Y’en a marre des cyniques qui traînent sur le net. Cet article est une réponse outrée à un autre vantant les avantages des catastrophes naturelles, tant au point de vue contrôle des populations que développement d’ONG propices à l’allègement des consciences occidentales. Je m’élève en faux contre tout cela. Les catastrophes naturelles, c’est mal, et voici pourquoi.

Les catastrophes naturelles sont des évènements catastrophiques qu’il arrive qui arrivent dans l’espace de la nature de la terre. On peut citer, de tête, les éruptions de volcans pleins de lave brûlante, les tornades de vent violent, les tremblements de terre, les sum…tsam…stu…les raz de marée, les avalanches de neige et les matchs du PSG.

La plupart de ces catastrophes, comme leur nom l’indique, entraîne des inconvénients certains, trop peu connus.

Par exemple, on dénombre souvent de nombreux brûlés dans les environs des éruptions volcaniques, parfois jusqu’à des degrés très graves, qui entraînent souvent la mort des gens par brûlure de leurs cellules et évaporation de leurs liquides internes, tels que le sang et la lymphe, très importants pour la vie des gens (et des animaux comme les lapins, ou les tatous. Les écrevisses n’ont pas de sang, à cause de leur manque d’hémoglobine, heureusement elles ont de l’hémocyanine que mon arrière grand-oncle a découverte). Ceci est dû à l’extrême nombre de degrés celsius de la température de la lave, sans même parler des degrés farn…feit…ran… des degrés de comme le livre de l’autre, là, avec son titre avec des degrés dedans, François Truffaut.

Les tornades de vent violent provoquent souvent l’envol des ranchs du Kansas et la mort de sorcières, ainsi que des chansons sur des routes jaunes et la rencontre de lions et d épouvantails et de jeunes filles avec des tresses, qu’il ne faut pas toucher sinon on risque de se faire attraper par les tribunaux de pédophilie, même si en vrai elles ont déjà des nichons et un âge légal et après on a plus internet et il faut payer pour avoir un repas à Noël. Attention aussi aux rencontres de nains qui chantent.

Les tremblements de terre font se sauver les chats et les chiens, et les petits lapins sauf s’ils sont dans des cages (mais c’est mal de mettre des animaux dans des cages, car eux aussi ont une âme). Après, les tableaux tombent des murs, et risquent de s’abîmer, et souvent c’est le portrait de grand-mère auquel on tenait tant. Puis les routes se fendillent, et ensuite, il faut se cacher sous les tables et les lits superposés, et se mettre les mains sur la tête, ce qui enlève toute dignité à ceux qui le font, et qu'est-on sans dignité ? Rien de plus qu'un lord anglais sans melon.

Les raz de marée font déborder la mer de ses frontières naturelles, ce sont des vagues hautes comme des palmiers, ou parfois plus (ça dépend de la taille des palmiers). Les gens qui ne se sont pas réfugiés sur la colline risquent de boire la tasse, or l’eau est pleine de sel, et chacun sait que le sel est très mauvais car il provoque de l’hypertension. Par exemple, mon papy doit manger du beurre doux, car il a de la tension en trop, et c’est mauvais.

Donc, en cas de raz de marée, il y a de gros risques de voir les taux d’infractus augmenter beaucoup. Puis ça échoue les dauphins sur la terre, et ils n’aiment pas ça, et ils font scouiiic, comme des souris, et Diego doit venir les sauver pendant que Dora évite de lécher des papillons, car ils sont toxiques.

Quant aux matchs du PSG, nous n’en parlerons pas, car les faits sont suffisamment explicites.

En bref, quoiqu’on puisse en dire, les catastrophes naturelles, c’est dangereux, donc c'est mal.

