Toute personne qui a eu un jour affaire à l’administration vous le dira : ce monde est plein de surprises.

Des fois même, c’est des bonnes.

Hier, je vais à la mairie pour m’enquérir du sort de la procuration que m’a faite ma grande sœur parce que je n’ai rien reçu, alors que le consulat du Cameroun était censé avoir transmis les papiers et à la mairie, et à moi.

Je m’attends à devoir me battre… Surprise ! « C’est bon monsieur, elle est enregistrée, vous n’aurez qu’à venir avec votre pièce d’identité. » Nickel ! Reste plus qu’elle se décide pour qui voter (j'admets, la question est épineuse. Mais ce blog n’est pas là pour parler politique, contrairement à ce que j’ai sans doute laissé entendre dans la présentation. J’ai même mis qu’il parlait de culture, vous imaginez un peu. En fait, je n’ai pas réussi à déterminer le contenu de ce blog, c’est un peu pénible. Je crois même que j’ai mis sport, j’en profite donc pour vous signaler que la prochaine coupe du monde de Kin Ball a lieu à Bilbao en octobre-novembre, allez-y la France a été troisième de la dernière édition ).

Aujourd’hui, encore une fois, c’était pour ma sœur que j’allais à la sous-préfecture pour aller chercher son permis de conduire. Sachant qu’elle avait en principe faxé (via la consulat de France) les copies certifiées conformes des papiers nécessaires mais qu’elle n’avait pas eu d’accusé de réception. Ca promettait déjà.

Bon, j’arrive à la sous-préfecture, après une heure de marche sous le soleil, suant dans min T-shirt et ma couche de gras portée à une température proche de son point de fusion : je suis le seul au guichet des permis, donc je n’attends pas. La bonne femme est aimable (si, si !), mais elle n’a pas tous les papiers qu’on lui a envoyé. Elle me file donc un autre numéro de fax, me dit qu’il faut que ma sœur envoie une lettre disant qu’elle a perdu le papier jaune (le fameux papier jaune). Je me prépare à partir puis elle change d’avis et me demande si y’a quelqu’un qui peut récupérer le permis si on l’envoie à l’adresse de ma sœur (ben oui, y’a moi). Haa ben alors vous avez qu’a nous donner une enveloppe recommandée et on vous l’envoie ! Et le papier jaune ? Boh, on s’en fout du papier jaune.

Je sors donc de la sous-préfecture et vais à la poste, à cinq minutes à pied, où je fais la queue (vite, vite, la sous-préfecture ferme dans vingt minutes), je demande une enveloppe recommandée, quatre euros soixante de timbres, ha mais non monsieur on prend la carte bleue qu’à partir de dix euros, je vous mets un carnet de timbres en plus, ils sont immortels dans dix ans ils marchent encore ?

Va pour un carnet de timbres.

Je retourne donc à la sous-préfecture, et je refais la queue (vite vite). Pendant ce temps, je remplis l’adresse du destinataire sur l’enveloppe.

 Puis (surprise !) la dame me fait signe de passer devant les autres (gnéhéhé), je lui tends mon enveloppe, elle me dit « ha elle est pas assez affranchie », qu’à cela ne tienne, je commence à coller mes timbres de un euro.

Puis elle rechange d’avis. Je sais toujours pas pourquoi, mais elle a dû décider que je ne méritais pas tout ce qui m’arrivait, que ma dévotion à la cause de ma sœur devait être récompensée, je sais pas. Elle me file un bout de papier pour reprendre le timbre que j’avais déjà collé, me demande ma procuration et ma pièce d’identité et me fait passer au guichet d’à côté où on me donne le permis en question.

Ca fait que je dispose maintenant de plein de timbres dont je ne sais que faire. Alors si y’en a qui veulent des lettres écrites de ma blanche main (attention, c’est pas facilement lisible), z’ont qu’à laisser une adresse. Je ne garantis pas le contenu, mais ça ne sera pas vulgaire ni plein de substances dangereuses que je ne possède pas. Même si c’est pour quelqu’un que vous aimez pas.

C’est chiant le train, mais j’ai des trucs pour passer le temps : là en l’occurrence j’en ai un nouveau, j’écris des trucs, mais y’a pas que ça. Y’a plein de choses à faire dans le train pour passer le temps. Généralement je lis, des BD pour faire mon original qui se fout de l’avis méprisant que les gens ont généralement vis-à-vis de ceux qui lisent des BD, des bouquins en anglais pour faire celui qui sait lire en anglais, ce qui m’a d’ailleurs déjà permis d’entamer une conversation sur Terry Pratchett avec une vieille anglaise, des magazines…

Y’a aussi des fois la solution de regarder des DVD, sauf que là mon ordi veut plus en lire.

