Cher papa, cher maman,

Est-ce que vous allez bien j'espère que oui. Ici je vais très bien même si je grossis et que mes cheveux poussent trop et qu'il fait des fois un peu trop chaud et que ma patronne quand elle a trop bu de rosé arrête pas de me dire et de me répéter comment j'étais super super chiant quand j'étais petit mais que bon maintenant ça va et que mon patron essaye de m'entraîner dans la spirale infernale de la débauche et de la décadence.

Je ne lui en veux pas, parce qu'il ne se rend pas compte que lui-même vit une vie de spirale de débauche et de décadence et comme c'est lui qui paye la spirale bon bé du coup je tourne avec à petits pas qui déjà m'ont fait presque perdre mon ordinateur enfin ce qu'il y a dedans et je ne parle pas du tas de poussière qui s'incruste dedans vu qu'il est tourné vers une fenêtre et que quand l'harmattan souffle je dois gratter l'écran avec une truelle pour voir ce qu'il y a derrière la couche de sable rouge. Mais c'est pas la poussière qui m'a fait presque tout perdre, c'est Linux qu'il m'a dit si tu l'installes pas sur ton ordinateur j'arrête de t'inviter manger des crevettes pimentées et boire de la sangria et manger du confit de canard et des sandwiches au pâté en regardant le rugby au bistrot et comme c'est la partie de la débauche et de la décadence que je préfère j'ai dit d'accord on met Linux et on est partis pendant que ça s'installait prendre l'apéro au bord de la mer en espérant qu'il n'y ait pas de coupure de courant parce que sinon mon ordi allait être tout bousillé mais finalement ça s'est bien passé et j'écris cette carte depuis Ubuntu, comme les hippies et tout ça.

J'ai un peu de remords d'avoir rendu mon ordinateur schizophrène mais comme c'est qu'un peu, ça va, puis c'est plus rigolo que Windows pour le moment aussi (par exemple, l'horloge est en haut à droite au lieu d'en bas à droite, ça fait bizaaaaaaarre) et surtout ça démarre vachement super plus vite, et le fond d'écran est violet au lieu d'être une colline à hobbits sous un ciel bleu.

Je pensais en faire tout un article pour dire que j'étais bien content d'être enfin à la mode, mais finalement comme la débauche et la décadence ça rend fainéant, je le fais pas puisque spirale et tout ça.

Dans la spirale toujours, la patronne elle dit qu'il faut pas que je le dise à papa, mais on est allés se friter avec des chauffeurs de taxis pour se garer à côté du casino et rentrer dans le casino où le patron et la patronne ont été accueillis comme la famille mais celle qu'on aime bien, et on est restés des heures à mettre des pièces dans des trous et à appuyer sur des boutons, même que j'ai fait une quinte flush et que j'ai gagné 160 pièces d'un coup alors que j'en avais misé 4, du coup je les ai toutes remises dans le même trou et la patronne a fauché plein de mes pièces mais je les lui ai laissées parce que j'avais pas de fourchette à lui planter dans la main, que de base c'était pas mes sous puis pour qu'elle dise pas qu'avant j'étais un petit merdeux mais que maintenant c'est tout pareil quand elle aura bu trop de gin tonic au casino (parce que le rosé c'est après les matchs de l'équipe de France, au casino c'est le gin tonic offert par le patron parce qu'elle est un peu comme la famille, mais celle qu'on aime bien).

J'espère que je ne suis pas devenu addict au casino, parce qu'en fait on s'amuse un moment mais au bout de quelques heures c'est un peu chiant, alors comme j'avais pas réussi à dépenser le tiers des sous qu'étaient pas à moi dans les machines à faux poker, je suis allé regarder les machines à sous mais c'était un peu nul y'a pas de bandit manchot mécaniques où tu peux voir tourner les rouleaux comme dans Lucky Luke, c'est juste des ordinateurs avec moins de boutons et des monstres et des filles un peu à poil sur le boîtier et puis finalement on est partis avec moins de sous qu'au début et on a empêché le patron de se battre avec les taxis et on est allés se coucher.

Et aujourd'hui, c'était la juste punition de la spirale de décadence et de débauche, je me suis réveillé à 10 heures moins le quart et j'ai raté les dessins animés sur Disney Channel.

