Je m’étais promis de ne pas parler politique sur ce blog, vu que de toutes façons, comme tout le monde, je vote comme mes parents m’ont appris, ce qui n’a aucun intérêt et ne mérite pas d’être développé.

Ceci dit, une fois, dans un accès inhabituel de mansuétude vis-à-vis d’un de ces charmants militants qui hantent les jardins (métaphoriques) de l’université, et étant donné son charmant petit accent russe, j’ai un jour acheté, pour un euro, le journal « l’Internationaliste », journal, comme son nom l’indique vaguement, à gauche. Je devais être particulièrement de bonne humeur, ou les roulages de R ont un effet sur mon subconscient animal, mais je lui ai même donné mon numéro de téléphone, au gars (sans arrière-pensée sexuelle, promis papa), parce qu’il me disait qu’il y allait avoir des conférences, et en plus leur thème m’intéressait. Un peu du moins, au niveau théorique, en tous cas je me disais que ce serait bien de tenter de me cultiver, nonobstant ma couleur politique, ou du moins ne l’obstant qu’un peu. Peut-être. Ou peut-être pas, d’ailleurs. Bref, ne nous perdons pas en route, j’en viens aux faits : j’avais évidemment changé d’avis et décidé que ça ne m’intéressait pas autant que les aventures de Link, et j’avais réussi à esquiver, malgré les coups de fil, toutes les conférences données jusqu’ici.

Cependant, il y a quelques jours, je reçus un appel plus impressionnant que les précédents, d’autant plus que je ne m’y attendais pas du tout : une grosse et grave et rauque voix, dotée d’un accent russe à couper à la kalachnikov, me demande si je suis bien moi (à quoi, tout tremblant, je répondis oui, ma maman m’a appris que mentir c’est mal), et m’annonce que c’est *** (pas réussi à saisir. Dimitrrrri ?) de l’Internationaliste et qu’il y avait une conférence ce jeudi. Après avoir résisté pour la forme, et parce que l’après-midi je raccompagnais ma grande sœur à l’aéroport, je décidai qu’on ne pouvait pas dire non à un tel accent, et que ça ne valait pas le coup de risquer le goulag pour regarder M6 avec les colocs, donc j’annonçai ma venue pour le jeudi soir, tout en me disant qu’au moins, ça ferait une note de blog.

Et j’y suis allé. Je suis allé à une conférence, donnée au siège du Cercle Ouvrier Internationaliste, rendez-vous à la sortie du métro, entre les kebabs et les épiceries arabes et les boucheries hallal. Un type vient chercher les assistants à la conférence, et on se retrouve dans une espèce de salle des fêtes de village (pour les dimensions), toute bien propre avec des affiches manuscrites aux murs sur le crétinisme bureaucratique (ou quelque chose d’approchant), une petite estrade et un bureau devant une grande toile rouge tendue devant le mur du fond. Et la conférence commence, donnée par un jeune homme doté encore une fois d’un gros accent, entre l’italien et le russe.

Et là, normalement, je vous donne un compte-rendu de ce que le gars a dit, brisant la règle que je me suis donné et que je vous ai rappelé là-bas au dessus.

Malheureusement, ce que j’ai retenu, entre des bribes sur le terrorisme bourgeois, des citations de Marx, Lénine, Trotski, Engels et le Figaro, quelques répétitions de « classe dominante », ça se monte au fait que le veston de notre conférencier était particulièrement mal coupé. Il lui faisait une bosse dans le dos. Pas très classe.

J’ai un peu honte, j’ai même pas réussi à comprendre le thème de la conférence.mais j’ai une explication valable, hein. Mon cerveau était mal irrigué. Le sang peut pas être partout à la fois.

Et là, en l’occurrence, force est de constater qu’il devait être plus bas. J’ai passé une heure très agréable à détailler la nuque de ma voisine de devant, ses adorables petites oreilles, et à fantasmer les yeux braqués sur la bretelle de son soutien-gorge.

