J’aime pas les chats.

J’en ai un à la maison à cause d’une de mes colocs (ouais, la même qu’en général).

C’est insupportable comme bestiole. Ca se fout de tout, ça donne rien sinon des coups de griffe, et ça veut toujours plus : qu’on lui ouvre sa porte pour la laisser sortir, qu’on lui mette à bouffer dix fois par jour, qu’on lui touche les poils qui nous restent sur les doigts, qu’on lui ouvre la porte pour rentrer… Pis elle est trouillarde, elle fuit les escargots, on sait jamais, des fois que ça morde...

En plus c’est un chat mutant que elle est femelle et orange alors que normalement y’a que les mâles qui peuvent être de cette couleur.
 

Si encore ça s’arrêtait là… Mais en plus, cette chatte pète, ses crottes infectent le rez-de-chaussée quand elle les fait dans sa litière, et je parle même pas de quand elle les fait dans la baignoire.

Puis elle nous ramasse des puces qui infectent les humains innocents, comme moi, ou comme ma grande sœur qu’elle est partie au Cameroun pour les fuir, maintenant je dois faire de la cuisine moi-même.

 

Puis en plus, sa maîtresse ne lui trouve jamais de faute, puis c’est pas toujours elle qui ramasse les crottes quand la litière déborde, puis elle lui a filé MON bol, celui que ma maman m’a offert avec mon nom dessus. Jamais elle a tort sa chatte, même qu’elle demande à tout bout de champ qu’on la caresse, malgré notre insistance à lui seriner d’arrêter de dire ça, que c’est sujet à confusion, et que c’est obscène, elle s’obstine, elle est blonde faut dire (si tu lis ça chère coloc, c’est juste pour faire rire les lecteurs, je le pense pas hein. Ou si peu).

 

Remarquez, une des voisines de ma tata bretonne aussi elle est blonde, je crois, et elle sait comment traiter ces sales bêtes : ma tata l’a vue une fois accroupie devant un petit chaton qui se tortillait par terre, en chantonnant « Crève, petit chat, crève ».

C’est-y pas mignon, les ptites gamines qui empoisonnent les chats. Une recrue de plus pour le CCC.

Mais bon, moi, si je tente de mettre de la mort aux rats dans la gamelle (enfin, dans mon bol, quoi), je risque d’être grillé par ma coloc. En ville, ils feraient une autopsie.

Va falloir que je bosse mon permis plus sérieusement, moi.

Ces petites bêtes, ça aime se fourrer sous les roues des voitures en stationnement, et un accident est si vite arrivé…

Moi, j'ai un pote (ça paraît extraordinaire, dit comme ça, mais c'est vrai).
Un bon pote, même. J'en ai d'autres, mais avec lui, c'est spécial, on est frères de carte téléphonique. Il y a trois ans, on a cassé une carte téléphonique en deux (une finie, hein), on a chacun pris une moitié et on la porte toujours sur nous, pour au cas où on se croiserait, comme ça on peut la sortir en poussant des petits cris. Bon, en fait, on pousse pas des petits cris parce qu'on est pas des gonzesses, hein, mais on la sort, et on se regarde dans les yeux, comme ça, et tout plein de choses passent dans notre regard. Par exemple "tu croyais m'avoir, mais je l'ai, ton bout de carte à la con".
Ha, c'est quelque chose, l'amitié virile, hein.

Puis hier, il m'avait proposé, parce que sa copine pouvait pas venir, d'aller à la remise des trophées de l'APAJH, l'Association Pour les Adultes et les Jeunes Handicapés (je sais pas pourquoi le H est en plus petit, peut-être qu'ils veulent qu'on remarque moins qu'ils sont zhandicapés, mais ça me paraît bizarre). Oui, parce qu'il avait des places gratuites, hein.
Alors on y est z'allés. Puis il avait compris qu'il y aurait Jacques Chirac, ça se refuse pas de voir un président de la République, hein. Bon, en fait Chirac il était là juste par la pensée avec nous, très fort. A la place, on a eu Julien Lepers.

