Il y a des journées qui s'achèvent mieux qu'elles ne commencent. Par exemple, en ce jour, j'étais en train de suer sang et eau sur les formules de politesse chinoises (« Apprends-tu à conduire ? », c'est autre chose que bonjour) et les anecdotes du salon de l'automobile de Shanghai, quand ma dictatrice de frangine m'a réquisitionné pour couper des oignons.

Parce qu'elle avait décidé que pour faire plaisir à son petit mari, on allait faire des machins farcis, en l'occurence des tomates, courgettes zet poivrons farcis (elle n'a aucun complexe à m'utiliser pour renforcer son mariage, la garce). Et que les légumes farcis, selon la méthode apparemment bulgare de notre nounou marocaine commune, c'est vachement super bon, et que du coup, pour cimenter un couple pour moins cher qu 'un marmot, c'est bien efficace.

En plus, la viande, c'est bien la chose qui manque aux légumes pour être mangeables.

Bref, du coup, j'étais bien content de laisser mon hanyu cidian de côté et de jouer du hachoir sur les oignons.

Parce que bon, elle veut bien que je l'aide, mais pas à faire les trucs marrants, juste les douloureux.

Enfin, ça me permet de faire un nouvel article culinaire qui fera péter mes stats.

Pour commencer à faire ses légumes farcis, il faut choisir des légumes à farcir. Par exemple, nous, on a pris trois tomates (grosses et un peu fermes), trois courgettes rondes (ces machins qui ressemblent pas à des courgettes) et pis des poivrons verts et rouges, parce que c'est ce qu'il y a de meilleur, les poivrons.

Une fois que vous avez décidé ça, occupez-vous de la farce : commencez par faire cuire du riz (genre deux poignées), de la manière qui vous semblera la plus appropriée (nous, on a fait à l'eau). Mélangez votre riz cuit à deux boîtes de viande hachée (ça doit faire 700 grammes au Casino). On a pris du boeuf, mais selon nos hôtes bulgares (qui sont allés voir des amis bulgares avant de pouvoir goûter nos légumes farcis), le mieux c'est de prendre 70% de boeuf et 30% de porc.

Prenez vos petites mimines et mélangez bien, avec un peu d'huile, du sel, plein de poivre noir, du paprika à foison, du cumin pas mal, deux oignons hachés finfinfin au péril de vos yeux, du curcuma, du coriandre (une demi botte hachée finfinfin), mais surtout du paprika et du curcuma. Mélangez joyeusement et vigoureusement en chantant des chansons de matelot (Not'lieut' c'est un enfant d'salaud, il a mis ses filles au bordeau, l'une a Nantes l'autre à Saint-Malo, dans leur con grand comme un seillau, le foutre y coule à plein tonneau... ponctuez de Hey hey, hey ho).

(bon, là c'est un peu moche, parce que c'est pas fini)

Prenez ensuite vos légumes.

Coupez le sommet et gardez-le précieusement. C'est un Graal indispensable à la réussite de légumes farcis.

Videz les poivrons dans la poubelle, et les tomates et les courgettes dans une casserole. Une bonne cuillère aiguisée sera votre meilleure amie (si c'est vraiment le cas, lâchez votre ordinateur et allez au Club Med). Coupez le contenu des courgettes en petits morceaux. Un couteau sera votre nouveau meilleur ami (ne vous alarmez pas si la cuillère pleure en silence dans un coin, elle s'en remettra vite).

Faites revenir deux oignons coupés en lamelles dans une graaaande casserole (j'aime bien les grandes casseroles), puis ajoutez tous les légumes et que ça cuise, nom de dieu. Rajoutez des trucs encore,  si vous voulez. Du paprika, du curcuma, tout ça.

Remplissez de viande les légumes vides, revissez-bien le couvercle dessus pour qu'on croie qu'en fait c'est des vrais légumes alors qu'en vrai non, et mettez-les dans la sauce, qu'ils cuisent, nom de dieu.

Puis quand c'est cuit, mangez. Avec du riz. Tout est meilleur avec du riz.

C'est marrant comme un bon week-end peut tenir à peu de choses. Celui-ci, c'était dû en bonne partie à ce sale belge d'Unpied, sans qui je ne sais pas si je serais venu au festiblog. Après y être allé deux fois, on sait à quoi s'en tenir, on a déjà rencontré les gens, et on se dit bon ben voilà quoi. Ca va être encore une fois la même chose.

