Autant vous le dire tout de suite, j'ai longtemps été convaincu qu'il n'y avait pas de rock en France. Après tout, on n'a pas Liverpool ou Manchester, du coup, c'était pas étonnant qu'on n'ait pas les musicos qui en sont sortis.

J'avais oublié quelque chose. Si on n'a pas Liverpool, on a le Havre. Il fallait bien un cinéaste chelou finlandais pour me rappeler ça. Je parle bien sûr d'Aki Kaurismaki (j'ai oublié où il était accentué) et de son film Le Havre. C'est un bon film. Depuis deux jours qu'on l'a vu, avec mon popa, on n'arrive plus à ne plus se parler comme les acteurs qui jouent dedans (c'est à dire avec force politesse, une grammaire irréprochable et une diction élégante, qui nous font regarder de travers au rayon légumes du Cora)(oui, je vais au cinéma avec mon popa, quand il faut le remercier pour l'achat d'une demi-douzaine de bouquins au Gibert un vendredi après-midi. Depuis que je suis au chômage à la maison, j'ai l'impression d'avoir retrouvé mes douze ans, c'est merveilleux).

Mais je papote, je papote, et j'en oublie le sujet de mon article, à savoir qu'Aki nous a fait découvrir un vrai groupe de rock français des années 70, Little Bob, et en particulier son meneur, Little Bob, nom de scène de Roberto Piazza (on n'est jamais si bien français aux yeux des français que quand on est un fils d'émigré qui a réussi).

Je m'en veux de ne pas avoir connu Little Bob plus tôt, tiens. Mais bon, je n'ai pas le sentiment qu'il ait été particulièrement connu en France, même à sa grande (haha) époque. Apparemment, en revanche, il marchait bien chez les angliches, à l'époque où on idolâtrait Michel Sardou, C. Jérôme ou Abba. Je n'aime pas les anglais, ils n'ont pas de goût en matière culinaire et des mauvaises dents, mais faut reconnaître que musicalement, ils sont quand même un gros poil au dessus (ou l'étaient, du moins. Je le saurai quand j'écouterai ce qui se fait maintenant là-bas, c'est à dire dans une dizaine d'années au moins).

Mais trêve de blabla, écoutons du wock'n'woll ! Du bien gras, bluesy comme il faut. Yeah. Les Stones sont plus les seuls vieux ridés du rock.

(ça, c'est dans le film)

Les chanteuses de musique populaires sont souvent des méchantes filles. Elles se maquillent comme des catins de Babylone, elles se font des tatouages de papillons comme de vulgaires bikers velus, elles portent des bottes comme des cowboys qui chiquent, elles disent des gros mots dans leurs chansons, et traitent les garçons comme des objets qui ne sont plus bienvenus anymore, qui servent rien qu'à kiffer la vaïbe, qui pleuvent alleluia, j'en passe et des meilleures.

Et nous les garçons, on aime ça, parce qu'on en a soupé de la princesse charmante qu'on attend en soupirant à nos balcons, on veut des bad girls qui viennent nous chercher à dos de dragon qui crache des flammes, ou, à défaut, à dos de moto avec un dragon qui crache des flammes peint dessus, avec de l'orange fluo, et qui fait ratatatatat avec le pot d'échappement qui crache des flammes et ça réveille nos parents quand on démarre avec leurs cheveux dans le nez qui sentent le shampooing avec adoucissant 3 en 1 et qu'on dit zut à la société en crachant sur le goudron chaud de l'après-midi, ouais.

Du coup, moi, une que j'aime bien dans les chanteuses, c'est la plus méchante d'entre elles, c'est April Smith. Déjà, parce qu'elle a le même prénom que la copine des tortues ninja sauf qu'elle s'habille pas dans un sac jaune, et ça, c'est trop la classe, parce que quand même quoi, la copine des tortues ninja !

