Lundi, en raison de blocage de la fac, j’ai pas eu ce cours de civilisation chinoise qui me fascinaient tant.

Car en effet, si le sujet peut paraître abrupt au premier regard (qu’est-ce qu’on en a à battre de ces perfides asiates qu’en plus ils sont morts depuis des milliers d’années ? Hein ?), il s’avère en fait que l’histoire chinoise est tout aussi pleine de morts et de sexe que l’Ancien Testament. Enfin, sans doute plus de morts et moins de sexe, mais ça reste un paquet.

Par contre, vu que chaque bonhomme important porte plein de noms, son premier, celui qu’il prend en devenant important, celui qu’il laissera à la postérité, sans compter les diverses retranscriptions fantaisistes que lui attribueront les divers historiens européens qui ont du mal avec la langue chinoise, et que c’est pareil pour les villes qui changent de nom comme moi de chaussettes, c’est un peu compliqué à suivre pour le pékin moyen (presque autant que cette phrase, tiens.)

Voilà donc un petit résumé de mon cours de civilisation chinoise, enfin ce que j’en ai retenu.

Au commencement était la Chine : un grand territoire plein de rien. Sauf deux grands fleuves, le Huang He au nord, (le fleuve jaune, quoi), et le Yang Tse au sud, et autour d’eux, quelques bouseux réunis en villages par-ci par là. Super en retard pour attraper le train du Néolithique, en plus : s’il était arrivé vers -10000 en Europe, en Chine, il n’est arrivé que vers -6000 en Chine. Bouuuh, huons-les.

Bon à partir de là, par ci par là, on fait des poteries et des jolis trucs en forme de machins divers, mais ça va pas plus loin. Enfin si, mais j’en parlerai pas, donc on s’en fout.

Quelques temps plus tard, au nord, vers pile-poil -1766 les Shang (prononcer Shang) prennent le pouvoir parce qu’ils ont récupéré la technologie du bronze et règnent sur les bouseux du Nord, du côté du Huang He. S’ensuivent quelques années de continuage de bousisme, avec entre-temps l’invention de l’écriture (vers -1300/1400), sur carapaces de tortues au feu de bois. Parce que les Shang gouvernent avec l’aide des ancêtres et des dieux auxquels ils s’adressent à coups de cramage de carapace de tortues, qui leur disent quoi faire, avec les craquelures dessus : qui qu’on choisit comme successeur ? Est-ce un jour propice à aller à la chasse ? Le roi peut-il aller faire caca, ou cela bouleversera-t-il l’ordre de l’univers ?

Evidemment, une telle manière de gouverner fait que ça ne peut pas tenir plus de quelques siècles, et en -1050, pouf, un gros vassal qui squatte un territoire du nom de Zhou (prononcer en gros GI-Joe, en enlevant le GI-) prend le pouvoir.

Là, c’est pas bien. Non non non. Parce que les Shang gouvernaient avec le ciel, que les rois étaient encore plus sacrés que l’abbé Pierre dans l’esprit des gens, alors les renverser, ça devait foutre le cosmos en rogne sévère.

Heureusement, les Zhou n’étaient pas des huîtres, au niveau politique, et bricolent la théorie du mandat du ciel, qui servira longtemps après eux : je retranscris ce que j’en ai écrit dans mes cours :

Il en va de pouvoir comme de vie humaine : tt change - cycle saison…

Vrai aussi de l’ordre π : une vérité suprême : le ciel donne mission à une dynastie de gouverner les hommes pour un certain tps.

Pouvoir avait perdu sa vertu

Discours moralisateur – ils n’ont pas voulu le pouvoir, c’est le ciel qui l’a voulu.

Le peuple qui était de l’autre côté des masses d’armes a gobé ça comme un flanby, et les Zhou ont pu entamer leur règne dans la paix et la sérénité. Et une bonne petite administration, parce que la divination, ça va un temps, mais bon, on a vu ce que ça donnait.

Bref. On fait des vassaux histoire d’aller conquérir des territoires un peu autour, à la colons américains, moins les fayots.

D’autant moins fayots que ça se soulève, la capitale est mise à sac, on en fait une plus loin (et paf, ça nous fait des Zhou orientaux alors qu’on avait des Zhou occidentaux qui marchaient très bien) et qu’on fait des Hégémons qui se filent le pouvoir les uns aux autres, et qui ont pas mal de pouvoir par rapport aux pauvres Zhou. Comme on aime bien les jolis noms en Chine, on appelle ça le temps des Printemps et Automnes, qui durera de -722 à -421

Arrive l’Age du Fer, et là, ça tourne à la cata : les bonnes vieilles valeurs d'antan partent en couille, et Machiavel pourrait en prendre de la graine, le petit joueur. De -453 à -221, on sera en guerre 80 % du temps, avec des péquenots transformés en petits soldats qui partiront à la boucherie avec plein de nouvelles armes toutes jolies. En fer.

