Hop, encore une fois, ayant maintenant la Wii de ma coloc comme distraction, je recycle. Recycler, c'est très important. Là, c'est un texte d'un jeu sur un autre site, visant à réécrire en moins d'une demi-heure un article, sur un ton plus absurde / nonsensique. En l'occurence, là, je réécris un texte d'une nana (je crois) racontant que son prof de philo disait que tout le monde fonctionnait sur un modèle de société famille-boulot-salaire-désirs-consommations, et que si on s'y pliait on était mal vu car pas conforme, et elle elle refusait cette vile société de consommation, et elle voulait être non conforme à cette société même si c'est mal vu.

Donc, en 18 minutes, j'ai dû le réécrire.

Je n’ai pas eu la joie d’avoir des cours de philosophie. En effet, mon prof, à un an de la retraite, ses longs cheveux blancs attestant de sa sagesse autant que nécessaire, et sans doute plus que ne pourraient le faire ses cours, n’a pas jugé bon de faire autre chose que de nous initier à Aragon et Jean Ferrat, tout en redistribuant les richesses qu’il détenait dans sa maison de campagne à trois cambrioleurs différents au cours de l’année. Ha, et on est allés mater les nichons d’une actrice dans une pièce de Nabokov, aussi. Mais pour les cours, nada, mate.

Ceci dit, je ne doute pas que s’il s’était intéressé à notre formation philosophique, il ne se serait pas privé de fustiger le conformisme.

Le conformisme, aurait-il dit un doigt en l’air pour signaler le bon mot, est étymologiquement le formisme du con, de formus, la forme, et conus, l’organe génital dont est dotée sa coiffeuse mongole à laquelle il adressait des vers, bien que marié (c’était platonique).

Ce conformisme, nous aurait-il dit, en bon séditieux communiste, ce conformisme provient de l’aliénation du peuple au modèle de société :

famille - boulot - salaire - désirs - consommation...

Or, ceci ne doit pas être votre idéal, enfants, car c’est celui de la pègre capitaliste, qui fabrique à la pelle des petits enfant pauvres au Brésil.

Vous ne devez pas être les chiens de garde de cette société dépravée, car le bonheur est atteignable autrement !

Il suffit, comme disait l’autre, d’une femme, d’une pipe et d’un pull (de préférence des Shetland, car être rouge n’empêche pas d’avoir la classe, hein petits canailloux, regardez-moi)(quand je dis moi, je veux dire lui, bien sûr).

Et les moutons de Panurge auront beau vous dire le contraire, ils baveront devant votre bonheur sans écran plat, et leurs enfants jalouseront les vôtres, qui seront capables de jouer même pendant une coupure d’électricité, car les fourmilières à brûler n’ont pas besoin d’électricité, contrairement à la PS3.

Et là, vous les aurez bien enflés.

Rejoignez –nous, camarades !

La note précédent n'ayant pas dégagé de majorité qui me convienne, aujourd’hui sera consacré à la leçon de choses.

En l’occurrence, nous traiterons de la différence (car différence il y a) entre yourte et yaourt.

Alors, bien sûr, certains petits esprits me diront « Pfff mais vazy, on s’en fout, parle nous plutôt de la taille de ta [biiip]», en quoi ils auront tort.

Car certaines questions, malgré l’intérêt qu’elles peuvent soulever, se doivent de rester dans la sphère du privé, pour d’évidentes raisons (ne pas coller de complexe au lecteur, ce qui risquerait à terme d’en faire un frustré psychopathe qui violenterait des moutons innocents dans les causses lozériens).

Nous allons donc nous plonger dans le monde merveilleux des mots en « ourte », auxquels nous ôteront courte, qui n’est que le féminin de court, et tourte, qui ne m'inspire pas ce soir.

Bref. La yourte et le yaourt, donc, présentent de nombreux points communs, à commencer par leurs origines lointaines et orientales, qui en font des objets prisés par les bobos amateurs d’exotisme.

En effet, la yourte nous vient de la lointaine Mongolie, et le yaourt du rayon frais du Cora de Montrouge.