Ensuite, j'aime bien aussi parce qu'elle est tellement méchante qu'elle fait des chansons avec des gens morts dedans, et que les gens morts dedans, c'est la classe aussi, comme les zombies, sauf qu'eux ils sont vivants en même temps et ceux-là, non, ils servent juste de vases et de mannequins pour essayer des habits et puis aussi ho non je peux pas le dire c'est trop beurk. Enfin voilà voilà, quoi.

Puis j'aime bien comme elle chante, aussi.

Et la plus méchante de ses chansons :

C'est marrant comme un bon week-end peut tenir à peu de choses. Celui-ci, c'était dû en bonne partie à ce sale belge d'Unpied, sans qui je ne sais pas si je serais venu au festiblog. Après y être allé deux fois, on sait à quoi s'en tenir, on a déjà rencontré les gens, et on se dit bon ben voilà quoi. Ca va être encore une fois la même chose.

Et c'était le cas.

Sauf que là, c'est curieux, mais il s'est rajouté un côté familier. Et c'était bien.

Partout où je tournais la tête, il y avait des gens que je reconnaissais. Des auteurs, surtout, bien sûr, vu les stars internationales du blog français qui attirent leurs hordes de fans, des Boulet, des Laurel, des Pénélope, mais j'ai pu aussi reconnaître quelques fans parmi les hordes (bon, ceux-là, c'est plutôt inquiétant, je ne leur ai pas adressé trop la parole).

Puis il y avait même des gens qui me reconnaissaient : des cubik qui venaient distribuer des smoothies gratos, des Wandrille qui claquaient la bise, des Turalo sans moustache qui disaient bonjour en passant, des Peb & Fox qui se souvenaient du temps qu'il faisait lors de notre première rencontre, tout ça. Bon, bien sûr, des fois, il fallait les forcer à se souvenir (tu sais bien, on a mangé une raclette chez Nelly avec cubik, j'avais un bonnet de l'Armée Rouge et tu m'a montré tes seins, tout ça aussi).

Puis des nouvelles personnes, des amis d'amis, qui m'ont permis de passer le temps dans les très nombrables (4) files d'attente que j'ai faites cette année. Parce que bon, j'avais décidé de ne faire dédicacer que des BD que j'avais déjà (certaines depuis un bail). J'ai pu faire la course à la dédicace entre Frédéric Peynet et Obion contre une soeur de la copine d'un ami à cubik (si j'ai bien compris). On a fait match nul.

Puis bien sûr, il y avait les amis : Lelf et son Jésus en premier lieu pour le samedi, Donio et Oneiros pour le dimanche et puis les exploiteurs du peuple en la personne de Phiip, qui m'a forcé à distribuer je ne sais combien de centaines de tracts pour le passage de Gad à la librairie Goscinny jeudi prochain. Mais avec un bon argumentaire (protège de la grippe A ! Le flyer de l'amour ! Il y en aura pour tout le monde, pas de déçus ! Faites acte de charité, prenez-moi un flyer, dieu vous le rendra, on ne regarde pas les auteurs dédicacer si on n'a pas son flyer, s'il vous plaît, un flyer mademoiselle, un flyer monsieur, il fait marque-page si vous voulez), et un passage dans la queue de Boulet et celle de Pénélope, c'était vite réglé et je me suis fait offrir un coca en échange. Il est gentil, Phiip, je l'aime bien. Même s'il ne fait pas les calepins de Lapin. Puis il m'aura permis d'offrir un flyer à Mathieu Chedid en faisant genre je l'avais pas reconnu (han, le gars, il savait même pas ce que c'était le festiblog !)

En fait, c'était ça, le truc : c'était bien parce qu'il y avait plein de gens que j'aimais bien. Que je leur aie parlé une fois en dédicace, ou croisés à plusieurs reprises, ou connus depuis des années ou rencontrés sur place, je me suis senti chez moi, et c'était bien agréable.

Décidément, le festiblog, c'est plein de gens gentils. C'est pas le pays des bisounours, mais y'a quelque chose.Quelque chose qui m'a permis de ne pas réviser mon chinois sans culpabiliser. Enfin, de ne pas culpabiliser de ne pas réviser mon chinois quoi.

