S’il est une chose à mettre au crédit de Jean-Pierre Pernaut, en plus de sa coupe de cheveux impeccable, c’est bien son amour des petits métiers de nos campagnes.

Hééé oui, qui, à part lui, s’intéresse encore au devenir des maréchaux-ferrants, des santonniers ou des fabricants de brosses en poils de blaireau authentiques ?

Personne, bien sûr.

Ceci dit, nombreux sont les gens qui nourrissent une passion incandescente envers le manger, et aimeraient sans doute en savoir un peu plus sur les métiers de la bouche, et en particulier, ceux de ces métiers qui disparaissent, parce que le morbide, les gens aiment bien, quand même, suffit de regarder les entrées à Saw IV. Et ceux-là, on les voit pas à la télé.

J’ai donc décidé, par le présent article, de vous présenter quelques métiers de la nourriture injustement oubliés de notre société où l’urbanisme galopant fait cracher au visage buriné par une vie de dur labeur de leurs derniers représentants dont les mornes plaines ont autant oublié la fonction que moi le début de ma phrase.

Mais bon, l’essentiel est de faire passer le message : nous allons nous intéresser aux délaissés du JT, ceux que même JPP s’en souvient plus (je ne parle pas de l’ancien footballeur aujourd’hui entraîneur de Lens, qui se voit adjoindre les services de Daniel Leclerq, ce qui me permet de mettre une note d’actualité dans un sujet suintant le passé par tous les pores, ce qui n’est pas un mal en soi, mais même, l’actualité a l’avantage d’être plus présentable, hahaha j’ai fait un jeu de mots vous avez vu ?).

Le premier des grands oubliés que j’aborderai aujourd’hui est l’épépineur de groseilles, artisan itinérant, embauché par les grands-mères voulant éviter à leurs petits enfants la désagréable sensation du pépin de groseille coincé entre les dents, qu’on tente vainement de dégager de la langue, allant des fois jusqu’à l’aphte. Cette profession, reconnue d’utilité publique en 1276 par un édit royal (on murmure que la Guilde des Artisans Confituriers-Geléiste ne serait pas pour rien dans cette reconnaissance), vit sa fin aux alentours de 1860, avec l’invention par Jérémie-Victor Opdebec (futur créateur de la pince à linge) de machines à épépiner les groseilles. Une fois de plus, la technologie mettait fin à une profession respectée.

Les rémouleurs de céleris, qui ne doivent leur survie précaire qu’aux contacts que leurs représentants ont avec les hautes sphères de l’Education Nationale, risquent également de bientôt disparaître. De plus en plus, les cantines préfèrent les macédoines informes aux tons pastels au céleri-rémoulade qui firent le dégoût de nos grands-parents (mais leur permettait d’être immunisés contre les pires ignominies culinaires, comme les choux de Bruxelles ou les endives au gratin).

Toujours en sursis, on trouve les charcutiers-métreurs. Ces scientifiques méconnus sont à la base de découvertes importantes, comme le calcul par Alphonse Allais de la quantité de merde ingérée par les français à chaque Noël. Sans leur patient travail de recueil de données sur la taille des boudins consommés par les français et les calculs de moyenne de crotte contenue dans les boyaux desdits boudins, cette étude aurait été rigoureusement impossible.

Hélas, aujourd’hui, la plupart des découvertes ont été faites dans ce domaine, et les charcutiers-métreurs n’ont plus pour survivre que le rôle de consultants dans les concours de saucisses. Je signale au passage le record que détiennent les charcutiers de Langogne.avec une saucisse de cochon de 23,162 kilomètres, vive la Lozère !

Un autre de ces métiers dont les représentants se font rares, c’est celui de dépanneur d’escalopes. Lorsque l’on invite un ami ou un patron à manger, et que l’on a amoureusement préparé des escalopes milanaises, mais qu’il s’avère que l’ami ou le patron a horreur des escalopes panées, tout n’est pas perdu, le dépanneur d’escalopes peut vous sauver la soirée !

Malheureusement, les tarifs de dépannage d’escalopes étant assez élevés (le matériel est pointu, la formation longue et fastidieuse), les gens préfèrent aujourd’hui se faire livrer une pizza et donner l’escalope au chien, avec la panelure. Triste monde.

Voilà, j’espère que ce rapide survol vous aura permis de prendre conscience de la déliquescence du tissu social des travailleurs de la nourriture, et que la prochaine fois que vous achèterez un pot de gelée de groseilles, vous vérifierez soigneusement que l’épépinage a été réalisé dans les règles de l’art par un petit artisan français. Vous ferez acte de charité et oeuvrerez ainsi pour la sociodiversité gastronomique.