Aminches, roquets et greluches, si je vous ai abandonnés ces derniers jours, ce n’est pas ma faute, je le répète.
C’est la faute à la famille, qui squatte mon PC (ma mère qui regarde les photos de ma grande sœur, mon petit frère qui passe son temps sur Ogame, ma petite sœur qui organise ses manifs avec ses petits camarades, et mon popa qui écume Youtube à la recherche de vidéos de musiciens inconnus tels que Dick Gaughan, Rahat Nusrat Fateh Ali Khan, Matt Molloy et assimilés dont il sature mon disque dur), qui me harcèle de questions (mais t’y passes combien de temps par jour, sur internet ? Et ton permis, tu le passes quand ? Et pourquoi tes colocs ils rangent pas ? Je peux prendre ton ordinateur ? Et ton permis ? Et ton budget BD, il est de combien ? ) de conseils (Tu devrais passer ton permis, les mères de famille qui passent leur temps sur internet ne sont pas heureuses dans leur couple, attention, le portable sur les genoux c’est mauvais pour la fertilité, attention, tu devrais mettre tes BD dans une autre pièce, y’a plus de place pour tes fringues), qui me fait réviser mon chinois jusque dans le RER (Qĭng wèn, nán césuò zài năr ?Wŏ hĕn xiăng qù, wŏ bù néng dĕng), bref, qui me bouffe mon temps, qui me vampirise, vivement la fin des vacances et le début des partiels, qu’on puisse respirer un peu. D’ailleurs, je dois écrire cette note tôt le matin, dans une semi-torpeur hébétée, des crottes au coin des yeux, parce que sinon j’ai pas le temps, pfiou, dur la vie, didonc.

Même pas j’ai eu le temps de fêter ma deux-centième note, qui est passée zou comme ça.

Ceci dit, je ne pouvais pas laisser passer la dernière note de 2007 et les traditionnelles bonnes résolutions qu’on ne tient jamais, sauf moi cette année.

Voici donc mes résolutions pour 2008 :

-Ne pas me mettre à fumer.

-Ne pas sortir avec Carla Bruni

-Ne pas faire d’infidélités à Prince de Lu®

-Aller de temps en temps au resto « le Pagodin », rue des Grands-Augustins

-Passer l’aspirateur une fois par trimestre dans ma chambre

-Ne pas louper de dédicaces de Ferri

-Lire des livres sans images

-Ne pas oublier de charger mon portable

-Ne pas voler de petit Africain, même mignon

-Ne pas développer d’armes de destruction massive dans mon jardin

-Me procurer le dernier CD des Cat Empire, par tous les moyens.

-Ne pas offrir de CD d'André Rieu, même à quelqu'un que je n'aime pas.
 

Donc bonne année, bonne santé, attention au phylloxéra, éviter le scorbut en mangeant des oranges, ne regardez pas la télé trop près de l’écran, et recevez mes meilleurs vœux dans vos faces.

Ploum ploum tralala.

Il fait froid, les bells djingueulent gaiement entre les pubs à la télé qui nous ressort ses plus beaux moments de l’année, les rues sont pleines d’ampoules basse consommation de toutes les couleurs, c’est Noël.

Je vieillis. Je l’ai pas vu venir. Avant, dès fin novembre, j’étais gagné par une excitation fiévreuse, je passais des heures sur les catalogues de jouets pleins de jolis trucs présentés dans un décor chaleureux, je ne fermais pas l’œil de la nuit, et je maudissais les années où Noël tombait un vendredi, nous forçant à subir une semaine entière de vacances avant le moment fatidique.

Cette année, comme depuis quelques-une, non. Même avec le père Noël accroché à l’halogène et le sapin imposés par ma coloc, ça tiltait pas.

Même là, le 23 décembre, je m’en fous un peu. D’autant plus que j’ai préparé les cadeaux depuis un moment, m’évitant les embouteillages aux caisses et la contamination par l’ « esprit de Noël ».

C’est triste.

Mais bon, ça va passer.

Bientôt, je serais en Lozère, avec la famille, le foie gras, les huîtres à ouvrir, la table à mettre avec une belle nappe et une belle décoration pour faire honneur au gavage qui va suivre, les parties de foot dans le jardin ou le parc à côté les mains dans les poches, les engueulades avec les tantes et mère, le froid bien sec et piquant, , puis les cadeaux tous ouverts en même temps dans un joyeux bordel à minuit après la messe (où je ne serais probablement pas allé), les emballages en gros tas dans un coin, tout le monde content, le chocolat chaud, les croissants, les essais de cadeaux qui peuvent pas attendre, le mangeage de mini-mars®, de twix®, de Smarties®, les « hoooo fallait pas », le champagne, les explications de cadeaux incompréhensibles (« alors ça c’est pour masser le cuir chevelu en fait, mais il faut que ce soit quelqu’un d’autre qui te le fasse sinon ça marche pas »), mais surtout la famille.

