jadis vivait un homme une femme et leurs deux filles. Un jour le chien de l’homme déterra un os d’indien du cimetière sous le manoir.(Oui les manoirs sont toujours construits sur des cimetières indiens, fait peur aux rats et ça fournir des fondation solides, car les indiens ne s’enterrent pas sur des terrains glissants).

Grand chef Vison Buté appela ses copains du cimetière indien et maudirent le chien : Plus jamais il ne pourrait enlever ses puces. Le chien n’était pas qu’un bon chasseur d’os de mort, il était aussi un chien sorcier, il passa sa vie à lire les grimoires de la bibliothèque pour chercher une solution à sa malédiction, mais il échoua. Sa dernière action avant de mourir d’une crise de démangeaisons a été de maudire le maître. C’est vrai quoi, il avait qu’à lui donner du Canigou comme ça il n’aurait pas eu à chercher dans les catacombes de quoi survivre.

Le maître devrait noyer sa femme et ses filles dans ses larmes. Il les jeta donc dans le puits (sec) et le remplit de toute sa tristesse parce que tuer sa famille pour des indiens et du Canigou, c’est vachement pas drôle. (Comme ça ne se remplissait pas très vite, il tricha avec de l’urine et termina à la lance à incendie). Puis comme il était tous tristes et que le destin punit toujours les tricheurs, sauf au strip-poker, il se jeta dans le puits. Son corps fut un lugubre plouf qui se distingue du plouf standard d’une pierre lancée dans une marre par 75 kg de cellulite, de tripes et d’autres machins biologiques. Ainsi naquit la famille fantôme.

Ils se pardonnèrent mutuellement, décidèrent d’adopter un chat noir car c’est moins dangereux qu’un chien sorcier, et vécurent des journées heureuses dans le manoir, bien que les rapports charnels étaient un plus éthérés qu’avant.

Puis un petit garçon est venu, les filles jouaient avec lui à cache-cache, et au fantôme et à la souris, puis un jour ses parent vinrent le chercher, et découvrirent un pot de rose et le secret de la famille de spectres, qui était justement leur nature spectrale.

Affolée que son gamin « voit des gens qui sont morts » elle fit venir l’exorciste qui fit passer les fantômes vivants au stade de fantômes morts à grands renforts d’eau bénite et de torticolis car les fantômes se logent souvent dans les coins.

Fabuleuse histoire, dis je à Francis sur le chemin de la maison… alors que le ciel commentait a se couvrir, phénomène météorologique connu sous le nom d’effet hanteciel, qui terrorise bien plus d’un météorologue lorsque des inconnus s’approchant d’un manoirs déclenchent une tempête, détruisant ainsi toutes ses prévisions.

La température ambiante était de 4.3 °C en dessous de la moyenne saisonnière et il faisait jour comme en pleine nuit, bien qu’il n’était que 16h30. Lentement nous sinuâmes sur le chemin en lacets. La maison était noire et grinçait doucement au rythme du souffle du vent.

La pente du chemin caillouteux était rude et nous dûmes faire plusieurs haltes contre la paroi rocheuse pour reprendre notre souffle.

De près, le manoir paraissait gigantesque bien qu’il ne mesurait que deux étages et les lignes de son architecture avaient plié sous le poids du temps. Etrangement, alors que nous pensions trouver des ronces, de la mousses et de la vie dans chaque recoin creux laissé entre deux pierres, nous fûmes très surpris de trouver l’endroit vierge et desséché, même les cafards et les rats ne s’aventuraient pas dans ces lieux si étranges. Seul poussait un rosier, à la coupe parfaite, aux extrémités du quel pointaient de soyeux boutons de roses noires, à peines ouverts. Afin de détendre l’atmosphère j’envisageait de plaisanter sur un quelconque symbolisme érotique de la plante, mais ma gorge resta serrée. Je ne sais si c’est la honte d’avouer notre propre frayeur ou une quelconque impulsion magique qui nous força à ouvrir la porte, mais nous nous retrouvâmes à l’intérieur. Nous fûmes très surpris de ne pas entendre le traditionnel grincement rassurant tout aventurier d’être le premier à entrer. Au contraire la porte avait comme volé sur ses gonds malgré ses 150kg de chêne brut.

