Sortons un instant ce blog de sa bienheureuse somnolence et apprenons ensemble à faire une bonne feijoada, un plat qui mettra de la samba dans vos cœurs (parce qu'il est brésilien, et on ne peut pas sur internet parler de Brésil sans parler de samba, c'est dans le contrat du blogueur). Etant donné que c'est un plat à base de chou et de haricots, la samba risque de descendre aussi un peu plus bas dans votre abdomen (*).

Pour une feijoada de bon aloi, munissez-vous d'un oncle cuisinier portugais. Il n'est pas nécessaire qu'il soit petit, velu et doté d'un lumbago, mais cela ne peut sans doute pas nuire et je vous avoue que je ne saurais faire autrement.

Pour commencer, faites-lui revenir oignons et lardons (4 petits oignons ou deux gros, 200 gros grammes de lardons ou de poitrine fumée) dans une cocotte minute qu'une tante revêche qui sent la cigarette (**) se chargera de remuer de temps en temps entre des coupages de lanières de chou (voir plus bas).

Concassez huit tomates que vous aurez pelées préalablement à l'aide de ce magnifique engin qu'est l'épluche-tomates Victorinox (Victorinox, qu'est-ce que ça roxx), ou si vous ne pouvez faire autrement, prenez une boîte de tomates pelées. L'oncle portugais étant notoirement fainéant et de mauvaise foi, il tentera sans doute de prendre des tomates en boîte et de faire croire à vos lecteurs qu'il s'agit de véritables tomates du jardin de M. Le Tron, maraîcher bio de l'île de Bréhat (cultivées par Virginie, à qui je dois encore des excuses pour lui avoir envoyé une carafe d'eau dans la figure en 2005 et fait croire que mon stage en exploitation agricole s'était déroulé dans un élevage de yaks à Kuala Lumpur au Tibet).

Coupez en lanières une dizaine de feuilles de chou non pommé (idéalement chou portugais de la variété cavalero). Que vos lanières soient fines et pas trop longues (5mm x 4cm), sans quoi votre plat sera nul et non avenu. Attention, ça prend du temps. N'oubliez pas de remuer vos lardons et vos oignons. Vous avez le droit de mettre à contribution une ou deux tantes qui auraient eu la mauvaise idée de traîner dans la cuisine.

Coupez la viande en petits morceaux. N'importe quel morceau de porc fera l'affaire, vous pouvez admirer ci-dessus du filet mignon de porc coupé en petits morceaux à côté des lanières de chou (il n'y en a pas encore assez). Si vous avez des restes de rôti de porc de la veille, n'hésitez pas, faut pas gâcher c'est péché. Ajoutez la viande dans la cocotte, par-dessus les oignons et les lardons.

Préparez la condimentation : broyez un tas de gingembre (je ne sais pas dans quelle mesure cet aspect de la recette n'est pas lié au retour de ma tata du continent, où elle était partie pour apprendre à devenir instit de maternelle (alors qu'elle a été prof au primaire et directrice de collège, mais la capacité de l'éducation nationale d'utiliser au mieux les compétences des gens n'est pas le sujet de cet article), et ajoutez du laurier et du poivre pour faire joli sur la photo, ainsi qu'un peu d'ail (4 gousses) très grossièrement haché. Ne les mettez pas dans la cocotte tout de suite, malheureux ! C'était pour la photo.

Une fois que la viande est un petit peu dorée (moins crue, en tous cas), vous pouvez y aller en toute sérénité et tout balancer dans la cocotte.

(pendant ce temps, les coupeurs de chou s'énervent, parce qu'ils sont toujours sur leur ouvrage)

Si vous avez été prévoyants, vous aurez eu la bonne idée d'acheter des haricots noirs Compal à l'intermarché de Brest, ou si vous avez été prévoyants et citoyens, chez le petit arabe du coin (sauvez les petits commerces). Sinon, vous pouvez vous arrêter tout de suite et tenter de transformer votre mixture en sauce pour les spaghetti. (Normalement, ce devrait être des haricots noirs secs que vous aurez laissé tremper toute la nuit, mais on en trouve apparemment peu en France.)

Videz les deux boîtes de haricots avec leur jus dans la cocotte de la viande. Vous pouvez rajouter un peu d'eau de rinçage des boites, pour ne pas perdre tout le bon bisphénol du revêtement.