Et c'était le cas.

Sauf que là, c'est curieux, mais il s'est rajouté un côté familier. Et c'était bien.

Partout où je tournais la tête, il y avait des gens que je reconnaissais. Des auteurs, surtout, bien sûr, vu les stars internationales du blog français qui attirent leurs hordes de fans, des Boulet, des Laurel, des Pénélope, mais j'ai pu aussi reconnaître quelques fans parmi les hordes (bon, ceux-là, c'est plutôt inquiétant, je ne leur ai pas adressé trop la parole).

Puis il y avait même des gens qui me reconnaissaient : des cubik qui venaient distribuer des smoothies gratos, des Wandrille qui claquaient la bise, des Turalo sans moustache qui disaient bonjour en passant, des Peb & Fox qui se souvenaient du temps qu'il faisait lors de notre première rencontre, tout ça. Bon, bien sûr, des fois, il fallait les forcer à se souvenir (tu sais bien, on a mangé une raclette chez Nelly avec cubik, j'avais un bonnet de l'Armée Rouge et tu m'a montré tes seins, tout ça aussi).

Puis des nouvelles personnes, des amis d'amis, qui m'ont permis de passer le temps dans les très nombrables (4) files d'attente que j'ai faites cette année. Parce que bon, j'avais décidé de ne faire dédicacer que des BD que j'avais déjà (certaines depuis un bail). J'ai pu faire la course à la dédicace entre Frédéric Peynet et Obion contre une soeur de la copine d'un ami à cubik (si j'ai bien compris). On a fait match nul.

Puis bien sûr, il y avait les amis : Lelf et son Jésus en premier lieu pour le samedi, Donio et Oneiros pour le dimanche et puis les exploiteurs du peuple en la personne de Phiip, qui m'a forcé à distribuer je ne sais combien de centaines de tracts pour le passage de Gad à la librairie Goscinny jeudi prochain. Mais avec un bon argumentaire (protège de la grippe A ! Le flyer de l'amour ! Il y en aura pour tout le monde, pas de déçus ! Faites acte de charité, prenez-moi un flyer, dieu vous le rendra, on ne regarde pas les auteurs dédicacer si on n'a pas son flyer, s'il vous plaît, un flyer mademoiselle, un flyer monsieur, il fait marque-page si vous voulez), et un passage dans la queue de Boulet et celle de Pénélope, c'était vite réglé et je me suis fait offrir un coca en échange. Il est gentil, Phiip, je l'aime bien. Même s'il ne fait pas les calepins de Lapin. Puis il m'aura permis d'offrir un flyer à Mathieu Chedid en faisant genre je l'avais pas reconnu (han, le gars, il savait même pas ce que c'était le festiblog !)

En fait, c'était ça, le truc : c'était bien parce qu'il y avait plein de gens que j'aimais bien. Que je leur aie parlé une fois en dédicace, ou croisés à plusieurs reprises, ou connus depuis des années ou rencontrés sur place, je me suis senti chez moi, et c'était bien agréable.

Décidément, le festiblog, c'est plein de gens gentils. C'est pas le pays des bisounours, mais y'a quelque chose.Quelque chose qui m'a permis de ne pas réviser mon chinois sans culpabiliser. Enfin, de ne pas culpabiliser de ne pas réviser mon chinois quoi.

Cela fait un moment que je lis le journal Métro, en particulier ses pages de messagerie rose. Ca fait toujours rêver le célibataire endurci que je suis, ces descriptions de rencontres complètement fortuites à l'occasion d'un trajet en métro, et surtout tous ces espoirs fondés en général sur un simple échange de regards.

« Toi, brune sculpturale portant une écharpe mauve, moi, sémillant étudiant portant le bouc et une chemise Hermès. A Glacière, nous avons échangé un regard enflammé. Mais tu es partie, laissant mon coeur en cendres. Ecris-moi – bogossdu94 »

« Mon étalon brun fan de métal de la ligne B, tous les jours, je te dévore des yeux, et tu me le rends, et ça fait des étincelles entre nous, mais jamais je n'ai osé t'adresser la parole, et jamais tu n'as ôté les écouteurs de ton iPod. Je suis la jolie rousse aux yeux pétillants qui descend à Luxembourg, j'espère que tu liras ces lignes - rouquemoutangel69 »

Etant donné la population qui utilise le métro ou le RER comme moyen de transport, et le nombre bien moins important des personnes qui osent écrire à un journal, on peut se dire que ça arrive tous les jours à une quantité de personnes assez imposante, ces prémisses de relation torride.