En relisant un peu mon blog (en fait non, en essayant de me remémorer ce que j'y avais fichu), je me suis rendu compte que si je donnais des conseils de lecture au moins deux fois, la seule fiche de lecture dont je me sois fendu concernait Marc Levy. Du coup, j'ai un peu honte, et je me suis dit "pourquoi ne pas parler d'un truc qui m'a plu en recyclant ce que j'ai écrit pour un autre site, hein ?", et je me suis dit "ha ouais, pas con", du coup, voilà.

S'il est une chose indubitable dans ce monde de machos, c'est que les gens rigolos sont généralement des messieurs. De braves messieurs, que j'imagine respectables le plus souvent, à l'anglicitude irréprochable jusqu'à la moustache cirée et au chapeau melon, et surtout qui sont immanquablement dotés d'un pénis et de la sempiternelle paire de coucougnettes qui l'accompagnent.

Des mecs, quoi.

Même en cherchant bien, on trouve peu de femmes ayant l'humour pour sacerdoce. On ne voit pas (enfin, je ne vois pas) au premier abord d'équivalent féminin aux Monty Pythons ou à Douglas Adams. Y'a qu'à regarder les H2G2, hein.

Je ne sais pas à quoi c'est dû. Peut-être au fait que les femmes sont là pour qu'on les fasse rire, afin de les coucher à moitié dans nos lits, mais qu'une femme drôle est vulgaire. Un bon exemple est Geneviève de Fontenay, la grande humoriste française, dont les traits d'esprits sont aussi dégoûtants que ceux de Bigard, que nul ne voudrait dans son pieu.

Mais il ne faut pas s'arrêter aux premiers abords, car au second, on peut trouver des perles, en fouillant les huîtres malodorantes de la littérature fantasy.

C'est le cas de Catherine Dufour (1).

Catherine Dufour est une écrivain française, qui longtemps refusa de publier ses textes, pour la bonne raison qu'elle les jugeait « très mauvais ». Beaucoup de gens n'ont pas cette pudeur (Marc, Guillaume, si vous me lisez, spécheule kassdédi).

Puis, dit-elle, elle découvrit Terry Pratchett, et décida que faire rire était une raison valable d'écrire.

En une semaine, elle avait fini Blanche-Neige = SS, titre explicitement pompé à Vuillemin (encore de la référence qui donne envie), qui allait se transformer en « Une cloche à fromage pour réception de huit cent personnes », jugé un peu long par son éditrice qui allait lui imposer « Blanche-Neige et les Lance-Missiles », premier tome du cycle Quand les dieux buvaient.

Autant le dire tout de suite, Blanche-Neige..., c'est un sacré bordel. Assez compliqué à résumer pour qui l'a abandonné (bon, perdu) au bout de la moitié, pour le finir deux mois plus tard.

Mais ce fouillis foutraque a quelque chose de jouissif.

Hommage appuyé et revendiqué à Pratchett, aux Monty Pythons et à Douglas Adams (on peut trouver pire comme maîtres), elle retrace l'histoire du monde depuis qu'il était plat (2), dans une uchronie foisonnante (c'est rigolo, c'est le mot utilisé en quatrième de couverture aussi, mais je l'avais trouvé en premier) de clins d'oeils (3), de références, et d'une invention langagière qui n'appartient qu'à elle.

Bon, ça vous dit pas vraiment de quoi ça parle...

A la base, mettons que c'est du conte de fées. On retrouve des personnages connus, Blanche-Neige, Aurore de Bois Dormant, Peau d'Âne, Dieu, Vareuse-Tagueule (enfin, le petit Chaperon Rouge), et ça commence par la fin du monde, parce que Dieu et ses anges sont devenus ivrognes par la faute de Bille Guette, qui voudra par la suite se débarasser des spectres qui auront envahi internet, en les convertissant de .spectr en .3d et en les faisant poursuivre par des meutes de PacMan, heureusement pour eux qu'Evariste Galois et les fées du Bois de Boulogne veillent...

Je saute des épisodes, pardon.

