Eeeet voilà. J'en suis arrivé à ce stade de désespoir où je me retrouve seul, sur mon canapé, un samedi soir, sans savoir quoi regarder ni que faire à manger, et que la seule alternative à m'enfoncer la tête sous un tas de coussins est de faire une note de blog. Halala, si c'est pas malheureux. Moi qui avais presque oublié que j'avais un blog, alors qu'il faisait la fierté de mes parents et tout. Que je pouvais y parler de couilles de mouton et de trucs. J'ai cherché ce que j'avais fait d'autres que des notes sur des couilles de mouton, et rien ne m'est revenu sinon le caca. C'est bien triste.

Tout ça pour dire, je viens tenir ma promesse à Radegonde, qui réclame que je mette par écrit mes recettes secrètes de soupe, car une fois de plus, on est en hiver, et je me fais de la soupe, qui donne l'impression de faire la cuisine alors qu'en fait, c'est juste de l'épluchage et du foutage dans une cocotte puis bvvvvv un coup de girafe et hop.

Mais comme je ne peux pas m'en tenir là pour une note de blog, vu que ma ligné éditoriale est « dis n'importe quoi, mais fais-le en au moins une page, que le lecteur en ait pour son argent, même s'il paye pas et que ce truc ne te rapporte rien », je vais détailler, en ce jour, la recette éternelle de la bissara, ou de quelque chose qui ressemble vaguement à la bissara, qui était la soupe de mon enfance marocaine. (en fait, c'était la harira, la soupe de mon enfance marocaine, mais c'est vachement plus compliqué à faire, alors je l'achète en sachets au rayon halal de mon Casino).

Ordoncques, j'annonce : LA BISSARA (ou un truc du genre)

Qu'est-ce donc, me demanderez-vous, ignorants lecteurs de souche, que la bissara ? Eh bien, en gros, c'est une soupe de fèves. Avec du cumin. Un truc qui te tient au corps genre bienbien, que tu peux utiliser pour réparer les trous dans le mur si d'aventure tu aurais un trou dans ton mur (pas un trop gros trou, parce que là, c'est une recette pour trois-quatre personnes, ce qui fait un trou d'une brique. Une grosse brique.

Que vous faut-il, pour cette bissara ? Comme je suis honnête, je vais vous signaler ici que je n'ai pas fait la bissara aux fèves (houuuu !), parce que mon Casino du coin ne vendait pas de fèves, mais aux pois cassés. C'est pas plus mauvais. En fait, c'est peut-être même un peu moins amer ; ça doit dépendre des fèves.

Prenez donc un sachet de pois cassés. Ça doit faire dans les 500g. Il me semble.

Prenez aussi un nognon. Un gros nognon.

Pis si comme moi vous avez une carotte qui traîne dans le bac à légumes, prenez-la aussi, ça n'a jamais tué personne (pas dans une bissara, en tout cas) et ça évite de la laisser dépérir avec un paquet de mâche périmée pour seule compagnie.

Prenez aussi encore de l'ail rose des Causses du Pays de Maubeuge, genre trois gousses, parce que l'ail, c'est bon.

Pis n'oubliez pas d'avoir du cumin en poudre à profusion et à proximité, parce que c'est l'ingrédient essentiel.

Voici maintenant la marche à suivre une fois que les ingrédients sont réunis, épluchés (sauf les pois cassés et le cumin) et disposés harmonieusement sur le plan de travail :

- Coupez le nognon avec un grand couteau, celui que vous utilisez pour égorger les petits enfants qui s'égarent dans votre coin de forêt. Idéalement, coupez-le en lamelles, mais en fait, c'est comme vous voulez, laissez parler votre fantaisie, mais quand même, en morceaux approximativement pas trop gros.

- Coupez la carotte en petits dés, de préférence avec le même grand couteau, ça fera moins de vaisselle.

- Foutez le nognon dans une cocotte avec de l'huile d'olive vierge (ou du moins pas mariée) (haha). Laissez-le revenir jusqu'à ce qu'il ait pris une belle teinte de nognon bien revenu.

- Balancez dans la cocotte les pois cassés, la carotte en dés, et ajoutez en douce l'ail en gousse (c'est pour la rime. Vous pouvez l'ajouter aussi peu discrètement que vous voulez, en fait.

