Ce soir, ça allait pas top. J'étais affalé dans mon canapé, en calbute, des miettes de pain et de jambon dans les plis du gras et dans la barbe, l'oeil éteint, à me dire que je reconnaissais personne parmi les enfoirés, dont j'avais coupé le son.

Vu personne de la journée, passée à regarder la coupe Davis en tentant de faire du chinois. Rien foutu.

Alors que la semaine prochaine, j'ai ma soeur, ma mère, mon autre soeur, mon frère, peut-être ma grand-mère et probablement deux tantes qui passent, et que je me fais harceler par ma colocataire pour ranger la maison, vider des trucs, remplir des machins, nettoyer le jardin, passer la serpillière, tout ça.

Po pu.

Alors, quand je me suis dit « ho putain, je me fais trop grave chier, j'en peux plus », j'ai pris mon petit téléphone et j'ai appelé mon papa et ma maman, parce que je suis le seul dans cette famille qui essaye de conserver des liens (faut dire, j'ai besoin des sous de mes parents).

Mon papa, je sais pas si je vous l'ai dit, mais il est agent secret. Je suis plus trop sûr qu'il ait tué des gens, mais je crois qu'il en a fait tuer, et j'ai essayé de lui faire avouer. Mais comme on est sur écoute, il parle en code. Il me raconte des vidéos de les Nuls, et je les connais, alors on rigole et on fait « han les chats, hohoho, ils se bougent le cul, haha ». Il me parle des Los Machucombos, qui sont des faux latinos, et il cherche Clean Shaven sur Wikipedia, dont la traduction est super pleine de fautes. C'est d'un inintérêt absolu, les conversations de mon papa quand on a pas les codes, mais moi je comprends. Alors je lui raconte comment moi, j'ai dit à un CRS « Hin-hin, nous on va au soleil », à la fin d'une manif, et lui il a fait une grimace en tordant la bouche, comme ça. Ca devait vouloir dire un truc du genre « M'en fous, moi j'ai un casque et des genouillères, han-han, bisque rage », mais lui c'était un sans moustache. Y'en avait aussi des avec, de CRS. Mais on s'est dit en les regardant, ho, regarde, il y a encore une lueur d'humanité dans les yeux de celui-ci, puis on s'est dit, nan, quand même, on est pas cool, c'est pas des bêtes, tous, quand même.

Puis on est allés acheter du vin, on voulait aller chez pas Nicolas, mais on a pas trouvé, alors on a échoué chez Nicolas, et on a acheté du vin marocain qu'était pas du boulaouane, du vin italien qu'était pas de celui qu'il y a dans le tome 1 des Gouttes de Dieu, et du Fitou, parce que mon papa, avant d'être agent secret, il a bossé dans une vigne, et je crois que c'était ptet du Fitou, alors on a dit, faut pas aller contre le destin, du coup on en a pris, parce que le Chambolle-Musigny était trop cher, mais du coup y'avait trop de pinard, et on s'est pris une bonne muflée. Chez un pas d'chez nous. Un hollandais. Collègue de fac. Qui sait toujours s'entourer des plus jolies filles. Et des plus beaux garçons, évidemment.

Mais tout ça, je l'ai pas dit à mon papa, il aurait pas compris le code, du coup, on a parlé d'autre chose. De wikitaxi, et de Nazarée Pereira. Et d'autres choses. Je lui ai dit, vazy, je m'ennuie, raconte moi une histoire. Enfin, il a dû croire, parce qu'il m'a lu des trucs sans intérêt, je sais même plus de quoi ça parlait. D'ailleurs, j'écoutais pas, je touillais ma soupe, sinon ça attachait au fond. Les vermicelles et les pois chiches, je veux dire. Après, c'est galère à nettoyer. Je posais le couvercle de la casserole sur une boite d'allumettes, pour pas salir le plan de travail. C'est ma cousine qui appelle ça le plan de travail, moi je l'appelle pas, je le nettoie avec une éponge.

Décidément, des fois, j'ai super rien à raconter. C'est l'inconvénient, quand on ne fait rien de sa vie. Encore heureux qu'il me reste l'apitoiement sur moi-même, sinon ce serait invivable. Et encore plus quand on remet le son de TF1.

Mais bon, au moins, j'ai rempli mon quota de notes de blog de le week-end. Mais j'ai un peu honte quand même. Je vais manger pour oublier.

