Note aux lecteurs : ce feuilleton date maintenant un peu, comme vous pouvez le voir dans les dates. Dans un souci d'authenticité, et parce que je suis un feignant, je les ai laissées au lieu de les transformer.

Vous noterez que quand c'est écrit dans cette police, c'est écrit par moi, et quand c'est comme ça, c'est écrit par Pierre.

Et maintenant, place à de palpitantes aventures qui commencent mou pour mieux être mieux après !

30/06/05

Salut les gens !

J’espère que vos vacances se commencent bien, pour Pierre et moi ça n’aurait pas pu mieux débuter ! Nous avons trouvé un stage à réaliser à deux, grâce à  une ONG vénézuelienne : on part pour l’île de Pâques dans deux jours. On doit rejoindre le cargo saoudien qui va nous emmener là-bas lundi prochain, à 4h30 du matin au port de Camaret. Comme ni Pierrot ni moi ne parlons bien espagnol, on n’a pas compris en quoi va consister ce stage, mais c’est sûr  que ça va être bien.

On a commencé à faire les bagages : on a pris ma chèvre et un harmonica pour meubler les soirées, un stock de saucissons pour tenir le coup, de la crème  solaire et un poulet porte-bonheur qu’on vient de sauver des labos de l’Inra  (on a laissé un des vigiles ligoté dans un placard avec sa mitraillette autour du cou, j’espère que quelqu’un sera venu le libérer).

 
A bientôt pour la suite de nos aventures

Francis

01/07/05

Bientôt le départ. Une situation inespérée ce stage, moi qui pensait passer mes vacances au soleil de l'Espagne ou sous les moustiques des tropiques, me voila rassuré. Voici non seulement un moyen de découvrir l'île de Pâques mais aussi d'apprendre l'espagnol (ou le portugais en fait je ne sais pas trop).

Francis a demandé qu'on nous traduise l'intitulé en français mais la réponse est revenue en russe, visiblement la barrière de la langue devrait être dure à surmonter, du coup Francis et moi on s'entraîne durement au dessinez c'est gagné (rébus interdit). Il a émis l’idée d'utiliser aussi le langage du corps mais je ne sais pas trop comment le faire avec subtilité.

Comme sur l'île de Pâques il n'y a qu'un bateau tous les 2 mois, nous avons pris le nécessaire de voyage : des boules Quies (pour la chèvre), des préservatifs (c'est pour se faire des Mr Freeze, j'ai cru comprendre qu'il y avait un congélateur), de l'ail (pour parfumer le saucisson) et un manuel de survie dans le vide intersidéral.

On part dans 2 jours de Camaret, je dois avouer que je suis un peu inquiet. Bien sur Francis est là pour me rassurer mais 2 mois sur une île déserte avec un ordre de mission en espagnol et un poulet potentiellement transgénique, ça me stresse un peu. Je crois qu'on n'aurait dû conserver que les pattes.

J'ai amené de l'huile de monoï pour tartiner Francis sur la plage, comme je crains fort que le poulet soit en fait un coq, j'ai pensé à emmener du vin pour le cuisiner, car je ne sais pas si avec le décalage horaire il sonnera à l'heure. J'envisage même de le remplacer par un réveil mécanique.

Pierre

02/07/05

En regardant sur le site de l'ambassade du Chili (http://www.amb-chili.fr/lang_fr) j'ai eu l'agréable surprise de voir que Francis et moi serons les bienvenus avec notre passeport et sans visa.

Malheureusement Becdepus, notre compagnon porte bonheur n'est pas autorisé à poser les pattes sur le sol chilien sans passer le contrôle vétérinaire. Il va donc falloir débarquer un passager clandestinement.

Comme les OGM végétaux sont légaux au Chili, j'ai pensé a déguiser notre poulet en plant de cactus. En effet notre première idée penchait vers le maïs, mais cette charmante bête mangeait sans cesse son déguisement.

Pour concevoir le déguisement intéressons nous aux 5 caractéristiques sensorielles du cactus

- goût : cactus

- odeur : cactus

- toucher : piquant

- vue : vert

- ouïe : muet

Par conséquent pour le goût j'utiliserais de la tequila, pour l'odeur du Tabasco, pour le toucher des aiguilles de sapin (volées dans l'arboretum), pour la couleur des épinards, et pour l'ouie je bâillonnerais le poulet. Une mixture de colle à tapisser et de goudron décoloré a la javel devrait suffire à fixer tout ça.

Ainsi déguisé notre poulet sera parfaitement confondu avec un cactus transgénique possédant le gène du déplacement sur pattes.

J'espère que Francis et moi ne passerons pas pour des animaux et qu'on ne nous vaccinera pas contre la fièvre aphteuse, ou la tremblote du mouton... oula il ne faut pas que je tremble. Au cas où on souhaite nous piquer je garde avec moi le numéro de la SPA.

Bientôt l'embarquement...

Pierre

Résumé des épisodes précédents : Bon. Après être partis en passagers clandestins sur un bateau saoudien pour rejoindre notre stage sur l’île de Pâques, nous nous sommes retrouvés sur un radeau de survie à manger des dauphins avec l’accent espagnol, avons échoué sur une île apparemment déserte mais avec des tortues quand même, et là, ben on y est encore.

Attention : malgré les apparences, Pierre n'a pas usé de substances interdites. Il est juste bizarre.

08/07/06

JUNGLE PARTY

Francis, qui a toujours des idées de génie pour ne pas avoir à supporter l’odeur de mes pieds a proposé qu’on se sépare pour explorer l’île, il est parti à gauche et moi à droite (rien à voir avec la politique). On a prévu de longer la côte et de se retrouver en face. Becdepus le poulet de l’Inra a décidé de partir tout droit.

Pendant mon aventure je compte trouver des plantes médicinales afin de soigner cette infection plantaire qui ferait vomir les tripes d’une mouche a merde (Scathophaga stercoraria pour les intimes) si elle ne mourrait pas d’asphyxie avant.

Afin de soulager Francis et de mettre de mon coté tout le matériel de survie, j’ai pris sur mon dos la pendule et j’ai laissé le soin à Francis de porter les peaux de dauphins.

*** A partir d'ici vous devez être majeur pour lire la suite***

Marchand du pas lourd de l’homme portant une pendule sur son dos, je me dirigeais lentement vers l’inconnu…

Pas après pas je m’enfonçais dans cet enfer de verdure. Les mollets déchirés par les ronces je me frayais un chemin en dégageant les lianes à l’aide d’une branche. Lentement mais sûrement j’avançais.

