Ca y était. Il avait réussi. Après des années de recherche, il y était enfin parvenu. Antoine essuya machinalement la sueur qui lui coulait sur le front d'un revers de main, et poussa un « Merde ! » étouffé en se rendant compte qu'il venait de se maculer le front de sang. Il se rassit sur sa chaise métallique, posa les mains sur ses genoux tremblants, et soupira devant la dépouille de Nicolas. Il se releva, lui ferma les yeux, et entreprit de recoudre son thorax béant. Puis il le prit entre ses bras, avec précautions, comme il eut fait d'un enfant endormi, remonta les escaliers de la cave, et le jeta dans la cheminée qui engloutit le cadavre avec un appétit vorace.

Il s'y était attaché, avec le temps, à ce singe. Mais il y avait des choses plus importantes. En l'occurrence, célébrer. Il se soûla gaiement en mémoire de Nicolas, son ultime expérience, celle qui avait confirmé que son philtre d'amour était enfin au point.

Assis devant la cheminée, il porta la main à sa poche de chemise, en sortit la photo de Julie, tenta de faire le point malgré les deux verres de vodka (à laquelle il ne touchait jamais d'habitude), et sourit. Elle était si belle. Il embrassa la photo, et la remit avec précaution dans sa poche. Bientôt, elle serait sienne, enfin.

Pour la première fois depuis bien longtemps, il n'eut pas de mal à s'endormir.

Le lendemain se leva sur une migraine lancinante et une question qu'il ne s'était pas encore posée, obnubilé qu'il était par la préparation de son plan.

Comment allait-il faire absorber son philtre par Julie ? Il n'oserait jamais lui adresser la parole. La dernière fois avait été trop blessante.

Et pourtant, malgré sa cruauté, elle lui avait laissé un espoir. Une porte ouverte. Quelque chose était possible entre eux. Mais pour cela, elle devait boire son philtre. Sans ça, c'était inutile. Mais il ne pouvait pas aller la voir et lui donner. Elle ne voudrait jamais. Il allait devoir être malin.

Lui envoyer une bouteille de vin assaisonnée était trop risqué, elle pourrait en faire boire à d'autres. Jouer à Cupidon avec une carabine à fléchettes était symboliquement magnifique, mais elle allait se rendre compte qu'elle était canardée, et ce n'est pas le genre d'attention qui met dans de bonnes dispositions. L'idée de la bouteille était plus réaliste. Mais comment s'assurer que personne d'autre n'y touche ? Qu'y avait-il qu'elle ne partagerait avec personne ?.. Ha oui ! Les macarons ! Elle adorait les macarons. Avec ça, aucun risque !

Le lendemain, des macarons soigneusement imprégnés étaient livrés chez Julie, accueillis avec enthousiasme et gobés avec un entrain assez peu féminin.

Il allait pouvoir passer à la phase deux de son plan. Et pour ça, il devait aller à New-York. L'Amérique, le carrefour où des gens de partout se retrouvent, avant de se disperser dans le monde entier. L'endroit idéal pour répondre au défi de Julie.

Deux mois plus tard, cinquante millions de personnes étaient mortes sur les cinq continents. Au bout de trois mois, on annonçait huit cent millions, sans savoir que c'était le triple. Deux semaines plus tard, on n'annonçait plus rien, les médias n'existaient plus.

Les premières semaines, les scientifiques survivants tentèrent pendant quelques semaines de trouver un remède, mais ils succombèrent au virus d'Antoine avant d'y arriver. Il ne leur avait laissé aucune chance. Il ne pouvait pas se permettre de leur en laisser.

Cependant, dans le plan d'Antoine médité depuis des années, il n'avait pas prévu une chose. Julie n'était pas restée chez elle. Aux débuts de l'épidémie, comme beaucoup de monde, elle avait quitté Paris pour la campagne, et il n'avait aucune idée de l'endroit où elle pouvait se trouver.