 

Et Mélina elle pue.

Longtemps, j'ai voulu appeler ce blog L'Egoland. Parce que c'était un jeu de mots dont j'étais super fier, une fine référence culturelle doublant une admission totale de ce que c'était que le blog, et que c'était mieux que blogauxpoils, quand même, j'veux dire, je me rends bien compte, je suis pas complètement demeuré non plus, des fois, hein.

Mais l'apostrophe passait pas dans l'URL, malheureusement. Ou je me suis dit qu'elle passerait pas. Du coup, je l'avais mis en sous-titre. Puis j'ai changé ma bannière, pour faire joujou avec the Gimp (j'ai toujours vachement du mal avec les calques, d'ailleurs je les retrouve même plus), et le sous-titre est passé à la trappe.

Mais des fois, la mélancolie me reprend, et je me dis que quand même, c'était vachement mieux que blogauxpoils, et je me dis qu'il faudrait que je fasse une note bien dans le ton l'egoland, et paf, d'un coup, comme ça, je vais dans un festival BD, et j'ai une dédicace toute fraîche qui me fait dire, wahou les copains, je tiens une vache d'idée qui réconcilie egoland et blogauxpoils, didonc !

Voui, parce que, tout frétillant, je suis allé au festival des Grandes Ecoles, avec dedans mon petit panier un Blacksad et un Valérian que j'étais à peu près sûr de ne pas me faire dédicacer mais l'espoir fait vivre, et un Kaboul Disco que je me disais que quand même, ce serait bien le diable si Nicolas Wild n'aurait pas un peu plus de place pour moi que Mézières et Guarnido.

Et il en avait, et j'étais bien content parce que j'avais amené mon cosplay en la personne d'un pakol que mon popa m'avait spécialement acheté pour moi au magasin afghan de Paris, et que j'ai pu faire ma groupie-kawaï.
Et en plus, il se souvenait même de moi qui étais passé le voir à Saint-Malo voilà bien des lunes !
Du coup, j'étais vraiment bien bien content, et quand il m'a demandé "tu veux quelque chose en particulier ?", j'ai dit d'un ton content "ho ben, ce que tu veux", avec la virgule placée n'importe comment tellement j'étais bien content.

Alors il m'a dessiné. Et j'étais bien content encore plus, du coup.

Puis je suis rentré chez moi, bien content malgré mes ratages au tirage au sort pour Guarnido et Mézières, et le fait que j'aie oublié de demander à Marianne Eskenazi une dédicace sur le Maillot Rouge, et j'ai mangé des Prince de Lu.

Puis, aujourd'hui soir lundi, je me suis dit Hey, en fait, t'en as quelques uns des portraits de toi par des auteurs de BD, ça peut grave faire une note qui se la pète sur ton blog ! Et en plus, tu pourras ressortir que ça s'appelait pas L'Egoland pour rien au début !

Du coup, j'ai suivi ce que je m'étais dit, et j'ai fait une note, cette note, avec tous les portraits (je crois) que m'ont fait des auteurs à qui je n'ai absolument pas demandé de me faire mon portrait parce que bon, y'a quand même des limites aux bornes, et les voilà. Vous pouvez cliquer dessus pour les agrandir.

Je vous ai mis en premier celles que vous connaissiez déjà, pour la surprise, et après dans un ordre désordonné, les autres.

Moi, je les aime toutes. D'ailleurs vous aussi, je vous aime tous.
Voilà donc.

Mon premier moi, par Mélaka, au dernier Festiblog :


Le deuxième, par Zak le Musicos, toujours au dernier Festiblog


Le troisième, par Clotka, encore au dernier Festiblog



Le quatrième, par Phiip, je crois que ç'a été mon tout premier, merci Phiip ! Et merci à la librairie Goscinny grâce à qui je l'ai eue !


Puisqu'on est dans la librairie Goscinny, une dédicace de Mathieu Colloghan, qui y passait et que par hasard j'y étais donc pouf :



Puis tiens, c'est rigolo, la librairie Goscinny, une autre fois que j'y vais sans idée derrière la tête, paf je croise Cabu !