Pourquoi ça ne m'est jamais arrivé à moi, alors ?

En une bonne douzaine d'années d'usage intensif de ce mode de transport, pas UNE SEULE fois je n'ai échangé de regard entendu avec une brune sculpturale portant une écharpe mauve ou une rousse aux yeux pétillants, ou aucun autre membre du sexe opposé, même pas une moche. Et je peux vous assurer que ce n'est pas faute d'essayer. A chacun de mes voyages, je prends soin de fixer une jeune fille attrayante (si tant est qu'il y en ait dans mon wagon), et que mon regard soit langoureux, perdu-dans-le-vague-mais-néanmoins-braqué-sur-ses-yeux-bleus-profonds-comme-l'océan, ou empreint de toute la frustration sexuelle que je pouvais y mettre (et croyez-moi, je peux en mettre), tout ce que j'ai récolté, c'est une conjonctivite. Au mieux, mes futurs partenaires sexuels potentiels m'ignoraient complètement, en général elles se tortillaient sur leur strapontin ou elles le quittaient, au pire elles m'envoyaient une baffe, et j'ai une fois été foutu dehors par un type qui devait se prendre pour un gentleman défenseur de la vertu offensée.

Alors je veux bien ne pas être un canon de beauté, mais je ne suis pas moche comme un pou non plus, en tous cas pas plus que beaucoup de types qui se sortent une bonnasse alors qu'ils sont en plus cons comme des balais et prennent des pseudonymes allant de « sexyloverboy » à « choupinoulol69 ».

Je ne vois qu'une chose à en déduire : ces messages sont une propagande éhontée au service de la RATP.

Ils sont pas idiots, ces salauds. Ils savent que la proportion de célibataires en Ile de France est énorme (on en compterait plus de deux millions), et que c'est une tranche de la société qui est plus riche, donc plus susceptible d'utiliser une voiture, un taxi, et de s'épargner les contraintes du transport ferré, tels qu'odeurs pestilentielles, grèves, suicides et foule. Et ils savent que le seul moyen de convaincre ces utilisateurs potentiels est de leur faire miroiter une rencontre amoureuse totalement improbable.

Et j'ai une preuve supplémentaire de ce complot. Quand je clique sur l'onglet « courrier du coeur » du site metrofrance.com, qu'est-ce qui apparaît ?

Bien sûr, 404, page non trouvée.

Ma théorie était juste.

Le courrier du coeur du journal Métro est une vaste fumisterie publicitaire.

Ces basses manoeuvres me dégoûtent. Oui, me dégoûtent. Jouer sur les faiblesses des gens, tirer profit de leur envie d'avoir une vie sentimentale pour se faire du fric, alors même qu'on est un service public, c'est scandaleux. Et j'espère bien que ce sera puni quand je ferai éclater la vérité au grand jour.

Bon, je viens de rentrer de la fête de l'Humanité, il est une heure et demie du matin, et décidément, il n'y a pas grand chose à dire sinon que la fête de l'Humanité draine trop d'Humanité.

Ceci dit, ça avait bien commencé, dans le domaine de l'Humanité : en se rendant tant bien que mal à la Courneuve dans la 205 de ma mamie, il nous est arrivé une chose dingue : un type nous a parlé, sur la route. Il était dans sa voiture, nous dans la nôtre qui bêlait avec toute la détresse d'une brebis devant laquelle on égorge ses agneaux (Brêêêêêêêêêêmmmmmm), et il a ouvert sa fenêtre et il nous a dit « elle roule bien, hein ? J'en ai gardé une comme ça pendant dix ans ! ». Il avait une moustache.

Puis on est arrivé, on a tourné un peu en rond mais pas trop, on a trouvé un bout de chaussée qui pouvait ressembler, de nuit vu de dos, à une place, on s'est garés, et hop, petite marche jusqu'à l'entrée dérobée où on a fait la queue vingt minutes. La classe.