Je vous fais plein de bisous,

Cordialement,

Francis.

La Suède est un grand pays, rempli d'élans du grand Nord (incomparables à l'élan du coeur, comme le disait un Francis à la blancheur de sein de suédoise), de forêts pleines de pins majestueux, et de chaussures bleues sur lesquelles il est hors de question de marcher, quoiqu'on puisse faire d'autre, et en Suède, on peut faire beaucoup de choses.

Dans les autres choses que l'on peut faire en Suède, il y a tout d'abord bien sûr la construction de meubles aux noms remplis de ° et de / rendant la lecture difficile, mais pas que. Oh que non pas. (c'est une expression que j'affectionne, bien qu'elle soit assez peu suédoise).

On peut aussi, en Suède, confectionner du surströmming, qui est un peu comme le guedj sénégalais, c'est à dire une préparation de poisson subissant un traitement interdit par la convention de Genève, le transformant en mixture tout juste bonne à être reniflée puis jetée à la poubelle. Le surströmming est cependant plus suédois que le guedj, et en boîte, ce qui permet de le garder beaucoup plus longtemps dans un placard au nom plein de ° et de / avant de le jeter à la poubelle, au nom éventuellement plein de ° et de /, mais c'est moins obligatoire que pour les placards.

Mais ce n'est pas tout, oh que non pas (en fait, j'ai redécouvert cette expression ce soir, et je ne m'en lasse pas, oh que non pas). L'on peut également en Suède, si l'on est belge et mâlement modérément pourvu (à ce qu'on m'en a dit), pratiquer de manière intensive la stimulation sexuelle d'étoiles de mer. Il se peut cependant que ce ne soit pas une activité largement répandue, en tous cas, elle est répandue dans la majorité de la population belge mâlement modérément pourvue habitant en Suède que je connais. On pourrait même dire, sans crainte d'erreur statistique, que cette activité est pratiquée par la totalité des habitants de la Suède mâlement modérément pourvus de nationalité belge et actuellement en mission à Roscoff que je connais, ce qui doit représenter une large fraction des belges mâles modérément pourvus habitant en Suède et actuellement en mission à Roscoff. Ou du moins qu'elle l'a été (pratiquée, l'activité, rappelez-vous). Quand vous découvrez que vos connaissances belges mâles modérément pourvues s'adonnent à la masturbation d'étoiles de mer, vous avez tendance à mettre un frein discret à vos relations. Qui sont d'ailleurs (dieu merci) déjà limitées par la distance géographique, car la Suède est loin de tout, à l'exception des usines de surströmming.

On peut aussi, en Suède, se baigner dans des Fjords© au son d'une musique disco et au milieu d'étoiles de mer non souillées par des mains belges. La raison qui pousse des gens sains de corps et d'esprit à se vautrer dans du yaourt, aussi velouté soit-il, m'échappe encore, mais il reste qu'en Suède, on peut le faire. C'est légal. Sans doute qu'on vous dira que c'est bon pour la peau. N'empêche que derrière, on vous poussera à utiliser du baume pour les lèvres suédoises (il marche également pour les lèvres étrangères, et par étrangères, je veux dire étrangères par rapport aux Suédois), alors ça doit pas être si bon pour la peau que ça, surtout s'il sort du frigo, qui, en Suède est constitué par l'extérieur des habitations, rendant l'action de sortir quelque chose du frigo particulièrement ardue, surtout du point de vue métaphysique.

Une étude plus approfondie permet de constater qu'on peut également, en Suède, griller du pain, et le vendre sous des noms de préférence remplis de ° et de / à de riches étrangers pour des sommes indécentes. Ce qui m'amène tout naturellement à parler de l'origine du nom de la Suède, que j'avais laissée de côté pour plus tard, comme mes tartines de KṝḭŠp®øĺļ$ (enfin, quelque chose d'approchant, l'orthographe suédoise est compliquée) au surströmming, qui attendent sur un coin de mon bureau (au nom rempli de ° et de / ) d'être jetées à la poubelle.