Rajoutez ensuite la tomate fraîche concassée dans la cocotte encore (si vous avez choisi de la tomate pelée en boîte, ne mettez pas tout le jus, juste les tomates. Mais vous n'aurez pas fait ce choix honteux, n'est-ce pas ? Le cuistot me fait remarquer que vous pouvez utiliser le jus de tomates pour faire un bloody mary).

Goûtez et rajoutez du poivre sauf s'il y en a assez, et pareil pour le reste des condiments.

Couvrez (pas en mode cocotte-minute, heing) et laissez cuire à peu près une heure à petits bouillons glou-glou.

N'écoutez pas la suggestion de votre oncle qui voudrait que vous peliez (en enlevant la peau blanche) une demi-orange par tête de pipe et sortez plutôt peaufiner votre technique à la slackline.

Revenez quand il a fini et exclamez-vous d'un air désolé « ho bon sang, j'avais complètement oublié ! ».

Coupez-les en tranches fines à l'aide d'un couteau PureKomachi rose, parce qu'un homme qui utilise un couteau PureKomachi n'a rien à prouver quant à sa virilité.

Utilisez maintenant une autre casserole pour faire blanchir le chou en lanières (i.e : faites-le bouillir quelques minutes, il doit rester croquant). Et encore une autre pour faire du riz blanc avec des baies roses parce que c'est bon.

Hooo ! Comme c'est beau !

NB : au moment de servir, normalement, on saupoudre les haricots dans l'assiette de farofa (farine de manioc), mais là, on n'en avait pas parce que c'est difficile à trouver en France, mille fois zélas.

(*) Prout. HAHAHA !

(**) ce commentaire n'est là que pour remettre les pendules à égalité avec les autres tantes de la famille qui se sont vues traiter d'acariâtres ainsi que d'un autre adjectif qui m'échappe (séniles ? Je ne sais plus trop) sur ce blog vers 2008 et m'en veulent encore. Plutôt que d'admettre qu'elles sont effectivement on ne peut plus cariâtres et qu'en plus elles ont accepté de s'occuper de leur neveu de nombreux mois d'été durant, je préfère vexer les autres tantes aussi.

**Note sponsorisée par moi-même et les gants Mapa**

Ami touriste randonneur, tu es, j'en suis sûr, un ami de la nature. Pourquoi sinon viendrais-tu te promener à Bréhat, perle de la Bretagne ?

Je sais que tu admires autant que moi l'aspect sauvage de l'île, ses rochers de granite battus par les vents et les vagues, ses landes de fougères et d'ajoncs, ses champs de mûres qui noircissent au rude soleil breton, ses prairies où gambadent lapins et faisans le crépuscule venu. Je sais que tu es comme moi sensible à la beauté des jardins, aux hortensias mégalithiques, aux allées d'agapanthes, aux murs de pierre envahis d'ombilics de Vénus et de lichens barbus. J'entends souvent tes exclamations admiratives devant notre maison, tandis que je m'escrime à arracher des tiges d'agave ou à tailler les rosiers à la machette, et ça me fait toujours rougir de plaisir.

Pour toutes ces raisons, tu m'es sympathique, ami randonneur bréhatin, mais NOM DE DIEU POURRAIS-TU S'IL TE PLAIT T'ABSTENIR DE VENIR CHIER DANS MON CHEMIN DE DEVANT CHEZ MOI ? Bon sang, c'est quand même pas compliqué de se trouver au pire un coin isolé (MAIS NON, PAS DANS LES AJONCS NON PLUS, TON PAPIER CUL S'ACCROCHE AUX ÉPINES ET TU ES SUR LA ROUTE AUSSI NOM D'UN CHIEN), au mieux de suivre les panneaux qui indiquent les chiottes publiques. Et si tu trouves les chiottes publiques trop sales, fais comme tous les gens civilisés, et chie autour, là où on s'y attend, mais foutrecul, PAS CHEZ LES GENS.