Cependant, il ne faut pas se laisser leurrer par ces origines proches, ni par leurs formes similairement globalement cylindriques de la yourte et du yaourt, car ces ressemblances ne font que souligner les profondes dissemblances, à commencer par leurs dimensions. Si le yaourt ne mesure qu’approximativement 0,005 m³, la yourte, elle, mesure en moyenne 6,10 m de diamètre pour une hauteur minimale de 1,50 m (sur les bords), soit un volume de plus de 40 m³. Une seule yourte peut donc contenir 8767 yaourts, alors que l’inverse est totalement impossible. C’est mathématique.

Cette différence est également marquée par les coûts des deux objets. Un yaourt bio coûte (d’après le site leguide.com) 0,4375 € (1€75 les 4), alors qu’une yourte de 27 m², 1p, ss sdb, chem, 5murs, se négocie à partir de 2658 € sur internet. Pour le prix d’une yourte, on peut s’offrir 6075 pots de yaourt, ce qui permet de remplir une yourte et de garder un peu de place pour faire dormir le chien (il s’agirait pas de se faire faucher tous ces yaourts). Mais assez de chiffres, passons à l’intérêt nutritif comparé des yaourts et des yourtes.

Un yaourt, c’est quoi ? C’est du lait, de vache ou d’autre ruminant généralement cornu, auquel on a ajouté des bactéries telles que Lactobacillus bulgaricus ou Streptococcus thermophilus. Dit comme ça ça ne fait pas très envie, impression renforcée par cette texture molle et cette couleur oscillant (pour le yaourt nature) entre le blanchâtre et le gris. Malgré cela, les mamans ont tendance à persister à le conseiller à leurs enfants, sous prétexte que ça diminuerait les risques d’adénomes colorectaux, ce dont les yourtes ne peuvent se vanter.

En effet, constituée de 5 murs (en général), une porte, deux poteaux de soutien, une clé de voûte, 81 perches, de deux couches de feutre et d’une toile imperméable de coton par-dessus (merci wiki), la yourte est très peu digeste, ce qui explique sans doute que ses utilisateurs aient choisi de l’utiliser comme habitation (parfois même à l’intérieur d’un immeuble, comme ça se fait à Oulan-Bator, capitale de la Mongolie qui regroupe 50% de la population).

Par ailleurs, si les contraintes de construction d’un yaourt sont faibles (mettre le pot autour du yaourt et le couvercle par-dessus), celles du montage d’une yourte sont infiniment plus pénibles, il faut regarder wikipedia, constater que la porte doit être orientée au sud, chercher la mousse sur les arbres pour chercher le nord et en déduire que le sud est de l’autre côté, constater que ça manque d’arbres en Mongolie, attendre que se couche le soleil, repérer l’étoile polaire, lui tourner le dos (elle ne le prendra pas mal), monter sa porte, puis les murs, mettre le poêle au centre avec l’ouverture vers l’est (repéré avant d’avoir mis le toit, au cas où, ça permet d’être sûr de son sud), puis laisser les femmes à l’est et mettre les hommes à l’ouest. Pfiou.

Puis il faut sortir, parce que ça rend claustrophobe, la yourte, en plus ça sent la sueur rance, à tous les coups ils connaissent pas le désodorisant Brise Touch&Fresh® Fraîcheur des Pins les mongols, sentir sur son visage le vent glacé des steppes, se laisser envahir par l’esprit du léopard des neiges, courir dans la plaine, chasser le cheval de Przewalski à mains nues, lui trancher la carotide avec les incisives et se repaître de son sang âcre et chaud qui éclabousse la poitrine dans un jet saccadé et rythmé comme les chants des chamans en transe hallucinogène.

Hum.

Je m’égare.

Bref, la yourte est plus exigeante que le yaourt, qui se laisse même manger par Richard Berry, ce qu’une yourte digne de ce nom n’accepterait jamais.

Faut pas déconner non plus.

Bon, c’est pas tout ça hein.

Je suis en vacances, moi.

J’ai pas que ça à faire de tenir un blog hein.

