…C’est du moins ce que je me suis dit en me réveillant cette nuit pour aller pisser.

C’est fou comme ce qu’on peut s’imaginer bon à cette heure (et dans cet état) sonne naze une fois le jour bien levé.

Pour tout vous dire, j’étais même allé jusqu’à le demander si c’était pas plutôt sinus que cosinus, pour pousser la métaphore jusqu’au bout de sa nullité. Mais finalement, je me suis dit que cosinus sonnait mieux, et que comme cosinus (0)=1, il était plus adapté, si on considère qu’à t=0, c'est-à-dire à la naissance, on est plutôt sur un pic : bon, d’accord, on entre dans un monde de merde, comme le dit George Abitbol, n’empêche qu’on va vous coucher sur un sein de femme, même si en général à ces moments-là elle n’est pas présentable, et puis on voit pas bien à cet âge-là, et Sacha Guitry ne disait-il pas « toutes les femmes sont jolies à la lueur d’une bougie » ?, et on peut sans doute dire qu’à la naissance on a une vision encore pire qu’à la lueur d’une bougie, non ?

Mais je reprends : ma métaphore : dans la vie, il y a des hauts et des bas. Aux joies succèdent les peines, aux succès succèdent les échecs.

Hier devait être une journée de succès.

J’ai appris à découper les araignées de mer, j’ai beurré dans ma main cinq biscottes sans les casser, j’ai réussi à dépiauter mon demi-corps d’araignée en entier avant de le manger, j’ai fait une putain d’allitération (succès succèdent), j’ai gagné à « les garçons attrapent les filles » (bon, un garçon de 23 ans, un de 18 et une gamine de 6 contre une fille de 18, deux de 12 et un garçon de 13 c’est pas super glorieux, n’empêche que le môme (mon cousin), je l’ai eu sans courir, il était rabattu devant le portail que je surveillais de sur le côté, alors c’est quand même un succès une embuscade réussie), j’ai eu droit à un rêve mettant en jeu un surprenant personnel de la SNCF, Hiro Nakamura et de la crème Chantilly ™ (mon subconscient m’étonne, des fois), j’ai aimé des coquilles Saint-jacques, et en plus c’est moi qui les avais coupées en fines tranches avec un couteau à jambon, j’ai laissé d’autres s’occuper du ménage, j’ai réussi à ne pas lancer de réflexion ironique quand, lorsqu’une de mes tantes lui disait que son fils ne savait pas prendre de décision, sa cousine lui a demandé « il est balance ? », j’ai une fois de plus vaincu mon envie de prendre mon élan et de sauter très loin sur les rochers en contrebas du phare où on est allés en balade, j’ai appris à ma cousine de six ans à se faire reconnaître des extraterrestres et des rockeurs, j’ai fait deux fois mah-jongg sur les deux parties jouées, même si c’était sans faire Main Pure.

Alors, malgré un temps pas top, ç’a été une bonne journée. 

Aloha, amigos.

Aujourd’hui, une fois n’est pas coutume, j’ai choisi un titre avant d’avoir la moindre idée de ce que j’allais pouvoir mettre dans mon article.

Evidemment, il fallait que ça tombe là-dessus. J’aurais pu penser à « Dix recettes minceur pour rentrer dans votre bikini cet été » ou « l’invasion des kangourous par les eaux de ballast : canular médiatique ou scandale de la mondialisation ? », mais non. Sale temps pour les ravioles. C’est d’autant plus perturbant que je ne sais même pas d’où ça peut sortir. D’une part il fait beau, (ndlr : à l'instant où cet article a été écrit, en fait. Ceci est une rediffusion. Arte le fait, moi aussi j'peux.) d’autre part je ne sais même pas à quoi ressemble une raviole, ni même si c’est féminin ou pas. J’ai le malheur d’avoir un cerveau qui m’envoie des messages incompréhensibles, non seulement au commun des mortels (toi, qui lis, là), mais à moi-même également. C’est quoi une raviole ? Ca ressemble à un ravioli ? Va falloir que je cherche sur Google.

Ah. Ben en fait c’est laid. Blanc sale, carré, sans imagination. Je commence mieux à comprendre. Effectivement, on peut dire que c’est un sale temps pour les ravioles. En même temps, je ne sais pas quel temps pourrait leur être favorable. Comment est-ce qu’on en est arrivé là ? Comment une société civilisée (si tant est qu'on puisse traiter les italiens de civilisés) a-t-elle pu commettre la raviole ?  Il paraît évident que cette pauvre bête ne va pas pouvoir survivre longtemps. Regardez un de ses concurrents, la harira (miam).