Quand même. Il était tout excité, il faisait des petites blagues, "ha mais non je me suis trompé je suis pas à Questions pour un Champion", et tout, mais il se faisait pas de pub, hein, juste il nous a signalé gentiment que dans un mois, un mois et demi, y'a le Spécial Grandes Ecoles, qu'il faut pas le louper. Je crois qu'il prend de la cocaïne.

Donc cette remise de trophées, sous le haut patronage de Monsieur le Président de la République Jacques Chirac, au Palais des Congrès de Paris, a eu lieu hier.
C'était très bien, en plus, on a applaudi tous en choeur quand Son Excellence l'Ambassadeur des Etats-Unis d'Amérique est venu déchiffrer, la sueur coulant sur son front, son discours d'honorage d'être ici (je suis pas sûr qu'il comprenait ce qu'il lisait), on a applaudi plus fort quand madame Giannini est venue nous raconter comment elle avait commencé à s'intéresser aux handicapés et que finalement elle leur a consacré 50 ans, et elle a fait plein de trucs bien, puis on a applaudi à chaque remise de trophées, pour les entreprises qui sont bien pour les handicapés, (Accor cette année), les villes qui s'aménagent le mieux pour les handicapés (cette année, Sélestat, Bas-Rhin), le truc de service public le mieux foutu (cette année, Forez Aquatique Feurs), les machins culturels (cette année, l'assoc L'enfant @ l'Hôpital), le machin européen (cette année, des grecs)

On a beaucoup applaudi, cette soirée, les trophisés et les trophiseurs. Même que dedans y'avait des gens que je connaissais, Claire Borotra, Thierry Frémont, Titouan Lamazou, Laurent Boyer (si, si)

Puis on a aussi applaudi les spectacles, que dedans y'avait des trucs bien, y'avait le danseur étoile Desmond Richardson, Mayra Andrade, une chanteuse capverdienne (très mignonne) que mon pote sentait la saudade dans le dedans de lui, un groupe de gospel, Mario Biondi, un crooner italien avec un groupe de jazz pas dégueu qui l'accompagnait, des danseurs de hip-hop, y'avait des "rockeuses" (aussi rockeuses que Corneille, quoi, comme disait mon pote) bien foutues dont j'ai oublié le nom, Martin Rappeneau, pis Passi avec un autre gars, le comique (hum) marocain Booder, Lord Issa, le didji (dixit Juju) meilleur DJ hip-hop 2007...

Puis y'a eu un défilé sympatoche avec des pom-pom girls pas très synchros, des mannequins en fauteuil ou sur béquilles, et même Marylin Monroe en play-back sur Diamonds are a girl's best friends. Ca, c'était la bonne idée du truc, parce que elle commençait à danser en ombres chinoises, et quand elle déchirait la toile, c'était une noire (magnifique, en plus). Ca fait son petit effet.

Le tout traduit en direct sur écran géant en langues des signes, avec un traducteur avec des faux airs de Lambert Wilson, et une traductrice aux faux airs de Clotilde Courau (miam).

Bon, en fin de compte, ça s'est très bien passé, hein. Pas de regrets, on a eu notre content d'huiles, y'avait même Christiane Taubira qui ne s'est pas du tout faite remarquer qu'on l'a vue par hasard en sortant.

Le seul point noir, c'est que ça s'est fini à pas d'heure, qu'on a décidé de rentrer à pied parce qu'il devait plus y avoir de métro, et que c'était porte Maillot (tout tout au nord de Paris, quoi) et qu'on habite au sud de la porte d'Orléans (tout tout au sud de Paris). Donc on a essayé de s'orienter, on a réussi au bout d'un moment, on a fait tout les Champs-Elysées, le boulevard Saint-Germain, Saint-Michel...
Au bout de deux heures de marche, on a décidé de prendre le bus, parce que mon pote était un peu maladou.