Alors comme je manque cruellement d’idées (comme d’habitude), je m’en vas faire de ce blog un espace-post it. Parce que j’ai pas de post-it. Sauf celui qui m’indique mes six heures de conduite de la semaine prochaine (haaaaaa), et je peux pas écrire dessus, y’a déjà des choses, en plus à tous les coups ça colle plus, parce qu’il est tout plié.

Puis de toute façon, ça se perd les post-its. Et c’est jaune et j’aime pas les jaunes (c’est pas comme nous, les jaunes, ça lit dans des sens bizarres et c’est bridé).

En plus, un post-it, mon popa pourrait pas le lire, et là, il va voir que je fais plein de trucs et qu’il doit continuer à me donner des sous (au passage, papa si tu passes, tu as noté la remarque sur les pleins d’heures de conduite qui coûte cher ?)

Donc, pour demain mardi, je vais devoir :

-Faire des courses (Prince de Lu ®, Chocapic ™, et euh, steaks hachés avec de la bonne matière grasse et des bouts de restes de on sait pas trop quoi dedans).

-Faire la vaisselle et nettoyer la cuisine, en passant le balai et la serpillière pour essayer de faire en sorte que ça colle moins aux pieds quand on rentre

-Aller à la mairie pour voir pour les procurations parce que je suis censé voter pour quatre personnes. Vous faites chier les expats. En profiter pour prendre les numéros des responsables des poubelles.

-Pleurer pour avoir des procurations.

-Appeler et demander des poubelles jaunes, ça fait deux semaines qu’on tient avec le sac de 300 litres dans lequel Amazon m’avait envoyé une BD.

-Passer l’aspirateur dans les escaliers, y’a des moutons gros comme des agneaux d’Ouessant et c’est pas top quand c’est une cousine allergique qui va emménager.

-Passer la serpillière dans la salle de bains d’en haut.

-Passer un coup de brosse ergonomique sur le plafond pour enlever le moisi qui le couvre (on a bien fait d’acheter une belle brosse ergonomique qui tient bien en main). Ne pas oublier les gants Mapa pour pas se prendre trop de Javel sur les doigts. Ne pas oublier le ciré pour éviter que la Javel coule le long du gant Mapa jusque dans mes aisselles suantes.

-Lire et penser du bien des Discrets.

-Proposer des questions pour un quizz sur la BD.

-Raconter des bêtises sur internet.

-Dire aux colocs que ma cousine arrive à la fin de la semaine (Isa, si tu lis ça, je te ferais remarquer que toi tu m’avais dit que tu signais un bail pour un appart mardi dernier et tu m’as prévenu que tu l’avais pas fait que hier quand je te l’ai demandé).

-Shooter dans le chat.

-Prendre une douche.

-Passer sur le blog cocher les tâches effectuées.

-Remettre le reste à plus tard, on verra bien.

Hier soir, j’étais en train de lire Jacques le petit lézard géant, de Libon, qui est très très bien et qu’il faut le lire, et je me disais que tiens, il faudrait que je me le fasse dédicacer. Mais mon alboum est tout gondolé, je l’ai acheté comme ça parce que c’est tout ce que mon libraire avait en Jacques le petit lézard géant et je le voulais tout de suite alors je l’ai pris. Mais il est quand même tout gondolé. Alors je me suis demandé ce que je répondrais à Libon s’il disait « oh dites donc, il est tout gondolé votre album de moi » (je me souviens plus s’il est du genre vouvoyeur de lecteur, mais moi en général on me vouvoie. A cause de la barbe) et je me suis dit que je lui expliquerais tout ça, le libraire machin, puis hein, comme il est gondolé, je l’aime encore plus, c’est comme un parent qui aime plus son enfant roux à bec de lièvre à celui tout blond avec deux yeux bleus qui louchent pas et des taches de rousseur sur son petit nez en trompette.

Puis je me suis dit « attends, est-ce que tu penses vraiment que les parents font une différence entre leurs enfants, que leur amour est quantifiable comme ça ? » et je me suis dit que oui, d’ailleurs mes parents m’ont toujours préféré mon petit frère qu’a failli se choper une mort subite et qu’était couvert de ventouses à la maternité, et qui en est resté tout rachitique alors que moi qui suis grand et fort et qui était blond à taches de rousseur, ben ils m’aimaient moins et me forçaient à finir le gras de mon jambon., puis qu’importe ce que je pense, ça peut toujours faire une note de blog, et si c’est trop court je peux broder sur JLPLG.