Ca va être bien.

J’aime bien Noël, en fait. Ca fait super rebelle de le dire, de nos jours, mais j’assume.

Alors Joyeux Noël, sans "w" ni "y" qui fait genre dedans, des becs à tous, youhou j’vous aime.

Hop, retour des aventures. Les épisodes précédents sont classés dans les aventures à quatre mains. Le début de la destruction de nos clones va commencer. Episode entièrement de Pierre.

Lundi 20 mars. Laboratoire de recherche Top secret de l'armée des tueurs de clones

Une paire de lunettes de protection cachant des verres à triples foyers émerge d’un nuage mal odorant de fumée bleuâtre.

- Ca y est j’ai trouvé, les clones ont tous de l’encre de poulpe à l’intérieur de leur sang, j’en avais mis dans la cuve afin de les reconnaître. Or le virus de Reynolds^©, aussi appelé syndrome de la page blanche se développe dans l’encre de poulpe. Jadis il était utilisé pour faire de l’encre sympathique. Il se trouve que ce virus est mortel, il éliminera tous les clones sans jamais faire de mal à un humain.

- Effectivement, y'a beaucoup d'innocents qui ont perdu la tête à cause de nous, faut dire que les décapiter pour voir s'ils sont le sang bleu, c'est peut être pas la meilleure des méthodes.

- Faire perdre la tête a l’ennemi, c’est la guerre psychologique, mais rien ne vaut l’arme bactériologique.

- Et gros malin le virus de la page blanche, tu vas le trouver où ?

En tant que bon scientifique je lui aurais bien répondu dans ton cul, afin de perpétuer une tradition remontant au doux temps ou je vivais encore dans l’oisiveté sereine de l’étudiant. Mais Francis ne me semblait que très peu disposé à subir une coloscopie. Il existe des profondeurs de l’être humain qu’il ne vaut mieux pas explorer. Je préférais donc plonger à la recherche d’une solution dans les profondeurs abyssales de l’océan.

Au fond d’un vieil hangar désaffecté, entre de vieilles conserves de sardines et des combinaisons d’homme grenouille. Le temps était passé sur ces lieux et la grue, hier encore si droite, s’était affaissée le poids (au moins 10 tonnes) de son aimant, tallé de moisissure.

Heureusement le sous-marin de poche ou de cornet comme on dit dans l’est était toujours là.

Quelques lichens avaient élu domicile sur la coque, entre une colonie de moules desséchées et quelques traces de rouille, mais seule la couche superficielle avait subi les outrages du temps et de la corrosion. Je chassai l’araignée qui avait élu domicile dans un renfoncement du cockpit, et grâce à une raclette, j’entrepris de décoller la poussière noire qui masquait le nom du bâtiment. « Le Coucou » était peint en bleu sur la coque jaune délavé, au dessus d’un pavillon suisse. Alors que je faisais les dernières vérifications d’usage, j’espérais intérieurement que l’engin n’allait pas coucouler pour l’éternité.

Francis ouvrit l’écoutille, avec la clef mangée par la rouille trouvée dans un coin poussiéreux du hangar, alors que j’allais Mont-d’or mir sur le fauteuil du capitaine.

-G..e..n..è..v..e p..a..s v..e..n..i..r a..v..e..c t..o..i, disait Francis en traînant des pieds. Mais un rapide coup d’œil par la fenêtre le fit soudainement changer d’avis. En effet pas loin de là des clones en furie décidés à nous éliminer venaient de mettre le feu au lac, ou plutôt à la marre, d’un lancer malencontreux de cocktail Molotov. Une vache rincée à l’eau et à l’essence courait pour échapper aux flammes qui la poursuivaient Entremont et vallées, tandis qu’un camion blanc rempli de clones en furie nous fonçait dessus. J’ai comté au moins 25 adversaires sanguinaires, ça en était trop pour nos muscles de fromage mou, entraînés à remplir les formulaires.

Francis affolé bondit sur le vieux zodiac à vapeur, amarré au port et dans un vrombissement de moteur me tracta avec le sous-marin en plein milieu de l’océan. Lorsqu’il y eut de l’eau à gauche, de l’eau à droite de l’eau devant, de l’eau derrière et de l’eau dessus, parce qu’il pleuvait, nous nous décidâmes à plonger.