Puis finalement, on est arrivés. Pas de chute pour aujourd'hui.

En rentrant du Code, ce soir, dans la nuit noire, j'ai réalisé quelque chose : j'adore me faire des films.
Jusque là, pas de problème, c'est même plutôt bien (je trouve. Vous êtes pas obligés de penser pareil, mais je vais faire comme si), ça fait passer le temps. Le problème, c'est que c'est pas du [insérez ici un nom de réalisateur que vous admirez, je fais confiance à votre bon goût ], ça se rapproche plus du téléflime de 22h30 sur TF1, le jour du film de merde de 22h30 sécuritaire (Et tant pis pour les effets stylistiques subtils).


Exemple bateau de ce soir : je croise, dans une rue obscure, une voiture garée, avec un pépé au volant et un gamin gras et à l'air bovin à côté. Que m'imagine-je ? Un brave pépé ramenant chez lui son petit-fils, et lui expliquant la manière de mener une vie droite et honnête ?

Nan. 
Je vois le pépé sortir, me braquer avec un flingue pendant que le petit gros sort une batte de base-ball de la bagnole, en tapote l'extrémité contre sa paume, puis la soulève pour me donner un grand coup dans la gueule. Je bloque la batte quand elle fuse vers ma tête, je lui arrache des mains, je désarme le vieux (à la batte ou d'un coup de pied retourné) et je donne un coup de batte derrière les genoux du petit pour le foutre par terre pendant que le vieux a mal aux doigts. Sale petit vieux, perfide et lâche.
Je tiens les deux en joue avec la batte, et j'appelle le 112 avec mon portable. (oui, le 112, comme ça je serai redirigé par un opérateur vers le service compétent, je le sais pasque je sors du code et je me suis planté à cette question débile).
Je donne mon nom, en plus, comme ça si ils arrivent à me désarmer et à me braquer, ils pourront pas prétendre que c'est moi qui les ai attaqués, haha je pense à tout, ils m'auront pas...

Je crois que mon subconscient essaye de me pousser à voter Sarkozy...

En même temps, le test du Monde me l'a dit : je suis plus proche de Mijo. Même que pour elle je fais du militantisme actif : je distribue des tracts bolcheviques à mes colocs, ceux que le copain de ma ptite soeur m'a filés.

Alors, je fais quoi le 22 avril ? Je suis mon subconscient, ou je fais ce que ma conscience sociale (inculquée par des années de tradition familiale) me dicte ?

...

En même temps, j'ai deux votes pour la présidentielle, ma soeur doit me faire une procuration.

Ma schizophrénie pourra être satisfaite.

Dieu est-il fan de Hugh Grant ?

 Je me suis récemment posé la question, au vu d'une aventure cocasse qu'il m'échût de vivre il y a quelques semaines, et que je voulais vous narrer, sur le ton pédant de la confidence mondaine (celle que l’on fait en soirée habillée, un verre de champagne à la main et le petit doigt en l’air, tandis qu’un pianiste en queue de pie installé au fond de la salle dallée de marbre interprète une valse autrichienne dans le désintérêt général).

Or donc, par une belle journée hivernale, je batifolai le nez au vent sur la colline de Fourvière, accompagné de ma sœur, d’un cousin et du colocataire bulgare de mon petit frère et de ma petite sœur, lorsqu’il advint que notre promenade nous fît rencontrer, par le plus grand des hasards, une jeune fille. (« Hooooo ! » pensez vous d’un ton unanime et équivoque, bande de petits coquinous).

