Il était là, assis dans la paille, soufflant par les naseaux, me fixant du regard. Dans ses yeux noirs brillaient la haine ancestrale de son espèce pour la nôtre, une haine ressassée tout au long de sa vie, une haine farouche tétée au pis de sa mère. Et en face de lui, en face de ce produit parfait de millénaires d'évolution, en face de ce dernier rejeton en date d'une lignée ininterrompue de bêtes musculeuses, de survivantes, une espèce que même les tigres à dents de sabre n'avaient su éteindre avant qu'il ne soit trop tard, qu'étais-je ? Un malheureux stagiaire, transi, hagard, et même pas armé.

Tout avait commencé d'une manière si anodine. Au petit-déjeûner, Laurent, mon maître de stage, m'avait lancé entre deux bouchées de boudin noir « T'iras vouere dans la grande stabule, eul' Noiraude a mis bas c'te nuit, tu m'foutras l'viau à la niche. (1)».

Ces quelques paroles, prononcées du ton bourru du paysan haut-marnais, ne laissaient pas entendre que j'allais avoir affaire à un psychopathe homicide.

Je mis mes bottes, enfilai mon manteau, et sortis de la ferme. Le soleil ne s'était pas encore levé, et l'air glacé me piquait le visage. Arrachant chaque pas à une boue dont la froidure saisissante transperçait mes bottes, je m'avançai vers l'étable, et, dans un grincement sinistre, j'en ouvris la grille.

Je restai un moment debout à l'entrée, sur la paille souillée, le temps que mes yeux s'accoutument à l'obscurité.

Mon adversaire m'attendait, couché près du mur. A mon premier pas sur son territoire, il se leva, lentement, faisant craquer ses articulations, et fixa sur moi ses yeux noirs. Je n'eus qu'à peine le temps de songer au premier paragraphe  de cet article avant que son instinct de tueur ne prenne le dessus sur une éventuelle crainte qu'il aurait pu ressentir devant un être qui le dépassait de la tête, des épaules, du torse, des hanches et des cuisses.

Il se jeta sur moi, tête en avant, pour me cogner au niveau des genoux, me faisant trébucher, et, profitant de mon déséquilibre, m'en remit un un peu plus haut. Je sifflai « petit salaud ! » entre mes dents, essuyai d'un revers de main le sang qui me couvrait le visage (2), et me relevai lentement.

Nous nous toisâmes du regard pendant quelques instants. Puis je poussai un hurlement inarticulé, la caméra sauta sur la gueule écumante du veau dont le beuglement fit trembler les murs, et nous nous jetâmes l'un sur l'autre, au son d'une musique hard-rock. La lutte dura de longues minutes, jusqu'à ce qu'enfin, je réussisse à le saisir par le milieu en grognant, et à le soulever à bras-le-corps pour tituber jusqu'à la niche où je le posai avec plus d'égards qu'il ne méritait. J'eus d'ailleurs à peine le temps de le mettre par terre qu'il se reprécipitait sur moi pour me pousser dehors à coups de tête et tenter de s'échapper. Heureusement, je réussis, à mon corps défendant, à refermer la niche en bloquant l'entrée avec des planches.

Je n'aurais jamais cru qu'un veau né cinq heures plus tôt puisse être aussi vicieux et costaud. Meme un croisé limousin.

Ce ne devait pas être la dernière fois que j'allais devoir lui faire face. Un peu plus tard, j'ai été chargé de lui apprendre à téter au biberon, puis chargé tout court, dans la niche, une fois de plus. Hé ben quand on est courbé en deux dans une boite fermé derrière soi par des planches, c'est impressionnant. Quelques jours plus tard, il réussissait à s'enfuir de la niche, on a jamais compris comment.

Honnêtement, ces animaux sont dangereux. Ils représentent une menace sérieuse pour l'humanité. Ils nous haïssent. Faites un geste pour notre survie. Mangez du boeuf.

1. je l'appelle la Noiraude par licence poétique. En fait, son vrai nom devait être 21367, ou quelque chose comme ça. Et par ailleurs, Laurent, mon maître de stage, était tristement dépourvu du moindre accent péquenot.

