L'alcool est décidément une substance dotée des propriétés les plus surprenantes, au nombre desquelles la moindre n'est certainement pas de me forcer à écrire une note de blog, quand ma vie a le relief et la saveur d'une limande sans assaisonnement et que je devrais plutôt me préoccuper de passer sous la douche rincer les restes de sueur d'une journée harassante. Comme d'habitude, quoi. Sauf que là, j'ai bu, donc je peux écrire, apparemment, du moins quatre lignes, mais je vais essayer de faire honneur au rhum, et d'en écrire plus, parce que bon, quand même.

J'ai bu, donc, et sans doute, si vous suivez ce blog, vous vous direz, mince, comment donc que ça se fait, lui qui ne picole jamais seul, et qui ne voit personne ?

Hé bien, c'est facile, aujourd'hui, j'ai été forcé de voir des gens, parce que je suis allé fêter les 50 ans de l'association des oeuvres sociales de l'IRD, youkaïdi, youkaïda et toutes ces sortes de choses.

Et comme j'ai tendance à facilement jouer les bonnes poires (par exemple, je passe des heures entières à corriger l'infâme torchon mal torché qui servait de lettre de motivation à ma jeune soeurette, au lieu de travailler sérieusement), je me suis proposé, avec tout le bon coeur dont je suis capable pour me faire bien voir, pour aider à tenir un des bars lors de la fête. Et donc à manutentionner des stères de boutanches de Fanta cocktail et de Gazelle ananas, et à annoncer à des enfants désespérés que non, ils sont arrivés trop tard, il n'y a plus de Fanta cocktail ni de Gazelle ananas.

La détresse des enfants devant la pénurie de boissons infâmes étant une chose excessivement difficile à supporter, j'ai dû, pour faire face, réclamer au bar d'à côté, celui pourvu généreusement en décolletés et en picole de bon chrétien, force rhum-oranges et ti'punch améliorés (sans citron, mais avec du Sprite frais), et du coup, me vlà beau, à rentrer à pied en cherchant de bons mots à sortir aux agresseurs qui n'auraient pas dû manquer de me tomber dessus, vu que quand même, ça grouille de noirs et donc de détrousseurs potentiels de veuves et d'orphelins, et je peux être considéré comme orphelin, il me semble, depuis que mes chers parents sont retournés à leurs pénates respectives, les salauds.

Autant vous le dire, c'était peine perdue, personne ne m'a permis de sortir « mais couillon de la lune, tu crois pas que si j'avais le moindre sou, j'aurais pris un taxi, hé patate ? ».

Je suis déception. Mais j'ai l'habitude, ne vous en faites pas pour moi, je m'en remettrai. Si c'est pas malheureux, hein. Je n'ai décidément aucune raison valable de poster cette note, c'en est honteux, mais je vais quand même le faire, parce qu'après une demi-douzaine de rhums, ma capacité à ressentir la moindre honte est bien inférieure à mes capacités d'élocution rédactionnelle et pédantesque, comme vous pouvez le constater, mais sans doute le lendemain de mon postage, vu que chez vous il est sans doute deux heures plus tard que chez moi.

Enfin.

Quoi qu'il en soit, je vous remercie de me souhaiter une bonne nuit, et j'espère que la vôtre fut bonne. Youpi.

Ha mais jenpeuplus. Non mais franchement, c'est affreux. J'en peux plus je suis vidé, comme une truite morte, tuée à coups de cailloux sur la tête, et en attente d'être cuisinée avec des amandes.

Je suis chez la famille, là. En l'occurrence, mon papa et ma grande soeur. Et je sais pas ce qu'ils ont, mais ils ont décidé de ne pas me laisser de vacances, vu qu'eux n'en ont pas.

Du coup, je peux à peine passer sur facebook, pas du tout administrer les trucs où je suis administrateur, et encore moins faire une note de blog (et répondre aux amies qui demandent quand elles peuvent me voir pour me donner mon cadeau de Noël, encore encore moins)(non, je doute que ce soit sexuel).