Ou celui-ci.

C’est autre chose, non ?

Ces haricots luisants, ces saucisses charnues et sensuelles, cette sauce épaisse et nutritive même par écran interposé… c’est irrésistible, non ?

Après cette comparaison, qui pourrait encore hésiter ?

A présent, je comprends (et je me répète, je sais). La raviole a vécu sa vie, elle a nourri des pauvres et tout, mais bon là, ça commence sérieusement à plus être possible.

Tous ensemble, sifflons, huons, et disons adieu à la raviole.

Quand tu m’es apparue pour la première fois, tu m’as d’abord irrité. Je te trouvais pénible, je me suis débarrassé de toi le plus vite possible.

Je ne le savais pas encore, mais tu es une coriace. Tu es revenue à l’assaut, un nombre incalculable de fois. D’abord, tu te faisais douce, tu apparaissais sous mon nez sans même que je m’en rende compte, et tu ne t’imposais pas. Je t’ai repoussée, un peu malgré moi, tu es revenue, plus régulièrement, tu te faisais plus dure. Tu savais ce qu’il me fallait, en ta présence, je me sentais un homme.

Finalement, je t’ai accepté, accueillie. C’est ce que tu attendais, apparemment, car tu a retrouvé ta douceur. Tu grandissais, toi aussi.

Grâce à toi, j’ai fait des rencontres, des gens qui ne m’auraient peut-être pas adressé la parole venaient vers moi. Tu attires certaines filles, hein !

Tu as tes mauvais côtés, c’est vrai. Tu n’es pas toujours propre, tu fais peur aux enfants et tu aimes te faire tirer, par les filles, et pas seulement par moi. Mais bon, je peux l’accepter, en fait, ça ne me déplaît pas, à vrai dire. Et puis tu restes avec moi, malgré tout, jour et nuit.

Certains te trouvent laide, et me disent que tu dois être étouffante, et que je serais mieux sans toi.

Ils ne me feront pas te quitter, ma barbe.

Le monde est injuste. Certaines personnes naissent avec des dons que d’autres rêvent d’avoir. En ce qui me concerne, par exemple, je suis totalement infoutu de sourire avec les dents.

Heureusement, le destin dans son infinie bonté m’a doté d’une plume me permettant de rivaliser avec les plus grands, je pense en particulier à l’albatros des mers du Sud et au gypaète barbu (c’est bien sûr une plaisanterie, tant pis si elle ne fait rire personne).

Pour en revenir au sourire, voilà : je ne peux pas. Je ne sais pas sourire avec les dents, ou alors quand je m’égare à essayer, les enfants se mettent à pleurer et les chiens s’enfuient la queue entre les jambes, enfin les pattes (les seuls animaux à avoir des jambes sont les chevaux et les poneys, qui possèdent par ailleurs des dents qu’il vaut mieux ne pas montrer, d'autant plus que ces sales bêtes mordent les enfants innocents au genou. Je vais maintenant refermer cette parenthèse éducative).

Pourquoi ? Pourquoi la nature m’empêche-t-elle de posséder ce don, qui rapprocherait un peu plus mon physique de celui de Brad Pitt, et me permettrait sans doute de me taper plein de gonzesses ?

(A ce que disent certains, il m’arrive de sourire avec les dents, mais quand je suis plein comme un coing seulement, et généralement, à ce moment, je raconte des bêtises qui incitent les gens à me croire homosexuel (n’essayez pas d’aider un camarade en disant aux filles qu’ils convoitent que si vous étiez homo, vous le choisiriez lui, ça ne marche pas et ça lance des ragots. C’est rigolo ce genre de ragots mais pour choper de la caille c’est pas ce qu’on fait de mieux. Et ça casse le coup des copains)).

Certains disent que c’est parce que je suce mon pouce. Bon, peut-être, mais y’en a d’autres, et eux arrivent à sourire avec les dents, nondidju !

Alors sont-ce les gens qui ont eu un appareil disgracieux dans leur jeunesse, ceux que l’on montrait du doigt en ricanant, qui pour compenser se retrouvent plus tard avec un sourire à la Julia Roberts ?

Je ne sais pas, mais s’il y a un dieu (ou un FSM) sur cette planète, j’espère qu’il aura une bonne excuse quand je me présenterai devant lui.