- Ajoutez un bon litre d'eau, au moins. Un grand litre. Parce que moi, avec un litre, c'était presque plus de la purée que de la soupe, mais bon, c'est un peu censé être comme ça quand même.

- Avec une grande cuillère en bois, animez le contenu de la cocotte d'un mouvement de rotation antihoraire. Regardez comme c'est beau, ces pois qui tourbillonnent avec les petits morceaux de carottes ! On dirait du Picasso, s'il avait eu une période « soupe en rotation antihoraire ».

- Ajoutez aussi du sel et une bonne quantité de cumin.

- Laissez cuire à la cocotte pendant une bonne demi-heure, le temps de voir un épisode de The Good Place, par exemple (ça devient vachement bien au bout de quelques épisodes, surtout quand Trevor débarque).

- La demi-heure écoulée, prenez un instant de réflexion pour méditer sur votre jeunesse qui s'est enfuie encore un peu plus, puis empoignez votre girafe (ou mixer plongeant, on m'a déjà reproché l'usage du terme girafe en me disant « Wolaut' hé, il fait genre il connaît des mots »), et mixez avec ardeur le contenu de la cocotte. Ça devrait faire une espèce de pâte verte assez peu ragoûtante, à la consistance de ciment frais, et à la bonne odeur de cumin. Si ça ne sent pas assez le cumin, rajoutez du cumin. En fait, rajoutez du cumin. Il n'y a jamais assez de cumin.

Servez dans des bols. Si vous êtes d'humeur artistique, vous pouvez ajouter une feuille de coriandre ou de persil pour la déco, ça fait tout de suite plat de luxe. Vous pouvez aussi vous amuser à ajouter un peu de jus de citron, ça fait une réaction chimique amusante, et c'est pas mauvais.

Il ne vous reste plus qu'à déguster. Vous verrez, c'est bon.

Ça devrait ressembler à ça, mais dans un bol.

(photo honteusement piquée sur http://gainthekitchen.canalblog.com pour faire plaisir à tous ceux qui ne supportent pas des recettes sans photo)

Sortons un instant ce blog de sa bienheureuse somnolence et apprenons ensemble à faire une bonne feijoada, un plat qui mettra de la samba dans vos cœurs (parce qu'il est brésilien, et on ne peut pas sur internet parler de Brésil sans parler de samba, c'est dans le contrat du blogueur). Etant donné que c'est un plat à base de chou et de haricots, la samba risque de descendre aussi un peu plus bas dans votre abdomen (*).

Pour une feijoada de bon aloi, munissez-vous d'un oncle cuisinier portugais. Il n'est pas nécessaire qu'il soit petit, velu et doté d'un lumbago, mais cela ne peut sans doute pas nuire et je vous avoue que je ne saurais faire autrement.

Pour commencer, faites-lui revenir oignons et lardons (4 petits oignons ou deux gros, 200 gros grammes de lardons ou de poitrine fumée) dans une cocotte minute qu'une tante revêche qui sent la cigarette (**) se chargera de remuer de temps en temps entre des coupages de lanières de chou (voir plus bas).

Concassez huit tomates que vous aurez pelées préalablement à l'aide de ce magnifique engin qu'est l'épluche-tomates Victorinox (Victorinox, qu'est-ce que ça roxx), ou si vous ne pouvez faire autrement, prenez une boîte de tomates pelées. L'oncle portugais étant notoirement fainéant et de mauvaise foi, il tentera sans doute de prendre des tomates en boîte et de faire croire à vos lecteurs qu'il s'agit de véritables tomates du jardin de M. Le Tron, maraîcher bio de l'île de Bréhat (cultivées par Virginie, à qui je dois encore des excuses pour lui avoir envoyé une carafe d'eau dans la figure en 2005 et fait croire que mon stage en exploitation agricole s'était déroulé dans un élevage de yaks à Kuala Lumpur au Tibet).

Coupez en lanières une dizaine de feuilles de chou non pommé (idéalement chou portugais de la variété cavalero). Que vos lanières soient fines et pas trop longues (5mm x 4cm), sans quoi votre plat sera nul et non avenu. Attention, ça prend du temps. N'oubliez pas de remuer vos lardons et vos oignons. Vous avez le droit de mettre à contribution une ou deux tantes qui auraient eu la mauvaise idée de traîner dans la cuisine.