Ce que c'est que les coups de bol, des fois. D'ailleurs, en parlant de coup de bol, je suis bien content d'avoir eu la chance d'avoir des entrées gratos au Salon du livre jeunesse de Montreuil l'an dernier, parce que du coup j'ai croisé Mulot (de Ruppert et) :



D'ailleurs,  je me rends compte que je porte encore aujourd'hui ce T-shirt, avec lequel j'avais rencontré au même salon l'année d'avant Guillaume Long qui est vraiment très gentil et pas du tout un connard (mais pas gentil dans le sens homosexuel, hein) :


J'avais les cheveux plus courts, à l'époque, tiens. Et toujours avec le même T-shirt, au dernier festiblog, Zof (enfin Guerrive, ou Sophie, ou ce qu'elle veut) m'a dédicacé Girafes, et je suis pas tout seul, je suis avec une girafe et un cachalot mâle super classe !



Par contre, c'est bizarrement pas au Festiblog que j'ai vu Unpied. D'ailleurs, je l'ai pas vu, c'est Lelf qui l'a vu pour moi, je la remercie mais j'attends quand même de le voir en vrai, moi aussi, et pas juste parce qu'il est belge.



C'est exotique, belge, mais moins qu'afghan. Alors je suis aussi bien content de ma dédicace de Nicolas Wild samedi dernier. Mais je crois que je l'ai déjà dit.


Depuis, grâce à Nicolas, je me suis taillé la barbe, et rendu compte qu'il fallait que je me coupe les cheveux.

Voilà, j'ai pu me la péter un peu, vous pouvez maintenant passer votre chemin si vous ne l'avez pas déjà fait, merci et bonsoir.

Nous vivons dans un monde étrange où les fonctions corporelles basiques sont taboues, et parmi elles les fonctions d'excrétions sont particulièrement super taboues..

De ce fait, il est mal vu, en dehors des relations amicales, d'annoncer à la cantonade « je vais au petit coin » (sans parler de « je vais faire pleurer le cyclope » ou « je vais libérer Mandela »). En particulier, on ose rarement, quand on est avec des collègues de boulot, sans parler de son patron, se retirer de la conversation pour se délester de ces fluides qui pèsent douloureusement sur nos entrailles, faisant monter la sueur à nos fronts et se serrer nos mâchoires dans un rictus révélateur. La peur de perdre la face est en effet grande dans ce milieu sans pitié qu'est le monde du travail. Et il n'est pas de honte pire que celle d'admettre son humanité et son corollaire odorant, le pipi (et le caca, brrrr).

 

Du coup, on préfère prendre le parti de prétendre avoir quelque chose à faire chez soi, ou un rendez-vous, ou une affaire super importante avec un client super important, ou des trucs comme ça, tout ça pour pour pouvoir se retirer d'une réunion d'autant plus pénible qu'il y a eu plus de café que de pépitos.

Et c'est là qu'est le drame de notre société. Quand les petites vessies n'en peuvent plus, elles laissent aux grandes vessies la responsabilité décisionnelle. Et c'est ainsi depuis la nuit des temps.

Les élites mondiales ont donc été sélectionnées en fonction de la taille de leur vessie plus que de leurs capacités à prendre des décisions intelligentes. C'est malheureux, mais c'est comme ça. D'ailleurs, c'est même rentré dans les moeurs de donner sa confiance aux plus grosses vessies : prenez le cas des élections américaines : si Obama a été préféré à Hillary Clinton, c'est sans aucun doute parce que sa capacité vésicale (relatif à la vessie, vous aurez appris un mot aujourd'hui) était supérieure, car il est connu que les femmes ont une plus petite vessie que les hommes, comme c'est prouvé par leurs continuelles visites aux toilettes quand on va au restaurant, même si on n'a toujours pas compris pourquoi elles devaient y aller à plusieurs. Ca a peut-être (espérons-le) joué uniquement à un niveau inconscient, mais ça a indubitablement joué (je rappelle que c'est un noir qui a été préféré à une blanche, et ce aux Etats-Unis).

L'humanité est-elle donc destinée à la destruction par les décisions ineptes des personnes à grande vessie ?

Pas forcément, car il existe une solution : la couche senior. Avec la couche senior, les personnes dont le volume crânien est supérieur au volume vésical peuvent enfin avoir leur mot à dire. Si la capacité d'absorption de la couche est suffisante, bien sûr.

L'espoir de l'humanité réside dans la couche senior.