Et pourtant, il y avait de la concurrence, hein. Parce que les trois autres nanas étaient pas mal non plus, une ronde très potable, une mignonne et une bombasse de pub Vivelle Dop™.

Décidément, il faut se rendre à l’évidence, je l’avais déjà remarqué à la fête de l’Humanité : la gauche rassemble les bonnasses.

Décidément, je suis content de pas être de droite.

Bon, ben je l’ai fait.

J’y suis allé. Au pays des frites. Même que j’en ai mangé. Elles étaient bonnes. Double cuisson. Dans une friterie. Elles étaient meilleures que celles du Quick. C’est la première fois que j’allais au Quick. Pas seulement en Belgique. Mais c’était quand on est reparti, à la gare de Bruxelles-Midi. Entre les frites de la friterie et les frites du Quick, on a fait d’autres trucs, hein. Avec les gens avec qui j’étais allé voir cubik. On est allés au Blue Bayou, par exemple, 395 chaussée de Louvain, bon, copieux, pas cher (vraiment bon, copieux et pas cher, particulièrement pas cher, merci cub’). Puis on est allés dans un resto sans nom, où ils faisaient du stoemp (du « stoump » si j’ai bien compris), de la saucisse de campagne, avec de la purée patates-poireaux, sauf que les patates étaient pas vraiment en purée, mais c’était bien bon.

En plus, j’ai vu cubik manger de la salade, et des tomates, en prétextant qu’on en trouve aussi dans les hamburgers. La honte, pour un patatovore intégriste.

Puis on a aussi fait la tournée de quelques librairies bédés, parce que c’est moins cher qu’en France, et on essayait de faire une liste à Lelf, qui commence sa collection de bédés, et qu’avait même pas les Combat Ordinaire de Larcenet, si c’est pas misérable, quand même. Mais elle y mettait de la bonne volonté, hein, surtout pour une blonde. Elle nous faisait passer pour des touristes. Mais bon, au moins, c’est pas elle qui se trimballait avec un chapeau en poil de phoque.

Et avec des hippopotames lubriques dans son sac. Ils ont passé leur week-end à réciter le kama-sutra sur le canapé.

Obscène.

Et encore pire quand on a récupéré Barbapink, qui trainait au Blue Bayou, et qui s’est vautré dans le stupre avec les deux hippos et Homer Simpson. En buvant de la bière belge.

Faut bien reconnaître que c’est bon, la bière belge. Surtout la duchesse de Bourgogne. Un drôle de nom pour une bière, mais vachement bonne. Ca se buvait comme de la petite bière. Enfin, plus facilement, encore, parce que généralement moi et la bière, ça fait deux. Ca fait burp, aussi.

Mais on a pas fait que boire de la bière (et en mettre sur le parquet de cubik) et manger des patates (et des pâtes et des knackis, parce que hein, le frigo de cubik…) et des tartines de Nutella et de pâte à tartiner Speculoos, hein !

On a aussi fait dans la cûltûre. Ouais. Sur grand écran, et tout. On a regardé Shaolin Soccer (wouhou, j’ai compris des mots !) et Dodgeball. Le top du septième art. Ils avaient pas Crazy Kung-Fu au vidéoclub. Par contre, ils avaient un Baquet de Sang et the Big Bird Cage. Et la momie Aztèque contre le Robot. Mais on les a pas regardés, parce que on aime pas avoir peur.

Dans le domaine culturel encore, on a visité un magasin de chocolat. Belge. J’en ai pris pour ma grande sœur, parce que je suis un petit frère modèle. Et qu’il y avait des plaques pas trop chères. On est pas allés au musée du chocolat, par contre.

