Je sais pas vous, mais moi, si il y a des types qui m'impressionnent, ce sont bien les pêcheurs. Je ne parle pas de ceux qui risquent leur vie pour choper des poissons prépubères dans l'optique floue de payer le diesel nécessaire à choper ces poissons, mais de ceux qu'on voit le dimanche au bord des lacs et rivières de France.

Tenez, j'ai passé mon samedi après-midi avec un, un breton égaré dans les plaines franciliennes. On est allés au lac de Créteil, une petite étendue d'eau entourée d'immeubles de tous les côtés, avec une frange herbue de quelques mètres par ci par là, ou simplement du béton, et des jets d'eau au milieu. Le novice que je suis se dit en voyant ce truc : des poissons, là dedans ? Pourquoi pas dans la fontaine Saint-Michel ?

C'est là qu'intervient le pêcheur et son art : le baratin. Il n'y a pas plus expert dans le domaine que le pêcheur aguerri, qui a passé des années à perfectionner son speech.

Tout d'abord, le climat. Le pêcheur a toute autorité pour décider qu'aujourd'hui, le soleil associé au vent et à la couleur de l'eau pas trop claire sont des signes favorables à la prise de grosses perches, si elles ont pas déjà mangé.

Il choisira, en fonction de la prise visée, ici un poisson d'eau douce, un leurre en forme de calamar arc-en-ciel, qui fonctionnera « si on arrive à exciter le poisson, s'il réfléchit pas, qu'il fonce, c'est bon ».

Ensuite, choix de là où qu'on va envoyer le leurre titiller les poissons : « alors là, tu vois, dans le coin, y'a un surplomb en béton, elles aiment bien se mettre là à l'affût, on va essayer de les faire sortir, en plus c'est au soleil, elles aiment bien ça ».

Bon, tentatives.

Que dalle.

Re.

Tiens, deux sombres ombres suivent notre calamar. Ha zut, elles attaquent pas.

« Raah, c'est normal, on a croché une feuille. Bon, elles viendront plus, on bouge. Puis je vais enlever le bas de ligne en acier pour requins, ça fait de l'électricité, les poissons aiment pas trop ».

Tentatives plus loin. On change de leurre, pour un autre calamar qui tourne.

Je jette un oeil sur un postérieur qui passe, SCHLACK ! Je me retourne, je vois mon pêcheur à genoux, l'air pétrifié, les mains devant la bouche. Qu'est-ce qui s'est passé ? « T'as pas vu le remous ? C'est un brochet qui vient de me bouffer la ligne pourquoi j'ai enlevé le bas de ligne en métal putain je suis con mais c'est pas possible je suis MAUDIT ! Mais t'as vraiment pas entendu ? ». Non, vraiment, rien.

Bon, il va pas pleurer, là, le pêcheur, hein ? On va reviendre, t'en fais pas. D'abord, manger chez Quick, faut se constiper pour pas risquer de louper une prise en voulant faire caca.

Retour au site, on change pour un gros poisson bleu avec un hameçon dans le dos et un bas de ligne en acier. Rebelote, gros plouf, et « Putain, c'est un gros ! Mais pourquoi j'ai ferré comme un con ? ». Voui, encore loupé. Mais là, des marques de dents sur le leurre. Et donc, analyse poussée que tu te dis, le gars, il devrait être médecin légiste.

« Alors tu vois, là, l'espacement des dents et la profondeur des morsures ? Il devait bien faire au moins 70 cm, il a attaqué par derrière, j'aurais dû attendre avant de ferrer, il a attaqué sur le côté et par derrière, avec le soleil dans le dos comme je t'avais dit, à tous les coups, il était en poste. J'aurais attendu, il aurait gobé le leurre par l'avant, putain, j'aurais dû mettre un hameçon à la queue. Bon, on va tester les autres postes, on reviendra plus tard. »

Plus tard, bien sûr, Philibert (notre brochet de 90 cm) n'était plus là.

D'ailleurs, j'ai jamais vu mon pêcheur préféré remonter quoi que ce soit. Mais ça vaut toujours le déplacement, hein.

Ne serait-ce que pour les politesses échangées avec les autres pêcheurs, qui jamais au grand jamais ne voient le moindre poisson, pas plus que nous, mais qui ont déjà pris des petits silures de quinze kilos (il devait bien en faire huit, me glissera perfidement mon ami un peu plus loin) dans le même lac.