Coupez la viande en petits morceaux. N'importe quel morceau de porc fera l'affaire, vous pouvez admirer ci-dessus du filet mignon de porc coupé en petits morceaux à côté des lanières de chou (il n'y en a pas encore assez). Si vous avez des restes de rôti de porc de la veille, n'hésitez pas, faut pas gâcher c'est péché. Ajoutez la viande dans la cocotte, par-dessus les oignons et les lardons.

Préparez la condimentation : broyez un tas de gingembre (je ne sais pas dans quelle mesure cet aspect de la recette n'est pas lié au retour de ma tata du continent, où elle était partie pour apprendre à devenir instit de maternelle (alors qu'elle a été prof au primaire et directrice de collège, mais la capacité de l'éducation nationale d'utiliser au mieux les compétences des gens n'est pas le sujet de cet article), et ajoutez du laurier et du poivre pour faire joli sur la photo, ainsi qu'un peu d'ail (4 gousses) très grossièrement haché. Ne les mettez pas dans la cocotte tout de suite, malheureux ! C'était pour la photo.

Une fois que la viande est un petit peu dorée (moins crue, en tous cas), vous pouvez y aller en toute sérénité et tout balancer dans la cocotte.

(pendant ce temps, les coupeurs de chou s'énervent, parce qu'ils sont toujours sur leur ouvrage)

Si vous avez été prévoyants, vous aurez eu la bonne idée d'acheter des haricots noirs Compal à l'intermarché de Brest, ou si vous avez été prévoyants et citoyens, chez le petit arabe du coin (sauvez les petits commerces). Sinon, vous pouvez vous arrêter tout de suite et tenter de transformer votre mixture en sauce pour les spaghetti. (Normalement, ce devrait être des haricots noirs secs que vous aurez laissé tremper toute la nuit, mais on en trouve apparemment peu en France.)

Videz les deux boîtes de haricots avec leur jus dans la cocotte de la viande. Vous pouvez rajouter un peu d'eau de rinçage des boites, pour ne pas perdre tout le bon bisphénol du revêtement.

Rajoutez ensuite la tomate fraîche concassée dans la cocotte encore (si vous avez choisi de la tomate pelée en boîte, ne mettez pas tout le jus, juste les tomates. Mais vous n'aurez pas fait ce choix honteux, n'est-ce pas ? Le cuistot me fait remarquer que vous pouvez utiliser le jus de tomates pour faire un bloody mary).

Goûtez et rajoutez du poivre sauf s'il y en a assez, et pareil pour le reste des condiments.

Couvrez (pas en mode cocotte-minute, heing) et laissez cuire à peu près une heure à petits bouillons glou-glou.

N'écoutez pas la suggestion de votre oncle qui voudrait que vous peliez (en enlevant la peau blanche) une demi-orange par tête de pipe et sortez plutôt peaufiner votre technique à la slackline.

Revenez quand il a fini et exclamez-vous d'un air désolé « ho bon sang, j'avais complètement oublié ! ».

Coupez-les en tranches fines à l'aide d'un couteau PureKomachi rose, parce qu'un homme qui utilise un couteau PureKomachi n'a rien à prouver quant à sa virilité.

Utilisez maintenant une autre casserole pour faire blanchir le chou en lanières (i.e : faites-le bouillir quelques minutes, il doit rester croquant). Et encore une autre pour faire du riz blanc avec des baies roses parce que c'est bon.

Hooo ! Comme c'est beau !

NB : au moment de servir, normalement, on saupoudre les haricots dans l'assiette de farofa (farine de manioc), mais là, on n'en avait pas parce que c'est difficile à trouver en France, mille fois zélas.

(*) Prout. HAHAHA !

(**) ce commentaire n'est là que pour remettre les pendules à égalité avec les autres tantes de la famille qui se sont vues traiter d'acariâtres ainsi que d'un autre adjectif qui m'échappe (séniles ? Je ne sais plus trop) sur ce blog vers 2008 et m'en veulent encore. Plutôt que d'admettre qu'elles sont effectivement on ne peut plus cariâtres et qu'en plus elles ont accepté de s'occuper de leur neveu de nombreux mois d'été durant, je préfère vexer les autres tantes aussi.

24 décembre : c'est dans une ambiance quelque peu survoltée que j'assiste pour la première fois à la préparation du riz au poisson, plat typiquement sénégalais.

