Résumé des épisodes précédents : après de nombreuses, scabreuses, terrifiantes et palpitantes aventures, nos deux héros (moi et Pierre), sommes arrivés sur le lieu de notre stage, l'île de Pâques, et avons découvert son sujet : il s'agit d'étudier la croissance des moais.
Par ailleurs, je me perds un peu dans mes archives, y'aura peut-être des flash-backs, mais on verra plus tard.

Salut tout le monde !

J’étais en train de gratter mon moai, lorsque soudain une muse (je ne sais plus laquelle) s’est penchée sur mon épaule. Voici le résultat.  Pardon.

Ô toi blanche matière que l’on nomme guano,

Qui seule justifies l’existence des oiseaux,

Etres fades et bruyants, et des plus méprisables ;

Toi par qui peuvent croître toutes les plantes du monde,

Toi qui (chez l’Oréal) rend nos femmes plus blondes,

Et qui même en Bretagne rend les terres plus arables,

Je te salue !

Tes apports phosphorés nous font la vie facile

A nous pauvres mortels, créatures des plus viles,

Dont la vie, brève et dure, dépend de tes services,

Pour pouvoir, dans nos champs, cultiver le maïs.

Ta blancheur éclatante sur les rochers pascuans

M’étourdit et m’aveugle, tu es plus blanc que blanc !

Mais il y a plus !

Tes fragrances acides, ravissement des sens,

Font de toute autre odeur une odieuse pestilence,

Ta consistance tendre, au sortir d’un anus

Est plus jouissive encore qu’un bon Château Pétrus,

Et tes reflets lilas, posés sur mon épaule

Me mettent plus en joie qu’un Papon mis en taule.

Ca devient ardu !

N’ayant plus rien à dire, je vais me la fermer,

Et laisser à Pierrot le soin de continuer.

Espérant vous avoir distrait de vos labeurs,

Je vous dis au revoir, ô fidèles lecteurs

Francis de Lamartine 

Joie dans les chaumières, frénésie dans les basse-cours, hé oui, la centième note est arrivée !

Certes, il en aura fallu du recyclage de vieux trucs, du recours à la facilité avec des vidéos, parce que bon, l’inspiration est pas toujours là, à croire que les muses évitent la banlieue parisienne, les garces.

Mais même.

C’est l’occasion rêvée de faire un petit retour en arrière.

Je me suis longtemps dit « boh, les blogs, mais faut vraiment être d’une prétention sans bornes et rien avoir à foutre pour en faire ». Puis j’ai réalisé que j’entrais tout à fait dans cette catégorie, alors autant faire mon blog pour relever le niveau, hein. J’ai donc ouvert un compte sur over-blog, écrit un premier article, et attendu un mois. Puis je l’ai publié. Puis j’ai continué.

Puis j’ai découvert certains blogs, et je me suis dit, « ha, en fait, le niveau, il est là », mais c’était trop tard, le mal était fait, le blog était créé, et une certaine forme de monomanie égotique s’était mise en branle.

Ca m’est même arrivé deux fois de me réveiller au milieu de la nuit pour écrire des notes, didonc.

Tout ça pour fournir son frisson quotidien au lecteur émerveillé par tant d’aisance scripturale (j’ai vérifié dans le dico, ça doit vouloir dire presque qu’est-ce que je veux dire), et pour pouvoir frimer dans les salons « ouais, tu vois, j’ai un blog-rank de XX (si, ptain, deux chiffres quand même), et XX lecteurs quotidiens, t’sais (ouais, deux chiffres aussi !), c’est le début de la gloire, tu parles au futur Beigbeder ou Marc Lévy, garçon, alors un peu de respect, t’vois ? Va donc me chercher un autre kir royal, petit.»

Je suis même allé plus loin dans l’égocentrisme : profitant de ce qu’une charmante blogueuse avait mis dans mes commentaires, j’ai ouvert un compte sur youtube et mis des vidéos de moi. Par précaution, j’ai mis de lunettes noires afin de ne pas me faire reconnaître par une horde de fans en furie à la moindre de mes virées parisiennes en quête de bonnes bédés.

Et donc, depuis sa création, ce blog a suivi son petit bonhomme de chemin, mis à jour à peu près régulièrement, pour aujourd’hui atteindre l’âge respectable de la centaine de notes sans intérêt.

Alors oué, je suis fier.

Parce que c’est quand même rare que j’arrive à tenir longtemps les trucs dans lesquels je m’engage.

La collec de pièces (commencée parce qu'un pote en avait une), j’ai tenu quelques semaines, parce que ça demandait pas trop d’efforts, mais maintenant j’ai aucune idée d’où elles sont passées.

Les cartes Magic (commencées parce que des potes y jouaient à la cantine), ça a quand même tenu une année scolaire, mais après je les ai perdus de vue donc ça aussi ça s’est arrêté, elles traînent dans une boîte à chaussures à la cave depuis des temps qui commencent à être immémoriaux, je crois que je les offrirai au douze ans de mon premier neveu, qui reste à concevoir.