Il passa quelques semaines à hurler de désespoir dans les rues vides de Paris, avec pour seules réponses les glapissements des chiens qui se disputaient les charognes que nul ne ramasserait jamais. Puis il se reprit, et partit à la recherche de Julie.

Il savait qu'elle avait de la famille du côté de la Lozère. Il emprunta une voiture, chargea des bidons d'essence dedans, et prit l'autoroute du Sud.

Deux ans plus tard, ayant exploré la moindre ferme en ruines, il abandonna la piste lozérienne. Il se rappela l'avoir entendue mentionner des origines bretonnes, dans la cour du lycée. Il décida de tenter sa chance. Il ne pouvait imaginer faire autre chose.

Un an plus tard, le destin décida enfin d'être clément. Comment pouvait-il ne pas l'être avec le dernier homme sur terre ?

Alors qu'Antoine déambulait sur ce qui restait des routes armoricaines, il passa devant un supermarché, dans ce qui avait été la ville de Lamballe. Il commençait à manquer de vivres, et décida d'y faire un tour. C'est ainsi qu'il avait survécu depuis ce temps, pillant les rayons céréales et conserves, dévalisant les stocks de biscuits qui avaient résisté au temps et aux émeutes du début de son oeuvre de conquête de Julie.

Il dépassait le rayon cosmétiques, quand il entendit le bruit caractéristique d'un sachet de chips qu'on éventre.

Lentement, osant à peine respirer, il s'approcha du rayon apéritif. Caché derrière l'angle des étagères, il risqua un regard, le coeur battant à cent à l'heure.

C'était Julie. Un peu échevelée, certes, sentant le fauve à cinq mètres de distance, mais Julie tout de même, toujours aussi belle, même avalant des poignées de chips périmées en poussant des grognements.

Il fit un pas hésitant, qui résonna entre les murs du magasin. Julie se tourna. Ses sourcils se haussèrent, elle ouvrit la bouche et poussa un rugissement en se précipitant sur Antoine.

Commentc'estpossiblej'ycroispasilrestedeshumainsjesuispastouteseulel'humanitéexisteencorehojesuiscontentedevousvoirc'estpaspossiblec'estpaspossible et elle pleurait et elle toussait des miettes de chips et elle le serrait contre elle comme il en avait toujours rêvé et sa poitrine se pressait contre la sienne, et de gros sanglots entrecoupaient ses paroles inintelligibles.

Antoine prit une grande inspiration.

-Alors... Tu veux bien sortir avec moi, maintenant ?

-Pardon ?

Julie l'avait lâché, et avait reculé d'un pas.

-Tu veux bien ? Tu avais promis !

-Hein ?

-Mais... tu te souviens pas ?

Le monde d'Antoine s'écroula autour de lui.

Il bégaya :

-En troisième... je t'avais demandé...tu avais rigolé et dit « ouais, si t'es le dernier mec sur la terre ! », tu te souviens pas ?

Julie le fixait, l'air ahurie.

-Julie... Je suis le dernier homme sur la terre, maintenant. Tu... tu veux bien sortir avec moi, alors ?

-Putain... Antoine ? Le petit bigleux à boutons toujours au premier rang ? C'est toi ?

Elle se souvenait de lui ! Antoine crut défaillir de joie, mais n'en laissa rien paraître.

-C'est moi, Julie. Je... Je t'aime. Je t'ai toujours aimée. Tu es la plus belle fille de la terre. Je veux dire, tu l'as toujours été, même avant que tu ne soies la dernière, hein !

-Putain, mais c'est dingue, ça ! Il reste peut-être deux personnes sur la terre, et il fallait qu'on se connaisse ? Putain, mais quelles étaient les probabilités ?

-En fait... C'est moi qui ai fait ça.

-Hein ?