Donc. Les parents aiment plus leurs enfants imparfaits que les beaux blonds à taches de rousseur qui poussent un cerceau dans la rue en poussant des cris de joie émerveillés et attendrissants (ça en fait des choses à pousser en même temps, mais les enfants parfaits maîtrisent parfaitement l’exercice).

Pourquoi ?

Parce que c’est dans la nature humaine. On aime les gens pour ce qu’on leur apporte, qui nous fait sentir important et bon, plus que pour ce qu’ils nous apportent, parce que s’ils nous apportent quelque chose, on en devient dépendant, et on aime pas ça, nous autres humains, être dépendants, tout au fond de nous.

Un enfant laid, roux (pourquoi personne n'aime les roux, je ne sais pas, mais c'est un fait indéniable, ça doit tenir à leur absence de lèvres et à leurs yeux pâles et effrayants), qui bave et qui boîte aura la vie plus dure qu’un autre enfant normal blond à taches de rousseur qui sent bon même après avoir couru deux heures après son cerceau et qui ne se ronge pas les ongles. Il demandera donc plus d’attention, plus d’implication de la part des parents qui n’attendent que ça. Il sera donc plus aimé que l’enfant parfait (ou normal).

CQFD.

Par ailleurs, même si un parent préfère son enfant beau et propre derrière les oreilles, il culpabilisera d’avoir donné le jour à un petit taré, et donc le couvrira encore plus d’affection ou au moins de marques d’affection, ce qui revient au même.

Plus d’amour, plus de temps, plus de soins : les enfants laids devraient être privilégiés du point de vue évolutif, et donc plus se reproduire une fois arrivés à l’âge adulte (en tous cas, dans le règne animal, par exemple chez les pécaris, c’est comme ça que ça marche). Or, on trouve encore des gens beaux dans nos rues, et la plupart n’étaient pas des enfants laids (quand on est moche, souvent, on le reste, malgré quelques exceptions). C’est parce que la sélection sexuelle ne marche pas comme ça, et qu’une gonzesse normale, qui met des culottes Petit Bateau © quand elle ne sort pas en boîte, préférera toujours le grand blond musclé au gros roux frisé avec des grandes dents, contrairement aux parents.

Hélas. Oui, hélas, car ces gens-là reproduiront le même schéma qu’ils ont connu, ce sont donc les gens privés d’amour dans leur enfance qui se reproduisent, et même si leur nature humaine les poussera à aimer un peu plus leurs enfants moches (car des gens beaux peuvent toujours avoir des gosses moches ou cons), privés d’amour ils ont été, privés d’amour leurs enfants seront.

Quant à leurs enfants beaux (sans doute plus nombreux si c’est génétique), ils seront encore moins aimés, et tout cela empirera avec chaque génération.

Et nous connaissons tous les conséquences psychologiques d’un manque d’amour sur les enfants : ils sont méchants.

Et les gens méchants font la guerre.

Nous courons donc à la perte de l’humanité, tout ça à cause de parents irresponsables qui aiment plus leurs enfants ratés.

Autrefois, cela était moins sensible car les femmes ne choisissaient pas toujours leurs maris, et pouvaient donc épouser des moches, s’ils étaient  riches (même s’il est prouvé que les riches sont statistiquement plus beaux que les miséreux).

Mais aujourd’hui, il faut se rendre à l’évidence, les femmes tiennent contre tout bon sens évolutif à se taper les beaux mecs.

Pour le bien de l’humanité, il faudrait donc supprimer les beaux.

Pour l’instant , je ne vois comme solution éthiquement acceptable que le port obligatoire de gants en Téflon pour les sages femmes.

Sinon, on est dans la merde.

(Ptain, cette note est partie dans un sens auquel je ne m’attendais pas du tout)

Bon.

Aujourd’hui est une première pour moi. J’espère que je saurais me montrer à la hauteur, malgré mon petit creux et Claude Sérillon en fond sonore.