Une sueur moite coulait sur mon front détrempé, mes pieds en compote pourrissaient dans les chaussures usées et les fréquents regards que je lançais aux alentours pour assurer ma protection ne faisaient qu’amplifier ma terreur.

Je suivais maintenant la côte depuis plus de deux heures et j’étais exténué. Seul le clapotis des vagues contre la falaise me persuadait que je ne tournais pas en rond. Je m’assis sur une des rares souches exempte de fourmis et bus quelques gorgées d’eau tiède et acre de ma gourde en peau de dauphin. J’appréciait ces quelques secondes de détente dangereuse, puis je quittait ma tranquillité pour reprendre la route, car j’espérais toujours rejoindre Francis, si il n’avait pas été tué par une mygale. Le regard hypnotique d’un serpent me tira de mes pensées. Surtout ne pas paniquer… ne pas paniquer… surtout pas de panique….PANIQUE !!!!!!!!!!!

Je lâche la pendule et je cours à toute allure sans me retourner pour voir de quoi il en retourne.

Les branches me fouettent le visage, les lianes m’entravent, les troncs me barrent la route, je cours je saute je rampe je cours a nouveau. Soudain une racine plus perverse que ses congénères me fait trébucher. Mes deux mains s’égratignent sur une pierre en tentant d’amortir ma chute, je saigne, j’entend siffler derrière moi, ça y est il est là il va m’étrangler de son corps puissant avant de ma paralyser avec son venin, déjà je peux presque sentir son souffle glacé caresser ma peau moite. Un ange passe… puis deux puis trois… rien. Ce n’était que le sifflement d’une myriades de moustiques attirés par l’odeur du sang qui s’affairent a piquer la pierre sur laquelle je m’étais écorché. Visiblement mes senteurs plantaires les avaient repoussés. J’attendis plus de 35 minutes pour pouvoir reprendre ma route car j’attendais que la sonnerie du réveil mécanique m’indique la position de la pendule. Dans sa chute elle avait écrasé le reptile qui agonisait dans une flaque de sang. Par pitié je l’achevai après lui avoir crevé les yeux pour qu’il ne puisse pas contempler son sort. J’avais enfin de quoi dîner.

*** A partir d'ici vous devez être vaccinés contre les maladies de la jungle et la frousse pour

lire la suite***

Le sol devenait de plus en plus boueux, l’air de plus en plus lourd et l’odeur de mes pieds n’était qu’un parfum haut de gamme comparée à la puanteur qui montait de la terre. Mes jambes s’enfonçaient à mi mollet dans un sol grouillant de créatures lombricoïdes et je dus m’arrêter fréquemment pour retirer les sangsues qui s’abreuvaient tranquillement de mon hémoglobine. Un filet de brume blanchâtre flottait à quelques centimètres du sol et je n’entendais presque plus la mer, en me guidant à l’oreille je risquais de faire demi-tour involontairement. Je décidais donc de faire un bivouac jusqu'à ce que la brume se dissipe. Malheureusement je ne pus me coucher sur ce sol instable de peur d’y être rapidement englouti, à moins d’y être dévoré par la faune rampante.

J’entrepris de grimper sur le tronc humide d’un arbre pour guetter l’horizon. A quelques mètres de là, un îlot plat de terre noire, faisait surface sur cet immense marais qui s’étendait à perte de vu, je décidai de le rejoindre.

Plus je m’avançais et plus la puanteur m’insupportait, elle en vint même à me faire pleurer les yeux. Curieusement même la vermine semblait éviter ce lieu et lorsque je mis pied à terre, les sangsues, confortablement fixés à mes jambes, se décollèrent pour aller s’enfouir dans la vase.

J’allais enfin pouvoir passer ma nuit en paix. Avant de m’installer, je jetai un dernier regard aux alentours pour m’assurer de ma tranquillité, la brume avait totalement recouvert le marais et j’eu l’impression d’être au sommet d’une montagne. La fatigue mit tout de même plusieurs heures à vaincre mon inquiétude et à me plonger dans la torpeur.

Ile perdue au milieu de l’espace et du temps, tourne, tourne ; souvenirs éparpillés de rituels ancestraux, monstres oubliés revenant des profondeurs, voyage. Des hommes qui n’ont d’humain que le corps chantent, appellent, les pierres se dressent, l’arche karstique infernale est en route. Blanc blanc, lumière blanche aveuglante stérile, néon de laboratoire irradiant, fumée toxique, néant blanc, vide.

La vie fuit le vide noir. Une tête trop pleine explose, des rivières rouges coulent et ondulent au rythme brisé d’une mélopée psychédélique. Tournent, invoquent et dansent. Brûlent et sacrifient. Lumière aveuglante, des flammes verdoyantes vibrent, chantent, dansent…

Un horrible mal de crâne me réveilla, la lune était déjà haute sur l’horizon et éclairait paisiblement le marais de sa lumière fantomatique. Cinq aiguilles de pierre noire se dressaient autour de l’îlot, la fatigue m’avait sans doute empêché de les remarquer la veille.

A leur surface des fresques répugnantes étaient gravées. Des silhouettes changeantes se livraient à des rituels immondes et bestiaux. Leur observation ne fit qu’empirer ma migraine, les dessins, sous la lumière changeante de la lune semblaient s’animer d’eux même. On pouvaient presque entendre les ombres floues, changeantes et tournoyantes hurler .

Si la nuit et la brume ne m’avaient pas empêché de quitter l’îlot je l’aurais fait sur le champ, je regrette toujours de ne pas avoir fui, quitte à m’être fait sucer jusqu’à l’os par une troupe de sangsues sanguinaires. Prisonnier de l’île je ne pus me résoudre à une activité autre que la contemplation des cinq aiguilles de roches, qui m’attiraient irrésistiblement vers leurs immondices.