Le clong sinistre de l’écoutille scella l’atmosphère moite de notre frêle bâtiment de verre et d’acier. Le ciel disparaissait au fur et à mesure que les ballasts se remplissaient d’eau, et le clapotis de l’eau sur la lourde coque s’atténuait de plus en plus. Le dernier rayon de lumière solaire pénétra le hublot central. Plongée.

Bleu, gris noir, noir noir… Seule la lumière verte et intermittente du sonar éclairait vaguement la cabine. Au détour d’un angle de visage, elle illuminait un reste blafard d’humanité perdu dans ce monde aquatique. La cabine, jadis tiède et accueillante, était maintenant glacée. Un frisson brisa temporairement le silence, avant d’aller se perdre dans les abîmes océanique.

Aussi calmement que possible je comptais les mètres qui nous séparaient de notre destination sur le sonar. Quand à Francis , il maintenait l’immobilité du sous marin en contrôlant la gîte grâce aux propulseurs auxiliaires. Dans cette immensité oppressante, l’envie d’allumer une lampe était grande, mais lorsque nous serions au fond nous aurons besoin de toute la puissance électrique. Il ne nous restait plus qu’à attendre.

L’immense pression faisait couiner les jointures et grincer le métal. Une odeur de sueur ou de transpiration mentale flottait dans l’atmosphère huileuse et viciée du système d’air. Instinctivement je contrôlais les concentrations en CO2 et en oxygène. Elles étaient satisfaisantes mais un sentiment d’asphyxie écrasait péniblement mes poumons. Les machines résistaient beaucoup mieux que moi à la claustrophobie. 5 minutes avant arrivée.

Mon corps transpirait à grosses gouttes, alors que je grelottai dans une couverture de survie. Avec mon accord Francis m’avait attaché sur mon siège et éloigné des commandes. Il hurlait calmement des mots inaudibles qui me détruisaient la tête et les oreilles, qui résonnaient à l’infini dans cet espace clos. Le temps estimé par le sonar était comme figé, et même les secondes semblaient enfermées dans l’oppressante carlingue de verre et d’acier. Une seule chose comptait : remonter, le plus vite possible, vers le haut, si il y avait encore un haut dans cette immensité noire, vers la lumière, respirer, respirer de l’air, de l’air de dehors, de l’air frais, et non cette immonde atmosphère moite, dense, putride, usée, sursaturée en huile et en vapeur d’eau. Respirer, quitte à exploser sous la décompression, il me fallait sortir, tout remonter, à la nage, à la main. Sortir, sortir de cette boite de conserve infernale qui n’arrêtait pas de rétrécir. Echapper aux murs de métal hurlant, qui se tordaient, qui m’enfermaient. Tout pesait, j’allais mourir écrasé, sous la pression, sous les murs, sous toutes ces tôles qui me retenaient, sous tous ces flots en furie, immobiles. Ils me comprimaient, ils me compressaient. Il faisait chaud, il faisait froid, il fait vide, il fallait que je sorte

J’inspirais avec difficulté ma dernière bouffée d’air, lumière, un rayon flou parcourut mes yeux parsemés de larmes, et l’émerveillement pris le pas sur la terreur, parmi les millions de particules en suspension dans le faisceau trouble du projecteur, des crevettes rosées dansaient au côté de petits poissons translucides. Un véritable ballet aquatique se déroulait devant nos yeux ébahis : une méduse faisait danser sa longue chevelure filamenteuse, qui capturait les moindres particules de lumière du sous marin, ses extrémités mortelles donnaient un dernier baiser venimeux à un poisson translucide à l’intérieur duquel palpitait encore une guirlande de ganglions. Figé sous le venin, je vis son squelette disparaître dans les profondeurs alors que de nouveaux animaux, avides de lumière, se projetaient contre la vitre du cockpit.