Edit : comme l'a justement fait remarquer l'Oncle Dick, je n'ai pas cité mes sources. C'est mal. Rendons au plus grand des Francis (après Huster) ce qui lui revient, à savoir la paternité intellectuelle du dépanneur d'escalopes, ainsi que de l'épépineur de groseilles de Jérémie-Victor Opdebec. Quant au chacutier-métreur et au rémouleur de céleri, si quelqu'un sait qui en est l'inventeur, je lui serais extrêmement reconnaissant.

J’ai honte. Ma famille est composée de faibles. Des minables, qui s’écrasent à la moindre occasion, qui évitent soigneusement de se faire entendre alors même qu’on les spolie, qu’on les écrase, qu’on les traîne dans la boue, voire même qu’on les attaque physiquement.

Pitoyables.

Y’a vraiment pas d’autres mots.

Prenons mon baron, par exemple. Homme de gauche, du moins dans ses votes, sinon dans sa pensée. Il y a quelques semaines seulement, il avait l’occasion de voler au secours d’une de ses collègues, rabrouée par Rachida D., ministre français dont nous tairons le nom. Mme D., fumasse, se plaignait de ne pas avoir reçu de formulaire de coopération entre la justice française et celle du pays où travaille mon popa (que je ne nommerai pas, j’ai trop honte). Ben mon popa, il aurait pu se jeter à son secours et humilier Mme D. en lui faisant remarquer que le formulaire, il l’avait envoyé, il l’avait d’ailleurs téléchargé sur le site du ministère dont elle est responsable, et dont il ne dépend pas. Il a eu les foies. Lamentable.

Le même personnage (mon popa), au restaurant, commande des tomates mozzarella comme entrée (avant une andouillette. Il est comme ça mon popa). D’ailleurs, on fait pareil avec ma moman, parce qu’ils ont plus de terrine de campagne.

La serveuse arrive, annonce « tomates mozzarella !», pose trois assiettes devant nous, on regarde nos assiettes, on se dévisage, on reregarde nos assiettes : effectivement, il y a de la mozzarella, un demi-œuf, de la salade, des fines herbes, de l’huile d’olive, mais de tomates, pas la queue d’une dans l’assiette, même en cherchant bien dans les coins, sous le fromage et la feuille de salade. Ca surprend, pour une tomate-mozzarella, quand même. Certains diront même que c’est inacceptable. A raison. Ces gens-là feront un scandale, demanderont à être remboursés, jetteront leur serviette par terre et quitteront dignement ce rade infâme en pestant contre la publicité mensongère et en promettant d’écrire au journal des consommateurs, et qu’ils ont des relations et qu’ils feront fermer ce boui-boui.

Chez moi, non. On demande gentiment à la serveuse (la même qui, en arrivant avec son carnet et nous annonçant « je vous écoute », est partie avant qu’on ait le temps de dire un mot) si c’est normal qu’il y ait pas de tomates dans le tomate-mozzarella, et en rigolant pour bien montrer que c’est pas si grave. Lamentable, une fois de plus.

Si ça se cantonnait aux parents. Mais non. Mon cousin, au Starbucks, se fait renverser une pinte entière de moka, avec de la crème fouettée dessus en plus. Un moka qu’il se faisait une joie de s’enquiller, ayant réussi à l’obtenir en remplacement d’un espèce de café goût cerise infâme (je crois que c’était l’arôme crème brûlée, un truc qu’ils projettent dans leurs tasses en polystyrène depuis une espèce de bouteille de mayonnaise de cantine pleine de liquide poisseux aux odeurs bizarres, en tout cas je retournerai pas au Stabucks, y’a que le jus d’orange de bon). Heureusement que c’était tiédasse, parce qu’il a été couvert depuis le pubis jusqu’aux genoux, sur les deux jambes. N’importe qui de sain d’esprit avec un tant soit peu d’amour propre se serait levé d’un bond, aurait hurlé, engueulé le fautif (mon popa), crié « ha putain un futal tout neuf de chez Marks and Spencer », et se serait essuyé à la hâte avant de partir en tenant son manteau devant sa tache.

Mon minable de cousin, lui, se contente de « ha, merde », s’essuie,  répond aux confuses de mon popa par « ouais mais nan, c’est pas grave », et ne s’énerve même pas contre ma sœur et moi qui nous marrons comme des baleines sans la moindre compassion. Et il signale la flaque de moka au serveur. Si c’est pas du gâchis, ça. Une si belle colère potentielle, même pas il en profite. Gros nul.

Et c’est mon cousin.

Mais je sauverai l’honneur de la famille, seul, je me lèverai et mènerai la lutte contre un pouvoir irresponsable contre lequel personne n’ose lever la voix, alors même que tout un chacun a pu constater ses errements et ses erreurs.

Oui, c’est bien à vous que je m’adresse, monsieur Delanoë, maire de Paris.