Là, ce sont les premières minutes libres de ma journée, passée essentiellement dans la cuisine, à vider les armoires, gratter au scotchbrite plein de savon les étagères, remettre les trucs dans les armoires, en vidant dans la poubelle tout ce qui est périmé depuis deux ou trois ans (si j'ai bien compté, deux ou trois kilos de bouffe, au bas mot, qui attendaient leur heure depuis bien longtemps, des vieilles purées, des paquets de levure entamés, et tout ça). Mine de rien, faire un boulot qui n'a pas été fait depuis trois ou quatre ans (au moins), bé ça prend du temps. Et ça ruine les doigts, je tape avec les deuxièmes phalanges là, c'est pas facile.

Et si c'en était resté à la cuisine, et à tous ses machins à balancer, pailles antiques, verres cassés, vieux médocs, recettes copiées sur des enveloppes, factures de 2008, machins totalement inidentifiables, mais non. J'ai dû ranger le salon, faire le tri des vieilles pubs, passer l'aspirateur sur la table basse, sous la table basse, ranger les bouquins partout, remettre les couvertures sur les canapés, appareiller les gants, ranger les sacs, les manteaux, les écharpes,

Pis hier (ou avant, je sais plus), j'ai dû récurer la salle de bain et sa crasse incrustée depuis des siècles, foutre à la poubelle les innombrables échantillons de crèmes de jour, gratter le dessus des chiottes, le calcaire des robinets, tout ce que j'ai laissé c'est le moisi entre les dalles parce que j'étais pas armé pour.

Même j'ai dû aller au supermarché acheter un rideau de douche neuf pour remplacer celui qui devait être là depuis avant nous, genre vingt ans, qui était devenu vivant et qui t'agrippait les fesses si tu t'en approchais de trop près pour te dissoudre les chairs avec ses filaments mycoseux.

Puis je parle pas des coups de fil « oui je rentre dans une heure tu peuxt'occuper du manger, genre chais pas fais une tarte aux poireaux y'a plein de poireaux » ou « tiens, t'es allé faire les courses pour ce soir ? Qu'est-ce que tu nous fais à manger? » quand c'est pas « non ce soir je mange pas ici, je vais manger avec mes collègues ».

Avec tout ça, j'ai à peine eu le temps de passer chez le coiffeur me faire faire un gommage du cuir chevelu.

Non mais franchement, la vie de femme au foyer, c'est pas pour moi.

Puisque c'est comme ça, je vais me laver les cheveux. Je l'ai bien mérité. Puis il faut que je sois beau quand ils vont rentrer, j'arriverai ptet à me faire inviter au restaurant.

Ha bé me vlà beau, les aminches. Pfoulala, si vous me passez l'expression.

Enfin, c'est une façon de parler. Parce que bon, j'ai perdu mes ciseaux à barbe (oui, encore), du coup je me retrouve avec une barbe plus touffue que mes cheveux, je suis en short et chaussettes et j'ai le ticheurte qui me colle aux plis du gras avec la sueur (et la poussière qui colle au front, aussi. Ca fait mal quand je gratte). Du coup, esthétiquement, c'est pas trop ça, mais bon, ça c'est pas grave, que reviennent les ciseaux et la motivation à perdre un tas de gras, et je serai l'adonis des hôtes de...

De où justement ? Parce que là, je trouve pas. Bon, j'ai pas encore épuisé toutes mes cartes. J'ai tenté deux offres de coloc, mais elles étaient déjà prises. J'ai visité deux appartements trop grands et trop chers (même si l'un avait l'avantage d'être situé au dessus d'une pizzéria), et une villa plus petite mais trop chère et bon, il faudrait que j'élève des poules pour rentabiliser la cour, et les poules me font peur, avec leurs petits yeux méchants. Me reste une visite demain, madame Bobst un peu plus tard (j'essaierai de me faire accompagner), plus ce que je trouverai si j'y arrive.

Mais bon, là n'est pas l'origine de mon me vlà beau. Je dis ça, parce que je me retrouve tout seul, dans un monde plein de gens qui ont déjà trouvé leurs colocataires, et de boulot que je ne sais plus comment faire, vu que mon deuxième patron m'a lâchement lâché pour retrouver l'arrière-pays montpellierain.

Je n'aime pas trop être tout seul. Enfin si, j'aime bien être tout seul quand je veux être devant internet ou lire un bouquin ou pioncer sur le canapé tranquillement, ce qui est difficile quand mes hébergeurs (enfin, futurs expulseurs, les Brice Hortefeux de la famille*), parce qu'ils insistent pour que je ne jette pas les chats dehors, et quand les chats ne sont pas dehors, ils me grimpent sur le ventre, m'écrasent joyeusement les testicules et plantent leur griffes dans mes cuisses en ronronnant.