Sur la vieille carte marine qui tenait au plafond par un vieux morceau de ruban adhésif jauni, je regardais la route. Plus que quelques milles à longer les récifs avant destination…

Francis me regardait incrédule, en train de faire de savants calculs de trajectoire. Il savait que j'avais une destination, mais n'en comprenait pas plus. Je ne pouvais pas lui avouer que lors de ma seizième année d'existence, alors que je passais de mornes vacances en compagnie de mes parents, sur les plages radioactives de la Hague, j'avais fait une rencontre surprenante. En effet, je ne voyais poindre a l'horizon ni jolie bretonne, ni belle touriste, et la plage était totalement dépourvue de cette faune farouche que l'homme aime tant admirer, alors j'ai décidé de faire une bataille de varech dans un coin sombre d'un rocher que les grandes marées estivales avaient découvert. Inutile de dire qui de moi ou du rocher gagna, mais dans une sombre anfractuosité, je découvris un humanoïde blessé. Il tenait plus de la carpe que de l'homo sapiens, et ses grands yeux globuleux, que le soleil asséchait semblaient m'appeler à l'aide. La puanteur fétide qui se dégageait de ce corps agonisant failli me faire défaillir mais je réussit tout de même à remettre l'étrange créature à l'eau. Je ne sais si elle coula ou si elle nagea jusqu'à sa maison, peut être avais-je simplement jeté un cadavre échoué, je n'en savais rien, et j'ai passé le reste de ma journée à me baigner pour faire partir la puanteur et le mucus gluant qui entourait mes mains. Cette sordide histoire était restée enfouie dans ma mémoire pendant de longues années, mais à mesure que je m'immergeais dans l'océan, elle refaisait surface. Cette créature, répugnante semblait m'appeler, elle n'avait certainement pas le charme d'une sirène, mais elle en avait l'attrait, je savais qu'il me fallait aller rejoindre sa maison, au plus profond de l'océan Pacifique.

La carte ne m'était plus d'aucune utilité, seul l'instinct me guidait, et je ne la regardais que pour gagner la confiance de Francis , qui visiblement se posait de plus en plus de questions sur ma manière de la lire, et je dus reconnaitre qu'une carte de la Méditerranée n'était pas ce qu'on pouvait trouver de plus utile, mais n'ayant que ça il fallait bien faire avec.

Il m'avait déjà grillé pour la carte, je me demandais ce qu'il allait penser lorsqu'il verrait la bête censée nous fournir de l'encre de poulpe… mais je préférais sagement attendre le moment venu avant de lui en parler, "les innocents sont bénis" et je ne voulais pas qu'il me mette des bâtons dans les hélices.

Je longeais la déchirure rougeoyante d'une dorsale d'où s'écoulaient lentement des coussins de basalte, qui me rappelaient les cours de prépa passés à dormir sur des coussins de coton diablement plus confortables que de la pierre vitrifiée. L'eau turbide nous empêchait de voir à plus de 3 mètres, les particules métalliques en suspension détraquaient les radars, et seul mon instinct guidait la machine dans ce labyrinthe basaltique. D'un rapide mouvement de la barre de plongée je dirigeais le sous marin dans une anfractuosité rocheuse qui se poursuivait par un tunnel. Lorsque Francis se rendit compte que je slalomais à l'aveugle dans une ancienne cheminée magmatique, entre les jets de lave et les colonnes d'obsidienne, il faillit m'assassiner pour prendre les commandes, mais se contenta d'un immonde flot d'insultes qui faillit nous noyer sous sa grossièreté.

Les moteurs tournaient à plein régime, les écueils rocheux défilaient autour du frêle sous-marin à une vitesse astronomique alors qu'il fendait l'eau sur un rythme effréné. Je pilotais dans un flot dynamique de blocs de pierres qui tombaient du plafond, de jets de lave qui surgissaient des parois, et de puissants dégazages qui montaient du sol. Tout s'accélérait, mon cœur battait à 100 à l'heure, celui de Francis encore plus vite, le plafond s'écroulait, j'évitais un bloc, un autre. Les bulles de vapeur roulaient sur le cockpit, on ne voyait plus que quelques ombres passer dangereusement près des hublots, puis, le calme plat.

Ca y est nous étions arrivés, dans cette cité sous marine, sorte d'alliage improbable entre des pierres millénaires, couvertes d'algues luminescentes, et des bulles d'air prisonnières de filets de lumière. Une construction cyclopéenne, sorte de havre intemporel coincé entre l'eau glacée de l'océan et la fournaise du manteau. Irréelle, dangereuse attrayante.