Puis y’a des trucs plus sympas, que je préfère de loin : regarder les gens qui m’entourent. Y’a généralement tout un bestiaire, du militaire en permission à la troupe d’espagnols qui parlent fort et se fichent de déranger tout le monde (sales espagnols, là tout de suite maintenant je crois que je les hais encore plus que les anglais, c’est dire). Pis c’est toujours agréable de se rendre le voyage plus supportable en faisant des grimaces au gamin d’à côté (et de nier vis-à-vis des parents qui vous accusent de l’empêcher de dormir et de l’exciter).

Une de mes activités favorites, cependant, c’est de fantasmer sur mes voisines. Là y’en a une mignonne en face, brune aux grands yeux bruns, toute sérieuse, le menton dans la main, qui regarde par la fenêtre. Je l’ai aidée à monter son gros sac sur le truc à bagages au dessus de ma tête quand elle m’a regardé d’un air implorant en essayant désespérément de le lever au dessus de sa tête. Et elle m’a fait un charmant sourire. Si j’osais, je lui demanderais bien son numéro, mais j’oserai pas, en plus elle est deux rangs devant. Ceci dit, l’imaginer est déjà agréable.

Juste pour le plaisir de mettre mon réveil à 06:00, de boire un chocolat chaud que ma maman m’avait laissé dans une théière thermo, et de lire un bouquin dans mon lit.

Autant vous dire que j’étais pas le genre  de gosse que vous auriez aimé connaître, quoi (en plus j’avais des lunettes et une coupe au bol, berk).

Mais bon, depuis, je me couche plus tard, hein. Samedi soir, par exemple, j’ai larvé sur le canapé jusqu’à quasiment trois heures du mat, pour voir les Fatals Picards à la télé. J’étais motivé, didonc. J’ai supporté les chroniqueurs relativement super insupportables de Laurent Ruquier, les applaudissements des spectateurs à chaque phrase (j’espère que la production fournit les tubes de crème Neutrogena ®). Finalement on les  pas vus super longtemps, juste le temps pour Péri Cochin (la brune avec des dents) de dire « ha ben c’est pas cette année qu’on va gagner l’Eurovision », garce.

Ca m’a énervé, alors j’ai éteint. Pipi, un suppo et au lit.

Puis, dimanche matin, ding-dong, fait ma sonnette. Action, réaction, je me dresse dans mon lit j’en sors et j’enfile un jean sur mon caleçon de soie thaïlandaise à motifs de petits éléphants verts. (ding-dong + 15 s). Puis je réfléchis. J’ai pas envie de sortir il est tôt (même pas onze heures j’ai un T-Shirt crade, c’est le matin donc je dois être coiffé comme un cul, et si c’était une fille mignonne qui sonnait de quoi j’aurais l’air puis la porte elle est loin quand même et puis qui c’est ces connards qui se permettent de réveiller les honnêtes citoyens à des heures pas permises d’abord c’est pas le facteur il passe pas le dimanche ?)

Ding-dong + 20s : je décroche l’interphone à la sortie de ma chambre (vous admirerez que je suis réveillé depuis pas très très longtemps, hein !)

MOI : Oui ?

J’entends des voix qui murmurent derrière, de l’autre côté de mon jardin, ça complote et ça me plaît pas.

MOI : Allô ?

UNE DAME A L’ACCENT AFRICAIN : Bonjour monsieur, c’est pour vous inviter à une cérémonie très importante demain.

MOI : Ha, euh, et c’est quoi comme cérémonie ?

LA DAME : La commémoration de la mort de Jésus.

MOI : Quoi, il est mort ? Vous avez prévenu la police ?

Ca, c’est ce que j’aurais aimé dire. Ou bien « J-Zu ? c’est un rappeur chinois ?»

J’aurais aimé avoir le sens de la répartie cinglante.

Oui, bon, effectivement, même après réflexion, ça cingle pas des masses, mais quand même plus que ce que j’ai finalement répondu :

MOI : Euh…Vous pouvez le mettre dans la boîte aux lettres ?

Pas très glorieux. J’ai un peu l’impression d’avoir perdu la face.

Pour me punir de ma faiblesse, je suis allé chercher leur tract. Y’a un beau Jésus, le dos droit, le regard fier, une toge violette sur l’épaule, la barbe bien taillée, la couronne d’épines avec même encore des ptites feuilles vertes sur la tête…

Et une invitation  à nous souvenir du plus grand homme de tous les temps en majuscules.

En cherchant bien dans le tract, on arrive à trouver que c’est les témoins de Jéhovah qui sont passés.

Ils se mettent à l’ordre du jour les cocos, ils font un discours biblique sur « En sécurité dans un monde agité ». Ca veut dire quoi ? Prie Jésus-Christ notre Sauveur et ta Fiat Punto évitera les flammes des racailles infidèles ?

En même temps, j'ai pas de voiture moi.

 Et j'aurais pu faire une note sur les témoins de Jéhovah. Me voilà dans la norme bloguesque.