-Oui. Tu m'avais dit qu'il fallait qu'il n'y ait plus un homme sur terre pour que j'ai une chance avec toi, hé bien... Si c'est ce qu'il fallait pour que tu soies à moi, il le fallait. J'ai fait des études de génétique, d'épidémiologie. J'avais accès aux laboratoires top-secrets, aux souches des virus les plus dangereux... J'ai mis au point la recette de notre amour ! Je n'avais préparé que deux doses d'antidote, et je t'en ai transmis une. Nous sommes seuls sur terre, ensemble. Alors... tu sors avec moi ?

Julie continuait de le dévisager, bouche ouverte. Une grosse miette de chips adhérait au coin de ses lèvres. Elle n'avait jamais été plus belle.

-Je... continua Antoine, commençant à paniquer... tu ne comprends pas ? Nous sommes comme Roméo et Juliette, juste à l'envers. En plus beau. Nous vivons, et le monde qui ne nous permettait pas d'être ensemble n'est plus là ! S'il te plaît, Julie, dis-moi oui !

Julie continuait de le dévisager, bouche ouverte. Elle n'avais pas bougé. Les pensées se bousculaient dans sa tête. Ce type a tué le monde entier ! Mais il l'a fait par amour pour toi ! Mais tout le monde, quoi ! C'est un fou ! Un dingue ! C'était un petit boutonneux, au collège ! Il veut sortir avec toi ! Il a tué tes parents ! Il a fait de toi la plus belle fille du monde ! Plus que Vanessa ! Il a toujours des traces de boutons sur la tronche ! Et il a tué tout le monde !

-Et heu. J'ai une grosse bite.

-Ha ? Ben d'accord, alors.

Ils vécurent heureux (surtout Antoine), mais ne parvinrent pas à repeupler la terre. Trois générations incestueuses plus tard, c'en était fini de l'humanité. Mais les ours blancs étaient sauvés.

(Total editing time : 02:04:22. Le défi était d'écrire une histoire d'amour en moins de deux heures. Comme j'ai passé cinq minutes au téléphone, j'estime avoir tenu ma part du contrat. Par contre, j'ai eu du mal sur la fin)

Il doit bien arriver à des gens de se retourner sur leur passé et de se dire que quand même, c'est vraiment trop injuste, et que la vie est vraiment une pute qui te fait payer chacune de ses faveurs au prix fort. Et malgré ça, c'est toi qui te retrouve baisé.

Ce n'est pas mon cas. Pour moi, la vie est une nymphomane avide de s'attirer mon attention et prête à satisfaire tous mes besoins presque avant que je me rende compte que j'en avais.

Par exemple, j'ai envie d'un frère et d'une soeur, comme ça, j'en fais la remarque au bord d'une fontaine à souhaits, et hop, ma mère pond une paire de jumeaux. Je veux une école en particulier à mes concours, celle près de chez mes tantes ? Paf, la voilà. Je commence à m'ennuyer en cours de chinois, pas compliqué, elle m'envoie au Sénégal gagner des sous (immoralement trop de sous, si j'en crois ce qu'on m'a dit des tarifs des missions).

Vous direz sans doute que ce n'est que du bol. Du hasard. Peut-être, n'empêche qu'au bout d'un moment, ça devient troublant, qu'on me veuille autant de bien quelque part.

Prenez hier. Je bosse sur un base de données de 80 tables, qui se trouve sur un serveur. On me demande de faire un modèle physique de données de ce machin. Si vous êtes comme moi, vous faites : « uh ? » et vous allez voir sur internet ce que ça veut dire, et qu'est-ce qui peut le faire à votre place gratuitement parce qu'il faut pas déconner quand même, on est dans un institut d'état, et que le budget est parti dans un nouveau robinet et un siphon tout neuf aussi dans les cabinets.