Devant nous un hall de marbre gris, grand, froid, glacé, où le moindre chuchotement résonnait comme un fracas assourdissant (j’en aurais bien lâché une, juste pour voir, mais mon rectum était aussi tendu que l’atmosphère, puis l’auteur m’en aurait fouetté, et moi, j’aime bien que quand c’est ma présidente). Un large escalier gothique, formé de larges dalles de pierre brute montait vers le premier étage de ma masure, mais nous décidâmes de laisser les mystères des hauteurs de la maison pour nous contenter du rez-de-chaussée. Nous bifurquâmes dans un corridor sur notre gauche.

Il donnait sur une série de portes, toutes identiques. Un vent glacial soufflait dans le couloir, il persista même après avoir refermé consciencieusement la porte d’entrée. Notre première mission était de trouver un âtre et d’y allumer un bon feu.

Nous ouvrîmes donc méthodiquement toutes les portes pour trouver une salle d’eau envahie par la poussière, deux chambres de bonne, une cuisinière et un poêle crasseux. Nous étions visiblement dans l’aile des domestiques. Au moins nous avions de quoi passer la nuit au chaud.

Dans un tiroir de la cuisine nous mîmes la main sur une boite de bougies.

Francis partit chercher un tas de bois et moi je commençais à enlever la poussière sur un coin de chambre afin que nous puissions nous y étendre sans risquer la pneumonie. La maison ne me rassurait pas, mais j’étais sur que s’il m’arrivait un problème Francis viendrait me sauver.

L’attente fut interminable et je n’osai quitter les quelques m² de propreté, sorte de havre de paix au milieu d’un bâtiment hostile jusqu’au retour de Francis. Sa force de marin pêcheur lui avait permis de ramener bien plus de bois que nécessaire. Dans la chaude lumière du poêle nous entamâmes notre soirée dans la bonne humeur, mais au bout d’un trop court moment bien qu’il paraissait affreusement long le démon de l’ennui acheva nos maigres restes de patience et nous entreprîmes d’explorer la maison.

Francis monta au premier et moi aussi, et nous décidâmes de ne pas nous quitter d’une semelle jusqu’à ce que je me retrouve tout seul, en sortant la tête d’une malle, après l’avoir fouillée (3 robes en soie pliés et un pendentif terne). Bon ce gros malin allait sûrement me faire une vilaine farce, et il était parti dans la chambre pour chercher un drap et jouer au fantôme. J’hésitais à m’enfermer dans la malle pour le surprendre à son retour mais je n’étais pas sur de pouvoir en ressortir. C’est alors qu’une idée (saugrenue) me traversa l’esprit : enfiler une robe de soie, pour faire peur à Francis. Je m’escrimait un moment à entrer ma jambe dans une manche avant de comprendre le fonctionnement du vêtement puis une ombre passa.

« Hé Fran… »

Plus qu’une ombre c’était une silhouette, grande, fine, élancée, découpée à contre-jour sur le seuil d’une porte par la lumière floue de son aura brumeuse.

C’est Francis, tentais-je de me dire, un geste trop délicat pour être lui. Il a gobé une ampoule et il fait le malin. Une odeur, douce florale. C’est F… et ce regard vert, luisant dans la pénombre, un souffle, frais, froid, féminin, un frisson, attirance attraction, on me porte, je me porte, on m’emporte.