La Suède tire son nom de la pratique courante consistant à s'isoler dans une petite cabane remplie de suédoises aux longs cheveux blonds et raides, aux cuisses fuselées et aux seins blancs, jusqu'à ce que la température soit suffisante pour que l'on sue abondamment, et que les suédoises dégoûtées vous jettent dehors, vous forçant  à vous rouler ensuite dans la neige en poussant des cris sauvages pour éloigner les élans du grand Nord, qui ont tendance à venir lécher le sel de votre sueur ou à vous mordre, surtout si vous êtes une soeur de génériste pour film anglais impliquant des fetchage de vaches et des canards jeteurs de sorts et toute cette sorte de choses. Cependant, si vous êtes une soeur de génériste de film anglais adéquat, a priori, les suédoises ne vous jettent pas dehors, elles vous invitent à tourner des films avec elles, afin de faire tourner le deuxième grand pan de l'économie suédoise, à savoir le film élan (l'élan – du grand Nord et non du coeur, il est toujours bon de le rappeler – étant à l'agriculture suédoise ce que le cochon est à l'agriculture civilisée). Ces films devraient normalement impliquer des lits aux noms pleins de ° et de /, des cabanes à la température excessive, et éventuellement des suédois aux cheveux blonds mi-longs n'ayant pas encore été livrés aux élans ni aux assauts d'un biologiste marin belge qui les aurait confondus on ne sait comment avec des étoiles de mer (on ne s'étonne plus de rien, avec les belges, de nos jours).

C'est à peu près tout ce qu'il y a à savoir sur la Suède. On pourrait parler des exportations, constituées pour l'essentiel d'auteurs de polars morts, mais ce serait encombrer inutilement vos esprits. Oubliez donc.

Et si vous vous rendez en Suède, ne pensez pas que c'est parce que les Suédoises sont chaudes qu'il faut vous abstenir de sortir couvert.

Sur ce, bonsoir.

Le Sénégal a plein de bons côtés. Par exemple, il y a de merveilleux oiseaux, comme les pélicans, les hérons goliath et les baobabs.

Il y a les brochettes haoussa, aussi, et le tieboudjen quand il est bon, la vie politique animée, les monuments de dimensions bibliques (enfin, coraniennes, mettons), la lutte sénégalaise à la télé, les crevettes pimentées, tout ça tout ça. Enfin, je veux dire, c'est plein de trucs qui font que ça vaut le coup d'y être.

Et puis, il y a les mauvais côtés, parce que bon, on n'apprécie bien un pays que quand on a réussi à apprivoiser un peu ce qu'il a d'emmerdant (comme les grèves qui donnent à la France son charme indicible, ou la pluie qui rend l'Angleterre supportable en forçant à la fréquentation des pubs et à l'ingurgitation massive d'antidépresseurs houblonnés, tout ça).

Au Sénégal, et en particulier à Dakar vu que pour le reste du pays je n'en sais foutre rien, les côtés emmerdants concernent l'eau, l'électricité et le téléphone. Faisons un petit tour, si vous le voulez bien.

Pour l'eau, on est emmerdés (au sens propre) quand il n'y a pas de pression et qu'on s'en rend compte qu'une fois qu'on doit tirer la chasse et se laver les mains avant d'aller à la rencontre de personnalités importantes, parce que ça ne donne pas forcément une bonne image de soi de laisser une cuvette tapissée des résidus de digestion des crevettes pimentées précitées (elles peuvent être violentes, des fois), ni de serrer des pognes des huiles internationales et parfois même moustachues de votre patronat quand vos doigts ont le même fumet que la rivière du côté de la baie de Hann (joliment et justement nommée le Rio Merdo).

L'électricité a au moins l'avantage de pouvoir se moquer de la France : quand on voit à la télé que le département le plus mal loti a 35 heures de coupures par an (et que c'est la Lozère, ouéé vive la Lozère), et qu'on en a autant dans la semaine, on glousse un peu.

Puis on peut toujours essayer d'y faire quelque chose, au Sénégal, alors qu'en France, même pas la peine d'y penser. C'est l'avantage du délestage : ce n'est pas un accident, quand on est coupé (bien que ça arrive, hein, surtout quand on a des travaux comme maintenant).