Car vous, qui en avez le pouvoir, ne faites rien pour régler un problème qui se pose aux parisiens depuis des temps immémoriaux. Je parle bien sûr du dallage des trottoirs. Ceux-ci sont inconcevablement mal conçus : il est tout à fait impossible à un être normal de marcher sur les dalles en évitant les rainures sans adopter une démarche grotesquement saccadée et peu confortable. Et je ne parle même pas des pavés, qui nous forcent à marcher sur la pointe des pieds, sans quoi les rainures sont inévitables, avec les conséquences que l’on connaît (chute dans des ravins sans fonds, attaques de crocodiles ou d’ours aux dents aiguisées…).

Je demande donc, que dis-je, j’exige donc la mise au point d’un dallage de taille adaptée à la taille standard des pieds parisiens et à la longueur moyenne de la foulée parisienne. C’est pourtant pas si compliqué de faire des dalles 25 ou 30 % plus grandes que ce qu’on fait d’habitude, et de taille égale. Ainsi, avec un seul premier pas sur le dallage correctement calculé, il serait possible, en marchant normalement, de ne pas poser le pied entre deux dalles.

Mes doléances sont lancées, je vais donc laisser les choses suivre leur cours. Mais si rien n’est fait rapidement, je passerai aux sanctions, et n’hésiterai plus à jeter mes chewing-gums par terre.

Citoyennement vôtre,

Francis.

Je viens de me rendre compte d’un intérêt de mon blog : son côté catarthique. Enfin peut-être, je suis pas sûr de la signification de ce mot, mais ça peut faire une belle requête Google®  je trouve. En tout cas, plus que « ta raison mon prof c'est moi ki fait la faute » ou « patte aux quatre fromage » ou « croute dans les poils pubiens »

Bref.

Ca me permet de hurler sur ma coloc, chose que je n’ai fait que deux fois au cours de nos longs mois de cohabitation, à chaque fois sans raison qui puisse être considérée comme valable par des gens dits sains d’esprit (une fois pour le saucisson, une fois parce qu’elle m’avait touché, et je déteste qu’on me touche, là, je me suis contenté de hurler, la fois précédente j’avais mis un pointu du pied au cul du vil perpétrateur (qui en plus avait le toupet de s’appeler Julien)).

Donc là, sur ce blog, je peux me moquer d’elle, par exemple, comme pour hier soir où elle a dit qu’elle avait fait la vaisselle. Et aujourd’hui, j’avais cinq poêles (oui, cinq), deux plats à tarte, une dizaine d’assiettes, à peu près autant de bols, deux casseroles, une cocotte-minute et tous les verres et les couverts qu’on possède à laver.

HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Tout un CD des Flying tractors, que ça m’a pris. Plus un peu des Colocs (oui, même pas fait exprès).

Puis je peux me moquer de son incapacité à peler des oignons et à les couper, ou de penser que je puisse le faire sans rien pour mettre ces putains de pelures d’oignons ce qui fait que de toutes façon je dois retourner en cuisine juste après avoir fini ma vaisselle pour peler et trancher ces saloperies d’oignon pour une sauce carbonara que je vais devoir laver demain.

Arrrrrrrrrrrh des fois tout ça m’énerve un peu.

Heureusement que je suis de bonne composition. Et que j’ai assez honte de rien foutre de mes journées pour faire la vaisselle. Et ranger de temps en temps (comprenez parfois : planquer, du moins, pour elle) les douze paires de bottes et huit manteaux et cinq sacs à mains qui traînent dans le salon.

Et elle fait du bruit avec ses bottes quand elle rentre de deux minutes de sortie dehors.

Et jamais elle change la litière du chat, qui s’est habituée à aller chier dehors.

Et elle nous ramène une chose qu’elle prétend être une plante, mais elle n’a de plante que le pot. Elle l’a vue qui mourait à son bureau, donc elle nous l’a ramenée. J’ai pas bien compris si c’est pour qu’elle achève son agonie dans une atmosphère amicale, mais je sens qu’elle va voir du pays. Ou du moins, le fond de la poubelle. Non mais franchement, quoi.

Et elle nous met un père Noël ridicule sur l’halogène et un sapin sans même me demander si j’en veux bien. (naaaaan, j’en voulais pas, c’est encore moi qui va ramasser les aiguilles).

Pfff, je vous jure, les gonzesses, non mais franchement, c’est vraiment une plaie.

Regarde autour de toi.

Le temps te fuit, tel le loup des steppes face au souffle glacé qui transperce impitoyablement sa maigre fourrure qui s’étiole sur son corps décharné par la faim, une faim écrasante qui lui tenaille ses entrailles.

Ce temps, dont tu n’avais que faire, te file entre les doigts comme un sable trop fin que tu ne peux retenir, tu auras beau serrer les poings, ce sera en vain, toujours en vain.