2. Une partie de cette séquence est un poil romancée. Pour ne pas nuire à l'action et au caractère dramatique de l'épisode qui se déroule dans ces lignes, j'ai omis de préciser que cette saloperie de bestiole était couverte de restes de placentas, et surtout de bouse. J'ai gardé mon manteau tel quel pendant quelques mois, comme trophée.

Chers lecteurs, je ne puis vous mentir plus longtemps. Les remords, depuis quelques temps, me rongent le coeur, emplissent ma bouche d'une bile âcre et me font trembler les doigts chaque fois que je me surprends à vous mentir encore. Voici donc ma confession.

Je ne m'appelle pas plus Francis que vous.

Et rien de ce que vous avez pu croire apprendre de moi dans ce blog n'est vrai.

Depuis le début, je vous mens. Pourquoi, je ne sais. Pour échapper quelques instants à la morosité étouffante de ma morne vie de notaire.

Car oui, je suis notaire. Je possède plusieurs complets-vestons, l'intégrale de l'oeuvre de Balzac à la Pléiade et une montre-gousset sur laquelle les initiales de mon épouse Jeanine sont gravées. Mon dos est voûté par l'examen routinier de dossiers plus ennuyeux les uns que les autres, quoiqu'en puissent penser les intéressés. Je n'habite pas Dakar, mais Vierzon, qui est bien moins exotique. Il n'y a pas de vautours, mais bien de banals pigeons. Tout cela me pèse, à un point que je ne saurais décrire. Francis fut le seul moyen que j'ai trouvé pour y échapper.

Car oui, je m'ennuie. Presque autant que Francis a voulu vous le faire croire. Il n'y a plus que les soirées libertines que nous nous offrons un samedi par mois qui donnent un peu de piment à mon existence.

Mais ce blog et ces mensonges n'étaient pas là que comme exutoire à la morosité. J'ai, hélas, un travers fatal chez ceux de ma profession : je veux être aimé. Désespérément. Mon mariage de raison avec Jeanine, fille de conseiller régional, ne m'a malheureusement pas vraiment comblé sur ce plan, et mon office n'incite pas les gens à me regarder avec complaisance. Je suis notaire, de ceux que l'on ne voit essentiellement qu'aux instants tragiques, lors du décès d'un proche, ou d'une séparation. De plus, je gagne bien ma vie : autant de traits qui suffisent à être haïs du commun des mortels.

Francis, quant à lui, était jeune, charismatique (ne le niez pas, voyons), avait une vie trépidante et aventureuse, et j'ai dû me retenir pour ne pas lui créer la compagne qu'il méritait, afin de laisser un peu d'espoir aux lectrices et les inciter, une fois de plus, à m'aimer à travers lui.

En le disant, j'ai conscience que tout cela est navrant. Je m'en excuse, encore, bien que je ne puisse le regretter. Il était tout ce que je ne suis pas. Je vous ai trompés. Pardon.

De toute l'immense palette des sentiments humains, le plus vain et le plus méprisable est sans doute le patriotisme. D'aussi loin que je me souvienne, les imbéciles heureux qui sont nés quelque part et puisent dans ce seul fait, dont ils ne sont nullement responsables, une fierté malsaine, m'insupportent quand ils ne me font pas simplement peur. C'est ma fierté à moi, que je dois à une excellente éducation, ainsi sans doute qu'au fait d'avoir grandi au sein d'une famille de métèques.

Le patriotisme est aveugle, insensé, irrationnel. Ridicule, en somme. Et depuis un bon quart de siècle, je me garde bien d'y toucher.

Enfin, jusqu'à ce que la France gagne, hein.

Parce que là, fichtre, si je puis me permettre. La monumentale branlée (ha si, hein, même si on va jusqu'aux prolongations) assénée aux différentes et malheureuses équipes d'adversaires de l'équipe de France de handball depuis quatre ans me fait, à mon corps défendant, sentir un sacré zenfant de la Patrie. Je ne sais pas à quoi c'est dû. Mais bon sang de bon soir, ça fait du bien, de temps en temps, de se sentir tout chose à cause de gens qui jouent bien à un jeu. Et sont COMME MOI (en un peu moins gras, mais bon).

La France est donc championne du monde, d'Europe, olympique et re-du monde depuis cet après-midi. Et j'en suis bien content, et je n'en ai pas la moindre honte, pire, j'en revendique ma part, en tant que supporter et Francé. Oué.