Un pli de sa longue robe de soie noire effleure ma peau, immatériel tel un frottement d’ailes de papillon sur une toile de vide. Un chuchotement glisse à mon oreille, sa peau fine, quasi transparente me touche, courte caresse à la sensualité glacée. Ses bras frêles passent autour de mes épaules, Charmante, il n’y a plus rien autour, charmé il n’y a plus d’autour. Une caresse sur mon cou, rien, je m’abandonne, détendu. Un dernier regard impassible aux éclats cristallins, dans lequel mon reflet se noie avec plaisir.

Un souffle glisse en un long frisson le long de mon dos à partir de ma nuque avant d’aller mourir dans le creux du dos. Ma main glisse sur sa douce chevelure dont la noirceur absorbe toute la lumière environnante.

Ses dents pointues se posent sur mon cou, depuis quand ai-je réalisé ce qui allait se passer, enfin, je n’attends plus que ça. La douleur irradie sur toutes les fibres de mon corps les faisant vibrer au son de mes hurlements silencieux. Moment unique de plaisir destructeur, le sang coule au rythme effréné de mes palpitations cardiaques, drainé irrésistiblement en un flot délectable. Tout est si calme si irréel, je m’abandonne, à ce rêve gelé, calme intemporel.

Puis son étreinte se relâche. Une dernière goutte pourpre tombe sur sa robe de soie noire, un cheveux d’ébène s’emmêle dans mes phalanges, ce n’est plus qu’une silhouette qui s’éloigne, une odeur de roses, flottant dans mes rêveries hallucinées.

A mon réveil, je découvris que ce que j’avais pris la veille pour une robe était en fait une cape à manches (ouf) totalement virile (re ouf) et masculine (re re ouf). Visiblement beaucoup plus tôt que ce qu’avait prévu Francis qui était fort occupé, attaché sur un chevalet de l’atelier, à contempler un fantôme qui faisait voler des objets au formes étrangement étranges à ses cotés. Je préférais le laisser découvrir tout seul les joies de la télékinésie pour aller devant la porte histoire de voir qui taille les rosiers.

Pierre

Hop, pour une fois, un texte qui est intégralement pas de moi, mais du co-auteur des aventures de l'île de Pâques, Pierre.
Ecrit après notre retour de stage, il décrit la vie d'un de nos clones (enfin, un de ses clones restés sur l'île de Pâques)

Alors voila pour fêter le retour du correcteur d’orthographe je vous ai fait un petit texte écrit à l’arrache (pardon au fil de la plume, ou du clavier parce que les claviers y’en a pas sur les oiseaux) parce que plus besoin de me relire… quel soulagement.

Salut à vous je me présente Pierre 001, je suis né comme tous les autres Pierres, d’une cuve à clones. Comme j’ai une conscience, au sens freudien, je rêve de tuer le mécanicien pour faire l’amour à la cuve, et rejoindre sa cavité interne si apaisante. Mais tout ça ce n’est pas conscient. Y’a un neurone pelle qui l’a enterré au plus profond de ma tête et c’est vachement bien caché, du moins assez pour que je n’y regarde pas… c’est vrai quoi les yeux ça tourne pas vers l’intérieur. Naturellement je fantasme sur les boulons et les vérins.

Un jour alors que je traînais dans un laboratoire, je suis tombé sur un dossier marqué d’un grand X, très alléché par le contenu, probablement empli de mécanique huileuses et caverneuses, se déboulonnant aux rythmes mécaniques d’ondulations électriques, afin de répandre sur des culasses creuses leurs fluides visqueux ; je l’ouvris. Et la quelle ne fut pas ma surprise !

*** Fondu au noir ***

PUBLICITE (des moments de suspende) :

Vos cheveux sentent mauvais, épilez les à la soude, marche aussi sur les poils et les varices.

*** Fondu au noir ***

Un dossier confidentiel écrit en crypté que, seule une agente féminine du FBI (Faut Bien Ivoir) au regard perçant comme une aiguille d’acier trempé dans le titane pouvait décrypter, se trouvait sous mes yeux aussi aveugles que l’amour d’un myope. Je devais donc me faire passer pour une agente du FBI afin de pouvoir comprendre la chose.