Et tu ne peux plus que pleurer d’amères larmes salées, car avec le temps, c’est ton destin qui t’échappe inexorablement. Tu n’as pas plus de prise sur lui que tu n’en as sur la lente course des nuages dans un ciel d’orage, sur la migration des soles africaines vers les eaux plus clémentes du golfe du Lion.

Cette sole te ressemble tant, à y bien penser. Sa platitude reflète ta vie, une vie morne, sans hauts ni bas, nourrie à la médiocrité d’une société avilissante. Comme elle, tu te reproduis en eaux troubles, et nourris tes enfants de la fange qu’est la culture télévisuelle.

Comme elle, lentement, tu t’écailles, ton passé part en lambeaux phosphorescents, tu les regardes avec d’autant plus d’émerveillement qu’ils s’éloignent plus de toi, et tu pleures sur ton enfance perdue, sur l’innocence de ta jeunesse, sur ta pureté noircie par le péché, ce péché dans lequel tu te perds, à présent que tes illusions ont disparu dans les méandres des désordres hormonaux perfidement instillés par une puberté honnie et sacrilège.

Oui, tu es sole et pécheur, et cette dualité te tord, te torture, te vrille l’âme et t’égare dans un labyrinthe schizophrénique dont la sortie n’est découverte que par les agonisants et les névrotiques, jamais tu ne t’en tireras sans y laisser ta raison, et ton Moi intérieur le sait bien, et il te pousse dans une fièvre convulsive et paranoïaque, une fièvre lancinante qui t’éloigne de ton prochain, inéluctablement.

Et plus tu t’en éloignes, et plus tu te rapproche de lui, car l’humanité est une, dans sa confusion et sa propension à la haine irrationnelle et destructrice, et c’est par là que tu approches le divin, par le biais d’une asymptote hystérique.

Car le divin, en fin de compte, n’est rien qu’un désir de destruction ancré profondément en chacun de nous, un gestalt d’anéantissement péristaltique et hyperchondriaque, que la sensation de notre propre déliquescence ne fait qu’amplifier dans sa forme stochastique. Lorsque cette réalisation nous envahit, une fulgurance fétide s’empare alors de nous, un sentiment âcre, bilieux, qui provoque une nausée épistémiologique, et c’est alors qu’on est perdu.

Cependant, paradoxalement, c’est cette perte d’idéal, ce deuil pylorique et spirituel qui peut nous sauver, en nous dégrisant de la réalité sensorielle platonicienne, en nous aidant à thésauriser dans un refuge prosthétique les convéniences entropiques du Je, et c’est seulement ainsi que l’on atteint le Châarabia ultime.

Om manipadme hum.

Il y a bien longtemps, dans un lointain royaume, sur une verte colline, se dressait un château.

Comme dans tous les châteaux, il y avait un donjon où vivaient un roi à la barbe blanche  et sa fille, la princesse aux cheveux blonds, au teint de pêche, et très belle (même si elle louchait un peu).

Jean-Futon travaillait aux cuisines. Il était protecteur du fromage. Avec son arc en os de poulet et ses flèches taillées dans des allumettes, il empêchait les mouches de se poser sur le roquefort et le camembert  royaux. Et comme tous les hommes du château, il était éperdument amoureux de la princesse et de ses cheveux d’or, et puis elle ne louchait pas tant que ça. D’ailleurs, de profil, ça ne se remarquait même pas.

Un jour, alors qu’il patrouillait la cuisine, il tomba sur une grenouille ligotée dans l’évier. Elle allait être servie sur la table royale ! Jean-Futon croisa son regard désespéré, et son sang ne fit qu’un tour. Il sauta dans l’évier et trancha ses liens avec un couteau à jambon sale.

Vite, avant que la cuisinière ne revienne, Jean-Futon sauta sur le dos de la grenouille et ils bondirent hors de l’évier.

Pendant quelques mois, il cacha la grenouille sous l’évier, au milieu des tuyaux qui fuyaient, et lui apportait des mouches pour la nourrir.

Un beau jour, en plein banquet royal, un espion arriva et annonça que le château allait être attaqué par les hommes-moustiques.

-Les hommes-moustiques ? Ces terribles suceurs de sang ? demanda le roi.

-Mon dieu, ils vont me piquer et je serai pleine de boutons partouuuuuut hurla la Princesse. Ma pauvre peau de pêche, je ne veux pas la perdre ! Père, faites quelque chose !

-Bien sûr ma chérie ! Chers et loyaux sujets, j’offre une forte récompense à celui qui nous débarassera du péril des hommes-moustiques !

Jean-Futon sauta sur sa table en agitant les bras et en criant « Moi ! moi ! moi ! Je vais aller éliminer ces misérables hommes-moustiques ! »


A suivre. Peut-être.

PS : comme vous l'avez constaté, ça a été torché en quelques minutes pour vous. Qu'est-ce qu'on ferait pas pour ne pas laisser un blanc dans la parution, hein.