La première étape, que j'ai malencontreusement ratée, consiste à faire dessaler de la bonne morue salée (une bonne demi-morue) dans de l'eau, une matinée ou une nuit. Une fois bien dessalée, faites la cuire à l'eau dans une cocotte.

Parallèlement, faites cuire des oignons dans une poêle. Et d'autres dans une casserole. Et mettez des travers de porc à cuire au four, préparés selon une recette tenue secrète et que je ne peux donc pas vous révéler (mais vous pouvez choisir votre propre recette secrète). Faites cuire du riz gluant bien gluant et mettez le à refroidir dehors.

Débarassez-vous des éléments perturbateurs en leur faisant confectionner un bon jeune homme, recette qui nécessite essentiellement de tourner une cuillère pendant trois heures, debout à côté de la cuisinière, en fumant sa clope. (mais après, regardez comme ça a l'air bon, miam !)

Coupez des poivrons. Deux-trois doivent être coupés en demi-lamelles, un demi doit être conservé pour être coupés en tout petits dés, avec un bon couteau à légumes.

Décalottez un bon chorizou de Lisboa (c'est du chorizo mais en mangeable, directement importé des contrées sauvages de Lusitanie) puis coupez le en tranches pas trop épaisses, et gardez-en un petit bout que vous couperez entre tranches très fines.

Ajoutez les poivrons et le chorizou de Lisboa en tranches pas trop fines aux oignons de la casserole.

Faites monter deux blancs en neige en prenant une pose sexy et ajoutez 200g de sucre.

Coupez trois petits oignons verts en tout petits tronçons, et réservez les dans un bol.

Préparez une purée pas trop liquide (vraiment pas liquide, quoi), ajoutez y plein de coriandre hachée et de la moutarde (une bonne grosse cuillérée).

Faites cuire des patates coupées en morceaux pas trop gros dans de l'eau.

Une fois la morue cuite, enlevez la peau et les arêtes et commencez à l'émietter dans un saladier avant de réaliser qu'elle est trop chaude et trop salée, rebalancez la donc dans une casserole d'eau froide.

Dénoyautez un paquet d'olives et faites des petits cactus en pâte d'amande, tout en épépinant un quart de concombre et une demi-demi carotte que vous couperez en tout tout petits dés que vous rajouterez dans le bol aux oignons verts en tronçons..

Ajoutez les patates en morceaux aux oignons revenus dans la poêle et mettez-y les olives, enlevez du feu.

Emiettez votre demi-morue pour de bon dans un saladier, le coeur content et plein d'espoir pour l'avenir.

Emiettez. Emiettez encore. Faites-vous la réflexion que l'émiettage de morue a ça de commun avec l'éradication des moustiques qu'on n'en voie pas le bout une fois qu'on a commencé. Continuez d'émietter, jusqu'à nourrir une haine tenace pour cette bestiole, jusqu'à vous réjouir de sa prochaine disparition, et remerciez le ciel d'être aidé par un guerrier taciturne et efficace puisque portugais.

Utilisez une partie de vos miettes de poisson (quelques poignées) pour les mélanger à la purée, avec quelques oeufs (selon l'Oracle, 500g de poisson pour 400 de patates et 6-7 oeu:fs). Assaisonnez selon votre goût (poivre, muscade, 5 baies, le sel n'est pas vraiment nécessaire)

Entre deux poignées, sortez vos travers de porc du four pour les enduire de miel et remettez les au four.

Passez ensuite à la découpe d'une autre espèce menacée, en l'occurence le thon rouge.

Coupez le en tranches fines avec un bon couteau, et gardez-les.

Décorez le glaçage du gâteau avec vos trucs en pâte d'amande.

Allez chercher votre bon riz gluant qui a refroidi entre les moustiques et la litière à chat, et faites en des petites galettes avec des petites soucoupes que vous remplissez puis démoulez sur un plat en bois.

Ajoutez par dessus les tranches de thon rouge et quelques-uns des petits légumes coupés finfinfin, et si vous n'avez pas assez de thon rouge, remplacez par du saumon ou les tranches de chorizou de Lisboa coupées finfinfin précédemment.

Ajoutez le reste de miettes de morue à la préparation de patates et d'olives.

Gardez ça de côté.

Faites chauffer de l'huile dans votre friteuse ou instrument équivalent, et servez à boire tout autour (Flag, Gazelle, Coca, ti'punch, Jenlain, Beaufort).