Mes mains frottent frétillement la gangue noirâtre qui recouvre aiguilles cyclopéens puis percent maintenant la voûte céleste. La brume se dissipe, les bruits des créatures du marais laissent progressivement place à une lente mélodie, je déchiffre toujours, le ciel est devenu entièrement noir, mais je vois de mieux en mieux, la musique monte, comme un cœur malade qui se rapproche, la boue noire du marais disparaît et laisse place au vide. Quatre hommes se tiennent devant les autres piliers, je les regarde sans avoir la moindre action sur mon propre corps, la mélopée se saccade et son écho rebondit éternellement sur les barrières de l’infini. Le sol gronde, au centre, à l’endroit ou j’étais allongé se tiens un fille complètement nue qui bouge son corps désarticulé au son fou de la musique. L’atmosphère glaciale me brûle les poumons, une vibration étrange sort de mon corps incontrôlable, je chante sur cette musique de fous des paroles incompréhensibles qui appèlent l’au delà.

La danse laisse place à la transe, toujours en mouvement, le corps de la fille se tord selon des angles impossibles. Tressautements fous, puissante vibration, rotations insensés, Dans la lumière noire elle exécute les dernières passes de sa danse avec la mort.

La première giclée de sang brille d’un éclat vermeil alors que le coude vient de céder sous un mouvement trop brusque. Un collier de perles rougeoyantes tombe sur le sol et coule en palpitant au rythme de la musique.

Le néant autour de nous s’enflamme, des flammèches rouges bleu et vertes flottent et dansent sur le rythme effréné de la mélopée. Elles se reflètent sur les chairs et dans les regards, leurs éclats changeant se tatouent sur le corps de la danseuse. Un rugissement de plaisir sort de sa gorge tordue alors qu’elle fracasse lourdement sa tête contre le sol. Le crissement osseux rentre en harmonie avec les chants rituels. Le flot écarlate coulant sur son visage à l’expression béate baigne son corps écartelé. La lune, perce le ciel noir, elle luit sur les blessures de son corps meurtri. Sous la lumière blafarde, le rouge de son corps se mélange au noir de la terre. Sa tête se décroche du reste de son corps en un dernier mouvement empli de violence. La musique se calme alors que les dernières gouttelettes pourpres tombent sur le sol.

Mes derniers souvenirs avant de quitter l’île sont ceux d’un visage sanguinolent gravé dans la pierre à mon effigie. Je ne sais si c’est la course parmi les feu follets du marais, ou bien mes mains frottants les pierres ou encore les conséquence de ma chute mais mon corps est tout couvert de sang qu’une frénésie m’empresse de laver plusieurs fois dans l’eau putride du marécage.

Pierre qui va passer une bonne nuit en pensant à vos cauchemars.

13h00 (d’après le soleil)

J’ai convaincu Pierre qu’il valait mieux nous séparer pour explorer l’île. Je crois que je n’aurais pas pu supporter plus longtemps les émanations fétides de ses pieds. Je pars donc sur ma gauche, en direction de la jungle.

18h00 (approximativement)

Cette jungle n’est pas aussi accueillante qu’on pouvait le croire. Depuis trois heures, je me traîne jusqu’à mi-mollet dans un sol boueux, putride, qui donne l’impression de ne pas vouloir relâcher mes pieds. Chaque pas est devenu un supplice, mon genou blessé me lance atrocement, mais je dois avancer. Je suis entouré de part et d’autre par une végétation dense, qui me cache depuis le départ le soleil. La lumière qui parvient à percer est diffuse et jaunâtre. Les arbres ont tous l’air à moitié crevés, étouffés par des lianes bouffies qui éclatent au moindre contact, libérant un suc vert qui me brûle les mains. Pourtant, sans elles, je ne pourrais pas m’extraire de cette boue immonde qui veut m’absorber. Mes paumes sont couvertes d’ulcères qui exsudent un liquide blanchâtre et forme une croûte qui de déchire à chaque fois que j’empoigne une nouvelle liane.

Mais le pire, ce doit être l’absence totale de bruit : pas un chant d’oiseau, pas un grognement de RTI (pourtant, ce devrait être leur lieu de chasse favori), seulement la succion gargouillante de chacun de mes pas, ma respiration de plus en plus malaisée, le battement de mon cœur dans mes oreilles. Je commence à avoir faim, mais je n’ai aucune provision.

? la nuit

Je me réveille en proie à une douleur fulgurante qui me traverse l’estomac, des crampes me prennent tout le bas-ventre, je vomis dans un spasme le fruit pourri que j’ai eu l’imprudence d’avaler, accompagné de litres de bile qui me brûle la gorge. Je n’ai pas une goutte d’eau pour me rincer la bouche. Je crois que je vais me traîner ce goût jusqu’à ce que je sorte de cette jungle…Si jamais j’en sors.

Plus tard

J’entends des bruits derrière moi. Je ne sais pas ce que c’est, mais je doute d’avoir envie de le savoir. Quelle que soit cette créature, elle semble m’avoir repéré. Je me lève d’un seul mouvement, et je cours de toutes mes forces dans la direction opposée. La morve qui m’obstrue les narines m’empêche de respirer, elle m’aveugle même quand je tente de l’évacuer, mais je cours, droit devant, rien ne m’arrête, rien ne peut me rattraper, c’est la course d’un homme fou de terreur, je survole les racines traîtresses, la vase n’a pas le temps de me saisir, je suis plus rapide qu’elle, quand soudain, j’entends un sifflement, quelque chose me heurte la nuque, et je perds connaissance dans un éclair de lumière blanche.

Le matin

Je suis réveillé par une douleur lancinante dans mes épaules, mes poignets, mes genoux. Je suis attaché par les poignets et les chevilles à un bâton supporté à ses deux extrémités par deux créatures à la peau sombre. Le balancement de leurs hanches me fait supposer que ce sont deux femmes…Et merde, je me suis fait choper par des gonzesses, des amazones qui, avec la chance que j’ai, sacrifient tous les mâles qu’elles trouvent à une déesse phallophobe en leur arrachant les parties génitales avec un couteau de silex. Mais nous nous approchons de leur village…

Coucou amis amateurs de palpitantes aventures !

Résumons la situation : lors de l'avant-dernier épisode, Pierre et moi nous étions échoués sur une île déserte. Nous nous séparâmes (car Pierre sentait des pieds) pour explorer. A cette séparation succédait une terrifiante épopée à travers les remugles puants des marécages jungliformes hantés de mouches, de trucs purulents et de primitifs adorateurs de Cthulu.
Par la suite, nous nous retrouvâmes, chacun de notre côté, fait prisonniers par une tribu d’amazones libidineuses. C’était plus intéressant, déjà.

Nous arrivons donc à la suite, Pierre et moi nous retrouvons sur la plage après nous êtres évadés.