Et l'argent, le vil argent vient tout pourrir, et ça aide pas à faire évoluer les mentalités dans le bon sens, ça j'vous l'dis ma bonne dame, et que je deviens un vil calculateur, et qu'au lieu d'être un loyal bon chevalier je deviens un cynique investisseur banquier pas bien.

C'est la belle époque des Royaumes Combattants (quand je vous disais qu'ils aimaient les jolis noms.)

Au passage, comme d'hab, comme c'est le bordel partout, quelques illuminés en profitent pour lancer leur religion, avec quelques-uns qui ont plus de succès, comme Kong Zi (Confucius par chez nous, qui prèchera le retour aux bonnes vieilles valeurs morales d'antan, au respect des ancêtres toussa, la loyauté envers ses seigneurs, bref, un amateur des vertus aristocratiques applicables à tous, et il aura tout plein de disciples dans le nord.

Dans le Sud aussi, on se dit que c'était mieux avant, mais bien avant. Avant l'Homme, parce que l'Homme, depuis qu'il a le langage, c'est qu'un gros pourri. Donc on est contre toutes les contraintes sociales, parce qu'elles ont perdu ce con d'Homme, c'est le taoïsme, et le sage taoïstepeut donc roter, péter, s'asseoir comme il veut même pas droit, baiser comme un lapin et se foutre de la gueule du confucéen en se baignant dans les torrents tout pleins de cailloux parce que il peut lui dire « haha mais non je vais pas me blesser, chuis mou comme la vague moi garçon », parce qu'il parle aussi comme un sagouin.

Enfin, je crois, je suis pas sûr d'avoir tout compris.

Bon, je m'arrête là, on verra la suite plus tard.

... et plein de taches de rousseur sur mon coquin de petit nez en l'air. Wé, comme Gotlib.
Ayant retrouvé des oeuvres d'époque, je me suis dit qu'il était temps de refaire une petite note emplie de nostalgie niaiseuse et de me répandre en attendrissement malsain sur l'adorable bambin que j'étais alors, plein de grandes idées sur mon futur.

Puis en plus, ça me permet de me situer sur le créneau nettement plus lucratif des blogueurs BD, avec un peu de chance, Lewis Trondheim voudra m'éditer.

Voilà donc, en exclusivité mondiale, la réédition d'une de mes oeuvres de jeunesse.

Si je me souviens bien, c'était en CE1, avec madame Rosgovas (qu'on appelait madame Grossegodasse, qu'on était rigolos).

En fait, c'était un exercice qu'on devait faire pour raconter ce qu'on voulait faire plus tard.

Donc, voilà.



Alors ça, c'est un cochon. Je croyais que ma fascination pour les cochons datait de la quatrième, manifestement, ça vient de plus loin. Et je signale aux pisse-vinaigre qui  se moqueront du manque d'oreilles de mon cochon que j'habitais au Maroc, et qu'on y croisait peu de cochons, même à la télé.
Pourquoi un cochon ?
Parce que  la suite :





En fait, je voulais dire célibataire, pasque les filles, c'est bête, mais j'avais oublié le mot et j'allais pas le demander à la maîtresse.  Je ne sais pas pourquoi j'aurai un chapeau pour lire dans mon rocking-chair, mais ça fait classe.
Et la mappemonde, c'est parce que ça aussi ça fait classe. Et la pipe aussi.
Décidément, j'avais bien décidé d'avoir la classe.



La vache. Et quinze ans plus tard, je faisais l'agro. Quelle persistance dans les rêves de jeunesse, en fait.
Je devais trop regarder un dessin animé de Disney Channel, en fait, sur une chanson de bouseux américain dont j'ai oublié le titre. Ha tiens, ce devait être un truc genre "Old Mac Donald had a farm, hi ye hi ye ho".





Vous remarquerez la conjugaison parfaite.
Et le cochon tire la langue pour laper son manger.


Ne surtout pas psychanalyser cette image.



Attention à ne pas se prendre de coups de bec.


Lape, lape, petit cochon !


C'est pas facile à dessiner des museaux, j'aimerais bien vous y voir. (et les mulets, c'est un souvenir des promenades dans l'Atlas)
Qu'est-ce que je serai gentil avec ces bestioles, quand même. En plus, employer des mutants chat-mulets à trois pattes, tout le monde oserait pas, hein.

Décidément, ma bonté d'âme était déjà bien là.