Bon, je trouve des logiciels. Oui mais voilà, ma base, c'est pas un machin simple en MySQL ou Access, ce serait trop facile, on est chez des chercheurs là, il faut qu'ils se la pètent avec du matériel que personne ne comprend, sinon ils auraient l'air de guignols, quoi. Donc, on a une base PostgreSQL. Et bien sûr, rien ne marche simplement avec PostgreSQL. Il faut donc, découvré-je au hasard du net, me connecter à la base via ODBC. Ne me demandez pas ce que c'est, j'en ai pas la moindre idée. Une couche d'abstraction, m'a-t-on soufflé à l'oreille quand j'ai posé la question à un coupaing. Ce qui m'a bien avancé, comme vous pouvez vous en douter.

Bon. Tout ça ne serait pas bien grave si les logiciels se chargeaient tout seuls de se connecter par ODBC à la base. Ce qui serait trop simple. Il faut les configurer. Et comment ça se fait, je n'en ai pas la moindre idée.

Je tâtonne donc, me gratte la tête, installe un pilote ODBC-PostrgreSQL, constate que ça ne fait rien, me détend sur une ou deux notes de blogs, cherche un peu sur le net en tapant « installer pilote odbc postgresql », et bon, comme me l'indique le premier machin que je trouve, vais fouiller dans les outils de gestion d'administration windows, et configure au pifomètre ma source de données. Et là, paf, ça marche : windows trouve ma base de données. Ou au moins, quelque chose. Déjà, c'est miraculeux.

Mais là où c'est encore plus beau, c'est qu'en allant farfouiller de manière complètement bordélique et déprimée dans les logiciels en essayant de rentrer des machins là où on me demande d'entrer des machins, au troisième coup, paf, ça marche. J'en croyais pas mes yeux. Un ordi qui fait ce que je lui demande sans que je comprenne moi-même ce que je lui demandais, c'était la première fois.

Alors qu'en plus, quand je fouillais le net à la recherche d'aide, tout ce que je trouvais sur ces logiciels et leur compatibilité avec Postgre, c'était des messages sur des forums appelant au secours et datant de mai 2005. Les messages suivants étaient du même auteur, pour dire « s'il vous plait, allez, quoi, aidez-moi, mon patron va me virer, je pleure sur mon ordi là, soyez pas chiens ». J'étais un peu triste pour lui, et j'avais un peu peur pour moi.

Pas de raison. Le logiciel s'est connecté à la base sans rien dire, et quand je lui demande de faire de la rétro-ingénierie, il me dit « OK, boss ». Comme ça (enfin, presque). Et paf, apparaît sur mon écran, par magie, un tas de tables et de lignes juste comme j'espérais que ça ferait. Jamais dans mes rêves les plus fous je n'aurais pu espérer ça. L'informatique comprend mieux que moi ce que je lui demande.

Ça a continué aujourd'hui. J'ai deux ordis en ce moment, si vous avez suivi, un sous windows et un sous ubuntu, et j'appelle l'informaticien pour me les connecter à l'imprimante, et en quinze secondes, j'ai réussi à le faire (sans instruction de sa part) sous linux, alors qu'il lui a fallu une heure sur le PC windows.

Décidément, je suis béni des dieux.

Maintenant, j'attends que la vie me trouve une coloc (si possible, avec une jolie gonzesse qui fasse la cuisine et le ménage). Je lui fais confiance, elle ne m'a pas encore fait défaut.

Ha ça ira, ça ira, les aristocrates à la lanterne, ça est le quatorze juillet, sortons les flonflons et dansons la carmagnole !

Oui, fêtons tous ensemble la fête de l'indépendance de la France, comme le dit Emmanuel, la main qui me nourrit à la maison.

J'avais failli l'oublier, celle-là. Heureusement que mon patron m'a appelé hier pour me dire qu'on ne bossait pas aujourd'hui à cause du 14 juillet.

