Résumé des épisodes précédents : Bon. Après être partis en passagers clandestins sur un bateau saoudien pour rejoindre notre stage sur l’île de Pâques, nous nous sommes retrouvés sur un radeau de survie à manger des dauphins avec l’accent espagnol, avons échoué sur une île apparemment déserte mais avec des tortues quand même, et là, ben on y est encore.

Attention : malgré les apparences, Pierre n'a pas usé de substances interdites. Il est juste bizarre.

08/07/06

JUNGLE PARTY

Francis, qui a toujours des idées de génie pour ne pas avoir à supporter l’odeur de mes pieds a proposé qu’on se sépare pour explorer l’île, il est parti à gauche et moi à droite (rien à voir avec la politique). On a prévu de longer la côte et de se retrouver en face. Becdepus le poulet de l’Inra a décidé de partir tout droit.

Pendant mon aventure je compte trouver des plantes médicinales afin de soigner cette infection plantaire qui ferait vomir les tripes d’une mouche a merde (Scathophaga stercoraria pour les intimes) si elle ne mourrait pas d’asphyxie avant.

Afin de soulager Francis et de mettre de mon coté tout le matériel de survie, j’ai pris sur mon dos la pendule et j’ai laissé le soin à Francis de porter les peaux de dauphins.

*** A partir d'ici vous devez être majeur pour lire la suite***

Marchand du pas lourd de l’homme portant une pendule sur son dos, je me dirigeais lentement vers l’inconnu…

Pas après pas je m’enfonçais dans cet enfer de verdure. Les mollets déchirés par les ronces je me frayais un chemin en dégageant les lianes à l’aide d’une branche. Lentement mais sûrement j’avançais.

Une sueur moite coulait sur mon front détrempé, mes pieds en compote pourrissaient dans les chaussures usées et les fréquents regards que je lançais aux alentours pour assurer ma protection ne faisaient qu’amplifier ma terreur.

Je suivais maintenant la côte depuis plus de deux heures et j’étais exténué. Seul le clapotis des vagues contre la falaise me persuadait que je ne tournais pas en rond. Je m’assis sur une des rares souches exempte de fourmis et bus quelques gorgées d’eau tiède et acre de ma gourde en peau de dauphin. J’appréciait ces quelques secondes de détente dangereuse, puis je quittait ma tranquillité pour reprendre la route, car j’espérais toujours rejoindre Francis, si il n’avait pas été tué par une mygale. Le regard hypnotique d’un serpent me tira de mes pensées. Surtout ne pas paniquer… ne pas paniquer… surtout pas de panique….PANIQUE !!!!!!!!!!!

Je lâche la pendule et je cours à toute allure sans me retourner pour voir de quoi il en retourne.

Les branches me fouettent le visage, les lianes m’entravent, les troncs me barrent la route, je cours je saute je rampe je cours a nouveau. Soudain une racine plus perverse que ses congénères me fait trébucher. Mes deux mains s’égratignent sur une pierre en tentant d’amortir ma chute, je saigne, j’entend siffler derrière moi, ça y est il est là il va m’étrangler de son corps puissant avant de ma paralyser avec son venin, déjà je peux presque sentir son souffle glacé caresser ma peau moite. Un ange passe… puis deux puis trois… rien. Ce n’était que le sifflement d’une myriades de moustiques attirés par l’odeur du sang qui s’affairent a piquer la pierre sur laquelle je m’étais écorché. Visiblement mes senteurs plantaires les avaient repoussés. J’attendis plus de 35 minutes pour pouvoir reprendre ma route car j’attendais que la sonnerie du réveil mécanique m’indique la position de la pendule. Dans sa chute elle avait écrasé le reptile qui agonisait dans une flaque de sang. Par pitié je l’achevai après lui avoir crevé les yeux pour qu’il ne puisse pas contempler son sort. J’avais enfin de quoi dîner.

*** A partir d'ici vous devez être vaccinés contre les maladies de la jungle et la frousse pour

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Le sol devenait de plus en plus boueux, l’air de plus en plus lourd et l’odeur de mes pieds n’était qu’un parfum haut de gamme comparée à la puanteur qui montait de la terre. Mes jambes s’enfonçaient à mi mollet dans un sol grouillant de créatures lombricoïdes et je dus m’arrêter fréquemment pour retirer les sangsues qui s’abreuvaient tranquillement de mon hémoglobine. Un filet de brume blanchâtre flottait à quelques centimètres du sol et je n’entendais presque plus la mer, en me guidant à l’oreille je risquais de faire demi-tour involontairement. Je décidais donc de faire un bivouac jusqu'à ce que la brume se dissipe. Malheureusement je ne pus me coucher sur ce sol instable de peur d’y être rapidement englouti, à moins d’y être dévoré par la faune rampante.