Oui, je suis énervé, parce que je reviens de m'en coller plein les doigts en allant ramasser un gros étron qu'une saloperie de petit foutriquet (ou de gros foutriquet, plutôt, vu les dimensions de la bête) avait déposé quasiment devant mon portail. Et en fourbe, le temps qu'on monte dire au revoir à tonton et tata, à l'aller, rien, deux minutes plus tard, une merde fumante à trente mètres de là où on agitait nos mouchoirs en pleurant nos adieux. Ça m'énerve. Tu m'énerves, randonneur. Alors que de base je t'aime bien, tu sais, malgré ta propension à empiler des galets sans raison valable (je doute un peu que tu sois tibétain ou népalais, ou que tu aies à cœur de montrer le chemin à des amis égarés, il n'y a qu'une route à Bréhat), mais là, ça me hérisse le poil, que j'ai par nature lisse et doux.

Personne ne devrait avoir à ramasser ta merde, touriste. C'est humiliant, c'est sale, ça souille ce paysage que nous aimons tant tous les deux.

S'il te plaît, ne fais plus jamais ça. Je ne sais pas ce que je pourrais faire si je m'énervais pour de vrai avec toi. Mais les probabilités sont fortes pour qu'après, j'ai honte de moi. Alors, je t'en prie, va chier ailleurs. Je t'en serai reconnaissant.

(merci Julie pour le titre)

Amis suiveur de facebook, je te disais tantôt que je retrouvais dans mon ordinateur des choses que je ne me souvenais pas le moins du monde avoir écrites, et que c'était tant mieux.

Je voulais te dire qu'un exemple vaut mieux qu'un long discours, hélas des fois c'est pareil. Voici donc un exemple de ce que j'avais oublié.

*******

Bonjour

aujourd'hui je voudrais vous parler d'un livre que j'ai lu que j'ai beaucoup aimé que des fois il m'a fait pleurer parce que c'était triste et des fois il m'a fait rire beaucoup, ma maman me demandait ce qu'il m'arrivait lol c'était harry potter harry potter c'est un garçon anglais mal coiffé il a des lunettes et une blessure sur la tête en forme d'éclair qui veut pas partir parce que c'est un sorcier très fort et très méchant qui lui a lancé un sort qui l'a pas tué mais qui aurait dû et qui en fait a tué la maman de harry potter et son papa il l'avait tué avant du coup il est allé vivre chez son oncle et sa tante son oncle il est méchant et gros et sa tante elle est méchante et maigre et son cousin il est bête et gros et il vit dans un placard et un jour il parle à un serpent et en fait c'est un sorcier harry pas le serpent et son oncle veut l'enfuir mais un géant vient le chercher en fait c'est un demi-géant c'est pour ça qu'il est gentil alors que les géants sont méchants il veulent revenir avec le sorcier méchant qu'en fait il est pas mort même si on le croyait et il revient dans un cimetière dans un chaudron avec la main d'un sorcier qui était l'ami du papa de harry mais en fait il était méchant parce qu'il se transformait en rat pour s'amuser avec ses amis mais en fait il va les trahir parce qu'il est lâche et il va se couper un doigt et il va avoir une main en or magique mais quand même il va devoir être pas trop méchant avec harry parce qu'il l'a sauvé parce que son parrain voulait le tuer parce qu'il l'avait fait mettre en prison en se coupant un doigt pour faire croire qu'il l'avait tué mais c'était pas vrai en fait c'était un gentil mais on va mettre tout un livre à le savoir parce qu'on croit que il est un vrai tueur échappé de la prison magique pour tuer harry avec un balai ensorcelé en fait il était juste super cher et super bien parce qu'il avait de l'argent dans la banque des sorciers pendant qu'il était emprisonné et les intérêts ont dû courir pendant pas mal d'années et ils devaient avoir des sortilèges pour empêcher leur argent de subir la crise économique des subprimes alors il a pu l'envoyer à harry parce qu'il avait cassé son balai, et il lui servira bien pour se débarasser d'un dragon qu'il doit affronter pour lui voler son oeuf en fait c'est un faux en or qui crie quand on l'ouvre mais si on l'ouvre sous l'eau on se rend compte qu'en fait ça parle en français et harry l'écoute sous l'eau et un fantôme de fille le regarde quand il est tout nu lol parce qu'elle vit dans les tuyaux et les cabinets parce qu'elle est morte dans les cabinets à cause des yeux qui tuent, mais en fait c'est pas grave et on pleure pas là parce que c'était y'a longtemps et qu'en plus elle avait des lunettes et des boutons et qu'en plus elle est devenue un fantôme pas comme le papa de harry ou la maman de harry ou le parrain de harry quand il meurt en tombant dans un truc en se battant contre sa cousine avec des paroles magiques et il tombe dans le truc du ministère de la magie dans les sous-sols quand harry il se bat avec ron et hermione et un je me souviens plus de son nom mais c'est pas harvey ni harold harvey c'est un méchant dans batman qui était une espèce de gentil au début mais méchant avec les méchants et ron a des cicatrices de cerveau et hermione elle est un peu madame je sais tout mais elle a des dents à la bonne taille alors elle est plus jolie qu'avant mais ron je crois qu'il est amoureux mais il ose pas lui dire alors c'est viktor qui sort avec elle mais je crois pas qu'il l'embrasse parce que même si il est super fort en balai il est pas français mais même s'il la drague à la place de ron il est quand même réglo et tout il roule les r par contre alors c'est pas facile de le comprendre sauf hermione parce qu'elle est très intelligente et qu'elle lève le doigt en classe tout le temps et elle connaît toutes les réponses mais ses parents sont moldus alors elle se fait traiter de madame je sais tout par les gens qui l'aiment bien un peu quand même et de sang de bourbe par ceux qui l'aiment pas mais qui sont des racistes avec des cheveux blonds comme hitler qui était raciste aussi contre les juifs mais harry potter il est pas juif sinon il s'appelerait harry wolowitzgenstein ou alors salomon, mais les racistes sorciers l'aiment pas quand même parce qu'il a tué le méchant sorcier du début mais pas complètement et que eux ils trouvaient qu'il avait de bonnes idées sur les gens qu'il fallait tuer alors que harry il pense qu'il faut tuer personne même pas les vampires et les loups-garous parce que un ami de son père en était un et il était gentil quand il était pas un loup et il était un professeur de harry quand il est allé à l'école des sorciers, parce qu'en fait j'ai oublié de le dire mais harry il va apprendre à être sorcier.