Dieu est-il fan de Hugh Grant ?

 Je me suis récemment posé la question, au vu d'une aventure cocasse qu'il m'échût de vivre il y a quelques semaines, et que je voulais vous narrer, sur le ton pédant de la confidence mondaine (celle que l’on fait en soirée habillée, un verre de champagne à la main et le petit doigt en l’air, tandis qu’un pianiste en queue de pie installé au fond de la salle dallée de marbre interprète une valse autrichienne dans le désintérêt général).

Or donc, par une belle journée hivernale, je batifolai le nez au vent sur la colline de Fourvière, accompagné de ma sœur, d’un cousin et du colocataire bulgare de mon petit frère et de ma petite sœur, lorsqu’il advint que notre promenade nous fît rencontrer, par le plus grand des hasards, une jeune fille. (« Hooooo ! » pensez vous d’un ton unanime et équivoque, bande de petits coquinous).

Cette demoiselle à l’air perdu, avec des cache-oreilles sur les oreilles, de gros gants sur les mains, et un plan de Lyon entre les mêmes mains, s’adresse à nous avec un charmant petit accent pour nous demander de lui indiquer le chemin vers je sais plus où. Etant d’une grandeur d’âme peu commune, nous lui indiquons, et comme c’est sur notre chemin, nous l’accompagnons un petit bout. La courte discussion que nous échangeons nous apprend qu’elle est brésilienne (je sens derechef monter l’intérêt dans la partie mâle de l’assistance), seule à Lyon, et qu’elle est en stage à la Roche-sur-Foron (pauvre âme, j’entends déjà les soupirs de compassion dans le public ému aux larmes). A un croisement,  nous nous séparons, et partons chacun de nôtre côté. Fin du premier acte.

 Mon cousin, qui se complaît dans le rôle de guide, tient à nous faire visiter une auberge de jeunesse lyonnaise, classée patrimoine historique ou quelque chose comme ça. Nous y allons, bravons la mauvaise humeur de la réceptionniste, et sortons admirer la vue sur la terrasse (très jolie vue). Puis nous ressortons, en passant par la salle commune. Là, alors que nous passons, la même demoiselle brésilienne est là ! (Quelle coïncidence !) Elle nous demande où nous allons, et décide de nous accompagner (avec notre accord, parce qu’elle est très polie et qu’on est pas rats). Nous ressortons donc, à cinq, explorer les traboules lyonnaises (ceux qui ne connaissent pas n’ont qu’à s’informer, zut). La discussion révèle qu’elle a une formation de vétérinaire (ho ben dis-donc ! Je suis agronome, c’est quand même pas mal proche, quelle coïncidence encore !), qu’elle s’ennuie, et bla bla bla. On va boire un verre (toujours à cinq), on décide d’aller manger au resto (plus qu’à quatre, ma sœur nous a quittés), on discute gentiment, un petit cours sur le vin de mon cousin, fermentation alcoolique, fermentation malo-lactique, races de vaches brésiliennes (fascinant, les discussions entre agronomes, hein ?), elle veut rentrer, on insiste un peu pour aller boire un autre verre, elle accepte, on le boit, échange d’adresse, on se quitte, fin du deuxième acte.

On en est là. Hé oui, désolé, rien de graveleux, nous autres sommes des gentlemen casés dans la famille, ou alors coincés du cul (c’est mon cas). Reste, et c’est déjà pas mal,  la satisfaction d’avoir permis à une charmante demoiselle (ha quand même, hein, elle était charmante, je sais pas si on aurait fait tout ça sinon) de passer une soirée sympa, avec de (ô combien) parfaits inconnus, sans tension sexuelle (perceptible)(non sans blague, franchement sans), juste pour nous le plaisir d’avoir fait plaisir sans arrière-pensée à une personne qu’on ne reverra sans doute jamais.

Quoique.

Vu le manque d’imagination du Grand Scénariste dans son script d’hier soir, je pense pouvoir légitimement m’attendre à la retrouver. Probablement à Paris, dans un café, où, me retournant d’un mouvement un peu brusque avec ma tasse de café à la main, je renverserai cette dernière sur une jeune femme qui pousserait un petit cri. Je me confondrai en excuses, puis elle lèverai les yeux, et un éclair de reconnaissance traverserait son regard.

« Francis ! » s’exclamerait-elle avec un grand sourire ravi, « quelle surprise ! »

Puis on rediscuterait de choses et d’autres, je l’inviterais chez moi, ferais à manger (oui, j’aurai appris, j’en vois déjà qui rigolent là-bas au fond), elle n’aurait pas la moindre feuille de persil coincée entre les dents, nous ouvririons une bouteille de Châteauneuf-du-Pape 1983, puis, légèrement grisés, monterions dans ma chambre…

Où je l’abattrais à coups de club de golf. J’ai horreur des scénarios clichés.