J’entrepris de grimper sur le tronc humide d’un arbre pour guetter l’horizon. A quelques mètres de là, un îlot plat de terre noire, faisait surface sur cet immense marais qui s’étendait à perte de vu, je décidai de le rejoindre.

Plus je m’avançais et plus la puanteur m’insupportait, elle en vint même à me faire pleurer les yeux. Curieusement même la vermine semblait éviter ce lieu et lorsque je mis pied à terre, les sangsues, confortablement fixés à mes jambes, se décollèrent pour aller s’enfouir dans la vase.

J’allais enfin pouvoir passer ma nuit en paix. Avant de m’installer, je jetai un dernier regard aux alentours pour m’assurer de ma tranquillité, la brume avait totalement recouvert le marais et j’eu l’impression d’être au sommet d’une montagne. La fatigue mit tout de même plusieurs heures à vaincre mon inquiétude et à me plonger dans la torpeur.

Ile perdue au milieu de l’espace et du temps, tourne, tourne ; souvenirs éparpillés de rituels ancestraux, monstres oubliés revenant des profondeurs, voyage. Des hommes qui n’ont d’humain que le corps chantent, appellent, les pierres se dressent, l’arche karstique infernale est en route. Blanc blanc, lumière blanche aveuglante stérile, néon de laboratoire irradiant, fumée toxique, néant blanc, vide.

La vie fuit le vide noir. Une tête trop pleine explose, des rivières rouges coulent et ondulent au rythme brisé d’une mélopée psychédélique. Tournent, invoquent et dansent. Brûlent et sacrifient. Lumière aveuglante, des flammes verdoyantes vibrent, chantent, dansent…

Un horrible mal de crâne me réveilla, la lune était déjà haute sur l’horizon et éclairait paisiblement le marais de sa lumière fantomatique. Cinq aiguilles de pierre noire se dressaient autour de l’îlot, la fatigue m’avait sans doute empêché de les remarquer la veille.

A leur surface des fresques répugnantes étaient gravées. Des silhouettes changeantes se livraient à des rituels immondes et bestiaux. Leur observation ne fit qu’empirer ma migraine, les dessins, sous la lumière changeante de la lune semblaient s’animer d’eux même. On pouvaient presque entendre les ombres floues, changeantes et tournoyantes hurler .

Si la nuit et la brume ne m’avaient pas empêché de quitter l’îlot je l’aurais fait sur le champ, je regrette toujours de ne pas avoir fui, quitte à m’être fait sucer jusqu’à l’os par une troupe de sangsues sanguinaires. Prisonnier de l’île je ne pus me résoudre à une activité autre que la contemplation des cinq aiguilles de roches, qui m’attiraient irrésistiblement vers leurs immondices.

Mes mains frottent frétillement la gangue noirâtre qui recouvre aiguilles cyclopéens puis percent maintenant la voûte céleste. La brume se dissipe, les bruits des créatures du marais laissent progressivement place à une lente mélodie, je déchiffre toujours, le ciel est devenu entièrement noir, mais je vois de mieux en mieux, la musique monte, comme un cœur malade qui se rapproche, la boue noire du marais disparaît et laisse place au vide. Quatre hommes se tiennent devant les autres piliers, je les regarde sans avoir la moindre action sur mon propre corps, la mélopée se saccade et son écho rebondit éternellement sur les barrières de l’infini. Le sol gronde, au centre, à l’endroit ou j’étais allongé se tiens un fille complètement nue qui bouge son corps désarticulé au son fou de la musique. L’atmosphère glaciale me brûle les poumons, une vibration étrange sort de mon corps incontrôlable, je chante sur cette musique de fous des paroles incompréhensibles qui appèlent l’au delà.

La danse laisse place à la transe, toujours en mouvement, le corps de la fille se tord selon des angles impossibles. Tressautements fous, puissante vibration, rotations insensés, Dans la lumière noire elle exécute les dernières passes de sa danse avec la mort.