Puis on a retrouvé ma soeur qui arrivait de Lyon en stop – d'après ce qu'elle prétend, ils ont été pris par le champion de France de rallye qui a changé son pneu crevé en deux minutes chrono, la dernière fois c'était Igor et Grichka qui l'avaient snobée à une aire d'autoroute – et on est allés se promener. D'abord, tout s'est bien passé, on est allés prendre une Teq'paf, puis j'ai pris dix mètres d'avance pour photographier un stand rigolo et puis, comme la teq, paf, ils ont disparu. Bon, au moins, j'ai ma photo.

Je les ai cherchés une demi-heure, mais bon, comme le portable passe pas bien, je les ai pas retrouvés, du coup, au lieu d'aller voir Keziah Jones dont on m'a dit le plus grand mal en concert, je suis allé voir Alexis HK dont on m'avait dit le plus grand bien en concert. Et c'était bien.

Puis je suis allé tenter de rejoindre les autres devant la scène où devait se produire Manu Chao. J'ai failli réussir à les retrouver, ils m'ont appelé, ils étaient à dix mètres de la scène. J'étais trente mètres plus loin, je n'ai pas pu les rejoindre.

Le concert a commencé, et puis bon, au bout d'une demi-heure, je l'ai quitté. Enfin, pour être exact, je l'ai quitté au bout de cinq minutes, mais il m'a fallu une demi-heure à jouer des pieds et des mains pour m'extraire de ce magma grouillant de jeunes qui sautaient dans tous les sens. C'était trop dur pour moi.

Alors je suis allé manger une brochette d'agneau et des frites et traîner un peu, puis, sans le faire exprès, je me suis retrouvé devant le concert que j'avais quitté (je pensais que les gens allaient vers la sortie), et finalement, de plus loin c'était mieux, et j'ai pu profiter de la fin du concert. Ca avait de la gueule, rien à dire.

Sinon que j'étais plus près d'Alexis HK.

Enfin bref.

Le plus dur restait à venir : quitter le parc de la Courneuve. J'ai eu le temps de peloter des nichons « excusez-moi, mais c'est pas vraiment ma faute hein – Ha ben j'avais même pas remarqué. Ben, euh, profitez-en » (la tête de ma mère, profitez-en elle m'a dit !), de me faire un ami aubois « et, t'as mangé ? -Ha non. On y va ? OK », de le perdre (en l'espace de trente mètres et une demi-heure), et de penser à une note de blog malgré la promiscuité qui rappelait le métro ligne 13 aux heures de pointe en trois fois pire. On devait se frayer un chemin entre des membres indistincts, c'était quelque chose. Je serais curieux de connaître le nombre d'enfants conçus aujourd'hui dans la totale ignorance des parents (oui, parce que hein, avec tous ces frottements incontrôlés dans tous les sens hein, qui sait ce qui peut se passer).

Puis j'ai réussi à rejoindre la gare à pied, à pousser les gens pour rentrer dans le train, et à rentrer chez moi avec une Bible et un livre intitulé « » que je ne pouvais me résoudre à laisser dans le train, à la portée de n'importe quelle âme innocente.

Ha, et aujourd'hui, j'édite : je suis retourné à la fête de l'Huma pour vérifier si c'était bien l'horreur, et ben finalement les Wampas ont commencé à me faire changer d'avis, les Doigts de l'Homme et son public ont continué (parce qu'on a réussi à faire sortir les tables et les chaises de la salle par dessus tout le monde pour faire rentrer les gens de dehors), et Deep Purple m'a achevé.

Mon âme de fauve est morte. Déchiquetée par les grandes dents impérialistes de l'immortelle et cruelle maîtresse de mes rêves qu'est la désillusion perpétuelle.

Je ne sais même plus ce que j'écris. J'ai les doigts sur le clavier et je ne contrôle pas grand-chose, le prochain mot qui en sortira risque d'être aussi vide de sens que le slip de Carla Bruni. La preuve. Ca ne veut rien dire. Plus rien ne veut rien dire, et je ne saurais adresser le blâme. Peut-être à mon hoquet. Il me déchire le diaphragme. Si j'essaye de retenir ma respiration, au prochain soubresaut de mes entrailles, j'envoie un demi-litre de glaires pulvérisées sur mon écran. Ca fera loupe sur les pixels.

Et là, c'est de la bile qui remonte. C'est désagréable.

Tout est désagréable, tout n'est que désagréabilité, bile, hoquet, et incapacité à écrire quelque chose qui ait un sens. J'ai envie de goûter l'amertume décalée du liquide céphalique des amphibiens zélés.