En plus, ça permet de ne pas subir la fin de la pub à la télé, et de tenir toute une séance de cinéma même si c'est très rigolo comme les Visiteurs 3. Les avantages sont légion.

Et pourtant, on en réserve l'usage aux vieillards aux sphincters fragiles, qu'on couvre de quolibets au passage. Hou les vieux, ils ont des fuites, on doit leur mettre des couches comme aux petits bébés, hahaha.

Il me paraît vain de vouloir changer la mentalité en ce qui concerne le tabou du pipi, mais il faut changer cette vision infantilisante de la couche et de leurs utilisateurs. Les porteurs de couche senior seront peut-être les sauveurs de notre civilisation, si nous le leur permettons.

Il y a des soirs comme ça, où je me dis que je vous néglige, vous, mes lecteurs. Mes quelques lecteurs, soit, mais aussi peu nombreux soyez-vous, vous êtes toujours plus nombreux que les gens qui m'offrent à boire. Et je ne suis là que deux fois par semaine pour vous. C'est peu. En même temps, c'est plus que ce que je passe avec mes vrais amis, ceux qui ne me définissent pas que par ma barbe.

Mais c'est moins que ce que je consacre aux membres d'un site privé que certains connaissent et d'autres pas, site sur lequel j'ai la possibilité d'éditer les propos des gens.

Et ça, c'est bien.

Parce que je sais pas si vous avez remarqué, mais souvent, les gens sur internet sont bêtes. Certains ont une orthographe déplorable, mais ça, ça pourrait passer.

Non, ce qui m'agace plus, c'est les gens qui sont dépourvus d'imagination et qui en font étalage au grand jour.

Genre, ceux qui font « preum's » quand ils sont les premiers à commenter un article. « Preum's ». Waaaaw. Bravo, t'as cliqué avant les autres, impressionnant. Et ? C'est tout ?

Brandir ainsi au nez de tout le monde le vide abyssal de son cerveau est une pratique qui me hérisse.

Et donc, comme je le peux, j'édite.

Par exemple, je me permets de faire dire aux preum'seurs, à la place de leur preum's :

"Ah ps : je suis un boulet.

Mais j'aime chanter Ramona, le soir au fond des bois, quand résonne au loin le brame du cerf. Et je rêve qu'il rêve de moi. Je voudrais être une biche aux grands yeux tristes. Lécher le placenta de mon faon, un petit matin gris. L'herbe longue nous chatouillerait le museau, nous éternuerions, lui et moi, mon bébé et moi. Tous les deux, comme au premier matin du monde.
Il se lèverait sur ses frêles petites pattes, pousserait un timide bêlement d'amour pur, et me suivrait vers la source fraîche où j'irais brouter le trèfle mouillé de rosée.
En tous cas, j'aimerais bien, je préfère le trèfle au foin que je mange d'habitude."

C'est pas forcément très malin, mais quelque part, ça soulage.

Ensuite, en plus des preum's, il y a les +1.

Quelqu'un a dit quelque chose, t'es d'accord, tu dis +1.

« La vodka c'est meilleur que le vin »

« +1 »

« La situation géopolitique des régions caucasiennes m'inquiètent au plus haut point, je crains que l'escalade dans les tensions raciales n'entraînent une dégradation des relations paritaires, et il se peut que les conflits s'exportent à l'étranger, et le schisme entre l'Eglise Orthodoxe et la secte des anabaptistes francs-maçons n'augure rien de bon dans ce contexte »

« +1 »

Du coup, pareil, j'en vois, j'édite.

"malgré mon manque de cerveau entraînant une incapacité notoire à formuler une idée qui me soit propre, l'opinion proposée précédemment m'interpelle, et je tiens par la présente à exprimer ma plus vive approbation de ces propos"
ou
"quelle belle opinion ! Je n'ai pas les armes pour m'en forger une moi-même, mais j'applaudis des deux mains, mais comment fais-tu pour avoir tant d'idées à toi, t'as une recette, non ?"
ou
"c'est trop vrai, ce que vous dites, citoyen, je m'incline devant votre intelligence supérieure, vous baise les pieds et les nettoie de mes cheveux, que j'ai pris soin de bien laver au préalable"

On s'amuse comme on peut.