J'espère que je vous ai pas trop raconté mais c'est trop bien il faut le lire.

-Ha, monsieur B., bonjour !

-Bonjour, docteur Blog.

-Vous êtes là pour votre bilan annuel, je suppose ?

-C'est cela même, docteur. Vous êtes perspicace.

-Je l'avais noté sur mon petit carnet. Alors, si je me souviens bien, la dernière fois que nous nous sommes vus, vous étiez rentré du Sénégal depuis cinq mois, vous étiez gras, célibataire, au chômage sans indemnité, et vous habitiez chez vos parents, c'est bien ça ?

-je n'aurais pu mieux résumer la situation, docteur.

-et depuis, racontez-moi ?

-beeeen... d'abord, je suis resté au chômage, hein. Puis j'ai pris des vacances avec la famille, vu un peu les petits cousins, tout ça, puis j'ai trouvé un boulot fin septembre.

-ha, bien ! Il vous plait ?

-Ça va, il est à ma portée, quoi. Je corrigeais des traductions de guides techniques en anglais, lisais des rapports, en copiais-collais des bouts dans une base, grosso-modo. Puis j'allais à des réunions avec mon petit cahier à spirales.

-Vous en parlez au passé, vous l'avez perdu ?

-Nan, pas encore, mais c'était un boulot de neuf mois, fin juin, je rentre chez papa maman. Et comme j'ai fini la mission principale pour laquelle j'ai été pris, je commence à y penser sérieusement.

-Ha, vous aviez quitté le domicile de vos parents, ça s'est bien passé ?

-Plutôt, oui. C'était à Nantes. J'ai un appart de 28m², que je quitte donc fin juin. Mais bon, j'y passais pas non plus tous mes week-ends, comme je n'avais rien à fiche à Nantes, je rentrais souvent faire ma lessive à la maison. J'avais bien une laverie automatique au pied de mon immeuble, mais je n'ai pas compris comment elle marchait, et l'éclairage était flippant.

-Vous n'aviez pas d'amis à voir à Nantes ?

-Si, si. J'en avais un que j'ai eu le temps de voir trois fois (dont une pour son déménagement) avant qu'il parte à l'autre bout de la France, et un autre est descendu une fois de Rennes, et on est allés voir des bateaux et des appâts de pêche japonais, c'était plutôt chouette.

-Ha, ça fait pas beaucoup, sur sept mois. Vous n'avez rencontré personne ?

-À part les collègues ? J'ai discuté sur le pas de la porte avec un représentant de France Loisirs, mais je crois que c'est tout.