Pendant plus de trois jours sans manger sans dormir et sans aller faire les besoins naturels que tout le gens chastes ou pas assouvissent, je restais cloîtré dans ma chambre afin de recueillir les poils roux de la moquette. Puis à l’aide de colle forte je les collais entre eux pour me réaliser une perruque.

La transformation fut douloureuse mais efficace, je pu enfin décrypter le dossier, dans les toilettes car j’avais trois jours à rattraper.

*** Fondu au noir ***

PUBLICITE : (des moments où on se fait chier, mais où ça peut être pire)

Un bouchon dans les WC, versez de la soude, un bouchon ailleurs, mangez en.

C’était le conseil de buffle futé.

*** Fondu au noir ***

Le fracas brisé de la faïence me ramena a la dure réalité, vous faire découvrir ce que j’avais lu : les statues de l’îles de paques auraient été plantés par des extra terrestres caillouphages, ou granitophiles, il y a longtemps, longtemps, longtemps… probablement à l’époque où les poules avaient des dents et couraient après des  reptiles géants pour en faire leur quatre-heures.

Mais malheureusement il était quasi sur que ce dossier avait été lu avant moi et perdu malencontreusement par un agent de la CIA (Camarade Immonde à Anéantir). En effet on pouvait voir sur les marges d’immondes traces de vodka communiste de l’oust typique de ces gens là qui faute d’avoir découvert le manteau en fourrure de tigre à la préhistoire se sont adaptés en développant les antigels éthyliques.

Je suivais donc les pas de celui qui me poursuivait, une logique d’espion qui faillit nous emprisonner tout deux d’en boucle temporelle. A l’extérieur, the renard assassinated gisait sur le sol, mon équipier était tombé sur le champ de bataille (et occasionnellement de la falaise) ce qui bien que spectaculaire n’en ai pas moins mortel. En haut dans l’ombre noire de la falaise blanche de granit rose se tenait une silhouette noire comme un ramoneur africain.

Tel le crissement d’une craie sur un tableau noir passant le mur du son, elle ricana. Un orage d’effets spéciaux se leva dans le ciel, ou plutôt tomba sur la terre, enfin c’était bruyant et l’eau levée d’en haut atterrit en bas tandis que la poussière noire d’en bas montait en haut pour colorer les nuages, le tout éclairé par des éclairs qui éclairent, mais moins longtemps que les ampoules, va falloir penser à changer le système.

J’étais mouillé comme les dessous d’une Individu Naine Se Faisant Arroser, un jeudi soir. Mais ce n’était une trombe d’eau qui allait m’arrêter, c’était le canon scié vissé contre mon dos, bien qu’il soit fort stupide de découper un canon pour le revisser ensuite. J’étais à la merci du noir

*** Fondu au noir ***

Publicité : La soude, rien de mieux pour dissoudre.

-Tiens c’est vrai ça passe moi la bouteille, dis-je avant de la renverser sur mon sombre assaillant.

***Noir fondu***

Mon adversaire, jadis si puissant, n’était plus qu’une flaque sombre et dégoulinante qui se glissa dans les profondeurs de la terre, ses fluides nourrirons les pierres de  cette île et plus jamais la Cellule Inutile d’Abrutis ne viendra mettre son nez par ici. Moi je m’en vais me payer une bonne cuve, ou au pire une bassine.

*** FIN ***

PUBLICITE :

Apres une bonne cuite, la soude, rien de mieux pour dessouder.

Pierre

Résumé des épisodes précédents : après de nombreuses, scabreuses, terrifiantes et palpitantes aventures, nos deux héros (moi et Pierre), sommes arrivés sur le lieu de notre stage, l'île de Pâques, et avons découvert son sujet : il s'agit d'étudier la croissance des moais.
Par ailleurs, je me perds un peu dans mes archives, y'aura peut-être des flash-backs, mais on verra plus tard.