Donc.

On m’a demandé d’être un maillon d’une de ces chaînes qui circulent sur les blogs, vous savez, « raconte tes six meilleurs coups d’un soir », « tes douze alcools préférés », « défonce virtuellement la face aux gens que tu n’aimes pas », etc.

Là, c’est moins rigolo, mais je m’y plie quand même (vous voyez comme je suis de bonne volonté ?)

Donc, je suis censé raconter sept secrets sur moi. Houuuu ça si ça attire pas le chaland amateur de Gala sur mon blog, je sais pas ce qui va le faire.

En fait, en deux jours on m’a demandé deux fois un peu le même truc, une fois six choses (merci Gima) et une fois sept secrets (merci Mélina), bon, comme j’ai la flemme de trouver six choses et sept secrets, je vais raconter sept secrets super intéressants.

Je vous sens déjà trembler d’excitation devant vos écrans.

Alors.

1)      Je ne m’appelle pas Francis. En fait, ça vient d’une BD dont le héros s’appelle Francis. Et se promène dans la campagne (hop !). Je me traîne ce pseudo depuis trois ans maintenant, mais de toute façon mon vrai prénom fait encore moins crédible (d’ailleurs ça m’est déjà arrivé qu’un prof ne me croit pas quand je lui ai dit comment que je m’appelle)(sans doute la faute aux Igor, Wladimir et autres Steve, mais ça se prononce Stève qui peuplaient l’amphi).

Si ça c’est pas un scoop de folie, hein ?

2)      J’ai un fonctionnement rénal bizarre. Je pisse plus que je ne bois. C’est rigolo, des fois je sors des chiottes que déjà j’ai encore envie. Mais je me retiens, et j’attends vingt minutes avant d’y retourner. L’avantage, c’est que je marque mon territoire de manière assez extensive.

3)      J’aime bien passer le temps dans le train en faisant chier les parents. C’est simple, il suffit de profiter de ce qu’ils regardent ailleurs pour faire des grimaces à leurs mômes. Généralement, ça déclenche une réaction plus ou moins bruyante et excitée. Et quand ils me regardent, je suis en pleine lecture ou conversation.

4)      J’ai une imagination culinaire très peu développée. Quand j’aime un plat (mettons, sandwich jambon-crudités / palmier /coca, ou thé / Prince de Lu ou saucisson-pain (pas pareil que sandwich au saucisson, hein)), je m’y tiens pendant quelques mois. Ou

 quelques années. J’essaye de varier en mangeant des bananes de temps en temps.

5)      J’aime bien les T-shirts et les chapeaux. Les T-shirts cons et les chapeaux beaux. Mais je mets plus souvent mes T-shirts que mes chapeaux.

6)      Je suis d’une violence extrême envers les gens qui me touchent par surprise. Surtout le gras du ventre. Ou l’épaule, aussi, j’aime pas qu’on me touche l’épaule. Des fois, j’arrive à retenir mon pied ou ma main et ainsi à éviter des crises diplomatiques avec des gens qui ne pensaient pas forcément à mal, des fois pas. Ou des fois, je crie.

7)      J’aime bien ne pas être d’accord. Généralement, j’attends d’avoir l’opinion des gens sur un sujet pour avoir l’opposée. Sur internet, c’est très drôle (surtout quand on tombe sur des illuminés de la cause animale ou des gens globalement dépourvus du moindre sens du second degré, le genre qui veut censurer Tintin au Congo). Mais il paraît que je fais ça aussi en vrai. Selon un ancien camarade de classe, il paraîtrait que je « jette de la merde en l’air et j’attends de voir ce qui retombe ». Il paraîtrait. Ma maman a l’air de penser ça aussi, des fois, et elle aime pas.

Bon, ben voilà, j’ai mis mon âme à nu pour vous, rien que pour vous.

Maintenant, je suis censé passer le relais à des gens. Autant dire que j'ai pas la moindre envie d'embêter des gens bien, moi.
Je passe donc le relais à cubik, Loic Le Meur, izbul, Gregory Lemarchal, Philippe de Villiers et Francis Lalanne.

Merci de votre attention.