-Mmmh. Ça fait pas gras, en effet. Et sinon, côté filles, ça se passe comment ?

-Ho bah comme d'habitude, quoi.

-Aïe. A ce point ?

-Ben... oui. Y'avait bien cette fille, une amie d'amis, qui était mignonne, intelligente, qui riait à mes blagues...

-Et ?

-En fait, on avait plus de points communs que je ne croyais.

-Ha ?

-Oui, elle aussi préférait les filles.

-PFFFRT. Excusez-moi, c'était nerveux, et totalement hors de propos. Je suis confus.

-Bah, vous en faites pas, à votre place, j'aurais sans doute la même réaction. Mais bon, comme on dit, [biiip] derrière l'oreille assure un bon sommeil.

-On dit ça ?

-Je sais pas. En tous cas, je dors très bien.

-Bien. Puisque vous évoquez la question de la santé physique... je note que comme madame votre maman me l'a signalé, vous êtes toujours d'aspect aussi flasque, voire peut-être plus, non ?

-Voui. Mais je me suis coupé les cheveux, du coup j'ai considéré que j'en avais fait assez pour mon apparence cette année.

-D'aaaaaaccord. Mais du coup, il y a des points positifs, dans cette année ?

-Ben, là, y'en a un dont je n'ai pas le droit de parler. Et sinon, j'ai acheté et lu des tas de bouquins et de Bds, c'est plutôt chouette.

-Bon, je crois qu'on a fait le tour. Ça vous a fait du bien ?

-Bah, ça a meublé un dimanche soir, quoi.

-Très bien. On se revoit dans 10 kilos... Pardon, dans un an ?

-Ha ha.

-Allez, au revoir, et bon anniversaire !

-Oh, ta gueule.

Il fallait bien que ça arrive un jour : j'ai été tagué dans une chaîne par cubik. C'est flatteur, quelque part, ça veut dire que quelque part, fut-ce en Belgique, on se souvient de moi. Mais aussi c'est chiant, parce que c'est une responsabilité à laquelle je ne saurais me soustraire. Parce qu'internet, c'est un pacte : quand tu es tagué dans une chaîne, tu réponds. Sinon, bientôt, ça va être l'anarchie sur le web. Et qui voudrait de ça ?

Or donc, voici les règles de la chaîne :

Les règles du jeu :
- Poster les règles du jeu
- Répondre aux 11 questions
- Inventer 11 nouvelles questions
- Taguer 11 blogueurs et leur annoncer la nouvelle.

Allons-y donc gaiement pour les questions.

1. 1. Quelle est selon toi la meilleure façon d'accommoder le chat ?

Je ne suis pas très cuisinier, hélas. Ce n'est pas faute d'avoir des exemples, voire des role-models tout plein ma famille, pourtant ! Ou alors si. J'ai tellement de personnes dans ma famille qui sont fichues de prendre des trucs pas bons de cantine (genre des courgettes, ou des petits pois, ou des steaks pour chiens) et d'en faire des trucs bons (sauf le steak pour chiens, parce que c'est dur d'enlever les petits os) que jamais je ne me suis donné la peine de tenter de faire la cuisine. La dernière fois que j'ai essayé, j'ai raté mes œufs au plat. C'est pas facile de gérer la cuisson, hein ! Le seul truc que j'arrive à faire, c'est la soupe. Je gère carrément la soupe. Soupe à l'oignon, soupe à la tomate, même harira, la tête de ma mère, alors que c'est plus compliqué, parce qu'il faut mettre la poudre dans l'eau et pas l'eau dans la poudre. Du coup, je pense que la soupe au chat serait la meilleure façon pour moi d'accommoder le chat. En plus, ça sonne bien, la soupe au chat.

Donc, pour faire une soupe au chat : prenez un chat de taille moyenne, de préférence celui de la voisine qui fait chier à miauler toute la journée, et cognez-derrière la tête avec un bâton. Si vous n'avez pas de bâton, attrapez-le par la queue, faites tournoyer et BING sur un coin de table. Epluchez-le et videz-le. Faites bouillir de l'eau dans une cocotte, mettez-y le chat, salez, poivrez, ajoutez un peu de bouquet garni, faites mijoter longtemps, c'est prêt. Mangez avec des patates.

1. 2. Quel est ton pouvoir de mutant ?