12/07/06

Enfin arrivés sur la plage, nous constatâmes que notre situation était désastreuse. Si ces femelles libidineuses nous infligeaient encore la même séance, je pense que nous ne pourrions y survivre. En effet, suite à notre torride nuit de sexe sans limites, Pierre mesurait environ 34 cm, et moi seulement 2 de plus. Ceci peut facilement être expliqué par la théorie de Gilbert von der Louff, physiologiste allemand de la fin du 19eme siècle. Selon lui, la perte d'une importante quantité de liquide (ici séminal) peut aboutir à la rétractation des cellules du sujet (par simple dessèchement).

Après quelques minutes de réflexion, nous nous sommes décidés à construire une montgolfière. Nous avons donc cousu nos chaussettes ensemble pour faire la toile. Voyant que cela était insuffisant, nous cherchâmes aux alentours et trouvâmes un cadavre de tortue de mer. Nous la dépeçâmes et primes son estomac pour compléter le ballon. Les coutures furent réalisées par Pierre, à l'aide de fils que nous tressâmes à partir des poils pubiens que nous transportions bien malgré nous (nous dûmes nous confectionner un peigne à l'aide d'arêtes de poissons).
Cela n'était pas suffisant: il fallait du gaz pour gonfler notre aérostat. par chance, un varan qui traînait par là nous fourni ses gaz intestinaux (en effet, les varans, qui sont aux Caraïbes ce que les vaches sont à la Normandie, exhalent par les extrémités de leur tube digestifs de grande quantités de méthane. Il n'a a rien de plus simple que de récupérer ce gaz à l'aide d'un roseau creux introduit à une extrémité du varan).

Il nous fallait également un moyen de nous diriger. Par bonheur, notre fidèle poulet avait sans doute des gènes d'aigle pêcheur : attelé à notre ballon, il lui fut facile de nous transporter.

C'est ainsi que nous quittâmes par les airs cette île maudite.

Francis

12/07/05

Apres avoir suivi la côte j’arrivais à une petite crique de sable blanc et d’eau verte, mais pas verte comme en Bretagne à cause des algues, verte jolie comme les yeux de euh… non rien.

Je comptai me terminer ma nuit en plein jour, quand Francis est arrivé.

- Salut Francis, ça va ?

- Je suis crevé, souffla-il, j’ai passé la nuit avec des amazones.

J’ai probablement changé de couleur, aurait il atterri dans le même village que moi, était-ce lui l’ombre fouettée sur la tenture ? M’avait il vu ?

- Est ce que par hasard, la chef du village avait un bracelet tout doré et bleu et les autres étaient toutes nues, et est ce que y’en avait une avec un joli regard vert comme la mer ?

- Oui, dis donc, tu m’as l’air bien renseigné m’a-t-il dit, n’y aurait tu pas fait un tour ?

- Moi !!! dis-je avec le plus de surprise possible, jamais de la vie pendant que tu t’amusais avec de jolies filles j’ai marché dans la jungle, j’ai tué un serpent courageusement a coup d’horloge et j’ai fait de drôles de cauchemars dans un marais qui pue.

- Et ces traces rouges sur ton corps… on dirait des suçons.

- Euh ben… en fait… j’ai dormi sur une fourmilière.

- C’est rigolo les fourmis t’on piqué en forme de corps de femme. Vu ton état physique t’as pas vraiment dormi, et t’as l’air tout vide.

- Ben justement c’est dur de dormir sur une fourmilière. Et puis… c’est moi qui ai porté la pendule, et c’est pas de ma faute si les fourmis dessinent bien. Tu sais c’est pas facile la vie de fourmis y’a qu’une reine et elles ne captent pas Canal alors elles font des dessins sur ce qu’elles trouvent, et la en l’occurrence, c’était moi… et puis tu sais la femme dessinée sur mon corps qui ressemble à la chef des amazones que je n’ai jamais vue, ben c’est comme les dessins dans les nuages, tu vois ce que tu veux, et moi je vois un dragon na ! un joli dragon, bien formé certes, mais un dragon quand même.

- Et pourquoi ton corps est huilé ?

- Ca c’est de l’huile de bronzage monsieur, c’est pour ne pas attraper de coups de soleil.

- Et je suppose que comme tu avais chaud tu as mis les vêtements dans la pendule.

- Ben oui répondis-je bêtement. Ben zut, pensais-je, mes vêtements, je les avais oubliés.

Ceci explique pourquoi Francis a réussi à saisir mon air vide, moi qui croyait qu’il voulait dire que j’avais la tête creuse me voilà rassuré.

Francis m’a expliqué que c’était indécent, puis comme j’ai pas pu lui expliquer où avaient fini mes vêtements, j’ai dû le convaincre qu’ils étaient dans la pendule, et que non je ne voulais pas les mettre parce que c’est plus facile de voyager tout nu, que non je n’attraperais pas de coup de soleil, et que en plus je ne mettrai plus jamais de vêtements avant mon arrivée…

Pourvu qu’il oublie avant et que je retrouve de quoi me vêtir c’est vrai, je suis sûr que comme ça je vais attirer les moustiques et s’ils me piquent je ne pourrais plus voir le joli dessin en suçons que m’a fait la reine des amazones.

Lorsqu’il a voulu construire son dirigeable j’ai été obligé de fouiller dans la pendule et de lui ressortir ma seule paire de chaussettes propres que je gardais pour les grandes occasions. Pour qu’il ne remarque pas le subterfuge, je la parfumai grâce à un morceau de camembert. Il trouva tout de même curieux le fait que mes chaussettes sales étaient en boule et il a réprimé un hoquet au moment ou la croûte blanchâtre du camembert est tombée de la boule.

Nous avons accroché la pendule qui flotte (sur le matelas pneumatique) à notre dirigeable et nous sommes partis vers de nouvelles aventures. J’ai attrapé un coup de soleil et on ne voit plus le dessin des amazones. En plus Francis il me dit que c’est parce que je me suis baladé tout nu sous la lune. Je pèle j’ai mal j’en ai marre. Si seulement Hercule avait laissé à ces guerrières leurs ceintures (et leurs corsages, mais ça l’histoire l’a oublié) hé ben j’aurais été moins aguiché, et j’aurais pas de coup de soleil !

Francis et le poulet se moquent de moi il font cui cui tout le temps et moi j’aime pas parce qu’à cause du soleil je ressemble à un œuf au plat trop cuit.