C'est presque plus fourbe que les chasseurs de champignon, les pêcheurs urbains.

En tous cas, passer une journée avec un, ça vaut bien le festival d'Avignon.

Ce week-end, en honnête geek parisien amateur de BD que je suis, je me suis laissé aller à fréquenter ce lieu de mauvaise vie, de débauche de papier destructeur de forêts et de câlins communautaires qu'est le festiblog, cours Saint-Emilion, où, coup de bol inespéré, il faisait beau et chaud, et vice-versa.

Maintenant, afin de ne pas faire durer le suspense trop longtemps, j'ai mal aux pieds. D'autant plus que ma chaussure droite a pris la sale habitude de trouer ma chaussette, et que je n'ai pas les moyens d'en acheter de nouvelles, en tous cas si je veux manger de temps en temps.

Malgré tout, comme l'année dernière, je suis content quand même, parce que j'ai pu porter mon T-shirt « Fayot de Service », en hommage à LaFraise, partenaire du festiblog, et le chapeau de l'armée rouge de ma petite soeur communiste.

En fait, je l'avais amené juste pour Moatthieu, et son interview de gauchiste sur le site du festival. Finalement, comme l'année dernière, ç'aura été le gimmick de mon festival. Je suis pas sûr de la signification de ce mot, mais il me semble adapté.

En bref, j'ai demandé aux talentueux dessinateurs que j'ai sollicités (sortis de leur torpeur imméritée pour certains) de me dessiner des machins sur le thème du sale communiste mangeur d'enfants, sur quoi je sortais fièrement mon chapeau, ce qui a incité Mélaka et Clotka à me dessiner dessous le chapeau. Alors que bon, quand même, ma légendaire modestie me poussait quand même à demander autre chose. Je me demande dans quelle mesure elles ne me draguaient pas, ces deux-là, surtout Mélaka qui me montrait ses seins (enfin, son sein)(enfin, elle avait une gamine à faire taire, en fait)(bon, je me suis rincé l'oeil gratuitement)(mais même pas tant que ça)(enfin, je veux dire, haha, quoi)(je ne suis pas un pervers).

Hum.

Bref.

Toujours est-il que j'ai eu plein de beaux communistes, que je me sens dans l'obligation d'offrir en pâture à la communauté.

Dans l'ordre des dédicaces de bolchevique sanguinaires, je remercie donc Moatthieu, Allan Barte, Mélaka (elle a parfaitement raison), Capucine (la honte, j'avais même pas reconnu sa pitite famille toute pleine d'espoir dans l'avenir prolétarien), Zak le Musikos, Pollo & Wilde, Goupil Acnéique (qui se sera donné du mal pour trouver une idée sous les quolibets incessants du CGGCBBDFF), Clotka, Ak et Phiip (oui, j'ai transmis pour les gros seins et le sent bon, Cécile).

  Et tout ça est visible sur l'alboume que vous pouvez cliquez, là, à droite, où c'est marqué dédicaces festiblog 4.0. Ou alors là.

Sinon, je remercie aussi Thorn, Sébastien Vassant, Libon, Bastien Vivès et Zof pour mes dédicaces de leurs beaux albums, disponibles dans toutes les bonnes librairies dignes de ce nom, mais qu'une pudeur qui me fait refuser de divulguer mon nom, super-top-secret-connu-de-quelques-initiés-se-comptant-sur-les-doigts-d'une-main-de-mutant m'empêche de mettre en ligne ici.

Même si les dédicaces de Zof m'ont coûté deux paquets de mouchoirs et un coca. Ca fait un coca de plus que de dédicaces. En compensation, elle a pas rectifié quand un fan de Stevie Wonder lui a dit « il est méchant, votre mari » en parlant de moi (parce que je croyais que Stevie Wonder était mort). Enfin bon, elle devait être en train de se moucher dans un de mes mouchoirs à ce moment, aussi. Puis quand même, je lui ai fait découvrir les perles du Paris millénaire, le Palais Omnisports de Pari-Bercy, la Bibliothèque François Miterrand et le Monoprix de l'avenue de France (mais il était fermé), à cette provinciale aux sinus remplis à déborder par les oreilles. Si ça c'est pas du sacrifice. Ma bonté me perdra un jour.

Si, si.

Le sein était d’une forme parfaite : en poire, comme Owen en rêvait depuis longtemps, pas trop gros ni trop petit, légèrement bronzé, avec une aréole rose sombre et un petit téton adorable fièrement dressé.