Mon pouvoir de mutant ? Le pouvoir de mutant que j'ai, pas un truc que je voudrais pour espionner Scarlett Johansson nue sous la douche (fais pas attention, c'est pour faire remonter mes stats) ?

Alors là, tu me crois si tu veux, hein, mais j'en ai un top de chez top : je sens pas de dessous les bras. Du coup, je peux me laver une fois par semaine, personne remarque rien, sauf les cheveux gras. Et re-du coup, j'économise de l'eau et je sauve les ours polaires.

Et je trouve que c'est un peu la classe.

1. 3.Tu as écrit une chanson pour Didier Barbelivien, quel est son titre et pourquoi ?

Ça ressemble plus à une affirmation qu'à une question. Alors maman, papa, non, c'est faux, je n'ai pas écrit pour Didier Barbelivien, je n'ai pas craché sur les valeurs que vous m'avez inculquées de longues années durant, je n'ai pas foulé aux pieds ces années d'éducation à grands coups d'Albert Collins, de Cesaria Evora et de Henri Des pour la vaine gloire de voir mes mots chantés par l'idole du petit Nicolas. Mais si je devais écrire une chanson pour Didier Barbelivien, ce serait sans doute une ballade romantique sur fonds d'ocarina qui s'intitulerait « Mon amour est une terre brûlée ». Et je l'aurais écrite pour l'argent et pour crier ma détresse à la face du monde.

1. 4. Pour quel blogueur/blogueuse changerais tu d'orientation sexuelle ?

Alors spontanément, je dirais Libon, comme ça. Parce que c'est un peu le mec qui a la classe ultime, qui sait aussi bien raconter les aventures de la mamie d'un lézard géant que réparer un lave-linge dont le posistop ne fonctionne plus. Mais en même temps, je m'en voudrais de briser un couple et de priver sa blonde d'un mec qui fait des tas de machins avec des trucs, surtout qu'elle aussi je l'aime bien et elle fait des chouettes trucs.

Du coup, je me rabattrais sur cubik, parce qu'il a quand même une putain de bibliothèque, et qu'il n'aurait pas de complexe pour appeler le livreur de sushis pour moi (je n'aime pas appeler les livreurs).

1. 5. Quel est ton fromage préféré ?

Le Saint-Nectaire. Déjà, il a le plus beau nom des fromages, je trouve. Puis sous sa croûte noire et duveteuse, on trouve une pâte molle et parfumée que c'en est sûrement un péché que de mordre dedans mais c'est pas grave. Chaque fois que je vais chez papa-maman, je passe une bonne partie de mon temps à la cuisine, en laissant la porte du frigo ouverte pour me planquer, pendant que je me taille des tranches de Saint-Nectaire, pas trop fines sinon on sent pas le goût et pas trop épaisses sinon c'est trop vite fini. Purée, je me fais du mal, je vais me faire une tartine, je reviens.

1. 6. D'où vient le vent ?

Réponse longue : alors il me semble que si je ne dis pas de bêtises, tu as par exemple le soleil, là, qui chauffe de l'air, au-dessus de la mer, mettons. Bon, ça te fait de l'air chaud qui monte. Puis là, il rencontre de l'air plus froid qui vient d'un peu plus loin, et genre, y'a baston, et puis t'as la force de Coriolis qui fait tourner tout ça comme une toupie d'air à cause de la terre qui tourne, et tout, puis y'a encore plein d'autres machins avec le relief et des trucs.

Réponse courte : des arbres qui éternuent (of course).

Réponse super courte : de mon cul. (lol)(en plus, y'a un jeu de mots, vous avez vu ?)

1. 7. Johnny, Eddy ou Dick et pourquoi ?

Dick. Non pas parce que j'ai menti sur mon orientation sexuelle à la question 4, bande de coquinous, mais à cause de Mireille. (Connaissant cubik, il pensait à un autre Dick, mais je préfère le hollandais à cheveux au pseudo-rocker français d'où qu'il sort. Je vous ai déjà parlé de mon excellente éducation musicale?)

1. 8. Tu proposes une série à HBO, quel est son titre, son sujet et son casting ?