La première giclée de sang brille d’un éclat vermeil alors que le coude vient de céder sous un mouvement trop brusque. Un collier de perles rougeoyantes tombe sur le sol et coule en palpitant au rythme de la musique.

Le néant autour de nous s’enflamme, des flammèches rouges bleu et vertes flottent et dansent sur le rythme effréné de la mélopée. Elles se reflètent sur les chairs et dans les regards, leurs éclats changeant se tatouent sur le corps de la danseuse. Un rugissement de plaisir sort de sa gorge tordue alors qu’elle fracasse lourdement sa tête contre le sol. Le crissement osseux rentre en harmonie avec les chants rituels. Le flot écarlate coulant sur son visage à l’expression béate baigne son corps écartelé. La lune, perce le ciel noir, elle luit sur les blessures de son corps meurtri. Sous la lumière blafarde, le rouge de son corps se mélange au noir de la terre. Sa tête se décroche du reste de son corps en un dernier mouvement empli de violence. La musique se calme alors que les dernières gouttelettes pourpres tombent sur le sol.

Mes derniers souvenirs avant de quitter l’île sont ceux d’un visage sanguinolent gravé dans la pierre à mon effigie. Je ne sais si c’est la course parmi les feu follets du marais, ou bien mes mains frottants les pierres ou encore les conséquence de ma chute mais mon corps est tout couvert de sang qu’une frénésie m’empresse de laver plusieurs fois dans l’eau putride du marécage.

Pierre qui va passer une bonne nuit en pensant à vos cauchemars.

13h00 (d’après le soleil)

J’ai convaincu Pierre qu’il valait mieux nous séparer pour explorer l’île. Je crois que je n’aurais pas pu supporter plus longtemps les émanations fétides de ses pieds. Je pars donc sur ma gauche, en direction de la jungle.

18h00 (approximativement)

Cette jungle n’est pas aussi accueillante qu’on pouvait le croire. Depuis trois heures, je me traîne jusqu’à mi-mollet dans un sol boueux, putride, qui donne l’impression de ne pas vouloir relâcher mes pieds. Chaque pas est devenu un supplice, mon genou blessé me lance atrocement, mais je dois avancer. Je suis entouré de part et d’autre par une végétation dense, qui me cache depuis le départ le soleil. La lumière qui parvient à percer est diffuse et jaunâtre. Les arbres ont tous l’air à moitié crevés, étouffés par des lianes bouffies qui éclatent au moindre contact, libérant un suc vert qui me brûle les mains. Pourtant, sans elles, je ne pourrais pas m’extraire de cette boue immonde qui veut m’absorber. Mes paumes sont couvertes d’ulcères qui exsudent un liquide blanchâtre et forme une croûte qui de déchire à chaque fois que j’empoigne une nouvelle liane.

Mais le pire, ce doit être l’absence totale de bruit : pas un chant d’oiseau, pas un grognement de RTI (pourtant, ce devrait être leur lieu de chasse favori), seulement la succion gargouillante de chacun de mes pas, ma respiration de plus en plus malaisée, le battement de mon cœur dans mes oreilles. Je commence à avoir faim, mais je n’ai aucune provision.

? la nuit

Je me réveille en proie à une douleur fulgurante qui me traverse l’estomac, des crampes me prennent tout le bas-ventre, je vomis dans un spasme le fruit pourri que j’ai eu l’imprudence d’avaler, accompagné de litres de bile qui me brûle la gorge. Je n’ai pas une goutte d’eau pour me rincer la bouche. Je crois que je vais me traîner ce goût jusqu’à ce que je sorte de cette jungle…Si jamais j’en sors.

Plus tard

J’entends des bruits derrière moi. Je ne sais pas ce que c’est, mais je doute d’avoir envie de le savoir. Quelle que soit cette créature, elle semble m’avoir repéré. Je me lève d’un seul mouvement, et je cours de toutes mes forces dans la direction opposée. La morve qui m’obstrue les narines m’empêche de respirer, elle m’aveugle même quand je tente de l’évacuer, mais je cours, droit devant, rien ne m’arrête, rien ne peut me rattraper, c’est la course d’un homme fou de terreur, je survole les racines traîtresses, la vase n’a pas le temps de me saisir, je suis plus rapide qu’elle, quand soudain, j’entends un sifflement, quelque chose me heurte la nuque, et je perds connaissance dans un éclair de lumière blanche.