En fait, la France ne me manque pas trop, là. Je me suis habitué au Sénégal. Je ne m'étonne plus de rien. Même voir des tanks faire la queue à la station-service n'imprime qu'à peine. Ho, des tanks. Ca va pas arranger l'état de la route, ça. Ha oui, c'est les tanks français pour le défilé de demain.

Ha si, il y a des trucs français qui me manquent un peu. Tenez, ce matin, réveillé à l'aube par les hurlements des moutons qui squattent sous ma fenêtre (parce la vache, ça braille, ces bestiaux), je n'ai eu d'électricité que vers 13h. Hé ben, ça me fait me dire que le réseau électrique, en France, il est pas si mal.

Bon, je critique, mais hier, j'étais bien content : après la série de coupures au boulot (une dizaine dans l'après-midi) prises en charge par le groupe électrogène la veille, il a pas dû tenir le coup, et hier, il a plus marché. Du coup, comme mon ordi rechigne un peu à bosser sans électricité, sur les conseils du patron (pas le patron feignant qu'est en vacances, l'autre), je suis rentré à la maison essayer de bosser. Sauf qu'entre 13h et 20h, j'ai dû avoir une demi-heure de courant à tout casser, juste ce qui était nécessaire pour vérifier mes mails et regarder un peu lemonde.fr, rue89 et lequipe.fr. Le reste du temps, j'ai dû roupiller à moitié sur un bouquin à la couverture attrayante (y'a un mammouth dessus) mais au contenu plus barbant (le PostgreSQL, en fait, ouais, c'est un peu chiant).

Comme j'ai des scrupules à ne rien faire, des fois, et que je sais que mon patron me surveille via ce blog, j'ai quand même essayé de faire un modèle concepturel de données pour créer une base de données avec des machins innommables. Par exemple, pour localiser un échantillon, tu as un village, une station, un site, un transect, une placette et un réplicat. Plus pour certains une benne et une MF (ne me demandez pas ce que ça veut dire, je n'en ai pas la moindre idée). C'est un sacré foutoir. Et je parle même pas de ce qu'il y a dedans, je vais en chier.

Mais moins que pour trouver une coloc. Il faut vraiment que je m'y remette. Et c'est là surtout que la France me manque parce que là-bas, au moins, j'avais une maison, même si j'y payais des milles zet des cents pour le gaz (et continue de les payer, d'ailleurs). Pas de souci de ce côté, bordel à cul.

Bon. A part ça, et à part les gens, et à part les librairies, la France ne me manque pas.

Et je vais m'arrêter là, parce que croyez-le ou non, mais après environ une heure d'électricité, ça vient de recouper, et mon ordinateur vient de m'indiquer quelque chose comme  :

Attention, batterie faible. Chargée à 100%, temps restant estimé : 4 minutes.

Avec un peu de chance, je pourrai mettre ça en ligne aujourd'hui.

Chers petits camarades, je suis sûr qu'une fois de plus, vous vous demandiez, le front plissé par une inquiétude difficile à refouler « mais bon sang, que fait-il ? Pourquoi ne nous fournit-il pas notre dose quotidienne de [insérez ici ce que vous recherchez sur ce blog, personnellement j'ai du mal à comprendre ce que vous pouvez bien fiche ici] ? Est-il retenu en otage par des FARC sénégalais ? »

La réponse est simple : j'étais en vacances. Je suis parti découvrir pendant une petite semaine les charmes discrets du Portugal. Car le Portugal, contrairement à ses femmes, n'est pas dénué de charme(1). Enfin, Lisbonne ne l'est pas, du moins, avec ses rues pleines d'arbres, de pastelaria, de jogos, de torre de Belem imposante, de fort de machin avec des bouts de vaisselle dans la cave, d'Assemblée nationale, de bustes en bronze et de plaques.

Car il faut bien dire que si je suis parti à Lisbonne, ce n'était pas que pour faire du tourisme, rire de la défaite d'une autre équipe que la France devant un écran géant, manger de la bacalhau a Bras et des pachteiches de Beleignme et extorquer de l'argent à mes parents.