-Il est beau, hein ?

-Oui…

Il passa le dos de son index sur le dessous du sein, à la recherche d’une imperfection cachée. Il n’y en avait pas. La peau était souple et d’une douceur étonnante qui le fit frissonner.

-Je… Je peux le prendre ?

-Bien sûr, n’hésitez pas !

D’une main hésitante, il saisit le sein par en dessous. Il se nichait dans sa paume comme si c’était du sur mesure. La main d’Owen devint moite sous l’effet de la douce chaleur qu’il irradiait. Il la retira, un peu gêné, et l’essuya sur son pantalon.

-Ça ne risque rien si je le… si je le presse ?

-Pensez donc, c’est fait pour ça !

Il tâta la chair du bout du doigt, expérimentalement.

-Vous pouvez y allez à pleine main, hein, c’est solide !

Obéissant, Owen s’exécuta. La sensation était… indescriptible. C’était à la fois ferme et malléable, résistant et élastique. Enhardi, il se mit à le pétrir en s’émerveillant de la réaction de détente et de soulagement que cela engendrait en lui. C’était fantastique.

-Vous pouvez goûter, si vous voulez.

-Goûter ?

-Oui, avec la bouche. Beaucoup de gens aiment ça. Mais sans mordre, hein ! Vous ne voudriez pas le percer, hahaha !

Indifférent à la mauvaise plaisanterie, Owen prit le sein à deux mains et le porta à sa bouche. Un instant, il s’enivra du parfum propre et sucré qui s’en dégageait, puis il tira la langue et lécha maladroitement le bout du téton. Un goût d’une amertume huileuse envahit ses papilles. C’était dégueulasse !

En crachant et jurant, il lâcha le sein qui tomba par terre avec un petit « schlopf » sourd et liquide.

-Mon dieu, je suis désolé !

Le vendeur se précipita vers son bureau d’où il revint instantanément avec une bouteille d’eau, qu’il tendit à Owen, un vaporisateur et une peau de chamois.

-Je suis confus, bafouilla-t-il tout en aspergeant et essuyant le sein qu’il avait ramassé, je suis vraiment confus, c’est de ma faute… Certains clients aiment utiliser le sein comme coussin ou oreiller, et on a même quelques détraqués qui se servent volontairement du téton pour se curer les oreilles… J’ai dû mal surveiller, je suis vraiment désolé !

Owen tenta de faire passer le goût répugnant du cerumen avec une gorgée d’eau, sans grand succès.

-Ce n’est pas grave… Il me paraît très bien. Je le trouve magnifique, et d’un confort !

-C’est également un de mes favoris. Mais je ne vous ai pas encore présenté nos modèles maternels, au potentiel déstressant encore supérieur ! Venez, ils sont au fond du magasin !

Il entraîna Owen dans une deuxième salle, un peu moins vaste que la précédente, mais aux murs également tapissés d’étagères et de présentoirs couverts de velours accueillant des seins classés par couleur, taille, dimensions des aréoles. D’un geste, le vendeur désigna l’étagère du fond, où étaient disposés des seins plus volumineux que la moyenne (mis à part les exemplaires de démonstration en vitrine), et annonça fièrement :

-Ces petits bijoux sont le nec plus ultra de la bioingéniérie mamellaire : ils sont aussi fermes et confortables que tous nos modèles classiques, mais disposent en plus d’un réservoir, que vous remplissez du liquide de votre convenance. La capacité atteint une tétée d’une bonne demi-heure ! Il faut juste s’assurer de bien nettoyer le réservoir après chaque utilisation, pour éviter les risques de contamination par des bactéries si vous utilisez du lait. Nous vendons d’ailleurs des packs de lait en poudre et des kits de rinçage du réservoir, et on vous en offre un de chaque en cadeau pour tout achat !

-Merci, mais je crois que je vais tout de même en rester à mon choix initial. Ce sein était parfait.

-Très bien, monsieur. Je vous rappelle notre promotion du moment, pour un sein acheté, le deuxième à moitié prix !

-C’est intéressant, mais je dois me contenter de celui-ci. La sécu ne rembourse toujours pas plus d’un sein, et je suis étudiant…

-Très bien, monsieur.