WoW (commencé parce qu’un pote y jouait), j’ai tenu trois semaines, à cause de ma wifi qui me déconnecte à chaque fois en pleine baston, ça fait mal au cul de se faire étriper par un misérable sanglier.

Le blog (commencé parce qu’un type rencontré sur internet m’a dit un jour « pourquoi tu fais pas un blog ? » et que ça m’a trotté dans la tête pendant quelques mois), ben lui, il aura quand même déjà tenu la centaine de notes. Ca doit être le truc de ma vie sur lequel j’ai passé le plus de temps (ça et un site belge, moins personnel quand même).

Alors putain, je suis content. Reste à voir jusqu’où ça ira.

Allez, tous ensemble :

C’est l’été, ou presque. Les terrasses des cafés sont pleines, même le soir, et les clients aux terrasses sont pleins, surtout le soir.

Parmi eux se distingue un groupe, mon préféré, celui des kékés. Pourquoi c’est mon préféré ?

Parce que, comme tout un chacun, j’aime me sentir supérieur. Ne soyez pas hypocrites, vous êtes comme moi, sauf que peut-être on ne se sent pas supérieur aux mêmes personnes, par exemple, si vous êtes un kéké, ou alors quelqu’un de humble et tolérant, là vous vous sentez sûrement supérieurs à moi. M’en fous, j’ai mes kékés. Et heureusement, parce qu’à part eux, c’est pas facile de trouver quelqu’un dont se moquer quand on est petit, gros, binoclard et barbu plus que de raison.

En bon scientifique que je suis, je me suis donc livré à une petite étude sociologique du kéké, que j’ai le plaisir (pervers) de vous présenter ci-dessous.

1) Milieu de vie

Le kéké est une espèce dont l’aire de répartition est plutôt méditerranéenne : depuis Bordeaux au Nord-ouest jusqu’à la frontière italienne (au-delà, les populations existent mais sous un autre nom probablement).

Il semblerait que cette répartition soit due aux conditions météorologiques plutôt clémentes de ce milieu, qui autorise le kéké à arborer sa tenue typique.

La population plus nordique est parfois connue sous le nom de jacky, ou autre.


2) Apprenons à reconnaître le kéké

Le kéké présente généralement des caractéristiques vestimentaires particulières : marcel en haut, moulant de préférence, et chaussures de marque. Le pantalon ou short est souvent plus indifférent. Il est également possible de rencontrer des kékés à chemise entrouverte sur une toison plus ou moins abondante et une chaîne.

En règle générale, le kéké luit : il présente des muscles légèrement huilés, ou mieux recouverts d’une fine pellicule de sueur, sa chevelure est le plus souvent maintenue par du gel bon marché. Tout accessoire brillant est bienvenu, en particulier la gourmette, la chevalière, et la grosse chaîne en or (pas la même que l’espèce dite « racaille », plus nordique, mais tout à fait différente). De même, le port de lunettes noires, qui reflète l’observateur, et l’empêche ainsi de pouvoir observer le regard du kéké, est très courant, quelles que soient les conditions météo et même à l’intérieur et de nuit.

3) Comportement grégaire

Le kéké se rencontre souvent en groupe. Si chez d’autres espèces animales, le nombre d’individus d’un groupe est déterminé par la quantité de nourriture disponible ou le nombre de femelles, chez le kéké, cela semble être déterminé par un seuil « intellectuel » : le nombre de points de QI cumulé par les membres du groupe ne doit pas excéder 200. Il n’est pas rare de rencontrer des meutes d’une douzaine d’individus, aux terrasses des cafés.

Fait étonnant, si des individus d’un QI trop important cherchent à s’intégrer, il est possible que cela se fasse par une simple diminution du QI des autres individus. Pour parler plus clairement, plus le nombre d’individus augmente, plus le QI moyen diminue.

Cela est visible dans l’humour du kéké, qui s’exprime beaucoup plus s’il est entouré d’un public gagné à sa cause.

Exemple vécu lors d’un concert gratuit de Daniel Powter (là, vous pouvez vous sentir supérieurs : oui, j’ai assisté à un concert de Daniel Powter, et en plus j’ai loupé Amel Bent juste avant) : en prélude à l’apparition de l’artiste, enfin de la star, les traits d’esprit fusent, à 90 dB de moyenne : « Harry ! Harry ! » (ben oui, il s’appelle Powter, le pauvre, alors Harry Potter, forcément. Ha ha ha ) Ou encore, exclamations à l’adresse du chanteur : « I am your mother ! » ou « I love you motherfucker » (le vocabulaire anglais devait être épuisé après ces boutades).