Le matin

Je suis réveillé par une douleur lancinante dans mes épaules, mes poignets, mes genoux. Je suis attaché par les poignets et les chevilles à un bâton supporté à ses deux extrémités par deux créatures à la peau sombre. Le balancement de leurs hanches me fait supposer que ce sont deux femmes…Et merde, je me suis fait choper par des gonzesses, des amazones qui, avec la chance que j’ai, sacrifient tous les mâles qu’elles trouvent à une déesse phallophobe en leur arrachant les parties génitales avec un couteau de silex. Mais nous nous approchons de leur village…

Les gogues, les chiottes, les cagoinsses, les lieux, les ouécés, le pipi-room, les cabinets, les waters...

Tous ces beaux termes pour parler de la pièce qui m'a toujours été le plus agréable à fréquenter, quelle que soit la maison qui les abrite.

Car ce n'est pas seulement pour uriner, pisser, caguer, faire pleurer le cyclope, poser une pêche, parachuter un congolais... que je rends volontiers visite à l'ami Jacob (Delafon, pour ceux qui connaissent pas déjà la blague). Bien que ce soit une raison première, je ne le nie pas, d'autant plus que soit j'ai une toute petite vessie, soit je suis enceint, car je suis enclin à pisser un nombre de fois par jour impressionnant.

Mais les toilettes sont aussi le meilleur lieu de lecture que je connaisse, en particulier de bédés. Quelle sensation plus jouissive que de lire une bédé posée par terre, penché en avant, le pantalon sur les chevilles, imperméable au monde extérieur, dans sa bulle cabinesque ? Ou, constipé, de savourer un bon gros roman en espérant que la crotte arrive, et en beuglant "Occupé !" à chaque fois qu'un intrus impatient fait trembler la porte sur ses gonds ?

Rien.

C'est pourquoi, me sentant redevable à ces pièces qui ont vu une bonne partie de ma vie, je leur rends aujourd'hui cet hommage.

Lorsque je fouille mes souvenirs, remontant à la lointaine époque où le trône m'arrivait à la taille, l'image qui me vient à l'esprit, ce sont les toilettes de l'ancienne maison de ma mamie. C'était un appartement dont on ne pouvait douter qu'il était à une mamie, du papier peint entre le pastel et l'ocre représentant des scènes de chasse ou je sais plus quoi, une table en formica dans la cuisine, un canapé vert cracra et un autre en cuir élimé, se dépliant en lit au matelas épais comme un hérisson après une tentative de traversée de l'autoroute du Soleil un 15 août, unlit à couvre lit en espèce de velours rose sous lequel je me planquais pour lire mes clubs des Cinq...
Et donc, les toilettes. Au bout d'un couloir, une porte avec une lucarne en verre dépoli, qui s'ouvrait sur une pièce pas plus large que la porte, mais longue comme un jour sans saucisson. Au moins quatre mètres, et, tout au bout, sur une petite estrade, le trône, majestueux, immobile, sa petite chaîne qui pendait sur le côté.
Je n'ai jamais été plus impressionné que lorsque je devais aller dans ces toilettes la nuit. J'avais toujours le sentiment qu'un diable cornu et tout rouge allait sortir de ces toilettes pour m'attraper par en dessous. J'en ai encore des frissons quand j'y pense. (oui, à l'époque, je croyais aux diables rouges et cornus, et ces toilettes ne faisaient rien pour arranger les choses).

Plus tard vinrent les toilettes de chez ma tata. Elles n'ont pas forcément grand-chose pour elles, elles sont même plutôt rustiques, la porte est une plaque coulissante de plastique bleu ondulé bricolée par ma tante, qui se fixe avec un crochet, et laisse un espace libre bien suffisant pour que tout le monde dans la maison soit au courant de ton activité intestinale, et il y fait tellement froid qu'on doit allumer le chauffage avant de pouvoir poser son popotin, aussi protégé par une couche de poils fût-il. Cependant, j'en garde des souvenirs poignants.
En particulier ce douloureux épisode, quand, en l'absence de papier toilette rose triple épaisseur et doux pour les fesses, je dus me rabattre sur des mouchoirs à nez.
Sans me rendre compte, au prime abord, que si ces mouchoirs étaient verts, c'est qu'ils étaient au menthol. C'est une sensation que je ne vous souhaite pas. Imaginez-vous utilisant un Fisherman's Friend comme suppositoire, l'effet "décapage des muqueuses" doit être sensiblement le même. Et ça perdure pendant un bon moment, en plus, comme une haleine fraîche (très très fraîche) exhalée par le fondement. Brrr.
L'avantage de ces toilettes, cependant, reste la fenêtre sur le jardin, permettant d'observer les piafs dans les cerisiers sans avoir à sortir dans le vent. L'inconvénient principal, ce sont les grosses mouches noires, qui reviennent toujours, quel que soit le nombre que vous en écrasez avec les Nouvels Observateurs roulés.