Revenez à la purée de patates, coriandre et miettes de morues, et confiez à une petite main le soin de façonner des beignets avec deux cuillères (un peu dans une cuillère, puis on racle un bord avec l'autre, petit coup de poignet et on recommence, il faut que ça se tienne bien, et que le beignet ait un peu une forme de banane à trois faces.

Jetez les beignets dans l'huile en faisant bien attention aux projections.

Il faut évitez que ça ne contamine la cocotte pleine de calamars au lait apporté par un autre cuistot. Mettez par ailleurs ses moules géantes et ses escargots au four, après en avoir retiré les travers de porc.

Prenez ce qui reste de riz gluant et déposez le sur une feuille d'algue séchée. Ajoutez par dessus d'autres petits légumes finfinfins et des bouts de poissons, et roulez à l'aide du petit tapis en lamelles de bois sur lequel vous aurez pris soin de poser l'algue même si j'ai oublié de préciser avant.

Cette préparation de riz au poisson est connue sous le nom de « tie boudin » (baptisé le serpent sénégalais par les journalistes de M6).

Saisissez-vous d'un bon couteau, et coupez ce boudin en morceaux pas trop larges. Faites une jolie présentation pour les entrées, et baffrez en picolant un ti'punch.

Rajoutez un peu d'huile d'olive aux patates et miettes de poissons et olives, et servez couvert de tranches d'oeufs.

Puis profitez de vos sushis au thon, au saumon, au chorizo, de vos chèvres chauds, de vos pasteis de bacalhau, de vos travers de porc au miel, de vos makis, de vos magrets de canard, de vos escargots, de vos moules géantes, de votre bacalhau Gomes de Sa, de vos congolais, de vos brownies, vous pouvez boycotter le Christmas pudding, de votre tiramisu, de votre sorbet au melon et de votre Bolo de Natal, bien arrosés de pinard, parce que quand même, tout ça vaut le coup d'en choper une colique.

On a toujours des amis dont on aimerait se passer, mais qui ont une trop grande utilité pour les rejeter complètement : des avocats, des garagistes, toutes ces sortes de professions dont il est utile de connaître un membre au cas où une tuile nous tomberait dessus, mais qu'on aimerait bien ne pas voir trop souvent. Une fois de temps en temps au bistrot, c'est bien, voire chez eux pour avoir un repas gratuit, mais quand même, les inviter chez soi, ça nous les brise menu.

Nous avons donc affaire à une question épineuse : comment conserver ces amis, tout en les faisant passer l'envie de venir vous voir ?

J'ai trouvé aujourd'hui la réponse, grâce à mon beau-frère Christian, que je remercie au passage : il suffit de leur préparer un plat qui demande visiblement du mal, prouvant la peine que vous vous donnez pour les recevoir, mais qui leur fera passer l'envie de revenir.

Par exemple, proposez-leur des oreilles et des pieds de cochon. Ce plat a l'avantage d'offenser autant l'odorat et la vue que le goût. En fait, il offense tellement les deux premiers que je ne me suis pas risqué à goûter.

Ceci dit, il est essentiel de faire ça bien, je vais donc vous proposer la recette idéale.

Prenez un tas d'oreilles de cochon, et décongelez-les si besoin.

Lavez les bien, et coupez-les en morceaux de taille comme vous voulez.

Prenez cinq oignons, émincez-les, et faites les revenir dans une grande casserole (la même que pour les tomates farcies).

Ajoutez vos oreilles avec un verre d'eau standard. Laissez mijoter 15-20 minutes à feu moyen. Un fumet qui rappelle étrangement les pieds de Yohann Diniz après une compétition émanera alors de vos oreilles.

Rajoutez deux tomates coupées en tout petits petits morceaux, trois cubes de bouillon cub, un peu de basilic, un peu de poivre noir et de sel, et des piments forts forts coupés en morceaux.

Continuez la cuisson à feu moyen pendant vingt minutes à une demi-heure, jusqu'à ce que le cartilage soit bien mou.

Vous pouvez aussi passer l'étape des tomates et tout et mettre les oreilles à griller au barbecue, mais le risque existe que ce soit un peu trop meilleur et que vos amis apprécient.

Servez à vos amis qui prendront un air surpris, feront « hooo, c'est heu original, c'est vraiment des oreilles ? Ha oui, on sent bien le cerumen... ».