Alors en fait, ce serait un truc un peu conceptuel, je ne sais pas si j'arriverais à le leur vendre, parce qu'il n'y aurait pas d'histoires de fesses dedans. Ce serait une adaptation de Jacques le Petit Lézard Géant, de Libon, parce que j'aime bien être cohérent, et aussi que ça me permet de pas avoir un casting énorme à gérer.

Ça s'appellerait Jacques the Little Giant Lizard, pour la touche frenchy. Mamie serait évidemment jouée par Maggie Smith. Jacques serait doublé par Bryan Cranston, mais juste doublé parce que sinon en fait ça sera une marionnette fabriquée par Jim Henson. Et Sam Lloyd, qui joue Ted l'avocat dépressif dans Scrubs, serait le scientifique dont j'ai oublié le nom qui recueille Jacques.

Y'aurait aussi John Goodman qui ferait un général, et Steve Buscemi sans doute un sous-fifre.

1. 9. Quel est ton fantasme honteux (on le répétera pas) ?

Je... Je sais pas si je peux le dire.

J'aimerais bien faire l'amour avec une femme.

Mais chut.

1. 10. Quel est le meilleur Expendable ?

C'est une question piège ? Parce que si un Expendable est meilleur que les autres, on peut plus s'en passer et du coup c'est plus un Expendable ? Non ?

Alors j'ai un peu honte, mais j'en ai vu aucun, parce que j'ai eu, en plus d'une excellente et louable éducation musicale, une toute aussi excellente éducation cinématographique. Je suis confus. Pfioulala.

Tu m'aurais demandé « c'est quoi le meilleur Kubrick », là j'aurais pu répondre (Shining, c'est le seul que j'ai pu voir en entier)(bon, à cause de ma voisine de stalle à la bibliothèque de l'Université Laval à Québec, mais ça compte quand même). Mais là, non.

1.  

2. 11. Tu m'aimes ? Pourquoi ?

Ho, ben ch't'aime ben, ouais. Parce que tu as pensé à moi pour ce truc, déjà, ça fait plaisir. Ha si, hein, c'est chiant de répondre, mais en même temps, on est là roooh, il a pensé à moi c'est trop chou je peux pas ne pas répondre quand même, et tout.

Puis tu m'as fait ouvrir un blog, et ça m'occupe bien depuis quelques années, aussi, et je t'aime pour ça.

Puis aussi tu m'as fait découvrir Detroit Metal City, et ça c'est bien chouette, aussi.

Du coup, avec tout ça, oui. Je t'aime.

(ma maman va faire une crise cardiaque. JE MENS sur ce blog, maman, je passe mon temps à mentir)

(et va pas t'imaginer des choses, cubik)

Bon, passons aux onze questions. Pour faire simple, je vais pomper sur celles que j'ai au-dessus, je suis nul en questions :

1 : On t'annonce que ton métabolisme ne peut plus supporter la combinaison saucisson/Prince de Lu. Auquel renonces-tu jusqu'à la fin de ta vie ?

2 : Tu es le nègre de Marc Levy. Quel est le titre de votre prochain roman, et de quoi parle-t-il ?

3 : Quelle est ta soupe préférée, culinairement parlant ?

4 : Quelle est ta soupe préférée, musicalement parlant (et dont tu ne voudrais pas que le monde sache que tu l'écoutes, parce que quand même, c'est la honte) ?

5 : Ça ne te gêne pas que je te tutoie ? Pourquoi ?

6 : C'est qui le plus fort, Dinophysis ou Myrionecta ?

7 : Tu préfères qui, ton papa ou ta maman ?

8 : Tu t'es rendu compte que j'avais pas d'idée pour plus de quatre questions ?

9 : Pourquoi regrettes-tu ton orientation sexuelle ?

10 : Si tu devais me résumer ta vie en douze mots, lesquels seraient-ce ?

11 : Si tu devais choisir entre Marc Levy et Guillaume Musso, qui épouserais-tu ? Pourquoi ?

Et maintenant, c'est le moment où je regarde dans mes contacts facebook si je connais des gens qui ont encore un blog. Ça va pas être de la tarte.

…

Du coup, je tague Cochon, la Polonaise, Yoze, et euh. Je connais pas beaucoup de blogueurs, en fait. CSS Panda, Le Chinois et Scarlett ont dit qu'ils allaient le faire, on va bien voir si c'est pas des foies jaunes. Pis bien sûr wawaa, que j'avais oublié dans les gens que je connais dont je savais qu'ils ont un blog.