Mais là, je suis tout seul tout seul. Je viens tout seul au bureau en taxi, je passe la journée tout seul dans mon bureau, à ne pas savoir comment faire ce que je dois faire, comme je n'ai personne avec qui manger à la cantine, je reste tout seul dans mon bureau avec quelques pastilles Vichy, puis je rentre tout seul écrire tout seul des notes de blog et me dire tout seul qu'il faudrait que je cherche mieux des appartements, et pas plus tard que demain parce que là, ouf, j'ai pas le numéro des gens, je l'ai oublié sur mon bureau, ou je l'ai que sur internet et là internet est coupé parce qu'il n'y a pas de courant et qu'en plus le groupe électrogène marche pas, et je réchauffe tout seul, à la lueur d'une lampe frontale, une casserole de patates-saucisses pour une personne qu'Emmanuel a fait tout seul, et je regarde tout seul des épisodes de docteur House parce que j'ai pas envie de regarder tout seul Breaking Bad et que j'ai pas téléchargé the IT Crowd encore, et je vais tout seul entre mes draps que j'ai trempés tout seul de sueur jusqu'à pouvoir m'imaginer que ce sont des serviettes de bain.

Heureusement qu'il y a internet pour se croire moins tout seul. Par exemple, j'ai échangé pas moins de 7 messages en une semaine avec un gentil monsieur de chez Rivière Blanche, mais j'ai beau insister pour lui donner mes sous, il arrête pas de me dire que ça sert à rien et qu'acheter l'Importance de ton Regard ne vaut pas le coup**.

Bon, plus que 17 mois tout seul (si je trouve un appart) et je serai riche et tout seul.

Parce que c'est quand même le gros avantage d'être tout seul : on fait rien, donc on dépense rien, donc on devient riche comme des Crésus tout seuls.

*d'où le titre

**pour le moment, parce que son collègue chargé des envois est en vacances, et qu'il faut que je passe ma commande la semaine prochaine, du coup.

Pute vierge, la vie est une salope. Non seulement vous vieillissez, mais les autres aussi. Et des fois, ça vous prend là.

Je me souviens de la folie de mes jeunes années, lorsque, sémillant et enthousiaste, je fréquentais avec assiduité les bancs du labo de langues de mon école d'ingénieur, accompagné de mon fidèle faire-valoir toujours prêt à passer pour un pornographe nazi aux yeux de l'administration, ou pour une course de scooter sans scooter (1).

Par une belle après-midi d'été, alors que, les casques sur les oreilles, nous écoutions les aventures trépidantes de Brian in the kitchen ou d'un des ses petits camarades, nous voyîmes arriver la chair rose et fraîche des premières années, qui viennent s'installer devant nous.

Quel plus doux plaisir que celui de se remplir alors les mirettes, en faisant des commentaires à son collègue par le casque commun ?

Je me souviens...

« Téma, tavu la ptite potelée, là, elle est pas mal hein ?

-Oué, grave, enfin bon, un peu ronde quand même hein, pas mon genre. Vazy, tavu celle-là là-bas, avec le chapeau !

-Oué,grave, elle est bonne, tavu, on dirait Julia Roberts en jeune.

-Grave, t'as raison. Puis elle a un plus joli cul aussi.

-Oué, grave. Gragragra.

-Gragragra.

Ha, douces, douces réminiscences !

Et combien lointaine est la honte du souvenir de la réalisation qu'en fait, quand on porte un casque, on parle vachement plus fort que ce qu'on croit !

C'était l'bon temps.

Et puis passe le temps, s'envolent les années tandis qu'en accéléré, les aiguilles d'un réveil tournent comme l'hélice d'un ventilateur, devant un rideau qui se gonfle sous le vent, laissant apercevoir un paysage champêtre qui se couvre de neige puis reverdit, puis se peuple d'enfants jouant au ralenti dans une piscine gonflable au son d'une valse de Chostakovitch.

Et puis BAM.

Evidemment. Julia Roberts annonce à la cantonade, toute guillerette, qu'elle est en cloque. Comme ça. Oué.