Salut tout le monde !

J’étais en train de gratter mon moai, lorsque soudain une muse (je ne sais plus laquelle) s’est penchée sur mon épaule. Voici le résultat.  Pardon.

Ô toi blanche matière que l’on nomme guano,

Qui seule justifies l’existence des oiseaux,

Etres fades et bruyants, et des plus méprisables ;

Toi par qui peuvent croître toutes les plantes du monde,

Toi qui (chez l’Oréal) rend nos femmes plus blondes,

Et qui même en Bretagne rend les terres plus arables,

Je te salue !

Tes apports phosphorés nous font la vie facile

A nous pauvres mortels, créatures des plus viles,

Dont la vie, brève et dure, dépend de tes services,

Pour pouvoir, dans nos champs, cultiver le maïs.

Ta blancheur éclatante sur les rochers pascuans

M’étourdit et m’aveugle, tu es plus blanc que blanc !

Mais il y a plus !

Tes fragrances acides, ravissement des sens,

Font de toute autre odeur une odieuse pestilence,

Ta consistance tendre, au sortir d’un anus

Est plus jouissive encore qu’un bon Château Pétrus,

Et tes reflets lilas, posés sur mon épaule

Me mettent plus en joie qu’un Papon mis en taule.

Ca devient ardu !

N’ayant plus rien à dire, je vais me la fermer,

Et laisser à Pierrot le soin de continuer.

Espérant vous avoir distrait de vos labeurs,

Je vous dis au revoir, ô fidèles lecteurs

Francis de Lamartine 

Résumé des épisodes précédents : Deux héros, Pierre et Francis, en route vers l’île de Pâques, se retrouvent accidentellement dans une galaxie lointaine. Quelques péripéties leur permettent de trouver un vaisseau spatial qui devrait les ramener vers leur belle planète bleute. Avec en prime une des plus longues phrases de l'histoire des blogs, si c'est pas beau.

Quelques heures après le décollage, je m’étais mis dans le siège du copilote, et nous nous apprêtions à passer en vitesse lumière, ayant atteint les spatioroutes sans limitations de vitesse. Pierre tendit donc la main vers la manette de changement de vitesse, l’enclencha, et tout s’éteignit dans le cockpit, excepté les lumières de sécurité alimentées par la roue des hamsters. Plus un bruit, le doux ronronnement du moteur s’était tu lui aussi.

-Putain, qu’est-ce qui se passe ? hurla Pierre, les yeux ronds. Ce n’est pas possible, on a fait le plein d’ultralum avant de partir !

-Est-ce que tu as vérifié que le déflecteur positronique était enclenché avant de décoller ? S’il ne l’était pas, le flux entrant dans le champ magnéto-cinétique de l’anti-grav arrière a pu déconnecter la turbosoupape des tuyères, et faire un court circuit…

-Non, je suis sûr de l’avoir  enclenché pendant que je vérifiais les courroies bimotrices du générateur à pulsions inversées, ce ne peut pas être ça… Par contre, si les coordonnées que nous avons entrées dans l’ordinateur du système de navigation spatiotemporel sont erronées, il est tout à fait possible que ça ait enrayé la transmission du comburant au niveau des vannes à iris, et que par un simple phénomène de résonance sheckleyenne, les composants multipolaires des chambres à stase se soient bloqués en position ouverte.

- Tu dis vraiment n’importe quoi… Les coordonnées étaient justes, les Shingouz ne se trompent jamais… Mais j’y pense ! Et si c’était tout simplement que la réaction de Mikkelton dans le mélange isoprotonique de refroidissement n’avait pas eu lieu à cause d’une fissure dans le revêtement de kevlo-mithril du combustateur imparipenné ? Ca aurait pu arriver, tous ces relargages pirates de résidus de flogums par les nefs harko-impériales… Leurs molécules tensio-décapantes peuvent bousiller la plus solide des siliciocéramiques !