Je restais en retrait, près de l'ouverture infernale qui nous avait conduits ici, comme si la présence d'un ridicule petit sous marin de poche allait briser le fragile équilibre qui maintenait cette cité titanesque en place. J'écoutai longuement le parfait silence de mort qui régnait en ces lieux, puis Francis , dont la patience avait atteint ses limites me dit

- C'est pas bientôt finit ce merdier, tu joue au pilote de baignoire en faisant la course avec la mort et t'oses même pas t'approcher d'un tas de cailloux… C'est pas que mais je te rappelle que j'ai laissé un fluide glacial sous le feu des clones dans le bunker, alors j'aimerais bien le lire avant que ce con de poulet m'le picore.

Ne voulait pas briser l'élan de courage de mon ami, qui se serait uriné dessus de frayeur il y a quelques secondes si l'accélération n'avait pas plaqué ses fluides puants contre le fond de sa vessie, j'entrepris de m'approcher.

De près la cité ressemblait à une énorme fourmilière, grouillante de répugnantes créatures, aux mains palmées, aux yeux globuleux, et aux corps parsemé d'exobranchies. En tant que bon halieut, Francis trouvait ces horribles choses très charmantes, et je crus même le voir sourire lorsqu'une sorte de poisson femelle, à la peau laiteuse comme un mort délavé, traversa le faisceau du projecteur en faisant onduler sa chevelure bleuâtre parsemée de filaments de varech.

Je viens de me rendre compte d’un intérêt de mon blog : son côté catarthique. Enfin peut-être, je suis pas sûr de la signification de ce mot, mais ça peut faire une belle requête Google®  je trouve. En tout cas, plus que « ta raison mon prof c'est moi ki fait la faute » ou « patte aux quatre fromage » ou « croute dans les poils pubiens »

Bref.

Ca me permet de hurler sur ma coloc, chose que je n’ai fait que deux fois au cours de nos longs mois de cohabitation, à chaque fois sans raison qui puisse être considérée comme valable par des gens dits sains d’esprit (une fois pour le saucisson, une fois parce qu’elle m’avait touché, et je déteste qu’on me touche, là, je me suis contenté de hurler, la fois précédente j’avais mis un pointu du pied au cul du vil perpétrateur (qui en plus avait le toupet de s’appeler Julien)).

Donc là, sur ce blog, je peux me moquer d’elle, par exemple, comme pour hier soir où elle a dit qu’elle avait fait la vaisselle. Et aujourd’hui, j’avais cinq poêles (oui, cinq), deux plats à tarte, une dizaine d’assiettes, à peu près autant de bols, deux casseroles, une cocotte-minute et tous les verres et les couverts qu’on possède à laver.

HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Tout un CD des Flying tractors, que ça m’a pris. Plus un peu des Colocs (oui, même pas fait exprès).

Puis je peux me moquer de son incapacité à peler des oignons et à les couper, ou de penser que je puisse le faire sans rien pour mettre ces putains de pelures d’oignons ce qui fait que de toutes façon je dois retourner en cuisine juste après avoir fini ma vaisselle pour peler et trancher ces saloperies d’oignon pour une sauce carbonara que je vais devoir laver demain.

Arrrrrrrrrrrh des fois tout ça m’énerve un peu.

Heureusement que je suis de bonne composition. Et que j’ai assez honte de rien foutre de mes journées pour faire la vaisselle. Et ranger de temps en temps (comprenez parfois : planquer, du moins, pour elle) les douze paires de bottes et huit manteaux et cinq sacs à mains qui traînent dans le salon.

Et elle fait du bruit avec ses bottes quand elle rentre de deux minutes de sortie dehors.

Et jamais elle change la litière du chat, qui s’est habituée à aller chier dehors.

Et elle nous ramène une chose qu’elle prétend être une plante, mais elle n’a de plante que le pot. Elle l’a vue qui mourait à son bureau, donc elle nous l’a ramenée. J’ai pas bien compris si c’est pour qu’elle achève son agonie dans une atmosphère amicale, mais je sens qu’elle va voir du pays. Ou du moins, le fond de la poubelle. Non mais franchement, quoi.

Et elle nous met un père Noël ridicule sur l’halogène et un sapin sans même me demander si j’en veux bien. (naaaaan, j’en voulais pas, c’est encore moi qui va ramasser les aiguilles).

Pfff, je vous jure, les gonzesses, non mais franchement, c’est vraiment une plaie.