Parm les autres toilettes qui marquèrent ma courte vie (je sais, je sais, la maturité de ma prose tend à me faire prendre pour un grand-oncle à la sagesse tellurique, mais il n'en est rien, je suis aussi jeune et fringant que Paris Hilton), il y a celles de Bréhat.
Là-bas, l'entrée, c'est la cuisine. Et de la cuisine, on a accès directement à la salle de bains, anciennement lambrissée de bois peint en orange vif, puis en jaune poussin. Avec des fenêtres qui donnent une sur la route où passent tous les touristes, et une sur le côté de la maison, par laquelle tu peux engueuler les touristes qui prennent le mur pour un pissotière.
Aujourd'hui, elle est plus lambrissée, et la baignoire où j'ai découvert lors des bains collectifs que les filles (en l'occurence, mes cousines) n'avaient pas la même anatomie que moi a été remplacée par une douche cosmonaute
en quart de cercle avec des manettes à tourner pour choisir la température et la puissance du jet, un must à l'époque.
A une époque, on n'avait que ça pour quinze personnes, donc on ne pouvait pas y passer plus de deux minutes sans que quelqu'un ne cogne, et malheur à l'enfant innocent qui en sortait un Super Picsou Géant à la main...

Mais le grand souvenir que j'en ai est la découverte, par une fade journée d'avril, sur le mur jaune, juste à côté des toilettes, une plaque dégoulinante de moisissure blanchâtre frangée de verdasse, large de cinquante centimètres, qui donnait l'impression, quand je m'y rendais la nuit (en plus, l'air marin me rend incontinent), qu'elle allait allonger un pseudopode vers mes chevilles et me dissoudre à l'aide d'enzymes champignesques. Très X-Files, comme moisissure (et destructrices, il s'est par la suite avéré que c'était de la mérule, une saloperie de saloperie qui bouffe le bois et le portefeuille).
Depuis, la plaque de mérule a disparu et a été remplacée par un chauffage qui brûle les pieds si on a le malheur de penser l'allumer pour compenser la froidure du carrelage. Ca fait mal.

Mais bon, le mieux, c'est encore de pisser au grand air, le vent dans le dos et un paysage paradisiaque autour.
Mon dernier pipi de dehors, c'était hier, là :

Résumé de l'épisode précédent : Pierre et moi décidons d'aller faire un stage sur l'île de Pâques. On commence les formalités et nos bagages.

Taïaut !

03/07/05

Quoi qu’on dise dans mon dos, je suis organisé, j’ai fait une liste de matériel. Apres une rapide évaluation du volume je me suis rendu compte que tout ne pouvait pas rentrer dans mon sac à dos.

De plus il faudrait le comprimer et en vertu de l’équation PV=NTR, j’en ai conclu qu’il y aurait plus de 120 bars de pression dans le sac, de quoi le faire exploser au moindre changement de température. Ma première idée était de transporter le sac dans un frigo mais premièrement il ne rentre pas et deuxièmement je ne suis pas sur que le local à Mr Freeze soit bien un congélateur.

Suivant un raisonnement logique j’ai donc décidé d’augmenter le volume de contenant. Je suis donc parti ce matin à la recherche d’un magasin de contenant ouvert… et le dimanche il n’y a que les brocantes et les conserveries. N’ayant pas envie de me retrouver avec un portable à l’huile d’olive ou un caleçon sauce moutarde, j’ai opté pour la première solution.

Un vieux monsieur au regard illuminé par l’étincelle lubrique de l’homme face à un pigeon m’accueillit chaleureusement, alors qu’un réflexe instinctif me fit déplacer ma main en direction du numéro de téléphone de la SPA. En pénétrant dans la boutique au relents de moisis, j’espérait me faire juste plumer, rien de plus.