-Oui, peut-être…

Notre conversation technique fut interrompue par un craquement caractéristique de métal hurlant sa douleur minérale.

- Et merde, des fauves mange-matière ! Ils étaient censés avoir disparu des spatioroutes ! Il faut qu’on se grouille de se tirer !

- Et comment on va faire si on ne sait pas ce qui cloche ? Si au moins le détecteur de pannes fonctionnait…

- Mais bien sûr ! Comment n’y avais-je pas pensé ! s’écria Pierre. On peut le remettre en marche, il suffit de mettre ce chewing-gum ici (il joignit l’acte à la parole), ensuite, avec cette éponge Spontex, un peu de Coca-Cola, et une goutte de liquide séminal… Tu peux actionner ce briquet et l’approcher de la mèche, s’il te plaît ?

Je m’exécutai, et bien sûr, le résultat fut immédiat : une voix métallique se fit entendre : « présence-d’élement-étranger-dans-le-mécanisme-d’activation-des-réacteurs-ultraluminiques…présence-d’élement-étranger… »

Pierre et moi nous précipitâmes sur la manette d’accélération, et en trifouillant quelques secondes avec une fourchette à fondue, nous extrayâmes (extrûmes ? extractâmes ?) une bande de matière blanchâtre et visqueuse. Pierre me regarda avec un air à la fois excédé et navré.

- Francis… Tu ne pourrais pas faire un peu attention, quand tu manges un sandwich au jambon, et regarder où tu jettes ton gras ?

- Oups…Désolé, dis-je en regardant par terre.

- Bon, ça ira pour cette fois, mais tâches de faire plus attention dorénavant.

- Euh… Oui, m’sieur…

Nous pûmes donc relancer les moteurs, nous éloigner de ces vils fauves mange-matière et nous diriger à plus de 400 000 km.s-1 vers notre bien-aimée Terre-Mère du XXIème siècle et vers de nouvelles aventures.

…

Ca fait plusieurs jours que Pierre ne donne pas de nouvelles… Je vais finir par m’inquiéter, moi ! Il était parti dans la coquerie pour préparer le dîner de jeudi (des sardines de l’espace de Capt’n Manu et des lembas alflololiens), et depuis, je ne l’ai pas revu… Je commence à avoir faim… C’est décidé, je pars le chercher. Je passe d’abord dans la cambuse, il y a peut-être été terrassé par les poulpes qui ont pris le contrôle du bac à légumes du frigo depuis le départ, nous empêchant de prendre la moindre petite tomate ou litchee qui composaient nos seuls apports de vitamines, ce qui explique d’ailleurs les premiers symptômes de scorbut que nous ressentons depuis un moment (déchaussement des dents, disparition de la pilosité sous-brassière et dépigmentation de l’iris, chute des orteils mais de toute façon on en a pas besoin).

Il n’est pas là… Par contre, il semble que les sardines aient été victimes de moisissures : une épaisse couverture de mousse verdâtre recouvre maintenant les murs de toute la pièce, et essaye visiblement de m’attraper, des pseudopodes barbapapesques m’entourent les chevilles. Je me dégage d’un coup de machette laser (je ne m’en sépare plus depuis que je l’ai ramassée dans le spatioport à côté d’un corps proprement tranché en deux dans le sens de la longueur) et je quitte la pièce par la porte du fond, vers les salles des machines. La vision obscurcie par la fumée des chaudières qui saturait l’air ambiant, je vérifie si le corps de Pierre n’encombre pas le chemin des droïdes chargés d’apporter les bûches de matière noire.