Cette demoiselle à l’air perdu, avec des cache-oreilles sur les oreilles, de gros gants sur les mains, et un plan de Lyon entre les mêmes mains, s’adresse à nous avec un charmant petit accent pour nous demander de lui indiquer le chemin vers je sais plus où. Etant d’une grandeur d’âme peu commune, nous lui indiquons, et comme c’est sur notre chemin, nous l’accompagnons un petit bout. La courte discussion que nous échangeons nous apprend qu’elle est brésilienne (je sens derechef monter l’intérêt dans la partie mâle de l’assistance), seule à Lyon, et qu’elle est en stage à la Roche-sur-Foron (pauvre âme, j’entends déjà les soupirs de compassion dans le public ému aux larmes). A un croisement,  nous nous séparons, et partons chacun de nôtre côté. Fin du premier acte.

 

 Mon cousin, qui se complaît dans le rôle de guide, tient à nous faire visiter une auberge de jeunesse lyonnaise, classée patrimoine historique ou quelque chose comme ça. Nous y allons, bravons la mauvaise humeur de la réceptionniste, et sortons admirer la vue sur la terrasse (très jolie vue). Puis nous ressortons, en passant par la salle commune. Là, alors que nous passons, la même demoiselle brésilienne est là ! (Quelle coïncidence !) Elle nous demande où nous allons, et décide de nous accompagner (avec notre accord, parce qu’elle est très polie et qu’on est pas rats). Nous ressortons donc, à cinq, explorer les traboules lyonnaises (ceux qui ne connaissent pas n’ont qu’à s’informer, zut). La discussion révèle qu’elle a une formation de vétérinaire (ho ben dis-donc ! Je suis agronome, c’est quand même pas mal proche, quelle coïncidence encore !), qu’elle s’ennuie, et bla bla bla. On va boire un verre (toujours à cinq), on décide d’aller manger au resto (plus qu’à quatre, ma sœur nous a quittés), on discute gentiment, un petit cours sur le vin de mon cousin, fermentation alcoolique, fermentation malo-lactique, races de vaches brésiliennes (fascinant, les discussions entre agronomes, hein ?), elle veut rentrer, on insiste un peu pour aller boire un autre verre, elle accepte, on le boit, échange d’adresse, on se quitte, fin du deuxième acte.

 

On en est là. Hé oui, désolé, rien de graveleux, nous autres sommes des gentlemen casés dans la famille, ou alors coincés du cul (c’est mon cas). Reste, et c’est déjà pas mal,  la satisfaction d’avoir permis à une charmante demoiselle (ha quand même, hein, elle était charmante, je sais pas si on aurait fait tout ça sinon) de passer une soirée sympa, avec de (ô combien) parfaits inconnus, sans tension sexuelle (perceptible)(non sans blague, franchement sans), juste pour nous le plaisir d’avoir fait plaisir sans arrière-pensée à une personne qu’on ne reverra sans doute jamais.

 

Quoique.

Vu le manque d’imagination du Grand Scénariste dans son script d’hier soir, je pense pouvoir légitimement m’attendre à la retrouver. Probablement à Paris, dans un café, où, me retournant d’un mouvement un peu brusque avec ma tasse de café à la main, je renverserai cette dernière sur une jeune femme qui pousserait un petit cri. Je me confondrai en excuses, puis elle lèverai les yeux, et un éclair de reconnaissance traverserait son regard.

« Francis ! » s’exclamerait-elle avec un grand sourire ravi, « quelle surprise ! »

Puis on rediscuterait de choses et d’autres, je l’inviterais chez moi, ferais à manger (oui, j’aurai appris, j’en vois déjà qui rigolent là-bas au fond), elle n’aurait pas la moindre feuille de persil coincée entre les dents, nous ouvririons une bouteille de Châteauneuf-du-Pape 1983, puis, légèrement grisés, monterions dans ma chambre…

 

Où je l’abattrais à coups de club de golf. J’ai horreur des scénarios clichés.

‘Fin, longtemps, au moins une bonne année, quoi. Quand on habitait au Maroc (vers 6-7 ans), je laissais la famille devant la télé et je me couchais à neuf heures. Comme ça, sans que ma maman ne me menace du fouet ou rien.