Je m’en suis sorti avec une pendule de style louis XVI et un sérieux mal au derrière, cette machine m’en a coûté la peau. Elle a tout comme le roi perdu sa tête et il n’en reste que le coffre, visiblement en bois de chêne. Les charançons et autre vermines se sont chargés d’alléger le matériaux en créant des galeries de micro-aération. Quand je pense que maintenant on remplace ces délicates œuvres d’arts par des trucs miniatures ça me fait mal au cœur. Comment rentrer tout ce bordel dans une montre ?

Dans sa grande gentillesse le brocanteur m’a offert une authentique statue tibétaine de bouddha made in Taiwan ainsi qu’un truc noir et moche qui au vu de la couche de poussière n’a jamais intéressé personne. Paraît il que c’est un machin vodoo.

Pour pallier à l’absence de tête de l’horloge, j’ai dégoté dans mon grenier un énorme réveil mécanique, qui s’ajust parfaitement avec le haut de la pendule. Le poulet a élu domicile dans la machinerie et il est quasi impossible de l’en déloger.

Après avoir bourré patiemment l’horloge, je me suis rendu compte que le couvercle ne fermait pas et que mes 60 kg tout mouillés (à cause de la sueur) n’ont pas permis de claquer et cliqueter le couvercle. Tac ! Une idée me tique juste a temps, plutôt que de faire contre poids, de mon corps, je vais utiliser les rouages de mon crâne pour engrener les éléments dans le coffre.

J’ai tout ressorti et j’ai agencé les éléments avec une précision d’horloger maniaque. J’ai pu vérifier la loi de la physique du bordélique : le volume final ne dépend pas de l’agencement.

J’ai tout ressorti j’ai dégonflé le matelas pneumatique, j’ai tout balancier dedans a coup de pelle et c’est rentré a temps.

Départ demain matin très très tôt.

La morale de cette histoire : si être gonflé permet de gagner du temps, savoir dégonfler permet de gagner de la place. 

Pierre

04/07/05

Ayé ! départ réussi !

Comme les saoudiens n'avaient pas l'air d'être au courant qu'ils devaient  nous prendre, nous avons réussi à nous infiltrer en grimpant à la chaîne de  l'ancre et en nous cachant dans un canot (pas très original, espérons qu'on  se fera pas prendre), maintenant on est un peu serrés, Pierre sent des pieds  et notre poulet sent le cactus. Ceci dit, même serrés contre une horloge on arrive à jouer à papier caillou ciseaux, on se fait tôler par ce salaud de poulet...

J'ai mangé un sandwich à la spiruline ce matin pendant que Pierre en était à la tartine de rillettes trempées dans son Nesquik. A part ça, on s'ennuie un peu, mais bon on va pitet se faire gauler par  les barbus...heureusement qu'on l'est aussi...Argh, j'entends quelqu'un...je vous laisse

Francis

04/07/05 (23h59)

« Miaou…. Miaou…. » S’époumonent Francis et moi.

« Ca fait bien miaou en arabe les chats ? »

« Je ne sais pas » répondis-je à mis voix. Puis nous nous torturâmes les cordes vocales à faire le félin avec l’accent arabe.

«  Miou miou miou »

«  Miou miou mmiou, Yé soui oun chatt »

« Miou miou miou »

« COCORICO !!!!!!!!!!! » Hurla onze fois le poulet cactus… Il n’a pas pu terminer sa douzième, car un bras chétivement musclé l’a arraché de sa pendule pour l’envoyer faire l’interprète avec les patrons du navire.

Les bruits se sont calmés, pour reprendre ailleurs sur le navire. J’ai entendu des rires puis des pleurs. Un marin s’est probablement coupé un doigt en voulant cuisiner la pauvre bête et maintenant c’est à notre tour de passer à la casserole.

Le pas lourd d’un homme portant des pianos matin midi et soir, descendant d’un père catcheur et d’une mère déménageuse se rapprochait lentement de la chaloupe et semblait faire trembler le navire encore plus que la houle. J’ai tenté de me cacher là ou j’ai pu, c’est à dire derrière Francis, qui a voulu faire de même derrière moi.