Apparemment non. Bon… Peut-être est-il resté aux toilettes ? On ne sait jamais, il  pu choper une tourista, avec les trucs bizarres que les gens nous ont filé à manger là-bas… Et pis en plus, il y a toute une collection des Fluides Glacials d’avant la parution sur Terre à côté des cabinets… De quoi lire pendant un bon moment, peut-être qu’il n’a pas vu le temps passer.

Ou alors il a tiré la chasse sans s’être levé d’abord et il a été aspiré dans les profondeurs insondables de l’espace intersidéral, ses yeux se sont exorbités avant d’être éjectés de leurs orbites, suivis peu après de ses  autres organes, et ses restes sont maintenant en orbite autour d’un astéroïde quelconque de la ceinture d’Oort de la galaxie d’Andromède, attendant une possible récupération par des extra-terrestres malfaisants qui le cloneraient et l’élèveraient dans la haine de la race humaine, pour le renvoyer complètement embrigadé sur Terre, où il gravirait  rapidement les échelons du pouvoir grâce à son charisme incroyable boosté par des années d’entraînement sur sa planète d’adoption dont les habitants ont capté et visionné des films hollywoodiens qui ont permis aux aliens de connaître toutes nos faiblesses, puis une fois président du monde il céderait la planète à ses maîtres secrets qui réduiraient rapidement le peuple humain en esclavage et nous forceraient à manger des choses dégoûtantes pour nous humilier nous poussant à fomenter une révolution qu’ils réprimeraient dans le sang en parfait accord avec la constitution spatiale rédigée par des gens qui fument des gros cigares dans leurs salons high-techs avec des décors futuristes en fond qui ne pensent qu’au profit et puis des siècles plus tard quand l’humanité aura perdu sa fierté un homme, un homme seul brandirait le poing face aux tyrans et mènerait une résistance souterraine, formant un réseau qui réunirait les esprits les plus forts et ils mettraient en œuvre une stratégie consistant à déguiser notre héros en femelle désirable de l’espèce de nos envahisseurs, puis à séduire le dirigeant de ces derniers qui au moment de passer à l’acte verrait sa dulcinée rejeter fièrement son déguisement, secouer sa crinière blonde et crépue en arrière, lui jeter une dernière phrase de défi au nom des humains qui sont pas si faibles et couillons que tu le croyais, hein, ordure de fumier d’estrateress de ses couilles (et c’est pas peu dire parce qu’il faut en avoir pour accepter et réussir une telle mission quand même) et puis il exploserait dans un gargouillis et comme c’est une race pareille que dans la trilogie d’Ender d’Orson Scott Card (lecture que je recommande à tous petits et grands jeunes et vieux garçons et filles parce que c’est bien) et ben tous les autres ET mourraient parce qu’ils sont connectés parapsychiquement à leur maître qui est un peu comme une reine des fourmis et ainsi la race humaine serait libérée de ses chaînes et reprendrait sa place dans la galaxie et les hommes changeraient et mèneraient une vie plus respectueuse de la nature et des autres sans chercher leur intérêt à tout prix et tout irait pour le mieux dans le meilleur des mondes et ils seraient infiniment respectés pour leur sagesse dans les conseils de l’Organisation de Nations Galactiques Unies même si certains se moqueraient d’eux dans leur dos mais seulement parce qu’ils seraient pas tant évolués que nous  et que de toute façon ils seront un jour convertis à notre vision de la vie qui serait tellement mieux sans vouloir se la péter mais vraiment objectivement.

Et bien non, les chiottes ne sont pas occupées, tant pis pour l’humanité. (Bon, j’avoue, j’ai dû remonter voir où j’en étais parce que j’avais un trou (de mémoire)).

Peut-être a-t-il décidé d’observer les dégâts faits par les fauves mange-matière ? Je descends dans les vestiaires, et tente d’enfiler une combinaison spatiale. Manque de bol, elle n’est pas à ma taille. Je perds un temps fou à faire des ourlets aux manches et aux manches des jambes. Une fois équipé, je sors par le sas, et examine l’état de la navette. Pas brillant, mais les droïdes d’entretien ont bien réparé les dégâts. Mais toujours pas de Pierre… Je rentre.