Cet après-midi, j'ai vibré, j'ai tremblé, j'ai flippé ma race par moments, en descendant deux malheureuses binouzes, tandis que les Bleus ne menaient que de quelques buts, puis se faisaient remonter à la dernière minute du temps réglementaire, puis dépasser dans les prolongations, avant d'être sauvée successivement par son gardien et son capitaine.

Je suis bien content. J'ai donné mille balles de pourliche à mon taxi, qui était d'accord avec moi sur le fait qu'on est les meilleurs.

Mais je ne crains pas que ce patriotisme soudain et conditionnel me joue un jour un plus mauvais tour, m'incitant à faire des bêtises genre m'enrôler dans l'armée ou un truc du genre (il y a quoi d'autre, pour faire bon patriote ?). Non, parce que le patriotisme, chez moi, vient avec un effet secondaire redoutable : un boost effréné du système rénal. En gros, je vais pisser toutes les dix minutes, au bas mot. En tous cas, c'est ce qui s'est passé une fois de plus cet après-m', où j'ai dû aller une douzaine de fois aux chiottes durant la finale. Pour abreuver les sillons, y'a quand même plus glamour. Et sur un champ de bataille, c'est pas bien pratique non plus.

Tout ça manque un peu de construction, mais bon, finalement, pour une fois, je m'en fiche. On est les champions !

Nombre de geeks, dont, me dit-on, je ferais partie, ont fait leur le motto de Winston Churchill : « no sport ». Personnellement, à cela j’ai ajouté un régime saucisson-Princes de Lu® (qui remplacent avantageusement le whisky-cigare, du moins du point de vue pécunier), et j’ai ainsi pu développer cette panse confortable et légèrement bloblotante, du genre qui rassure les filles (si du moins j’en rencontrais), et les genoux en verre qui l’accompagnent.

Cependant, depuis quelques temps, deux choses se combinent pour me forcer à sporter : la radinerie et la flemme. Oui, c’est un peu paradoxal, surtout pour la flemme, mais c’est comme ça. Permettez que je vous explique.

Le matin, je suis fatigué. J’ai les paupières qui collent, les épaules voûtée, l’haleine canine et la langue molle. Et donc, un des trucs qui m’insupporte le plus, le matin, c’est de devoir parler à un taxi. (en relevant la tête, en plus. Et salamalikoum, alikoumsalam, ça va bien, bien merci, je vais là-bas, sur la route de Front de Terre, pas loin de la SDE, c’est juste à côté, 500 francs ça va ? quoiiii ? 500 francs c’est trop petit ! bon 800 800 c’est trop petit, il y a des embouteillages on dit 1000, 1000 c’est bien quoiiiii c’est trop cher deh, quand je vais à Belair, c’est trois fois plus loin et la route est pourrie, je paye 1500, allez on dit 1000 y’a les embouteillages, à cette heure-ci y’a plus d’embouteillages, les embouteillages c’est entre 7h30 et 8h, là ça va y’en a plus, non 1000 ça va bon OK on dit 1000 mais y’a pas d’embouteillages tu vas voir, d’ailleurs tu le sais aussi bien que moi.

Epuisant.

Rien que d’y penser, ça me soude la mâchoire et me fait tomber la tête sur la poitrine. Alors, pour éviter ça, la seule solution que j’ai trouvée, c’est de marcher jusqu’au bureau.

Et donc, je marche. 40 minutes. Dont une bonne partie sur le sable. C’est crevant, de marcher sur le sable, mais le sable essaye pas de te détrousser, du coup, en ce moment, je le fais presque tous les jours. Parce que quand c’est pas la flemme, quand j’ai tout le jus d’une pomme cajou bien mûre, c’est ma pingrerie qui prend le relais. Je me fixe un plafond de 800 francs pour le taxi, et je refuse de descendre en dessous, parce que bon, faut pas déconner, Belair trois fois plus loin route pourrie, 1500 balles, quoi. Alors là, 800, c’est bien payé. Surtout pour des mecs souvent chiants qui mettent la radio en wolof. Du coup, la conversation donne « salamalikoum, alikoumsalam, ça va bien, bien merci, je vais là-bas, sur la route de Front de Terre, pas loin de la SDE, c’est juste à côté, 500 francs ça va ? quoiiii ? 500 francs c’est trop petit ! bon 800 800 c’est trop petit, il y a des embouteillages on dit 1000, 1000 c’est bien quoiiiii c’est trop cher deh, quand je vais à Belair, c’est trois fois plus loin et la route est pourrie, je paye 1500, allez on dit 1000 y’a les embouteillages, à cette heure-ci y’a plus d’embouteillages, les embouteillages c’est entre 7h30 et 8h, là ça va y’en a plus, non 1000 ça va bah tant pis, je prendrai un autre taxi, va-t-en VROUM.

