Faut pas m'en vouloir si j'écris pas, j'ai un prétexte, je lis.

Enfin, surtout, je trouve des trucs à lire pour ne pas attaquer Ada ou l'ardeur, qui traîne dans ma chambre depuis que je suis passé à la bibliothèque de ma tata pour que ma maman puisse emprunter des livres sur l'analyse transactionnelle qu'elle ne lira pas, mais qu'on lui a conseillé parce qu'elle part en Algérie, et là-bas, je sais pas si vous savez mais c'est plein de terroristes qu'il faut savoir reconnaître pour éviter de leur balancer des transactions tangentielles dans sa face et tant pis si ça lui gonfle la banque de strokes.

Moi, à sa place, j'apprendrais le krav-maga.

Enfin bref, je lis, quoi.

Bon, c'est pas tellement nouveau, en fait. Mais ça fait une bonne excuse pour glander.

Par contre, les bouquins, quand tu dois les posséder comme moi parce que tu sais que tu les reliras, ça revient cher. Surtout quand tu les lis globalement partout et tout le temps.

Mais vraiment partout et tout le temps.

En descendant les escaliers.

Dans les couloirs du RER.

En sortant les poubelles de nuit.

Aux chiottes, le livre posé sur le bac à linge sale et maintenu ouvert par un rouleau de PQ judicieusement placé dans le coin où y'a le plus de pages.

En taillant les rosiers (mais c'est plus difficile qu'en arrachant les mauvaises herbes, ce qu'on peut très bien faire assis par terre, en tâtonnant).

En coupant du saucisson, le bouquin coincé dans le tiroir à couverts ouvert.

En tartinant du beurre sur du pain, le livre maintenu ouvert par n'importe quoi qui traîne, un bocal à cornichons, un paquet de Prince, un autre livre.

Debout dans le salon.

Ma corpulence m'interdit dorénavant de lire sous les lits, mais j'aimais bien, quand j'était petit. Ca m'arrivait aussi de lire la tête en bas sur une banquette, les pieds au mur. J'ai arrêté.

Tout ça fait qu'un livre, ça dure pas des masses de temps. Alors, j'essaye de prendre des trucs un peu gros, en anglais (mais bon, maintenant, ça fait bien sept ans que je lis en anglais, ça marche plus des masses pour ralentir la lecture), sinon j'use trois livres par jour. En particulier si ce sont des polars à ma maman. C'était encore pire quand j'étais petit, où je pouvais aller deux fois à la bibliothèque dans la journée parce que j'avais fini mon stock de Six Compagnons ou d'Alice (même pas honte) empruntés le matin. Mais là, je peux plus trop, la bibliothèque est trop loin.

Puis je lis des auteurs que j'aime bien, parce que au moins, ça m'évite de dépenser plein de sous pour des trucs dont je suis pas sûr que ce soit bien. Comme l'Elégance du hérisson, qui m'a super déçu, heureusement que je l'avais fauché à ma tante (je lui ai rendu, alors que c'est pas mon habitude). Ou Marc Lévy. Ces gens là me fâchent avec la littérature française.

Pour me venger, je m'accroche à Pratchett, Hobb, Martin, Gaiman, Wynne Jones, Pullman, Hornby, et quelques autres rosbifs.

En tant que bon supporter de l'équipe de France de coupe Davis, des fois, j'ai honte de ne pas lire plus de bouquins français. Mais bon, la plupart soit me gavent vite, soit sont lus en deux heures. Pas rentable. J'aime autant m'accrocher à l'image d'amateur benêt de fantasy que certains ont de moi dans la famille (mais pas tous, houla non, ouf. En général, je suis juste considéré comme un branleur).

Pour tenter de rattraper mon inculture dans les autres domaines de la littérature, heureusement, on m'offre des bons bouquins des fois (Les Enfants de la Liberté excepté).

Mais bon, tout ça pour dire, voilà quoi, c'est les vacances, le temps de la lecture débridée et sans tabous, pas des notes de blog sans intérêt.

Ha, merde.

Bon, ben voilà. Veni, vidi pas grand chose, reveni. Le vendredi 13 ne m'aura pas porté bonheur. Non seulement la France a été laminée au foute, mais on a appris alors qu'on prenait l'apéro dans notre hôtel que les bateaux qu'on était censés aller dessus observer la pêche étaient rapatriés. Ou en tous cas qu'ils avaient plus le droit de pêcher, donc nous plus l'occasion d'observer. Mon premier job aura été court.

Ceci dit, c'est une performance, non ? Réussir à être payé pour aller passer un week-end à Malte, playa, visite d'endroits poussiéreux, boîte, boîte, boîte. Bon, je vais peut-être bosser un peu histoire de gagner ces sous, finalement, ils nous proposent d'être honnêtes. Alors je vais gentiment leur rendre leur VFI, leurs pantalons cirés, leur cahier, les notes de taxi, et geeker. Ou faire de la bibliographie.

Parce que ça le fait quand même pas des masses, sur un CV :

« Juin 2008 : Mission d'observation de la faune nocturne du quartier Saint Julians à Malte. »

Bof, quoi.

Ceci dit, j'avais quand même commencé mon rapport, à trois heures du matin, légèrement éméché mais rafraîchi par trois quarts d'heure de marche pour le retour (notre hôtel étant en bord de mer, il suffisait de suivre la côte pour le retrouver, c'est l'avantage des îles)

Bref, voilà ce qu'il en est.