Puis on a vu le Manneken Pis, parce qu’il était sur le chemin des librairies BD. Et que les majorettes autour étaient mignonnes. Même si on les voyait pas trop à cause de la fanfare autour. Parce que c’était le jour du miracle du Manneken Pis : il faisait pipi de la bière. Enfin, de la bièrrre comme disait le brave présentateur. Probablement de la Kriek, parce qu’il avait l’air d’avoir une cystite, le Manneken Pis.

Bon, sinon…

Quoi d’autre…

Ha ouais, on s’est cultivé sur MCM. Sociologiquement, ils ont des émissions très intéressantes, où des filles se traitent de pétasse pour se disputer un mec qui aime manger des œufs et parler d’œufs. Ou alors se font des imitations de leur alter ego du ghetto, qui aime manger du thon. Ou essayent de séduire un fermier anglais, alors qu’elles savent pas plumer un pigeon mort, et mettent des hauts talons dans la paille. C'était passionnant (ci-dessous, des spectateurs passionnés)

C’était bien. 

Merci, cubik.

Décidément, je relis mes dernières notes, et je me dis que je suis un gros fayot, et qu’en plus ça me plaît.

Si en plus, ça réussit à ramener des stars sur mon blog (et pas du formaté M6 ou TF1 qui chante des chansons de Gregory Lemarchal), ça ne va pas jusqu’à laisser des traces dans les draps, mais ça me laisse un grand sourire béat sous la barbe (sans les dents, mais même).

Puis je réfléchis, sous ma douche, en lavant mes cheveux au Fructis de Garnier, qu’est quand même un shampooing qui fait de la belle mousse, même si les nanas des pubs Dop ont des cheveux mieux, et je me dis « putain, comment t’es trop misérable, à te prosterner comme un chien devant les puissants, grosse lopette », et je me réponds « ouais, tu as raison, comme toujours, mais bon, je vais quand même pas chier sur la tête des gens, et si je les rencontrais et qu’ils faisaient une tête et quarante kilos de plus que moi, hein », à quoi j’ai pas grand-chose à ajouter (ouais, j’ai souvent le dernier mot, avec moi) alors je me rince les cheveux de cette mousse fraîche et douce.

Mais bon, même, quoi. Moi qui conchie les émissions de Stéphane Bern (je suis pas le seul, c’est pas pareil que dire du mal des puissants, puis en plus il a l’air tout freluquet, et il a des grandes dents), je fayote presque plus que lui.

La grosse loose.

Alors, revenu devant mon écran, j’analyse. Je fouille mon âme, j’explore mon inconscient, je tente de refaire émerger mes souvenirs enfouis les plus sombres, je m’auto-hypnotise au cocktail Cointreau-Valium (ça c’est pas vrai), je plisse le front en tapant ma note de blog en direct, et je plisse les paupières parce qu’il fait sombre, et je vais chercher au loin l’idée que j’ai eue sous la douche d’il y a vingt minutes, et eureka ! J’ai trouvé ce qui est peut-être l’origine de mon amour du fayotage.

Monsieur D.

Monsieur D. était mon maître de CE2. Monsieur D., c’était un gros changement par rapport à ma maîtresse de CM1, madame Rosgovas (Madame Grosse Godasse, hu hu hu).

Parce que là où elle était une femme normale (malgré son nom) et gentille, lui était grand, maigre, chauve, à lunettes, cravaté et pétainiste.

Enfin, néo-pétainiste branché, comme disait mon papa, même si on a découvert le côté branché que bien plus tard, quand il s’est ramené en bermuda, chemise à fleurs et boucle d’oreille (ça nous a fait à peu près le même effet que je sais pas, voir le pape en train de faire du break-dance sur le parvis de la basilique Saint-Pierre).