Tourner en rond n’a pas réussi à solutionner notre problème et on s’est fait éjecter de la chaloupe. Francis était convaincu que nous serions jetés aux requins au bout d’une planche, quand à moi je pensais plutôt qu’ils nous laisseraient mourir de soif attachés au mât du navire. On a même parié un carambar.

La peur nous rend bête, des fois, il n’y a ni requins ni mât. Ils allaient juste nous réduire en esclavage dans la salle des machines avant de nous faire brûler à petit feu dans la chaudière à pétrole.

J’ai tenté de me défendre, j’ai mordu un pied, j’ai failli m’étouffer à cause de l’orteil qui est très mal passé et depuis j’ai mal au ventre. On nous a enfermé dans une cellule de première classe. J’ai tenté de m’évader par un hublot. Je n’aurais pas du manger tant de saucisson ; je suis resté coincé la jusqu’à ce qu’un petit bonhomme vienne débloquer la situation et le hublot.

« bijour li nivo capitaine i ravis di vous accuiillir sur son piqiebot  »

Quelle ne fus pas ma surprise de voir le poulet, portant une coiffe de marin, en compagnie d’une bande de barbus arabes et d’un homme tout nu grelottant dans un coin.

Le poulet avait joué à pierre feuille ciseau et avait gagné, les enchères sont montées et maintenant on a un poulet capitaine à la place du capitaine. Celui là un jour je sens qu’il va vouloir devenir calife…

Si les saoudiens semblent comprendre parfaitement les caquètements de notre bête j’ai du m’assurer auprès du petit bonhomme de notre destination. Nous arriverons à Bon Halouf.
 

Pierre

Bon ben effectivement Pierre vous a tout raconté. Dans sa grande bonté il a omis de mentionner le douloureux épisode vécu avec l'eunuque qui était (soi-disant) le second.

A part ça, notre nouvelle cabine est un peu exiguë, et il n'y a qu'une couchette pour deux, on va devoir dormir tête bêche, et en plus Pierre sent des pieds.

Notre poulet semble avoir des capacités de navigation assez poussées, je crois que l'Inra doit regretter de l'avoir perdu. D'après ce que j'ai pu comprendre de ses caquètements, il compte se lancer dans la piraterie dans les Caraïbes après notre escale. Il va falloir que je prévienne Pierre, il est en train de jouer à la pétanque dans la cale avec le bosco, et il n'est pas au courant de cette dernière nouvelle, ça va encore nous éloigner de notre stage.

Je crois qu'on va devoir emprunter un radeau et se guider avec les étoiles... Ou alors prendre le navire en otage... Ca sent l'aventure à plein nez...

05/07/07

Bon, ça y est : on est sur notre radeau de survie en belle toile rouge,  quelque  part au beau milieu de l'Atlantique. On a des réserves, je suis plutôt optimiste, par contre je ne sais pas si on va arriver à arriver (mais j'ai confiance)

Fatigué après notre longue lutte à mains nues contre une horde de saoudiens déchaînés aux torses luisants armés de cimeterres étincelants, Pierrot s'est endormi, il prononçait des mots dans une langue bizarre dans son sommeil...

Après l'avoir réveillé j'ai réussi à le convaincre de m'expliquer ce que ça voulait dire. Il a un peu résisté mais il m'a avoué (seuls l'arrachage de trois ongles de pieds a été nécessaire) que sa mère est princesse au Bhoutan, et qu'il en est le seul héritier (par contre il n'avait aucune  idée de ce que ça voulait dire ses paroles) et puis ensuite on a été escortés par des dauphins qui nous ont suivis pendant des heures, mais quand on en a eu chopé trois d'entre eux ils se sont décidés à se barrer, nous on a à bouffer pour deux semaines et en plus on va se faire des manteaux en peau de dauph, c'est la classe ! Mais on fera ça demain, là il  est tard

Francis

07/07/05

Buenos dias, amigos ! Ici Francesco, y'ai oune soudaine réminisencia  de'oune vie anterieure, mon ancien moi (un galant caballero espagnol prénommé Inigo, maitre à l'épée) reprend lé dessous, mon accent mé révient.

Cé n'est pas douloureux mais y'ai un peu de mal à être en phase avec cé qué mé dit mon voisin Pedro, yé né cesse dé lé voir comme mon ancienne et brûlante maitresse, Conchita (un tempérament de feu, Conchita ! Et des fesses, mamma mia comme dirait mon ami don Juanito), bref, yé né peux plous souivre cé qui se passe yé crois qué yé vais mé récoucher porque la yournée a été fatigante: éviscérage dé bambino dofino, pelure d'yceux poue récoupérer lé couir, yé mé souis fabriqué oune coulotte qué yé immédiatemente essayée, malheureusement ça se tend en séchant, mucho doloroso, ayayaye.