Non non non.

J'y étais venu pour renouveler ma garde-robe et aller chez le barbier.

Certes, me direz-vous, j'aurais pu faire tout ça à Dakar, mais je trouve beaucoup plus classe d'aller à Lichboua me faire rafraîchir la barbe et les cheveux par un vieillard bossu (en priant pour que mon interprète ne lui fasse pas une traduction fantaisiste de « plus court que maintenant, mais pas trop »), quitte à passer ensuite une demi-heure dans la salle de bain de mon hôte à me faire raboter les tifs qui dépassent par une tante compatissante. De même, je ne saurais acheter mes caleçons sur la route du front de terre, entre le pont de Hann et Capa. Je les achète au Corte Ingles.

Par contre, je me fournis en cravates au musée de la Marine portugais, après avoir admiré les doris de pêche à la morue et les galères imposantes de souverains décadents.

Car oui, j'ai mis, pour la première fois de ma vie, une cravate. Achetée au musée de la Marine. Par dessus une chemise classieuse soigneusement rentrée dedans mon pantalon et bloquée par ma ceinture en cuir. (pour la ceinture, mettons que c'était la deuxième fois que j'en mettais. J'ai un ventre qui la remplace avantageusement (2)

Ca fait bizarre, de porter une cravate. Ca pèse comme l'Anneau de Frodon. Mais c'était pour la bonne cause : il me fallait bien ça pour siroter un porto en lisant le Monde économique dans la bibliothèque de l'Assemblée de la République, après la troisième cérémonie d'hommage au grand-père de mes cousines (après le lancement de sa biographie et la pose d'une plaque sur la maison où je me suis fait couper les cheveux, mais avant l'inauguration du buste à côté du siège du Parti Socialiste).

(oui, c'était un grand monsieur, que je vous laisserai découvrir tout seuls, parce que hé, hein, c'est mon blog ici, et même si acheter une cravate est moins passionnant qu'échapper à la police fasciste décidée à vous éliminer, c'est mes aventures à moi que je raconte. Puis je ne prétendrai surtout pas être capable de le présenter comme il le mérite, d'autant que je n'ai rien compris aux cérémonies, vu que je n'entrave pas un mot de portugais. Tout ce que j'ai pigé, c'est que selon le sculpteur, c'était le dernier socialiste qu'il ait connu, ce qui n'a pas dû plaire aux pontes du PS présents).

Enfin bon, me revoilà, frais et fringant, et tout seul dans une grande maison à Dakar. Enfin, presque tout seul. Il y a les chats. Ils doivent être contents de me voir, ils ont déjà généreusement compissé mon bac à linge sale. Comme ils sont mignons.

(1) c'est bien sûr faux. Les portugaises sont roulées comme un bon kloug, ont des cuisses longues comme ça et bronzées comme ça, qu'elles n'hésitent pas à exposer à tous les vents. Pour tout dire, je suis revenu avec un torticolis.

(2) Par bonheur, le destin n'a pas voulu qu'il reste des preuves de cette abomination, et a mystérieusement effacé toutes les photos de votre serviteur encravaté, au grand désespoir de mon papa.

J'ai un instant pensé faire un article insistant une fois encore sur la douleur et les sacrifices qu'entraîne la carrière imposée (parce que non, patron, on peut pas dire que j'ai vraiment eu le choix) de Disciple. Disciple, vous savez bien, celui de Léonard, celui qui « Sert la Science et c'est sa joie ». Celui qui en prend tout le temps plein la gueule.