Comme j’ai un peu sué dans ma combinaison, je décide de la laver avec Ariel, la lessive qui lave plus blanc que blanc et élimine 99 taches (99 !), même des taches super incrustées que les dames elles font « oh ! » quand une autre dame ou parfois un monsieur frotte la chemise sur une poêle où ils ont fait cuire du chocolat au ketchup avant de mettre un peu d’Ariel dessus et les dames elles se murmurent les unes aux autres « une tache pareille, mais c’est irrattrapable », il faut bien dire que souvent les dames de pub Ariel elles sont un peu connes.

Et devinez qui je vois dans la laverie ? Et ben ouais ! Dans le mille ! Un Ewok ! Ou plutôt une Ewoke, étant donné qu’à côté je vois un Pierrot tout nu qui essaye de protéger son intimité avec une serpillière.

- Euh… je peux tout t’expliquer…

- Eh bien, n’hésite pas !

- Alors euh, en fait, tu vois, j’étais en train de préparer à manger dans la cambuse, quand j’ai été attaqué par les poulpes du frigo. Ils m’ont attiré dans leur antre et m’y ont laissé pendant plusieurs heures, je devenais tout bleu, quand soudain, alors que je pensais être perdu, j’entends la porte du frigo qui s’ouvre, et là, j’ai une vision de rêve : cette adorable créature, qui s’appelle Berthartchaly (je hoche la tête pour la saluer, elle y répond d’un charmant rougissement pudique), qui me sort de cet enfer glacé… Mais j’étais encore frigorifié, alors elle s’est serrée contre moi pour me réchauffer, et une chose en entraînant une autre…

- Mmmhm, je vois… Tu permets que je te parle en privé ?

Pierre adresse un petit sourire  d’excuse à sa compagne et me suit hors de la laverie que je referme soigneusement avant d’exploser.

- Mais enfin Pierre, à quoi tu penses ? Cette femelle n’est même pas de ton espèce ! Tu n’as donc aucune moralité ?

- Mais je l’aime, et elle m’aime ! N’est-ce pas le plus important ?

- Mais Pierre, si tu l’aimes, pense donc un peu à elle ! Tu l’as gâchée pour le mariage dans son peuple !

- Mais c’est moi qu’elle veut épouser ! Elle m’a dit que je suis bien plus intéressant que les mâles de son peuple de toute façon, et c’est pour ça qu’elle m’a suivie dans le vaisseau et qu’elle s’est cachée en se faisant passer pour une peluche de la chambre d’enfant.

- Pierre, réfléchis un peu. Tu n’avais pour elle que l’attrait de la nouveauté, elle risque de te laisser tomber pour le premier koala qu’elle croisera !

- Sûrement pas ! De toute façon, ça ne te regarde pas, c’est ma vie, je fais ce que je veux, et elle m’épousera et m’accompagnera sur Terre !

- Là, je ne serais pas aussi sûr de moi si j’étais toi. Tu sais bien que les services de douane et d’hygiène de l’île de Pâques sont super tatillons, et ils ne la laisseront sûrement pas pénétrer sur leur territoire, on sait pas quels parasites elle peut trimballer… Et tu as signé ta convention de stage, tu ne peux plus te défiler !

Après des heures d’argumentation, Pierre finit par écouter la voix de la raison (la mienne), et je le laisse aller expliquer la situation à Berthartchaly (quel nom stupide). Des pleurs se font entendre, mais apparemment Pierre ne se laisse pas fléchir. On l’abandonne sur un astéroïde avec un saucisson. Pierre pleure en regardant s’éloigner son amour impossible. Ca me fend le cœur, mais c’était la seule solution. J’espère que Pierre ne m’en voudra pas trop…

Francis