Mais je tenais à vous faire savoir pourquoi je vous néglige comme des vieilles chaussettes qui traîneraient depuis deux semaines sous mon lit, attirant les souris et exhalant un fumet de lamproie échouée sur les rives de la Garonne dont même un ragondin affamé ne voudrait pas.

 

Je fais dire des bêtises aux gens bêtes. C'est un sacerdoce*.

 

*Vous avez remarqué la mise en abyme avec le titre ? J'en ai des frissons.

Je n'en reviens pas, mais j'en suis à envoyer des lettres au courrier des lecteurs d'un magazine consacré au cinéma pour pouvoir pondre une note de blog. J'espère qu'il ne m'en voudront pas. Et vous non plus. Voilà donc. Pouf, pouf.

 

Il y a quelques temps, j'avais du temps à tuer en attendant et train, et je suis tombé sur votre magazine qui traînait sur un banc. Le désoeuvrement aidant, je l'ai feuilleté, et je me suis aperçu que nombre de vos lecteurs (sans parler de vos journalistes) paraissaient complètement obsédés par le cinéma. Navrant état de fait confirmé par la fréquentation du forum de votre site.

Je dis pas que c'est complètement inintéressant, mais quand même, il faut des limites, quoi. S'immerger dans l'imaginaire et la fiction quand on a cinq ans, c'est pas à conseiller, mais c'est compréhensible, et au moins ça apprend un minimum de vocabulaire.

Le faire quand on est adulte, c'est ridicule.

En plus, le cinéma, ça a été étudié, ça tue l'imagination. A quoi bon mettre des images sur des histoires ? Si tant est que se faire raconter des histoires passé la puberté a un intérêt, autant lire un livre, au moins ça a le mérite de pas la prémâcher complètement et de pas être complètement passif, un espèce de boeuf devant son écran, en train de ruminer du pop-corn en regardant les images qui bougent. En plus, on risque l'épilepsie, ou de se faire embrigader sans s'en rendre compte avec des messages subliminaux qui passent à une vitesse trop rapide pour que l'oeil les capte mais que le cerveau garde quand même en mémoire, et après vous vous engagez dans l'armée ou vous achetez un iPh*one alors qu'un téléphone d'une marque indéterminée vous aurait parfaitement convenu étant donné que vous n'avez aucun besoin d'avoir un truc qui fait des bruits de sabre laser ou vous permet d'éclater des fausses bulles de papier bulle, mais vous vous serez fait laver le cerveau et ce sera trop tard pour vous en rendre compte.

Par ailleurs, le métier d'acteur, que nombre d'entre vous semble aduler, me paraît complètement aberrant. On demande à des gens (qu'on paye autant que des footballeurs pour pas foutre grand-chose, en plus, si je puis me permettre) de faire semblant d'être des personnes qu'ils ne sont pas, dont ils ne connaissent généralement rien du métier (ce qui me paraît d'une audace et d'un irrespect profond pour les personnes qui exercent ce métier et se sont donné du mal pour l'apprendre, on ne devient pas chirurgien après deux heures de coaching par un « conseiller spécialisé », ça demande des années d'étude figurez-vous), et en plus, on les fait faire des personnages différents dans différents films ?

 

Ca me paraît une insulte à l'intelligence du public, si tant est qu'il en ait une pour commencer.

Comment accepter, mettons, qu'un chef elfe reconnu et apparemment respecté de tous ait été drag-queen en Australie dans sa jeunesse ? Pourquoi Van Helsing n'utilise-t-il pas ses griffes rétractables en adamantium pour se débarasser des vampires ? Pourquoi Neo ne reprogramme-t-il pas la matrice pour empêcher la Terre de s'arrêter ?

C'est d'une sottise avérée, j'espère que vous vous en rendez compte.

Et je ne parlerai même pas des dangers à aller dans un cinéma, où se retrouvent toutes sortes de racailles et de petits voyous, et où on peut s'asseoir sur des seringues infectées par le virus du sida, et dont les toilettes sont en général des nids à microbes.

Franchement, vous devriez un peu mieux utiliser votre temps et votre argent.

Apprenez des choses, rencontrez des vraies gens, donnez du temps à votre communauté, à vos pauvres, engagez-vous dans quelque chose qui aie du sens !

Ca me tue, de voir des personnes jeunes et en pleine santé gâcher leur vie devant des sottises sans intérêt alors que la planète a besoin d'eux.

Je ne vous salue pas.