J'ai pensé vous dire le déchirement de devoir quitter son disque dur et ses séries pour partir en réunion de trois jours, sous un soleil de plomb, en attendant des pluies tout aussi lourdes. Le stress provoqué par l'ordre de présenter un power point fait par un stagiaire, pour exposer son travail, quand on comprend à peine de quoi il s'agit, devant un parterre d'éminents et entes scientifiques quand on est soit même qu'un tâcheron bon à faire des pages web avec une légende qui bouge pas en bas à gauche de l'écran. L'angoisse de devoir revoir des anciens maîtres de stage qui vous en veulent encore d'avoir dû, par votre faute, écumer Google Scholar et les divers sites scientifiques, sans compter déranger une bibliothécaire acariâtre (elles le sont toutes), avant de découvrir qu'une des références de votre rapport de fin d'études était une BD (dont vous n'avez aucun souvenir). La réalisation que vous êtes un sacré barbeur à parler de séries télé à un malheureux économiste breton pendant tout un repas.

J'ai pensé vous narrer les pénibilités de la route, le harcèlement constant des vendeurs de machins auxquels vous vous sentez obligé d'acheter une bricole pour trois ronds, alors que vous vous enorgueillissiez de votre résistance à la pression des baratineurs, les aisselles moites, le port obligatoire de la honteuse casquette Heineken (1) (parce qu'il fait trop chaud et que vous n'avez que ça pour éviter l'insolation), la recherche infructueuse de distributeurs de billets qui en aient encore, sur douze banques et trois ville, l'obligation de retenir ses pets dans un minibus bondé des éminences précitées.

J'ai pensé vous dire tout ça, puis je me suis dit : « Pfff, mais je me fous de la gueule de qui, là ? (2). » Parce que la vérité, c'est ça : je suis parti pour trois jours dans un hôtel où j'ai ma case climatisée perso, avec douche et chiottes, plus grande que ma piaule d'étudiant, je suis cerné par ce que mon sexisme me force à décrire comme une tripotée de belles gonzesses, même si je peux tenter de faire croire que ce ne sont que d'éminentes scientifiques, j'ai trouvé quelqu'un à qui tenir la jambe sur des séries télé pendant le repas, qui est trop poli pour me faire remarquer que je suis un sacré barbeur, il y a des singes et des piafs et des crabes violonistes tout autour de l'hôtel, sans compter les chauves-souris grosses comme ça qui se suspendent aux poutres de la salle à manger, je peux me moquer de mon ancien maître de stage qui paye son taxi vachement trop cher, je peux me faire mousser en racontant aux néo-dépucelés de l'Afrique Noire que mais nan, j'ai trop pas peur du palu, que la malarone c'est bon pour les touristes qui passent que trois jours ici en sous-entendant que je suis trop un aventurier ouf dans sa tête par rapport à eux, je peux plonger dans une piscine trop chaude, j'ai des balades en pirogue qui m'attendent, y'a pas de moustique dans ma case, dire du mal de certains de mes anciens profs (mais pas d'autres) avec des gens sympas (« Lui, il brasse de l'air ? Ha oui, en effet, c'est le moins qu'on puisse dire »), écouter des économistes accoudés au bar dire des présentations pleines de statistiques des halieutes « t'as compris quelque chose, toi ? Ptain j'ai rien suivi », puis passer à un groupe d'halieutes en train de pester « raah, les présentations de ce matin des économistes, j'ai compris deux mots : « Etat » et « géographie », retrouver des gens sympas de votre ancienne école...

Tout ça en échange de quoi ?

Ben, à part la présentation du travail de quelqu'un d'autre, pas grand-chose. Assister à des présentations d'autres personnes. Bon, ça peut toujours être intéressant, au moins, j'en sortirai pas plus con.

Ouais, en fait, c'est plutôt pas trop dur.

(1) Offerte par mon patron, qui l'a gagnée à une soirée sponsorisée par Heineken. Un lot en fonction du nombre de bières achetées. Il a eu deux casquettes, un bob, trois t-shirts, une housse de couette, un assortiment de linge de maison, une tireuse de bar et un dirigeable.

(2) Oui, lecteur, c'est bien de toi qu'il s'agit. Pardon.