Le côté pétainiste, j’ai compris assez vite (enfin, même si je savais pas ce que veut dire pétainiste), quand une fois j’ai été nommé pour surveiller la classe pendant qu’il sortait je sais pas faire quoi (ou alors, la découverte s’est faite avec la lecture de Samba le petit Noir, un livre très bien, j’aimais beaucoup quand Samba était poursuivi par un tigre autour d’un arbre). Un amoureux de la délation, c’était. J’en ai d’ailleurs profité pour faire punir Yann, parce que c’était un gros con (enfin, je le pensais à l’époque, je sais plus s’il méritait ça, si non, ben excuses, n’empêche que tu disais des gros mots, je m’en souviens bien, quand monsieur D. t’a fait lire à haute voix le petit mot que tu passais). Je sais pas ce que j’aurais donné sous Vichy, mais aujourd’hui ça m’inquiète un peu. Enfin, il le méritait, ce con de Yann, on va dire (puis si ça se trouve, il était juif, hein).

Bref. Je m’écarte du sujet (mais bon, c’était quand même passionnant, non, ces petites révélations scandaleuses, ça faisait un peu Entrevue, non ?).

Et donc, ce monsieur D. distribuait des bons points aux bons élèves !

Voui.

Des récompenses de quelques centimètres carrés, encore plus attirantes que les images Panini des Crados ou de Salut !

Ptain, je les voulais.

Et j’en avais. Plein. Plein plein, même.

En plus, pour 10, t’avais une moyenne image, et pour 10 moyennes images, une grande image.

Et un jour, le drame. Mes tas de petites images, que je conservais dans une enveloppe (bien rebondie) dans mon cartable ont inexplicablement disparu.

Drame.

Presque autant que pour la disparition de mon doudou, rendu par une femme de ménage (qu’elle soit maudite sur sept générations) à sa condition initiale de serpillière (snif).

Bref.

Une année de fayotage, à être dans les premiers de la classe, tout ça réduit à néant.

J’aurais pu devenir serial-killer, après un pareil traumatisme.

Mais j’étais fort. Mon esprit était solide comme le roc, et face à l’adversité perverse, s’est encore durci. J’ai donc, inconsciemment, dû décider de persévérer, contre vents et marées, et jurer qu’aucune adversité ne saurait me faire plier, et que la spoliation de mes bons points justement gagnés ne devrait pas m’empêcher de continuer dans la voie qui me les avait fait gagner.

Le fayotage avait forgé ma vie pendant cette année, et je ne devais pas me laisser impressionner par ce vol immonde. Il allait devenir mon mode de vie.

Il le reste.

Grâce à ça, Libon est passé.

Tout ça, je le dois à un instituteur pétainiste.

Merci, Monsieur D.

J’espère que votre alcoolisme ne vous a pas encore emporté. 

Je manque d’amour. Je n’ai pas beaucoup d’amis, et même ceux-ci me fuient, me crachent au visage, pire encore, certains ont des jobs.

Je les hais.

Mais, malgré mes tentatives répétées de sombrer dans les sombres méandres de la sociopathologie et ainsi de pouvoir me passer d’autrui, j’éprouve encore parfois le besoin de traîner avec d’autres gens que mes colocs.

Donc, je fais entorse à mes principes, et je me fais des sorties culturelles. Avec des jeunes (oui, vous avez bien lu), pour aller au cinéma voir Astérix (Raaaah Vanessa Hessler, heureusement qu’on la voit toutes les trois minutes) et Sweeney Todd (blourgl). Merci au passage à Billy Boy et Andy.

Mais je ne me contente pas de loisirs passifs et coûteux (enfin, moins quand on se fait offrir un billet et qu’on a une carte étudiant, wouhou), et lorsqu’on me propose d’acérer mon esprit déjà effilé comme la lame d’un katana, je dis oui. Et merci, comme ma maman me l’a appris, grâce lui en soit rendue.

Or donc, mardi soir, shampouiné et pomponné comme une collégienne partant pour sa première boum, je me rendis gaiement à mon rendez-vous avec le beau Donio, une demi-heure en retard histoire de me faire désirer, au Troll Café, 27 rue de Cotte métro Ledru-Rollin (mais à Bastille on s’en sort aussi).