C'est pas de jeu. Les filles dont on lorgnait les fesses alors qu'on ne connaissait pas leur nom devraient être interdites de procréation. C'est trop dur.

Un malheur n'arrivant jamais seul, c'est ensuite au détour d'une anodine conversation MSN avec un camarade en fin de thèse que vous apprenez que le type de votre promo, celui dont vous vous moquiez parce qu'il aimait Cloclo, mais que vous étiez bien content d'avoir pour vous prêter un sol de chambre à Montréal, va lui aussi avoir une progéniture, avec une de vos camarades de promotion.

Le processus est enclenché. La pente se raidit, la route se savonne, les premières victimes de l'horloge biologique tombent, et les suivantes ne sauraient tarder.

Le début de la fin se profile, l'horizon se rapproche, bientôt nous serons tous morts.

Félicitations quand même à Natch et Fanf, pis à Frosties et au Chartier. Bande de salauds sans coeur qui pensez pas aux amis.

(1) de son point de vue, c'était peut-être moi le faire-valoir, mais c'est mon blog, ici.

Trois mois. Ca va faire trois mois que je suis au Sénégal, et les paniques qui pouvaient me prendre par moments ont enfin disparu.

Mais ce n'est que pour laisser la place à une perpétuelle terreur, dans laquelle je vis. Une angoisse routinière. De celles qui vous rongent petit à petit. Mais je dois tenir. Je dois vivre avec mes peurs.

Je dois me faire à l'anxiété renouvelée tous les jours de ne pas avoir de monnaie, et de ne me trimballer que des grosses coupures. Comment voulez-vous filer un pourboire de cent balles à quelqu'un quand vous n'avez que des biffetons de dix mille dans votre poche ? Comment voulez-vous vous payer un thé quotidien à cinquante balles quand le paiement de votre repas ne vous laisse qu'avec des pièces de 500 au mieux ? Ca me bouffe tous les jours.

Comme les moustiques. On croit qu'on va s'y faire, mais non. Tous les jours, à chaque minute, ils sont là. Pendant que j'écris cette note, ils volent devant mon écran. Sous ma moustiquaire, je crois les sentir se poser sur ma peau, et j'allume la lumière, et ils ne sont pas là, et quand j'éteins, ils me bourdonnent aux oreilles. C'est inhumain. Intenable.

Intenable comme le suspense de savoir si le courant ne va pas être coupé pendant qu'on se regarde un épisode de Chuck sur le vidéoprojecteur. Avec des coupures qui ont repris depuis la fin de la Coupe d'Afrique des Nations, et qui ne finiront qu'avec « la réélection de Wade en 2012 », selon le directeur de la Sénélec, et qui peuvent durer des heures, on n'est jamais sûr qu'on ne va pas faire sauter l'ampoule à 1000€ du projecteur.

Sans compter l'arrêt des téléchargement que ça entraîne. On se retrouve tout perdu dans un monde cruel, perdu dans un pays où volent les vautours au-dessus des autoroutes squattées par les zébus.

Mais il y a pire que tout ça. Ce sont des choses inévitables, après tout.

Le pire, c'est quand il y a des choix à faire. Le pire, ce sont les dilemmes.

J'ai un paquet de biscuits fourrés chocolat d'une marque, et un paquet d'une autre marque, et j'aimerais bien pouvoir les comparer, parce que cette décision va conditionner les achats de biscuits fourrés au chocolar des prochains mois.

Le problème, c'est que je n'ai que ces paquets pour tenir la semaine.

Et que je ne peux pas ouvrir les deux paquets en même temps, parce que les biscuits deviennent tout mous une fois le paquet ouvert.

Et comparer des biscuits à deux jours d'intervalle, ce n'est pas sérieux. On n'est pas dans le même état d'esprit, d'hydratation, de faim...

Je pourrais comparer le dernier biscuit du premier paquet ouvert avec le premier du deuxième paquet, mais le premier ne sera plus bon, vu que ça me prend quelques jours à finir un paquet.

Je serai donc réduit à tester un biscuit dans son meilleur état à un dans son moins bon. Et bien que je mange des biscuits dans leur moins bon état, je veux pouvoir juger dans leur meilleur état de forme.

Je ne sais plus quoi faire. Vous êtes mon seul espoir. Aidez-moi.