Voilà le souvenir qu'il te restera de ce court séjour à Malte, où tu étais censé attendre d'embarquer sur un senneur pour compter des thons. A défaut, et en raison de l'interdiction de la pêche au thon que tu auras apprise quelques minutes après ton arrivée à l'hôtel, tu auras maté des culs à Saint Julians. Et pas qu'un peu. Des culs à droite, des culs à gauche, moulé dans un mini-short, dans une mini-jupe ou dans une mini robe. Les culs sont partout à Saint Julians à minuit. Les filles en sont prodigues. Et force est de reconnaître qu'elles sont bien roulées. Des bonnasses, comme on dit affectueusement entre mecs un peu bourrés. Des bombes sexuelles. La maltaise n'est pas jolie, mais qu'elle est bonne, et avide de le montrer.

Le kilométrage impressionnant de cuisses étalées dans le quartier en est la preuve. Sans compter les gonzesses qui se trémoussent sur les comptoirs des clubs. Si ta maman ne t'avait pas bien élevé, tu laisserais sans doute échapper un Saaaaaalooooooope aux voyelles amoureusement allongées devant le spectacle offert par la brunette en mini-robe rouge qui essaye de faire croire qu'elle ne t'agite pas son string sous le nez. Sous le nez de tout le monde, d'ailleurs. Mais vingt ans d'éducation ne se laissent pas démonter par deux bières, un tiers de bouteille de pinard (moitié rosé, moitié rouge maltais) et une demi-douzaine de vodka-Red Bull (avec taurine). Donc, à défaut de t'exprimer vulgairement, tu mates.

Après ce moment de poésie médité sur le chemin du retour, et qui fait nettement plus long sur papier, je crois m'être endormi.

Ptain. Je suis allé en boîte à Malte. En boîtes à Malte, même. Merdalors. Je le fais absolument pas en France.

J'ai fait des trucs de jeune. Berk.

Pour me punir, je vais laisser les clés du blog à ceux qui étaient censés le garder.

Pour finir, une photo de la vue de l'hôtel (depuis la terrasse avec jacuzzi)

Et la vue de ma chambre :

Aujourd'hui est un jour d'accomplissements. Ma fièvre procrastinatrice est retombée, l'espace de quelques heures enflammées, quelques heures d'activité frénétique et presque productives. Je sais pas si vous vous rendez compte, hein, mais là, j'ai le palpitant à 180. Limite j'en reviens pas.

Pour tout vous dire, je me repasse le film de la journée dans la tête, tellement j'en reviens pas d'avoir fait autant de ma journée, et d'être encore vivant à son issue.

0800 : mon réveil sonne. Enfin, la corne de brume qui en fait office résonne aux frontières de mon esprit justement embrumé. En même temps, tant mieux, je rêvais que ma petite soeur était morte, ce qui n'était pas des plus agréables. Je vous rassure, elle va bien. J'aurais dû reprogrammer mon réveil, huit heures c'était pour partir à Roland-Garros samedi (je vous ai déjà dit que j'y étais allé ?).

Je reprogramme mon réveil pour neuf heures.

0900 : mon réveil sonne. Enfin, la corne de brume qui en fait office résonne aux frontières de mon esprit justement embrumé. Je me lève, vais pisser, je reprogramme mon réveil pour dix heures, je me rendors (sans rêve).

1000 : mon réveil sonne. Enfin, la corne de brume qui en fait office résonne aux frontières de mon esprit justement embrumé. Je me lève, vais pisser, lis dans mon lit, vais pisser, m'habille, descends vérifier que je n'ai pas de boulot d'admin à faire chez des belges. J'envoie un SMS pour retrouver un poteau de la fac pour voir les notes et manger.

1100 : je pars à la fac.

1120 : j'ai un RER. Je lis.

1150 : je passe devant la librairie Goscinny. Elle est fermée. Je vais pisser à la bibliothèque universitaire.

1205 : mon camarade arrive de Gibert, le traître. Avec cinq minutes de retard. Nous montons voir nos notes.

1210 : je regarde mes notes à l'écrit. Je regarde les notes des autres pour comparer. Hinhinhin, je suis dans les premiers des mâles occidentaux.

1211 : je vais revoir la note de géographie, pour constater que c'est toujours la même.

1212 : danse de la joie dans les couloirs. Année réussie, et plutôt pas mal en plus. Wouhouhou !

1215 : on va voir madame Xu pour consulter nos copies. Comme mon camarade va bientôt à Pékin pour deux semaines et demi voir des gens qui font du kung-fu et boire de l'eau minérale par précaution, elle accepte de repousser son repas, merci à elle.

1300 par là : on descend manger. Je prends de la iande, avec des frites, et une Danette. Je rajoute du ketchup pour les frites et de la moutarde pour la iande.

1310 : on discute de gastronomie hollandaise, de dégustation de bulbes de tulipe, et de turista, que je dois m'employer pour lui faire accepter l'existence. Je ne sais pas si cette phrase est bien française. Ceci dit, je confirme pour la turista, hein.

1400 : Je traîne à Gibert, j'achète trois bédés d'occasion : du Sfar, du Goossens, du Yakitate!! Ja-Pan.

1500 : je rentre à la maison. J'envoie un télégramme par internet.

1700 : je prends mon goûter devant Roland-Garros : thé et Prince de Lu.

2100 : Je sors les poubelles jaunes. Ca faisait un mois qu'on l'avait pas fait. Un container, et quatre sacs. Pfiou, il était temps.

2105 : Je fais la première béchamel de ma vie. On décide de faire un gratin de courgettes, vu qu'on a fait cuire des courgettes. C'est pas pour cafter, mais ma cousine, elle voulait faire de la béchamel pour mettre sur des croque-monsieur, et manger des courgettes nature. Baaah. Heureusement que j'étais là.

0006 : j 'écris cette ligne.

Putain, hein. Quand même. Je suis allé voir mes notes, j'ai sorti les poubelles, et j'ai fait une béchamel. Si c'est pas une journée productive, hein.