Comme il était encore plus à la bourre que moi, je l’attendus dehors, intimidé par les belles moustaches de Patrick le taulier.

Soudain, surgissant des ombres de l’avenue Ledru-Rollin, Donio parut, paré d’une aura de distinction à nulle autre pareille, malgré qu’il soit entre deux eaux au niveau pilosité faciale (va falloir faire pousser encore un peu, hein).

Nous pénétrâmes donc le bar, saluâmes les habitués jeunes et vieux, descendîmes une Cuvée des Trolls pour moi, un Coca pour l’autre minet qui aime pas la mousse, et nous attablâmes fièrement avec notre go-ban.

Car c’était au go que nous étions venus jouer. Puisque c’est à ça qu’il m’avait invité. Sinon, on aurait pu faire un backgammon ou une bataille corse. Mais non, j’étais venu pour une initiation au go. Parce que j’y connaissais rien. Comme je l’ai dit à un type, Donio m’a dit que c’était un jeu japonais, et moi, comme j’aime bien Final Fantasy, je suis venu (je l’avais préparée longtemps à l’avance, j’étais content de la placer).

Je fus donc instruit des arcanes de ce jeu, que dis-je, de cet Art. Le go ressemble un peu aux dames, à ceci près que le damier n’a pas de couleur, que le nombre de cases est pas le même, et que les pions peuvent pas s’empiler grâce à leur forme profilée aérodynamique spécialement étudiée. Et qu’il y en a plus. Par ailleurs, on ne pose pas les pierres sur les cases, mais à leur intersection.

Une partie se déroule de la manière suivante : tout d’abord, on met des pierres en plus à celui qui est le plus nul, puis on pose une pierre chacun son tour. Des fois, l’adversaire, d’un ton calme et posé, déclarera « Atari », et pendant que vous serez en train de vous paniquer à vous demander si vous finalement vous jouiez à « je te tiens, tu me tiens par la barbichette », il vous fauchera perfidement un de vos pions.

Au bout d’un moment, il constatera que vous avez perdu et vous l’annoncera avec une sobriété toute asiatique. Moi, si j’avais gagné, je peux vous dire qu’on m’aurait entendu (j’aime bien gagner, et faire savoir que mon adversaire est plus mauvais que moi).

Ensuite, votre adversaire rejouera la partie en expliquant où vous avez joué comme une quiche parce que le départ, vous aviez trop bien géré le coup (un peu par hasard, mais ne l’admettez sous aucun prétexte).

Faites « hmm-hmm » en vous tenant le menton dans une main et en vous disant que la Cuvée des Trolls, sur un estomac vide, elle attaque un peu, quand même.

Remédiez à ce problème avec une bonne assiette de charcuterie et de fromage préparée par les blanches mains de Patrick, en regardant Astérix à la télé sans le son.

A une heure du mat’, rentrez chez vous en vous disant que merde, demain y’a cours à neuf heures, pfff, vivement le week-end.

Bon, je me dépêche de vous torcher une note bâclée, amis lecteurs, parce que là, on m’invite à bouffer en ville, ce qui ne me laisse que peu de temps pour vous faire part de mes récriminations quotidiennes de mauvaise foi. Oui, parce que quand on est étudiant et pingre, on hésite pas quand on nous propose de nous inviter à bouffer en ville, d’autant plus quand on a des chances de choisir le resto.

Et d’autant plus quand on a jusqu’ici eu une journée merdique au niveau gastronomique. Scandaleuse, même (d’où le titre).

Car mettez-vous à ma place. Je sais que c’est votre rêve le plus fou.