Pierre

13/07/05

Du vent, des vagues, de l'écume, et une horloge détraquée qui sonne à tort et à travers... On s'fait chier dans cette aventure ! Heureusement que notre ballon a résisté à notre taille normale, comme quoi le pet de varan est beaucoup plus léger que l'air et l'estomac de tortue vraiment résistant. Bon, allez, c'est mon tour de faire de faire la vigie pendant que Pierre s'arrache ses pelades en poussant des petits cris dégoûtés. Alors, à l'est, que dalle... des vagues, au nord : rien, à l'ouest, rien de nouveau, au sud... Mein Gott ! Un Zeppelin ! Il est rouge vif... une étrange écriture cursive court sur ses parois... Ce sont ces vipères lubriques capitalistes de Coca-Cola ! (il faut vous dire que pendant la nuit, Pierre et moi nous sommes adonnées à la lecture de l'oeuvre complète de Marx, qui se trouvait par hasard dans la pendule, et que nous en avons conclu que la révolution prolétarienne était la seule voie possible pour un monde meilleur, Pierre vous expliquera cela sans doute mieux que moi).

Je secoue Pierre un grand coup, et lui hurle dans les tympans de se lever. Pierre sursaute, voit le zeppelin et devient comme fou, il empoigne son sabre et hurle des imprécations vers l'ennemi, qui fait semblant de ne pas nous remarquer. Aha, attendez un peu, vous allez voir si on peut se moquer longtemps du peuple affamé...

Je pointe notre canon sur le pont avant de l'ennemi. Il est chargé de 18 livres de mitraille. Pierre allume la mèche, et la grenaille fait un carnage dans les rangs ennemis, qui finissent par nous regarder. Tremblez, racailles, car nous allons passer à l'abordage !

Je lance un grappin, qui s'accroche dans les armatures métalliques de leur machine. Pierre attrape la corde, et, agile comme un singe, entreprend le périlleux passage vers l'ennemi, qui tente de mettre en place une stratégie de défense. D'ici, nous pouvons entendre les ordres lancés par les officiers ennemis (What's happening ? Why doesn't the captain do anything ? Is it a special attraction ? I thought we were supposed to have a pleasant holidays, that's what they said in the brochure ! My God, they killed Kenny ! Hey, these guys are not joking ! They're attacking us for real ! AAAaaaargggh ! J'en déduis, dans un éclair de lucidité, que nous avons affaire à de riches bourgeois qui pensaient se prélasser tranquillement dans une croisière en zeppelin au dessus de l'Atlantique. Sales exploiteurs du peuple, vous allez voir ce que vous allez voir...

Francis

Résumé des épisodes précédents : en route vers notre stage sur l’île de Pâques, Pierre et moi, après moult aventures terrifiantes, sanglantes et sexuelles, nous retrouvâmes dans un dirigeable. Suite à une erreur de manipulation entraînant une distorsion de l’espace-temps, nous nous retrouvons crashés sur une planète d’une galaxie lointaine.

Avertissement : une certaine connaissance des grands classiques de la science-fiction accompagnée d’une tolérance infinie aux calembours vaseux de Pierre est nécessaire à la bonne compréhension de ce texte.

Pierre fut le premier à reprendre connaissance, pour se retrouver en face d’un personnage étrange. Laissons-lui la parole (à Pierre, pas l’être étrange).

Un homme, apparemment issu du croisement  d’un elfe et d’un radio réveil apparut devant moi par magie. Je fus rassuré de voir qu’on parlait anglais même  au fin fond de la galaxie :

-Hello I speak inglish.

-You Spoke what?

Par précaution, je réglais les sous titres sur français on ne sait jamais.

- Je suis vendeur, qu’est ce que vous voulez

-Un oignon d’ici, une gousse de Leyla, et un moyen de rentrer chez moi.

Je crus comprendre que pour retrouver le chemin de l’île de Pâques, il me fallait la trouver sur une carte. Que la carte est dans un cristal, et que le cristal est dans un endroit que je trouverais

que si je suis assez fort.  Je me suis donc inscrit au club de musculation du jeudi, il y en avait un pour chaque jour de la semaine mais celui là me donnait un air familier. Je fus accueilli au guichet par un homme juvénile au regard perdu, il devait penser à marcher dans les étoiles au lieu de servir des clients, et je dus le héler plusieurs fois pour le faire bouger d’un yoda. Il me présenta au maître des lieux, un croisement étrange entre le nain, l’elfe, le gnome et le verre de menthe à l’eau. Visiblement il portait une lourde tare génétique parce qu’il n’arrivait pas a faire une phrase à l’endroit.  Il m’appris que ce que je cherchais se trouvait en moi. Alors qu’un druide médical enfonçait ses mains padmées entre ma glotte irritée et mon amygdale lancinante afin de voir si le fameux cristal ne se trouvait pas a l’intérieur d’un de mes organites, je compris que le machin vert ne parlait que par métaphores. Je me mis à l’entraînement.

Tout fier de moi, car j’était devenu fort en mon intérieur sans prendre de stéroïdes, je partis sur les chemins stellaires de l’univers après avoir gagné un vaisseau à pierre papier ciseau. Après avoir acheté volé et brisé plus de chandelier en cristal qu’un ouragan au château de Versaillais, je compris que ce n’était pas la bonne méthode. Il me fallait des informations.

Suite à une série de loopings astronomiques dans un champ d’astéroïdes j’atterris enfin sur la planète K-bès.

Les rues étaient peuplés de créatures étranges et bariolés qui parlaient sans sous titres, mon seul compagnon fut un antique robot moustachu chargé de transporter des bébés. Ce Landeau Kabèssiant, m’appris qu’un jour, alors qu’il transportait un bébé paratonnerre, il avait cru entendre sa mère parler d’une étoile éteinte qui contient toutes sortes de cartes, mais que c’était dangereux, que fallait s’armer avant d’y pénétrer, que passer par les conduits d’aération n’était pas une bonne solution, et plein d’autres trucs effrayants. Puis il me parla du hochet terrible du gamin, qui projetait de sombres monstre sur ses parois, on appelle ça une lampe horreur. Puis les batteries du landau, qui abaissent sans prévenir leur tension, tombèrent à plat, et le silence de la rue ne fut alors plus troublé que par le chuintement d’un vieux disque tournant sur une pâle platine usée par le temps.