Owen sortit du magasin son sac sous le bras, longea la vitrine du magasin et son exposition de reproductions de seins de célébrités de l’Ancien Temps, et prit le bus pour rentrer.

Assis seul au fond du véhicule, il se mit à rêvasser les yeux ouverts à ce que serait le monde si le Conseil des Nations Unies n’avait pas décidé en 2050 de supprimer le sexe féminin de la surface de la planète, une fois acquise la technologie de l’utérus artificiel permettant la gestation d’enfants en laboratoire. Selon toutes probabilités, si on avait laissé faire la nature humaine comme elle faisait depuis des millénaires, l’espèce courait à sa perte. Les hommes, pour impressionner les femmes en vue de copuler, auraient continué à rivaliser d’arrivisme, car à quoi rimaient les inégalités extrêmes aujourd’hui disparues, si ce n’est aux dérives d'un monde régi par la sélection naturelle, poussant les hommes à s'écraser les uns les autres afin de séduire un maximum de femelles ? Et ces femmes assoiffées de sexe et au désir de maternité insatiable auraient sans doute continué de surpeupler la planète, et jamais il n’aurait été possible de stabiliser à trois milliards, la population actuelle, suffisamment faible pour ne pas surexploiter les ressources de la planète.

La destruction des femmes était sans doute ce qui avait permis de sauver l’espèce humaine, et c’était tant mieux.

Ceci dit, il faut reconnaître qu’elles avaient quand même quelques avantages dont  la perte  avait eu sur le moral masculin un impact difficile à imaginer à l'époque. Heureusement que les progrès de la technologie y avaient remédié.

Plus rien ne pouvait entraver l'avancée inexorable de l'Homme vers le bonheur.

Tout ému que j'étais à la perte de mon bob chéri, j'ai impardonnablement oublié de raconter comment depuis la fin de l'été je ne dors plus seul.

Cet oubli est un tort. Je l'assume et me retire conséquemment de la vie politique.

Bref. Donc, je ne dors plus seul. Non, maintenant, je dors avec une arme sur ma table de chevet. Elle est belle, brillante, elle tient bien en main, elle est fatale, et d'une sophistication perverse et fascinante. C'est une raquette à moustiques, et c'est un formidable instrument de mort.

La raquette à moustiques, c'est un peu comme pas Gérard Darmon : une tapette géante. Une tapette à mouches géante, pas chère et électrique. A gâchette, pour pas gâcher les piles. T'appuies sur le bouton, tu fais un grand geste vers la bestiole, et gzzzz, dès qu'elle touche les fils tendus en travers du cadre, ça la grille comme une merguez. En faisant des étincelles jaunes.

Bon, faut reconnaître que ça marche mieux sur les moustiques que sur les mouches, qui sont plus costaudes : pour les moustiques, c'est la mort instantanée, et en plus ils sont super faciles à toucher, vus qu'ils sont lents comme des nageurs tétraplégiques. Les mouches, c'est plus compliqué, parce que d'une faut les toucher, et elles sont vachement plus rapides que les moustiques, mais en plus, elles prennent un choc, tombent par terre, puis se relèvent encore plus excitées, alors pour éviter ça, il faut leur donner le coup de grâce quand elles sont hors de combat, en les regrillant (re-gzzzz, re-étincelles).

En plus de débarrasser des sales bêtes, l'élimination elle-même produit une très agréable sensation de bien-être, comme quand on a fait un carreau à la pétanque. Ca permet de se rafistoler un peu l'amour-propre. Je suis peut-être un raté sans avenir (c'est un « je » générique, papa), mais au moins, moi les bestioles ailées et bourdonnantes me font pas chier.

D'ailleurs, elles font d'autant moins chier que l'outil semble être en lui-même un répulsif à bestioles : dès qu'on cherche à faire une démonstration, on a beau chercher dans tous les coins du plafond, pas un seul petit morceau de mouche ou de vermisseau. Elles comprennent, les bêtes, qu'elles sont condamnées. Et ça fait se sentir puissant, mais puissant... Ca évite d'avoir à battre sa femme, cet engin.

Bon, je dis pas qu'il y a pas d'inconvénient, hein. Le premier, comme d'habitude, c'est les autres, ceux qui te fauchent ton arme pour l'essayer sur toi. Puis le fait que ça donne quand même un peu l'air con, quand on est debout sur son lit, la raquette à la main, à scruter le plafond parce qu'on a entendu quelque chose faire bzzz dans la chambre, alors que quand on a pas de moyen de défense, on laisse couler (enfin, moi, je laisse couler en me disant, bah, advienne que pourra, si cette salope me pique, elle me pique).