Là, on fait tout sécher la chair au soleil, l'odeur attire des mouettes, yé crois qu'oune terre est proche, et y'espère qu'à mon réveil, yé serais redevenou moi même.

Buenas tardes

Francis

Mine de rien, depuis que t'es partie au Cameroun, ça fait vide à la maison.
Tu prenais de la place, hein frangine.

Je crois que tu me manques, un peu. Je m'étais habitué à t'avoir pas loin, en fait, depuis 22 ans.

Je n'oublie pas à quel point j'en ai chié, hein. Je n'oublie pas les saloperies que vous me faisiez subir avec le voisin, ni comment vous me faisiez du chantage affectif (ouais, chuis aussi fort que Musclor, je pleure pas) pour que je dise rien aux parents, même quand je venais de me vautrer pour essayer de faire un salto en sautant du lit superposé, en me cognant au passage la tête à l'échelle et en atterissant sur une valise au lieu des coussins, et que c'était VOTRE faute, quoi que vous en disiez.
Je me souviens encore mieux du coup de fourchette dans le crâne parce que j'avais fini les frites, et des trois petits trous que maman y a trouvé en écartant les cheveux.
Aussi étonnant que ça puisse paraître, je me souviens même de la boule de pétanque que tu m'as envoyée sur le crâne et qui m'a envoyé aux urgences, même si j'admets que j'ai présumé de ta force, j'aurais pas dû me baisser, et opter pour la perte d'un orteil ou deux plutôt que d'une masse de neurones indéterminée.

Je n'oublie surtout pas les années où tu ne m'as adressé la parole que pour me demander un service, et où le moindre "bonjour" de ma part était perçu comme une agression caractérisée d'un branleur qui ne faisait que chercher à te mettre en rogne.

Parce que ça, tu sais faire.

C'est une des choses que j'aime chez toi : quand tu t'énerves, tu fais pas les choses à moitié. Tu serais même plutôt extrémiste. Ca pète dans tous les sens, que tu sois à la maison ou dans le métro, ça gueule, et il ne faut surtout pas s'aventurer à tenter de relativiser quoi que ce soit, sous peine d'en prendre plein la tronche aussi.
Mais maintenant, en plus, tu t'excuses. La première fois que ça m'est arrivé, ça m'a fait un choc (putain, toi ? être désolée de ce que tu dis ? La vache...)

Mais y'a pas que ça, hein. J'aime ta solidité. Interprète ça comme tu veux. J'aime ta féminité, aussi (nan, rien d'incestueux, pfff, faut grandir, hein), et j'apprécie de pouvoir faire confiance à ton goût quand je tente d'acheter autre chose que des chaussettes.

J'aime que tu aimes cuisiner, et j'aime te voir les bras dans la pâte et l'huile jusqu'aux coudes, ou dans le gras de vaisselle, sans chichis, sans gants, sans dégoût. Puis j'aime bien que tu aies pas peur des épices, tiens.

J'aime ton goût pour les films comme "Leeches : l'attaque des sangsues mutantes", et ton incapacité à les regarder sans faire de commentaires décalés en bouffant du pop corn et sur un ton docte d'intérêt scientifique. C'est vraiment pas pareil avec toi, ces films. Là, ils valent carrément le coup d'être regardés. De préférence assis par terre avec le portable sur la table basse, et une brassée d'autres crétins pour en profiter.

J'aime ton humour cynique, ton art de trouver toujours la petite bête, et de glousser comme une oie, les joues rougies et les yeux brillants, sans avoir l'air idiote, parce que c'est bien la dernière chose que tu es. Pas facile de passer derrière toi, hein.

J'aime ton goût païen des sacrifices, toi qui fais égorger des coqs par les marabouts pour les élections, ou qui immoles par le feu une barbie à l'esprit de Noël, avec l'aide d'un arrosage copieux à la vodka.

Bon, maintenant, je vais prier pour que tu tombes jamais là-dessus.
En tous cas, je me dis qu'y'a des mecs, ils savent pas ce qu'ils ratent. Les cons.