Alors, Blanche-Neige, après être devenue une abominable dictatrice...

Non, j'en dis trop.

Bon, alors, le couple formé par Peau-d'Âne et Cendrillon qui en avaient marre d'attendre le prince charmant battant de l'aile...

Non, ça va pas.

Alors, au tout commencement, il y avait un village gai et industrieux, peuplé d'êtres généreux et aimables, pourvu que vous soyez pas une saloperie d'étranger. Aïe, fils de Baffe, petit-fils de Ronfle, neveu de Bibron, Soluble et Perclus, cousin de Demi, Craspette, Liquette, Aufraise, Bedon, Arnica et Lampion, fait fortune dans la bière de saucisson des marais et...

Nan, ça explique pas vraiment.

Bon, je crois que je vais abandonner l'idée de raconter l'histoire, je ne parlerai donc pas de la fille du père Noël, des gragons ou de Mismas l'écrivaine fantasy auteur de Le Dit de l'Epée du Démon Blanc. C'est trop bordélique.

Mais on s' y retrouve quand même, c'est ça qui est fort.

En plus, c'est tellement savoureux qu'on peut se relire des passages trente six fois en continuant à se bidonner comme un pot de pétunias.

« Alors, j'y ai dit, à ma mère, que j'avais pas envie d'y aller, cause que ma grand', elle pique du menton et elle me fait faire sa vaisselle. 'lors a m'a dit :

-Et mon sabot dans ton cul, ça va t'y piquer ?

 et a m'a donné ce panier, là, avec du pain sec pour l'âne à ma grand', pis j'y ai dit :

-Pis si je rencontre un loup ou un linsk, hein ?

 alors a m'a dit :

-T'y fous un peu de ce poivre dans la truffe, ça ira bien.

 et a m'a donné ce sachet de poivre, alors j'y ai dit :

-Pis si je rencontre le monsieur tout velu qui me dit des cochonceries ?

Alors a m'a dit :

-Ca te fera l'occasion de t'instruire, pour une fois.

 et a m'a donné ce petit pot de beurre, alors j'y ai dit :

-Pis si je rencontre un korrigan ou un elfe noir ?

 alors a m'a dit :

-Tu t'démerdes.

 alors j'y ai dit :

-Pis si je croise un ours, hein ?

 alors a m'a dit :

-Ben là, tu l'as dans l'fondement

 alors j'y ai dit :

-Pis si je...

 alors a m'a dit :

-Ta gueule !

Et a m'a foutue dehors, dites donc ! »

Et je passe le don qu'elle a pour les petites phrases définitives suintantes d'un cynisme de bon aloi, et les myriades d'expressions plus inventives les unes que les autres.

Non, décidément, Catherine Dufour, c'est du bon. Et elle doit être inspirée par de la bonne.

1. Mais pas que : en réfléchissant un peu, j'ai trouvé aussi Nathalie Dau, qui dans un recueil de nouvelles intitulé [Pro]Créations, a été la seule à me faire rigoler avec une histoire de paternité chez des elfes de Wow, alors que les mecs me déprimaient plutôt, même Yoze.

2. jusqu'à ce qu'il devienne rond, tout à fait rond, rond du dessus et du dessous en plus de rond dans les coins

3. Putaing, quelqu'un qui a lu le Pays des 36000 volontés, ça se respecte, ça.

4. Ha, et sinon, les infos que je donne imprudemment sont intégralement issues du bouquin.

Lecteur, bonjour.

Je te dis bonjour, car tout n'a pas changé entre nous, je suis touchours chelui qui t'as aimé.

Et je te dis bonjour, car, mine de rien, je suis comme toi (quoique statistiquement plus barbu, certes). En tant que comme toi, j'en suis sûr, j'ai été élevé au lait, à la torgnole éducative et au joli conte pour enfants.

Et je n'y voyais rien à redire : le lait, c'était bon (avec du chocolat, quand même), la torgnole, j'en mettais à mon petit frère pour compenser, et les contes, c'était bien.