Mais dans l'ensemble, c'est bien utile cet objet. Personnellement, j'ai décidé de me mettre à faire comme dans les films : à chaque victime, une encoche sur le manche de la raquette. Ou alors, je peux me garder une boîte à cadavres, comme Cécile me l'avait proposé. Une boîte pour les mouches, une boîte pour les moustiques, une boîte pour les guêpes. Parce qu'on en a offert une, de raquette, à ma tata, elle m'a dit que c'était super efficace quand tu te fais emmerder par des guêpes quand tu manges dehors.

Tenez, amis blogueurs et lecteurs, on pourrait tous s'en acheter et faire un concours de chasse, non ?

Puis une omelette, pour finir les restes.

Putain, hier encore, plus de cent personnes qui viennent sur ce blog. Dont toi, peut-être, toi, là. Ouais, c'est bien de toi que je parle. Et des autres. Ouais, vous tous, mais surtout toi, là...

Nan, mais vazy, tu fais quoi sur ce blog, là ? Je t'ai donné la permission de venir, moi ?

Vazy, tu crois que c'est la fête du slip ? Putain mais tu te prends pour quoi, le FBI ? Allez, mais casse-toi, c'est personnel un blog, t'as rien à faire ici, voleur, voyeur, paparazzi, ça te fait bander de traîner chez moi comme ça, t'es le roi du monde ? T'as craqué, vazy, j'veux pas t'voir, t'es chez moi, chais pas où t'as trouvé l'adresse mais t'as pas intérêt à rester, j'te démonte ta face, ta mère elle va plus te reconnaître, tu pourras aller à Notre-Dame, ils te demanderont où t'étais passé et remonte nettoyer les gargouilles, avec un coup de pied au cul !

Putain, j'y crois pas le culot, ça me troue, merde, on n'est plus chez soi nulle part, vazy, j'vais te dénoncer à la CNIL, fouille-merde de mes deux, sale violeur d'intimité !

On peut plus être tranquille nulle part, hein ?

On cherche un coin pépère du net où épancher son âme, vider son coeur des scories qui l'encombrent, vomir sa bile sur cette société qui fait rien qu'à être pourrite de partout avec tous ces gens qui respectent plus rien, même pas Gregory Lemarchal, et il faut que tu t'introduises jusque là et que tu bousilles mon autopsychanalyse à fouiller mes pensées et me voler mes idées et mon talent qu'un jour il sera reconnu et que Marc Lévy me serrera la main et m'appellera petit frère et que Lolita Pille viendra me supplier de laisser tomber Catherine M. pour elle et toi tu veux me voler ça, tu veux me voler ma vie de rêve pour les faire tiens parce que toi t'es trop nul pour te taper Lolita Pille ?

Je sais pas ce qui me retient d'aller chercher ton adresse IP pour te reconfigurer ton ADN à distance, tiens.

Quoi ? T'es encore là ? Putain, tu tiens à m'énerver là ? Je te vois, crois pas, à te presser tes boutons devant ton écran, l'oeil mort et la lippe pendante sur ton menton couvert de bave de pervers sociopathe, on devrait t'enfermer, 'spèce de chacal puant !

Pourquoi tu restes ? T'en as pas assez, là, t'as pas envie d'aller gâcher ta propre vie ? Tu prends ce blog pour un endoscope sur mon moi intérieur, vicelard ?

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[Veuillez excuser l'interruption involontaire de nos programmes par l'ego de l'auteur, qu'un pic de fréquentation inopiné de son blog, repassant la barre des 100 visiteurs deux jours d'affilée, a soudain fait exploser. Après s'être convaincu que la faible fréquentation siginfiait que ce blog n'était connu que de gens de goût, de raffinement et de distinction, une élite que ne saurait atteindre une perte de quelques membres qui n'en faisaient finalement pas partie, puisqu'ils sont partis, cette hausse a eu des effets inattendus. N'empêche que l'ego de l'auteur tenait à ne pas laisser croire qu'il était content qu'il y ait des gens qui passent sans qu'il ait la moindre idée de qui c'est pour la plupart. Très bientôt, de nouvelles et passionnantes aventures, avec du suspense, de la haute technologie, des jaunes et des Prince de Lu®]