Apres quelques heures de pilotage, j’arrivais enfin à rejoindre la fameuse étoile éteinte, et je pris la sage décision d’entrer comme tout le monde par le sas, celui ou y’a écrit entrée public.

A l’intérieur on ne peut se déplacer qu’en costume une pièce de plastique moulé car sinon on risque de mourir irradié ou d’abîmer les cristaux ou je ne sais quoi. Apres des négociation en langage des signes car c’est dur de parler à travers un casque, je me retrouve devant une salle gardée par un espèce de truc en capuchon. Bon visiblement si je veux atteindre mon cristal, il faut que je lui mette la pâtée à ce machin. En plus c’est interdit de se balader sans masque, je me demande ce qu’il fait là. Il tente de m’attaquer avec une trique de lumière gélifiée sans doute piquée au système d’éclairage. Il la manie avec grâce, moi je sors mon six coup et Jabbat l’homme qui tombe.

Un horrible krys coincé dans Leto serré d’une gorge Seitch atteint mon oreille et attira mon attention, Je venais de tuer le frère d’un japonais, son anikin, qui se fit immédiatement Arakis Dune  lame acérée dans le ventre.

J’ai du rapidement me barrer après avoir volé le cristal car y’avait un système d’alarme mais ça évidement on ne me l’avait Paddish, Alia là je vous jure j’ai dû me tirer a toutes jambes vers l’épice de décollage et partir.

Au commande d’Anne (c’est mon vaisseau) j’était poursuivis par une horde alphabétique de machines de guerres, et je ne parvins a échapper à leur radars qu’en entrant dans l’océan d’un planète aqueuse. Une fois Anne sous l’eau, les capteurs thermiques ne pouvaient plus rien contre moi.

J’attendis là avec mon vaisseau, un moment puis je rejoins Francis qui m’attendait au dirigeable, tout content d’avoir enfin trouvé un moyen de rejoindre notre île.

Pierre

Ahlala… Y’a vraiment que Pierrot pour nous mettre dans des situations pareilles… on est peinards sur un dirigeable au-dessus de l’Atlantique, en direction de l’île de Pâques, et paf, je me retourne, et on est dans une galaxie que j’imagine très lointaine, sans compter qu’il doit y avoir un décalage temporel de folie… Et où il est passé, maintenant…Bon, j’imagine que ça va encore être à moi de nous sortir de cette merde... *soupir*

Bon allez, c’est pas tout ça, je me mets au boulot, moi… Bon, réfléchissons… qui en sait le plus sur tout ce qui se passe, où que ce soit… Mais bien sûr ! Les taxis ! Je sors de sous notre carcasse de dirigeable et j’examine les environs : apparemment, on s’est crashés en pleine ville, les flics devraient pas tarder à arriver, alors je vais pas les attendre… Je hèle le premier taxi volant qui passe, et j’embarque en disant au pilote de démarrer le plus vite possible, ce qu’il fait sans rien dire, il doit avoir l’habitude.

- Dites moi, Strak’s, je lui demande comme ça (j’avais lu son nom sur sa plaque), est-ce que par hasard vous sauriez où je peux trouver une planète qui s’appelle la Terre ?

- La Terre ? il me regarde avec des yeux ronds. Vous débarquez ou quoi ? Elle a été détruite il y a 6 mois, elle était sur le tracé de la spatioroute 66 ! Les proprios étaient bien contents de s’en débarasser, sur Hypsis…

- Vous plaisantez ? J’y étais encore hier, sur la Terre !

- Ah, ben c’est typique, dit-il, fataliste. Y’a eu une couille dans le référentiel spatio-temporel pendant votre trajet (Qu’est-ce que je disais ? J’en étais sûr… Merci Pierrot !) Mais si vous voulez, je peux vous emmener au lieu de rencontre des terriens, c’est de l’autre côté de la ville… C’est un bar, chez Jimi et Diana, ça s’appelle.

- Bon, ben emmenez moi, alors…

Après un court trajet et  un petit passage à tabac (j’avais pas d’argent pour payer Strak’s), je pénètre dans ce petit boui-boui mal éclairé. Une dizaine de personnes sont accoudées au bar, et discutent avec animation, tandis que quelques autres occupent les rares tables présentes. Je m’installe à une table en face d’un couple qui roucoule en se tenant les mains et en se dévorant des yeux. Drôle de couple d’ailleurs, un immense bonhomme avec un gros accent et des dents qui m’ont tout l’air d’être en métal, et une jeunette avec des couettes et un appareil dentaire. J’ai l’impression de les avoir déjà vu quelque part… Tout comme ce jeune homme plutôt  beau Gos en pleine discussion avec un espèce de singe en combinaison bleue et avec un casque rouge sur la tête… Je suis interrompu dans ma réflexion par une voix claire.

- Et pour vous, beau barbu, qu’est-ce que ce sera ? Je me retourne  précipitamment : c’est la serveuse, une jolie brune avec une longue tresse, une mini-robe moulante et une barre blanche en travers du visage.

- Hum…je regarde précipitamment le menu.

- Je vais prendre…euh…un Ewok flambé, et un verre de glingue, s’il vous plaît mademoiselle… (je bafouille un peu)

- Très bien, je vais vous chercher ça tout de suite.

- Nävis, un client pas servi table 2, dépêche-toi ! crie une voix derrière le comptoir.

- J’arrive, j’arrive, dit la serveuse, et elle repart vers le fond de la salle en ondulant des hanches, laissant dans son sillage un doux parfum… Je me secoue, je ne suis pas là pour des histoires de fesses.

Après avoir englouti mon repas, je me dirige vers le patron du bar, qui essuie des verres derrière son comptoir.

- Excusez-moi, je cherche à rejoindre la… Mais, vous êtes Jimi Hendrix ! Je croyais que vous étiez mort !

- Ben non…

- Mais alors, Diana… C’est la princesse ? Vous êtes ensemble ?

- Oh non, pas du tout mon genre, les mijaurées comme elle… Mais faut reconnaître qu’elle sait gérer la boîte. Non, en fait, j’étais déjà marié avant qu’elle arrive… D’ailleurs, quand on parle du loup… Salut, Sig ! Il  salue une femme à l’air un peu austère, les cheveux rasés, qui porte un couffin. Elle lui répond d’un hochement de tête.

- Pas le temps, mon chéri, la petite a faim, je l’emmène téter là-haut.