4) Comportement amoureux

Le kéké met toutes les chances de son côté en abordant le plus possibles d’êtres du sexe féminin : une des parades nuptiales les plus courantes consiste à suivre en cabriolet une femelle qui marche, et à l’apostropher d’une manière généralement assez directe.

Etonnamment, des fois, cela fonctionne. Ceci dit, ça fonctionne essentiellement avec des cagoles, la version féminine du kéké.

L’accouplement est d’une durée approximative de quinze secondes, se reconnaît par des grognements inarticulés et un assoupissement rapide affalé sur la femelle (extrapolation).

Le beauf, vous le connaissez aussi, on le rencontre souvent dans les campings : bermudas, marcel et coups de soleil, avec le petit plus qui fait la différence : les tongs portés avec des chaussettes.

Voilà, une petite présentation bien sûr pas exhaustive, mais bien agréable sur le plan de mon ego personnel.

Y sont forts ces japonais.

Moi ils m’impressionnent toujours.

‘Fin bon, c’est pas comme si je connaissais bien, hein. Comme tout le monde, en fait. J’ai vu les films de Miyazaki, j’ai des copines japonaises ou à moitié, si j’ai mon permis un jour j’aurai une Toyota, pis j’ai lu des mangas. Quelques-uns, parce que je suis pas super fan du dessin en général, et encore moins de l’humour.

On peut résumer beaucoup de ce que j’ai lu, ou ce dont j’ai entendu parler, ou que j’ai vu adapté en animé à :

-Un gentil héros, de préférence avec des pouvoirs balèzes (membres élastiques, maître d’arts martiaux, super feeling avec les bestioles zarbs, super coup de pied, capable de sauter à trois mètres de haut pour coller un smash de ouf malade), et si possible un peu niais.

-Des méchants super balèzes, avec des oufs de pouvoirs aussi

-Une quête super profonde comme trouver des boules de cristal, gagner le championnat du monde avec l’équipe du Japon, sauver le monde d’un super méchant, devenir le meilleur tourneur de toupies du monde.

-Des filles en petite culotte.

(Ouais, je sais, c’est mal de généraliser, mais c’est mon blog, ch’fais c’que j’veux, d’abord).

Mais tout ça, c’est facile à faire avec des ninjas, ou des aventuriers.

Là où les japonais m’ont troué (façon de parler), c’est en réussissant à adapter ces clichés dans un domaine qui paraissait a priori inoffensif : la boulangerie.

Quand même, hein.

Voui, Takashi Hashigushi a écrit son manga de boulange, intitulé Yakitate Ja-Pan !! (un pain c’est tout)

Tout y est : la quête (faire un nouveau pain japonais qui détrône le riz, un Ja-Pan ultime), le gentil héros un peu niais avec un super pouvoir qui déchire sa maman : les mains solaires, que ça fait fermenter la pâte à pain encore mieux que les mains normales toutes froides (mais c’est rare, même parmi les boulangers français, hein) et qu’avec tu peux faire des croissants à plus de trois cent couches au lieu d’une misérable centaine, des ennemis avec des super-pouvoirs, ou plutôt des super-compétences avec des super-noms genre faire un super croissant, faire tourner super vite une poêle pour conserver la vapeur du bouillon (technique secrète de la trombe du dragon !), détecter au nez le beurre d’Echiré…

Même que y’en a des ennemis qui se font des « gantelets solaires », que ça leur fait les mains chaudes aussi, ils doivent devenir super costauds avec des muscles comme ça, puis y’a des querelles de famille et des histoires d’héritage en plus, et bien sûr plein de duels entre employés de boulangerie pour savoir qui ira dans la maison-mère ou gagnera un stage en France…

Alors on doit faire des pains de mie sans conservateur chimique qui moisissent pas pendant trois semaines, du pain equuscellent qui plaise aux chevaux ( ?), on utilise du lait de chèvre, du wasabi, du saké, oh mon dieu il a fait un pain sans levure, du melon-sushi-pan ? Il a réussi à faire en sorte que le biscuit soit cuit et la pâte à pain aussi ! Même que ça te fait tomber à la renverse quand tu en manges, et tout, ou que tu te prends pour une poétesse du 9^ème siècle, ou que tu siffles ton chien pour faire le point du caractère que tu prends sa forme en mangeant un hot-yakisoba-dog.

Puis tant qu’à faire, on met de la baston aussi et des boulangers masqués pour pas qu’on les reconnaisse (c’est vachement trop médiatisé, les boulangers), ou des maîtres des nouilles assassins…

Et de l’humour, avec un manga dans le manga, sur un jeune américain qui cherche à faire un riz qui remplace le pain chez les américains, dessiné par un mangaka que l’on retrouve plus tard dans le jury, et à qui son passé de mangaka a laissé des séquelles vu qu’il ne sait plus que répéter « pas assez de temps, pas assez de temps… »

De l’autodérision rigolote, quoi.

P’tain, je me suis laissé prendre.

Y sont forts ces japonais.