A ce moment, l'idéal est d'avoir quelqu'un comme mon beau-frère, qui engloutira tout avec délectation (je l'envie. Si vous saviez comme je l'envie. Enfin, pour ça seulement).

(oui, ma soeur a préféré l'anonymat)

Et le tour est joué. Sans les offenser, vous avez dissuadés vos amis de jamais revenir chez vous !

Ne me remerciez pas, ça m'a fait plaisir.

PS : en fait, je plaisante, hein. Si on aime les oreilles de porc, cette recette est sans doute très bonne. En tous cas, il faut être plus courageux que moi et essayer pour vous faire une idée.

Ce blog étant lu par une tripotée de mères de famille dotées de progénitures plus ou moins insupportables (d'autant plus que certaines me battent à Mario Kart), la recette d'aujourd'hui sera parfaitement adaptées à une punition de môme momentanément pénible : j'ai nommé la soupe d'orties.

Ca convient aussi aux lecteurs nostalgiques de Valentine fait de la soupe aux orties, comme moi.

Prenez donc un môme pénible, et lancez lui un ultimatum : faire le ménage dans la maison ou récolter un tas d'orties pour la soupe.

Il en faut une bonne grosse brassée d'enfant.

Assurez-vous d'aller les lui faire chercher dans un endroit inaccessible aux chiens incontinents, par exemple un bosquet de ronces. Même si on lave les orties par la suite, il est plus agréable de se dire qu'on n'a pas fait une soupe d'orties au pipi de chien.

Installez votre môme sur un mur couvert d'aoûtats et faites lui couper les feuilles, et conservez les tiges dans votre table de chevet pour de futurs jeux érotiques avec votre régulier(e).

Consultez votre livre de recettes familiales pour la soupe d'orties et décidez de n'en faire qu'à votre tête et d'ajouter ce que vous voudrez aux 500 g de patates indiqués.

Si vous avez des radis qui traînent dans le coin, prenez-en les fanes, et lavez les.

Faites laver les orties par votre gamin, et faites les lui hacher assez fin. Vous pouvez vous occuper vous même de hacher finement les fanes de radis, et une tripotée d'oignons si vous connaissez un truc pour pas pleurer, sinon, il faut bien apprendre aux gamins un jour, et celui-ci est parfait (et s'ils râlent, menacez les de confisquer leur console).

Épluchez soigneusement quelques patates, genre une livre, ou alors une dizaine de pas trop grosses si vous préférez. Lavez-les, coupez les en morceaux, et mettez les dans une casserole d'eau (allez, mettons un litre cinq (1,5 L). Enfin, à peu près, quoi).

Faites revenir à la poêle les oignons, puis quand ils sont translucides, rehaussez le feu et ajoutez les fanes de radis et les orties hachées avec 50 grammes de beurre manié, si vous ne savez pas faire de beurre manié, demandez à Ginette Mathiot (si vous ne connaissez pas Ginette Mathiot, honte à vous, et faites fondre du beurre et ajoutez de la farine, de toute façon vu les quantités, ça peut pas faire foirer la recette).

Une fois que le beurre manié n'a pas cuit, car il ne doit pas cuire, et que les oignons et le feuillage sont bien revenus (je vous laisse le soin de trouver un jeu de mots foireux à adresser à votre enfant sur les plantes qui se sont pas enfuies, tout ça, il vous méprisera un peu, mais chérira le souvenir de la blague foireuse de papa/maman, on chérit tous les blagues foireuses de papa/maman secrètement). versez le contenu de la poêle dans la casserole avec l'eau et les patates.

Puis mettez à cuire cette mixture peu appétissante, en ayant rajouté du sel, du poivre et encore du poivre (parce qu'une soupe d'orties, il faut que ça pique).

Quand les patates sont cuites, c'est cuit.

Empoignez votre moulin à légumes préféré, et passez tout à la moulinette (prenez soin de mettre votre moulin au-dessus d'un récipient plutôt que, mettons, de l'évier). Rectifier l'assaisonnement, ajoutez de la crème fraîche.

Ne reste plus qu'à déguster.

Au cas où vous trouveriez ça vraiment dégueulasse, prévoyez de préparer quelque chose de bon à côté, comme par exemple deux jattes de moules à la crème ou au vin blanc accompagnées de poulets rôtis et de riz sauvage (si vous disposez d'un oncle qui ne peut concevoir un repas sans riz, comme le mien).