1972

Noir et blanc

Réalisateur : Donald Sweeney

Acteurs :

Patrick O’Malley

Susie Evans

Sean Fitzpatrick

Roberto Sologna

1972. Preston McCullough, 39 ans, 4 enfants, vit et travaille à Glasgow dans une entreprise de fumage de poisson. Il est également membre actif du SWS (je crois), le syndicat le plus ancré à gauche de Grande Bretagne. Suite à des remaniements de personnel relativement suspects (apparemment sur dénonciation d’un camarade espérant une promotion de contremaître), il se voit contraint de déménager avec sa famille pour vivre sur Guernesey, où il a des parents qui peuvent les héberger.

Mais si la journée le voit trimer aux champs de patates, le soir, il continue sa lutte syndicale, en contact étroit avec l’extrême-gauche italienne, dont le slogan « Odio la censura, amo la liberta » deviendra un des leitmotiv les plus connus des manifestations ouvrières écossaises du milieu des années soixante-dix. Les coulisses d’un combat sans frontières pour la reconnaissance de la classe ouvrière comme rouage essentiel d’une industrie en plein essor.

Ce film, comme vous vous en doutez, n’a pas connu une grande distribution. Personnellement, je ne l’ai découvert qu’à la cinémathèque de l’Université laval de Québec.

En effet, les moyens de la production étaient très limités, l’équipe ne disposait que d’une caméra, et les acteurs étaient en majorité des amateurs, qui travaillaient à l’usine toute la semaine, la promotion était nulle et la diffusion essentiellement dans les locaux des partis de gauche, ou dans quelques salles de ce qui deviendra « l’Art et essai ».

La Double Vie…a les défauts inhérents à ceux de son budget, associés à ceux du film de propagande : des lourdeurs, quelques longueurs de plans grandiloquents démonstratifs : 5 minutes de plan fixe sur la pesanteur du travail à la chaîne, surveillé par un contremaître caricatural, le coucher de soleil symbolisant l’aube d’une ère nouvelle à la fin du film, par exemple, le tout accompagné d’une musique pompier dans toute sa splendeur (par les chœurs de la section de l’Internationale italienne)

Cependant, il reste très intéressant à visionner, en particulier pour la vision qu’il donne de ce qu’a pu être l’Internationale ouvrière dans les années soixante et soixante-dix, et de la solidarité qui animait ce milieu. Il est très intéressant également de voir l’organisation de ce contre-pouvoir, et combien il était important de tenir au secret toute cette organisation : les « jaunes », les ouvriers vendus au patronat, risquaient de renseigner la hiérarchie (c’est ce qui se passe au début du film, quand Preston se fait repérer par un autre ouvrier qui espionnait leur réunion par une fenêtre).

La peinture sociologique du milieu ouvrier écossais des 70’s et du milieu rural de Guernesey valent à eux seuls de mentionner ce film, et la puissance d’évocation du noir et blanc, les plans d’usine tournés à l’insu de la direction et qui sentent la sueur et la douleur des hommes, sont les autres points forts de cette œuvre.

En fin de compte et malgré les travers propres à tout film de propagande, cela reste une œuvre engagée puissante, qui permet en plus de mettre un visage sur Roberto Sologna, figure de proue de la gauche révolutionnaire italienne, qui a accepté de participer à ce film dans son propre rôle.

...il me l’a encore prouvé cette nuit.

Cette nuit, donc, dans mon sac de couchage, sur mon lit, dans ma chambrette avec ses restes d’oiseau mort sur le plancher, j’ai rêvé.

Un drôle de rêve, du genre Technicolor Dolby Surround avec effets spéciaux et tout le toutim qui fait que les rêves sont intéressants.

Et là, donc, mon rêve, c’était une histoire d’animaux zombies qui grouillaient tout partout, et moi et quelques autres gens, on tentait de survivre sans se faire trucider avec des jets de sang dans tous les sens.

Même dedans mon rêve en plus, y’avait des acteurs de série américaine, si c’est pas la classe.

Enfin, y’avait au moins Angel.

Pas le vampire beau gosse brun avec les cheveux qui tiennent tout seuls et qui se tape Buffy dans Buffy (tout) contre les vampires, hein.

Nan, Angel le collègue latino de Dexter, sauf que là il avait pas son chapeau et on voyait son gros ventre poilu (ce qui est tout en bas de ma liste de fantasmes, rassure-toi maman).

Et donc, à un moment, après qu’on ait tué un espèce de dauphin-méduse zombie qui s’était échoué sur la plage (on lui avait planté une machette dans le cerveau et on avait touillé d’avant en arrière pour bien être sûrs qu’il bougera plus), on s’est fait attaquer par une espèce de gros serpent noir (en fait, il ressemblait plus à une loche géante, tout luisant de mucus et tout) qui est sorti des vagues et s’est jeté sur nous comme un sagouin.