Je jette un coup d’œil au couffin alors qu’elle passe devant moi.

- Je sais, la petite ne me ressemble pas, me lance Jimi, mais Sigourney l’avait avant que je sois arrivé, moi je l’ai reconnue.

- C’est…gentil de votre part. Vous connaissez le vrai papa ?

- Non…je sais pas si j’ai très envie de le connaître… Ceci dit, notre petite Aline est adorable ! Il ne faut pas se fier aux app…

Un gros bruit de succion, genre SCHHLUIIIIIIIRP, en provenance de l’étage, l’interrompt. J’imagine que la petite Aline prenait sa tétée.

- Euh…Pour en revenir au sujet qui m’intéresse, vous savez comment je pourrais retrouver la Terre du XXI ème siècle ?

- Oulah, vous me posez une colle ! A votre place, je m’adresserais aux Shingouz, les meilleurs espions de l’Univers, si quelqu’un sait ça, c’est bien eux. Mais vous ne préférez pas rester vivre ici ? C’est quand même plus sympa, j’ai pu comparer.

- Sans doute, mais j’ai envoyé mes conventions de stage… Madame Rahn ne serait pas contente… Et où je peux trouver ces Shingouz ?

- Regardez dans l’annuaire, près du visiophone, là-bas.

Je me dirige donc vers la machine en question, à côté de laquelle se trouve un épais volume jaune. Je l’ouvre à la première page : A.A.A Ace, société de décontamination planétaire. Normal. Mais le nom suivant : Farnsworth Hubert, livraison, puis Binks Jar-Jar, animations d’anniversaires : ce n’est pas normal… Cet annuaire n’est pas dans l’ordre ! Paniqué, je tourne les pages dans tous les sens :Atreides Restaurant : the best Spicy food in Galaxy XR-455b… s… Focus Gildas & Martina, cosmonautes du futur… Je n’y arriverais jamais ! Skywalker High School of Jedis, toujours pas ça ! Et merde, c’est foutu, je trouverai jamais ! Je suis prêt à abandonner, quand une voix grave se fait entendre dans mon esprit : « Francis…Fie-toi à ton instinct… », me dit-elle… Je prends une grande inspiration, ferme les yeux, et en me concentrant super fort, j’ouvre l’annuaire puis les yeux : et voilà : Shingouz & Co, espionnage en tous genres, toutes informations à prix intéressants. Yessss.

Je les appelle sur le visio, et leur pose ma question. A côté de moi, un type bizarre en combi spatiale a l’air de prêter une oreille attentive à mes propos.Je raccroche après avoir obtenu un rendez-vous.

- Bon, qu’est-ce que vous me voulez ? que je demande à l’autre péquenot.

- Euh, rien, excusez-moi, je me présente, Cosmik Roger, j’ai été envoyé par la terre pour trouver une planète habitable, mais là j’arrive pas à rentrer… Vous pourriez pas m’aider ?

Je lui met un coup de boule, un direct à l’estomac, le chope par les cheveux et lui explose la face sur le comptoir. Vous me direz peut-être qu’une telle attitude n’était pas nécessaire, mais il fallait que je me lâche un coup.

Les Shingouz m’ont filé un rencard sur un astéroïde de banlieue dans 20 minutes. Je fauche la bécane d’un livreur de pouzzoufs et fonce, en me fiant au pilote automatique et au GPS intégré. Les voilà ! Ils s’avancent vers moi, l’air méfiant :

- Nous avons votre information. Avez-vous quelque chose à nous proposer en échange ?

Aha… Le moment de vérité.

- Oui… Je ne sais pas si ça vous intéresse, mais il se trouve que j’ai sur moi un exemplaire non censuré d’ « Otages de l’Ultralum ».

Je vois leurs yeux qui s’agrandissent. Je ne m’étais donc pas trompé.

- La VRAIE version ? Celle où on voit Laureline toute nue ? (ahaha…les mâles sont bien tous les mêmes, quelle que soit la galaxie dont ils proviennent…)

- Ouaip. Et ça vaut le coup, croyez-moi. 100% sans OGM ni silicone. Alors, marché conclu ?

- Pour ça oui ! Tenez, voici les coordonnées à entrer dans l’ordinateur de bord de votre vaisseau. Il vous emmènera directement en orbite de la Terre  de 2006 après Jésus-Christ.

- Mais… J’ai pas de vaisseau spatial !

- Vous en faites pas pour ça, nos sources  nous indiquent que votre collègue en a déjà un. (Pierre ? mais comment il a fait ?*)

- Bon, ben…Merci, et à la prochaine, hein !

Je rentre donc vers le dirigeable avec mon scooter de l’espace déglingué. Il ne me reste plus qu’à attendre Pierre… Ah, je vois un vaisseau spatial tout pourri qui s’approche… C’est bien lui ! Je vais pouvoir lui apprendre la bonne nouvelle !

*voir au dessus.

 Francis

PS : ceux qui trouveront toutes les références et comprendront tous les calembours auront droit à notre plus profond respect. Et plus si affinités.

Après de fantastiques aventures science-fictionnesques, nous finissons finalement par arriver sur l'île de Pâques. Mais siiii vous savez bien, c'est là qu'on devait aller au départ, faut suivre, hein.

Je m'apprêtais à sortir du vaisseau, et c'est ce que nous faisons, dans les premières lignes.

Le lendemain, vers 7h00 (heure locale), nous sortîmes. L’on aurait cru assister à l’un des premiers matins du monde, lorsque l’aurore, de ses petits doigts roses et boudinés, tirait de dessus d’elle la barboteuse soyeuse de la nuit. La rosée de la nuit perlait sur les feuilles des acacias de la brousse pascuane, attirant les chauves souris et les hippopotames qui venaient s’y abreuver, après une longue et dure nuit de chasse (nous étions dans la partie orientale de l’île, peu explorée jusqu’ici).

Pendant que Pierre allait nous chercher un logement et se dirigeait vers un groupe de gens qui discutaient, je décidai de me balader.

Je partis donc, confiant mon destin aux mains farceuses du hasard qui, je l’espérais, allait me faire faire de fabuleuses rencontres.

Ben en fait, non.