Juste pour le plaisir de mettre mon réveil à 06:00, de boire un chocolat chaud que ma maman m’avait laissé dans une théière thermo, et de lire un bouquin dans mon lit.

Autant vous dire que j’étais pas le genre  de gosse que vous auriez aimé connaître, quoi (en plus j’avais des lunettes et une coupe au bol, berk).

 

Mais bon, depuis, je me couche plus tard, hein. Samedi soir, par exemple, j’ai larvé sur le canapé jusqu’à quasiment trois heures du mat, pour voir les Fatals Picards à la télé. J’étais motivé, didonc. J’ai supporté les chroniqueurs relativement super insupportables de Laurent Ruquier, les applaudissements des spectateurs à chaque phrase (j’espère que la production fournit les tubes de crème Neutrogena ®). Finalement on les  pas vus super longtemps, juste le temps pour Péri Cochin (la brune avec des dents) de dire « ha ben c’est pas cette année qu’on va gagner l’Eurovision », garce.

 

Ca m’a énervé, alors j’ai éteint. Pipi, un suppo et au lit.

 

Puis, dimanche matin, ding-dong, fait ma sonnette. Action, réaction, je me dresse dans mon lit j’en sors et j’enfile un jean sur mon caleçon de soie thaïlandaise à motifs de petits éléphants verts. (ding-dong + 15 s). Puis je réfléchis. J’ai pas envie de sortir il est tôt (même pas onze heures j’ai un T-Shirt crade, c’est le matin donc je dois être coiffé comme un cul, et si c’était une fille mignonne qui sonnait de quoi j’aurais l’air puis la porte elle est loin quand même et puis qui c’est ces connards qui se permettent de réveiller les honnêtes citoyens à des heures pas permises d’abord c’est pas le facteur il passe pas le dimanche ?)

 

Ding-dong + 20s : je décroche l’interphone à la sortie de ma chambre (vous admirerez que je suis réveillé depuis pas très très longtemps, hein !)

 

MOI : Oui ?

J’entends des voix qui murmurent derrière, de l’autre côté de mon jardin, ça complote et ça me plaît pas.

MOI : Allô ?

UNE DAME A L’ACCENT AFRICAIN : Bonjour monsieur, c’est pour vous inviter à une cérémonie très importante demain.

MOI : Ha, euh, et c’est quoi comme cérémonie ?

LA DAME : La commémoration de la mort de Jésus.

MOI : Quoi, il est mort ? Vous avez prévenu la police ?

 

Ca, c’est ce que j’aurais aimé dire. Ou bien « J-Zu ? c’est un rappeur chinois ?»

J’aurais aimé avoir le sens de la répartie cinglante.

Oui, bon, effectivement, même après réflexion, ça cingle pas des masses, mais quand même plus que ce que j’ai finalement répondu :

MOI : Euh…Vous pouvez le mettre dans la boîte aux lettres ?

 

Pas très glorieux. J’ai un peu l’impression d’avoir perdu la face.

 

Pour me punir de ma faiblesse, je suis allé chercher leur tract. Y’a un beau Jésus, le dos droit, le regard fier, une toge violette sur l’épaule, la barbe bien taillée, la couronne d’épines avec même encore des ptites feuilles vertes sur la tête…

Et une invitation  à nous souvenir du plus grand homme de tous les temps en majuscules.

 

En cherchant bien dans le tract, on arrive à trouver que c’est les témoins de Jéhovah qui sont passés.

Ils se mettent à l’ordre du jour les cocos, ils font un discours biblique sur « En sécurité dans un monde agité ». Ca veut dire quoi ? Prie Jésus-Christ notre Sauveur et ta Fiat Punto évitera les flammes des racailles infidèles ?

En même temps, j'ai pas de voiture moi.

 Et j'aurais pu faire une note sur les témoins de Jéhovah. Me voilà dans la norme bloguesque.