Et là, Angel, qui avait été lâche comme tout juste avant, ben il fait ni une ni deux, et paf, il se jette dessus la bête et la serre entre ses bras musclés sur son gros ventre poilu, et la bestiole se débat, et il tient bon, et elle continue à se débattre, mais il lâche rien, et là, hop, arrêt sur image, l’écran se ternit, et apparaissent les mots « et selon la légende, leur combat dura plus de onze heures ». Et paf, Angel gagnait, même s’il était un peu fatigué.

Quand je vous dis que mon cerveau m’aime. Si m’avoir épargné onze heures de lutte entre un gros latino poilu et une loche géante, c’est pas de l’amour, je sais pas ce que c’est. En plus, j’ai pu savoir la fin.

Aujourd’hui, en ce beau jour d’octobre, notre président (loué soit son nom) a demandé à ce que nos petits chérubins se fassent lire par leurs professeurs la lettre que Guy Môquet, jeune résistant communiste, a écrit à ses parents avant d’être exécuté par les allemands.

Lettre que je vous transmets, au cas où vous ne seriez plus collégiens :

Ma petite maman chérie,

mon tout petit frère adoré,

mon petit papa aimé,

Je vais mourir ! Ce que je vous demande, toi, en particulier ma petite maman, c'est d'être courageuse. Je le suis et je veux l'être autant que ceux qui sont passés avant moi. Certes, j'aurais voulu vivre. Mais ce que je souhaite de tout mon cœur, c'est que ma mort serve à quelque chose. Je n'ai pas eu le temps d'embrasser Jean. J'ai embrassé mes deux frères Roger et Rino. Quant au véritable je ne peux le faire hélas ! J'espère que toutes mes affaires te seront renvoyées elles pourront servir à Serge, qui je l'escompte sera fier de les porter un jour. A toi petit papa, si je t'ai fait ainsi qu'à ma petite maman, bien des peines, je te salue une dernière fois. Sache que j'ai fait de mon mieux pour suivre la voie que tu m'as tracée.

Un dernier adieu à tous mes amis, à mon frère que j'aime beaucoup. Qu'il étudie bien pour être plus tard un homme.

17 ans 1/2, ma vie a été courte, je n'ai aucun regret, si ce n'est de vous quitter tous. Je vais mourir avec Tintin, Michels. Maman, ce que je te demande, ce que je veux que tu me promettes, c'est d'être courageuse et de surmonter ta peine.

Je ne peux en mettre davantage. Je vous quitte tous, toutes, toi maman, Serge, papa, en vous embrassant de tout mon cœur d'enfant. Courage !

Votre Guy qui vous aime.

Guy

Dernières pensées : Vous tous qui restez, soyez dignes de nous, les 27 qui allons mourir !

 (merci au figaro.fr, pardon tite soeur, j'ai pas fait exprès d'aller sur ce site)

Après lecture, j’avoue que je ne vois pas bien l’intérêt.

Certes, il ne faut pas oublier.

Ne pas oublier que les allemands sont des salauds (mais non, je rigole, on s’en est remis de la demi-finale de la Coupe du Monde 1982, il était temps)(mais quel salaud ce Schumacher, quand même).

Naaan, bon, faut pas oublier les sacrifices des résistants et tout ça. Entièrement d’accord. Ceci dit, Guy Môquet, avec toutes les salles de sport à son nom, ça m’étonnerait qu’on l’oublie de sitôt. 

Donc, faire une journée pour se rappeler que la résistance, c’était quelque chose de pas forcément évident, mais que c’était important dans le contexte, et que les résistants étaient des héros, OK.

Mais devait-on prendre cette lettre comme emblème de la résistance ?

Pasque bon, déjà, sur le plan littéraire, c’est pas top quand même. J’ai déjà lu plus émouvant dans la collection Harlequin (ok, Guy était résistant, pas écrivain).

Puis, comme l’a dit une madame à la télé, quel est le message qu’on veut faire passer à nos enfants ? Mourir pour sa patrie, c’est bien ? C’est la chose à laquelle on doit le plus aspirer au monde ?

Honnêtement, je me sens plus proche de ce qu’en a dit le grand Georges (à savoir « mourir pour des idées, d’accord mais de mort lente », blabla).

Le martyre est quand même pas mal tombé en désuétude, par chez nous. Enfin, c’est ce que j’espérais.

A moins que…

Nicolas S. serait-il un agent dormant d’Al-Qaida ?


PS : oula, que c'est décousu. Voilà ce que ça donne d'écrire un article tout en écoutant la télé.
PPS : Est-ce que montrer aux enfant "Papy fait de la résistance" ne serait pas plus judicieux ?

* : jeu de mot emprunté à un tatoué, que je remercie par la présente. Faust, des gros becs à toi