Ce matin, vous avez mis le réveil à 9h15. A 10h15, vous vous levez, les yeux dans graisse de bines à cause de conversations sur MSN tardives le week-end, vous vous grattez les fesses, allez faire le popo du matin en lisant le même Métro qui y traîne depuis un bail (edit : 9 novembre), et que vous commencez à bien connaître, vous vous habillez avec votre T-Shirt « Sauvez un Lundi Matin, Mangez un Patron » parce qu’il est bien rigolo, tentez vainement de remettre en place cet tas de tifs sur le côté qui veut pas s’aplatir, renoncez, allez allumer l’ordinateur pour consulter vos messages, découvrez que Free vous fait encore chier, et partez à la fac le sac au dos, les paupières sur les genoux et l’estomac dans les talons parce qu’avec tout ça, vous n’avez encore pas pris de petit-déjeuner, zut.

Jouissez gentiment du fait que vous emmerdez les autres sans complexe en téléphonant dans le RER (coucou Coin-Coin, ça m’a fait bien plaisir de te parler, tu savais que Pierre était maqué ?), et, finalement, arrivez à la fac, faites pipi et vous rendez en cours de chinois pour apprendre à écrire alcool et papa en sinogrammes, malgré les harpies derrière qui en plus vous vouvoient (je peux me vouvoyer dans un article, ça n’empêche que ça me fait mal au cul de me faire vouvoyer par des sales jeunes qui le sont à peine plus que moi, mais bon, mettons ça sur le respect dû à ma barbe fleurie), et malgré votre voisine qui fait rien qu’à vous forcer à discuter, du moins c’est ce que vous direz à monsieur Nghia (prononcer Yi) quand il vous grondera pour cause de bruit au deuxième rang.

Allez faire pipi, en vous disant que commence à faire faim, quand même, puis revenez en cours apprendre à dire l’heure en chinois (c’est à peu près pile-poil comme en français, juste les mots qui changent, c’est facile comme de trouver une pouffe en collant et mini-jupe dans les couloirs de la fac). Tentez de ne pas prêter attention aux groulements incessants qui montent de votre estomac, à croire qu’il est tellement abandonné que les loups sont revenus hurler à la lune.

Tenez le coup. Pensez à la cafette (à trois heures, faut pas compter sur la cantine), au bon sandouiche que vous allez dévorer, accompagné de sa boisson rototogène et de son palmier plein de sucre qui colle aux dents.

Enfin, sān diăn arrive, allez faire pipi puis faire la queue à la cafète.

Et là, horreur.

Plus de sandouiche à la bonne viande de cochon reconstituée. Pas même de sandouiche aux miettes d’animal indéfini.

Il ne reste plus que des paninis aux légumes grillés.

Un sandouiche aux légumes grillés. Si. La tête de ma mère, oualalaradime c’est vrai. Un sandouiche aux LEGUMES GRILLES. J’en pleurerais presque. D’autant plus que j’en ai pris, de cette chose.

Je me la suis fourrée dans le gosier, j’ai avalé sans trop mâcher, révolté par ma propre lâcheté d’avoir cédé à l’appel de mon estomac, en contradiction totale avec les messages hystériques de mon cerveau paniqué non non non n’y touche pas tu seras corrompu un sandouiche aux légumes, c’est la porte ouverte à la macédoine bonduelle à la maison n’y touche pas n’ytouchepasn’ytouchepas beeeeeeeeerk.

Je ne parviens toujours pas à comprendre comment cette hérésie a pu voir le jour. Un sandouiche, c’est deux tranches de pain, avec de la viande dedans, d’un beau rose chimique ou d’un rouge sang séché, qui se déchire sous la dent et exhale une saveur forte et salée, avec si possible une petite odeur d’urine en note de fond. Jamais, au grand jamais, cette chose, ce tissu de fromage blanc élastique emprisonnant des micros-cubes à peine craquants aux couleurs du drapeau de la Jamaïque.

Je l’ai mangé quand même. Moi.

J’ai honte.

Saurais-je me pardonner un jour ?

Je m’en vais de ce pas me faire un bon bout d’animal, avec des nerfs et des marbrures de gras si possible.