Puis, avec le temps, tout s'en va, je n'aime plus le lait (sauf avec du chocolat), je ne frappe plus mon petit frère qui est plus grand que moi, et je me suis enfin rendu compte que les contes, quand même, ça pervertissait grave le développement intellectuel et ça inculquait des valeurs quand même grave pas bien, de manière aussi subreptice et sournoise qu'un furet pénétrant dans un clapier de jeunes lapinous au poil tout doux qu'on a envie de les serrer dans ses bras, avec leur petit nez qui remue.

Prenez le Petit Chaperon Rouge. Il va apporter un petit pot de beurre et une galette à sa grand-mère. Vous trouvez ça bien ? Depuis le temps qu'on nous serine qu'il faut manger cinq fruits et légumes par jour, le Petit Chaperon Rouge essaye de faire exploser le taux de cholestérol de sa mamie, ou quoi ? D'ailleurs, c'est une belle image de la mamie qui est donnée au passage, infoutue de subvenir à ses propres besoins. Les personnes âgées ont une dignité, nom de [insérez le nom de la déité de votre choix, ou autre selon vos croyances personnelles, je ne cherche pas à faire de prosélytisme, car c'est mal, il faut laisser aux gens le choix de leurs croyances].

Et les Trois Petits Cochons ? Ont-ils seulement tenté de fondre leurs constructions dans la structure du paysage ? Ont-ils utilisé des matériaux locaux, au moins, pas de bois exotique ni de pierre prise sur des reliques archéologiques importantes ? Le conte n'en pipe mot (d'ailleurs, la pipe est mauvaise pour la santé).

De tels exemples sont innombrables. Les contes regorgent de préjugés machistes découlant d'une société patriarcale, et souvent négligent tout bonnement d'être éducatifs de manière claire et concise. C'est bien beau d'être blindé de symboles freudiens, mais c'est pas ça qui va rendre nos gosses plus conscients de la misère du monde, que ce soit au niveau social, environnemental ou politique.

Heureusement, une belle âme s'est dévouée pour réécrire ces vieux contes dépassés en les mettant au ton du jour, et c'est ainsi que l'on peut aujourd'hui en lire la version politiquement correcte, respectueuse des minorités, dépouillée de son sexisme primaire, sans tomber dans un féminisme excessif (cette belle-mère de Blanche-Neige qui fait faire le travail ingrat par un homme, c'est bien typiquement féminin et souligné) et d'une manière globale de tous les mots en -isme à connotation négative.

Ainsi, le bûcheron qui laisse à sa hache le soin de penser à la place de son cerveau, incapable de concevoir que femmes et loups sont tout à fait capables de résoudre leur conflits sans l'aide d'un homme se fait couper la tête par la grand-mère qui ressent une communauté d'esprit avec un loup travesti, et ils fondent avec le Petit Chaperon Rouge un foyer alternatif basé sur le respect mutuel et la coopération, l'empereur n'est pas nu mais adhère à un mode de vie clothing-optional, les sept Géants (dans la communauté des hommes de la forêt) Imposants (par l'esprit) décident d'utiliser le corps de Blanche-Neige comme thérapie contre l'impuissance quand ils constatent son effet sur un prince cherchant un remède à sa suspension involontaire d'activité phallocentrique (ils l'avaient laissé vivre parmi eux, malgré sa présence féminine corruptrice, pour pouvoir mesurer leurs propres progrès comme hommes en se comparant à une femelle)...

Tout cela, nous le devons à la plume de James Finn Garner, qui réécrit aussi bien la forme que le fond de ces vieilles histoires que sont le Petit Chaperon Rouge, les Habits neufs de l'Empereur, les Trois Petits Cochons, Rumpelstiltskin, les Trois Boucs Goulus, Boucle d'Or (biologiste étudiant les ours anthropomorphiques, et symbolisant la science prête à tout), Blanche-Neige, Cendrillon... ne manque que le Petit Canard qui était Jugé sur ses Mérites Personnels et Non Sur Son Apparence Physique.

Par contre, désolé, c'est en anglais.

Mais même, les livres, c'est bon, mangez-en.