Arrive un autre taxi, qui passe la tête par la fenêtre avec un geste interrogatif, je vais vers lui, salamalikoum alikoumsalam bien merci ça va ça va bien bien merci je vais sur front de terre, à côté SDE, 500 francs ça va hiiiii c’est trop petit deh, 1500 ça va 1500 c’est trop cher allez on dit 800 800 c’est trop petit deh bon ben tant pis VROUM.

Un troisième se gare derrière celui qui est encore en train de partir : salamalikoum Front de terre pas loin avant la SDE 600 ça va VROUM. Connard.

Du coup, je décide que merde, je vais pas me laisser avoir et perdre mon temps, j’y vais à pied. Je vais pas leur lâcher 200 balles, quoi, merde. (ne croyez pas que je ne me rends pas compte de la mesquinerie qu’il y a à négocier pour 30 centimes d’euro, c’est une question de principe)(quoi qu’en fait non, je ne me rends compte de la différence de valeur qu’après m’être énervé et les avoir envoyés chier).

Et me revoilà à transpirer sous le cagnat tropical pendant trois quarts d’heure, avant de rejoindre, gluant de partout, mon bureau climatisé. Sauf que des fois, comme hier matin, y’a coupure. Et au lieu de bosser, je me retrouve à griffonner des notes de blog sur le bloc-notes de l’équipe (il faut vraiment qu’on aille faire des courses).

N’empêche, hein, 1h20 de marche sous le soleil et sur le sable, cinq fois par semaine, ben mine de rien, ça m’a pas fait perdre un gramme.

Bon sang, c'est vraiment injuste. Je n'arrive pas à abandonner ce blog.

C'est pourtant pas comme si c'était un gentil petit chien auquel je n'ai plus les moyens de donner des croquettes. C'est juste un bout d'internet que je n'arrive plus à alimenter. Mais quand je dis plus, c'est plus, que dalle, zéro, nada, que pouic, amoul idée.

Pour vous dire à quel point j'en suis, j'ai même pas pu trouver une note de bonne année, ou des résolutions rigolotes parce que lol, elles sont trop faciles à tenir hahaha ne pas commencer à fumer et rester célibataire c'est caustique hahaha, ou une note dépressive d'emo attardé qui attend avec pessimisme les vicissitudes de l'année à venir qui ne saurait être porteuse que de défaites amères et de larmes salées.

Nan. Rien.

Mais malgré ça, je n'arrive pas à le quitter. Ce misérable blog me regarde avec ses grands yeux humides, sa truffe fraîche et ses oreilles pendantes, la tête penchée sur le côté, et j'arrache la laisse qui l'attachait à un arbre, et je le fais remonter dans le taxi de la vie2.0*. (arrrh, même dans mes métaphores, je n'arrive pas à m'imaginer détenteur d'un permis).

Et j'essaye de trouver de quoi le nourrir. Mais rien ne vient. Ce doit être l'âge. La tête se vide, rongée de l'intérieur par le ver de l'oisiveté intellectuelle. Et du coup, j'en viens à faire, une fois de plus, un billet foireux pour expliquer comment la vie d'un blogueur, c'est trop dur, mon frère.

(ou ma soeur. Ou ma tante, eu égard aux mères de famille qui s'égarent par ici).

Bref. Du coup, pour la première note de 2011, ça craint du boudin. Alors tant qu'à faire, je me suis dit, ben je vais mettre une vidéo rigolote, parce qu'elle m'a fait rigoler, surtout les imitations d'Eartha Kitt et de Louis Armstrong, mais pas que.

Hop. Enjoillez.

*Arrrh. C'est mauvais. Mais je me dépêche, j'ai des épisodes de Community à regarder.