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7 février 2008 4 07 /02 /février /2008 20:42

J’ai vomi.

 

Du liquide, et des petits bouts de peaux de tomates. Il y a toujours des peaux de tomates, dans le vomi, même quand on a mangé des courgettes, c’est incompréhensible. Mais je cherche pas à comprendre, pendant queje fais « Rrrrrhuefgll » et qu’un filet de salive amère joint mes lèvres au caniveau.

-C’est le GMN, ptit père.

-Hein ? que je fais, les yeux pas focussés (quand je suis bourré, les mots anglais me viennent plus vite que les français, c’est à cause de mes origines belges).

-Les peaux de tomate, là. C’est le GMN, le Grand Mystère de la Nature. Je te raconte pas le nombre de savants qui s’y sont cassé les dents, les pauvrets.

-Mais… Mais qui me parle ?

-Ben c’est moi, ptit père, le caniveau ! Ton pote le caniveau…

-Mais… Depuis quand les caniveaux parlent ?

-Ben, je me disais, tu me baves dessus, on est plutôt intimes, non ? Je me sentais seul, ces temps-ci, tu vas pas m’en vouloir de discuter le bout de gras avec un poivrot, si ?

Allez, de toutes façons, t’auras oublié demain.

-Nggh ?

-Putain, t’as pas de conversation, ptit père. Allez, à ta place, je m’essuierais la tronche- Non, prends ton mouchoir, pas ta manche, rolala, faut tout lui dire à çui-là.

-Gmerfi…

-Allez, reprends-toi, garçon, une de perdue, dix de retrouvées, hein.

 

Je contemple ce caniveau. Comment peut-il en savoir autant sur mon compte ? D’où lui vient cette voix caverneuse et sensuelle ?

-Allez, va, c’est pas la mort. Avec une belle petite gueule comme la tienne, elles vont toutes se jeter sur toi !

 

Je pleure.

Jamais on ne m’avait aussi bien compris.

 

-L’écoute pas, vieille loque, t’es moche, tu pues et t’as de la gerbe sur les manches. Qui voudra de toi ?

 

Putain, vlà la plaque d’égout qui m’adresse la parole, maintenant.

 

-Pourquoi t’es méchante comme ça ? Il est jeune, il a fait une connerie, ça peut arriver, quoi ! Il a toute la vie devant lui, ce môme !

 

Merde, me voilà défendu par un passage piéton avec la voix de Vanessa Paradis.

 

-On t’a parlé, connasse ? Tu crois qu’à jouer les bons samaritains, tu vas pouvoir te le faire ? Mais regarde-toi, même un merdeux comme lui voudrais pas de toi, avec tous tes chewing-gum écrasés sur la gueule !

 

Le passage piéton explose en sanglots. Décidément, cette plaque d’égout est une sacrée langue de pute. Je vais lui apprendre à faire chialer un gentil bout de chaussée comme ça.

 

Je m’approche d’elle.

-Qu’est-ce que tu crois que tu fous, ptit tas de merde ? T’approche pas de moi !

 

Sa voix a pris des accents paniqués.

 

Je l’arrache de son trou. Elle hurle, alors que je la balance sur la route.

 

-Hola, ptit connard ! Destruction de matériel public, tu vas prendre cher ! Tu crois qu’on t’as pas vu ?

 

-Mais, monsieur l’agent, cette salope a insulté le passage piéton ! Je pouvais pas la laisser faire ça sans rien dire !

 

-C’est ça, c’est ça, t’expliqueras ça au juge…    

 

Je revomis. J’ai des peaux de tomate sur les genoux, maintenant.

 

 

 

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commentaires

Francis 25/02/2008 23:07

Merci, DD :-)

DD. 19/02/2008 20:34

Je suis tombé sur ce site par hasard.Et je ne le regrete pas ! ! !Tu tournes tes phrases avec tellement de grâce que que "putain" pourrait être poétique ^^Continues, vraiment, j'adore ! ;)

Mlle A 08/02/2008 17:32

bon appétit bien sûr :)

Frenchmat 08/02/2008 11:39

N'empêche, c'est hyper réaliste il m'est arrivé de parler à des cuvettes de toilettes, même celles que je ne connaissais pas encore...Par contre, je ne parle jamais aux plaques d'égouts, c'est méchant comme tu le montres si bien, mais surtout, ça éclabousse.

Donio 08/02/2008 11:39

boire ou conduire des raisonnements logiques, tu as fait ton choix...