Au moins c'est rythmé. Ca sonne. Comme sonnent les cloches à Noël. Faudra penser à acheter des cadeaux avant décembre.

Mais bon, ça ira, j'oublierai.

J'y pense, et puis j'oublie. Là, je voulais réviser mon chinois jusqu'à la leçon trente, je suis arrivé péniblement à la vingt-huit. J'ai réappris à dire « logiciel ». Je ne le dis jamais en français, et je ne parle pas aux chinois, ils me font peur avec leurs cheveux raides. On dirait des Ken. Avec les yeux bridés. Je ne leur en veux pas.

J'aimerais tant voir Schérazade, son éclisse et son grand piston. On jouerait ensemble à caillasser les mouettes à grands coups de citrons. On aurait les doigts qui piquent, après. Et alors, on roulerait des pâtes à tarte, dans la splendeur lactée d'une cuisine vespérale, et on hurlerait à la lune « Pourquoi ? Pourquoi ? », et la lune confiante nous confiera « Parce que », et elle aura raison.

La lune a toujours raison.

Il faut que je fasse un sacrifice. Pour donner du sens à tout ça. Tout ça n'a aucun sens, ça m'apporte juste le soulagement momentané de sentir céder sous mes doigts la chaleur lisse des touches du clavier. C'est presque érotique. J'aime glisser du s au e au r dans les mot glissereserserserser. C'est inutile et c'est bon. Un sacrifice, disais-je. C'est idiot. Je n'ai rien à sacrifier, sinon du temps. Tiens, c'est ce que je fais. Je perds un temps utilisable à des fins purement utiles, telles que réviser jusqu'à la leçon trente, réapprendre ainsi à dire «le diplomate joufflu n'a que faire des lois terrestres et marie sa fille sans honte à des ecclésiastes bornés ». Ou des trucs du genre. Je ne sais plus dire joufflu.

En fait, ça sonne sans doute mieux en français. Je devrais passer l'aspirateur et laver mes draps des antiques sueurs qui l'amidonnent depuis deux mois. Elles ne sont même pas à moi. J'ai sué ailleurs. Dans des draps maintenant lavés. Qui ne se souviennent plus de moi. Ils ne seront pas les seuls. C'est triste, quand on y pense. Heureusement, je n'y pense déjà plus. C'est l'avantage d'écrire au fil du clavier, comme ça, même si ç'a moins de classe qu'au fil de la plume. C'est moins salissant, aussi.

Et les oiseaux en souffrent moins. Je n'aime pas faire souffrir des oiseaux, sauf s'ils l'ont bien cherché. Ca arrive. Beaucoup d'oiseaux sont des sales bêtes, qui n'y regardent pas à deux fois avant de vous foncer dessus alors que vous ne faites que vous approcher pacifiquement de leur île. En plus, ça a l'oeil mauvais, les oiseaux. Surtout les goélands. On sent la cruauté en eux. S'il devait y avoir des animaux zombies mangeurs d'homme, les goélands seraient les premiers. A mon avis, ils attendraient même pas d'être zombifiés. C'est foncièrement mauvais, ces bêtes-là, et on a pas à creuser très loin pour trouver le fond. Façon de parler. Je n'ai jamais creusé dans un goéland.

Et pourtant, j'aime bien creuser. Pas mes réflexions, hein. Jamais su faire ça. Mais avec une pelle, ou une bêche, ou une pioche. Et des chaussures avec une bonne semelle, pour appuyer. Sinon, ça fait mal. Et du coup, on va pas loin. On trouve peu de vers de terre, si on a des mauvaises semelles. Alors que c'est toujours bien, de trouver un ver de terre. On le regarde gigoter dans sa main, pris de convulsions. Puis il tombe par terre. Et on ne sait pas si on doit le recouvrir, est-ce qu'il saura recreuser ou est-ce que ça le noiera ? Ou l'écrasera ? On veut bien faire en le protégeant des goélands zombies, mais si c'est le condamner à mort ? S'il a besoin d'être dans son tunnel pour survivre, pour avoir la place de se tortiller dans le bon sens ?

Je ne sais pas comment marchent les vers de terre. Je ne sais pas non plus comment ils font pour mettre des rayures dans les tubes de dentifrice double action. Je ne sais rien. Sauf dire logiciel en chinois.

C'est toujours ça.