L’île de Pâques, dans la partie que j’ai  visitée, est incommensurablement sans intérêt. Une chatte y retrouverait ses petits sans la moindre difficulté. A croire que Dieu, après avoir fait plein de coins intéressants comme la jungle de Palombie avec ses marsupilamis, s’est dit « Ah ben tiens, jusqu’ici, j’ai fait que des trucs bien, les hommes vont me prendre pour un type qui pense qu’à leur bien, y vont me soûler à longueur de journée, faut pas que ça arrive, montrons leur que je suis comme tout le monde, et que quand je manque d’inspiration, j’essaye pas de faire mon intéressant comme d’autres qui cherchent malgré tout à écrire un truc alors qu’ils sèchent complètement et qu’ils brodent là-dessus pour faire passer leur indigence pour en fait juste un passage pour faire retomber un peu le rythme haletant maintenu jusqu’ici, mais je fais juste un lieu qui ressemble à juste de l’herbe avec quelques collines en dessous, et pis quelques statues à la con pour faire quand même croire que j’ai de l’imagination même en manque d’inspiration ».

Quand on y pense bien, Dieu a une manière de penser assez bordélique. Ou alors, c’est moi qui retranscrit mal ses pensées étant donné que je suis schizotypal (en version anglaise, je sais toujours pas ce que ça veut dire) de niveau High.

Par ailleurs, si quelqu’un peut m’expliquer, les résultats complets de mes tests psychologiques (que nous avons réalisés pour être autorisés à faire ce stage) sont les suivants :

Paranoid: Low
Schizoid: Low
Schizotypal: High
Antisocial: Low
Borderline: Low
Histrionic: Low
Narcissistic: Moderate
Avoidant: High
Dependent: Moderate
Obsessive-Compulsive: Moderate

Même si je suis pas trop mauvais dans la langue de Saki, j’ai pas tout  capté.

Bref, je vais faire comme mon prédécesseur, Balzac, et vous pomper l’air avec une description sans intérêt. Je me trouvais donc au milieu de végétaux non ligneux atteignant par endroits la hauteur de 13,5 cm. Ayant suivi assidûment les cours de reconnaissance des plantes cultivées de M. Poulain, je m’attelais à la tâche d’identifier ces végétaux. C’était bien de l’herbe.

Elle poussait bien dru, pour de l’herbe, et je comptais par endroits jusqu’à 91 pousses par pied carré. Je cessai de compter quand une musaraigne me mordit cruellement l’appendice nasal, qui se mit à exsuder une substance rouge (R : 238, G : 28, B : 36 sous photoshop), me faisant pousser un cri de douleur (1438 KHz, 87 dB).

Je décidai donc d’ajourner mon étude plus poussée de la flore de l’île pour me consacrer à l’écrabouillage consciencieux de sa faune la plus riquiqui. Malheureusement, cette sale bestiole m’a échappé. Mais elle ne perd rien pour attendre, je lui ai tendu un piège, réalisé avec deux cailloux, un bâton, une ficelle et une cellule photoéléctrique.

Je décidai de descendre sur la plage. Elle présentait une laisse de mer constituée de Fucus (vesiculosus, spiralis et serratus), des cailloux sur lesquels étaient fixés des entéromorphes, et un tapis d’ulves (Ulva sp.), qui exhalait au soleil la même douce odeur que celle que vous pouvez renifler au niveau de Saint-Michel-en-Grève. Maintenant que tout le monde a constaté que je déchirais sa race au niveau connaissances en algues, passons à la suite.

Je repris le chemin de l’intérieur, traversais deux ou trois champs de carottes,  puis décidai de rentrer. Au bout de 12 heures, exténué, après avoir tourné en rond sans pouvoir retrouver Pierre et m’être perdu au milieu d’un banc de poulpes, je réussis à convaincre une charmante cavalière (voir photo) de me prendre en croupe et de me ramener au campement.

Une fois rentré, j’appris avec joie qu’il nous avait trouvé un logement.

Le lendemain (ouais, j'ai perdu les dates)

Salut tout le monde, ce message arrive avec un peu de retard car nous avons commencé notre stage, qui est épuisant. Il y a quelques jours, nous avons rencontré l’homme qui semblait devoir nous superviser, un colosse samoan à l’air revêche, qui était d’après ce que nous avions compris une sommité dans le domaine du cassoulet de poisson clown,  mais il est possible que nos lacunes en étranger expliquent cette spécialité. Pourquoi tout le monde ne parle-t-il pas français ? Ça simplifierait les choses, merde !

Mais bon, il nous mit au travail, en nous indiquant par gestes de grimper sur un moai (une de ces grosses statues, vous voyez sans doute à quoi ça ressemble), pour en gratter les fientes qui la recouvrent. Je suis monté tant bien que mal, et Pierre restait en dessous avec une toile pour ramasser tout ce que je grattais (à l’aide d’une petite cuillère en étain), afin d’estimer la masse de guano.

D’après les résultats des archives que j’ai consultées, il semblerait que la taille de ces statues soit due à l’engrais naturel qui leur est fournie par les mouettes. Il est en effet ridicule de penser que de telles masses aient pu être soulevées par des barbares sauvages même s’ils avaient tous la carrure de notre maître de stage. En fait, selon ces études récentes, les pascuans ont semé des statues de quelques cm. Au fil des années, avec les apports phosphorés du guano, ainsi que beaucoup d’attention de la part des cultivateurs, on obtient des belles grosses statues qui tapent.

Ceci dit, pour confirmer ces premiers résultats et étudier les besoins en apports des statues, on doit bien récolter ce qui tombe.

On fait aussi des tests en laboratoire pour voir les éléments nécessaires à une bonne croissance. Apparemment, un arrosage quotidien au vin de Bourgogne, additionné de clous de girofle n’a aucun effet, ceci dit, Pierre et moi n’avons pour le moment que des notions assez floues en culture de caillasse, donc on essaye un peu tout, avec la bénédiction de nos maîtres de stage.

Les meilleurs résultats ont été obtenus avec du déodorant Rexona peau sèche, dont une pulvérisation quotidienne dans les narine d’un moai permet une croissance nasale de 2mm /semaine.

Mais bon, j’imagine que le suivi de notre stage ne vous passionne pas, vous voulez seulement un compte-rendu  de nos journées à la Paris-Match, hein, bande de voyeurs…

Pour ça, il faudra attendre le prochain message, là on a pas beaucoup de temps, d’ailleurs je dois aller vider la fosse septique du camping, pour aller mettre quelques brouettes au pied des moais, je vous laisse.

Francis