Donc, ici, on appelle la Sénélec, et on leur explique que non mais, c'est pas normal, on a été coupés trois heures ce matin, puis c'est revenu, puis reparti aussi sec. Et là, avec un peu de chance, on vous répondra « ha oui mais zut, on a fait une erreur, c'est pas vous qui deviez être coupé », et hop, vous entendez soudain votre réfrigérateur reprendre son ronronnement, et vos yaourts sont sauvés.

Il y a aussi la possibilité d'influencer les malheureux employés, des fois, voire de les manipuler honteusement.

Imaginez que vous êtes en pleine fiesta avec vos amis et vos chevaux, du côté de la baie de Hann (un côté qui sent plus le fumier de cheval que l'humain), et que soudain, paf, les enceintes cessent de vous abreuver les oreilles des rythmes douillets de Francky Vincent.

Que faites-vous ?

Vous saisissez votre portable, appelez la Sénélec et aboyez « mais enfin, qu'est-ce qu'il se passe ? L'évêque de Dakar est venu bénir la baie de Hann, et il n'y a plus de courant ? »

Là, votre interlocuteur devra balbutier quelque chose de pas trop intelligible avec des Son Éminence qui dépassent par-ci par-là entre les « personne ne m'a dit », puis hop, Fiat lux pour l'évêque, et fiat Francky Vincent par la même occasion. Testé et approuvé (paraît-il, mais je n'ai aucune raison de mettre cela en doute).

Bon, c'est rigolo, mais reste que y'a quand même plein de coupures de courant et que c'est super chiant quand vous êtes en plein visionnage de Chuck ou de the Wire sur le vidéoprojecteur qui ne tient pas quand vous êtes sur le générateur.

Mais le pire, je crois que c'est ce qui nous est arrivé ce week-end : coupure de téléphone, et donc d'internet. Vous appelez la Sonatel, on vous répond que c'est un accident, et que le problème sera bientôt réglé. Vous rappelez le lendemain, on travaille sur le problème, ce sera bientôt réglé. Un peu plus tard, vous décrochez votre téléphone, et joie ! Tonalité !

Vous faites votre numéro de portable, pour tester. Et il sonne ! Youpi ! Vous branchez votre routeur, tout pressé que vous êtes de pouvoir aller voir des blogs fascinants, attendez quelques minutes, les poings serrés et les yeux fixés sur la petite icône en bas à droite de l'écran, celle avec les deux petits ordinateurs et la vilaine petite croix rouge. Qui ne disparaît pas. Toujours pas. Et continue de ne pas disparaître.

Vous réessayez de vous appeler du fixe. Et ça marche. Mais vous vous rendez compte que le numéro qui vous appelle n'est pas du tout celui de votre téléphone fixe.

On vous a changé votre numéro de téléphone.

Vous appelez la Sonatel, et effectivement, ce n'est pas votre numéro. C'est celui de la famille Touré. Et la vôtre, elle est devenue quoi ?

On y travaille. Le problème sera bientôt réglé.

En attendant, puisqu'il n'y a toujours pas le net à la maison, je dois prendre sur mes heures de travail pour poster ça. J'espère que mon vilain patron ne le lira pas.

Bon. Suite à une discussion avec ma grande soeur outrée, je me dois de faire mon mea culpa : ce n'est sans doute pas une tortionnaire nazie comme j'ai pu le faire croire.

En fait, je tenais au titre précédent, qui m'était venu après quelques bières et liqueurs au bistrot toulousain d'à côté de la maison, du coup, j'ai écrit l'article dans les brumes de l'alcool, et c'est mal (étrangement, ce n'est que quand je suis cuit que j'écris sur ma soeur. Et quand j'écris quand je suis cuit, c'est généralement sur ma soeur aussi. Si ce n'est pas une tortionnaire nazie, elle a quand même gravé une empreinte indélébile sur mon cerveau, et pas seulement à coups de boules de pétanque. C'est très bien, ça me donnera à discuter avec mon psy, pour quand j'irai voir un psy pour dépenser mon argent, quand j'aurai de l'argent, et me permettra de continuer à alimenter un blog moribond).

Bref. Pour être tout à fait honnête, je ne connais pas à ma soeur un goût prononcé pour les tenues kaki, je ne l'ai jamais je n'ai vue brailler « Heil Hitler » en tendant le bras, pas plus que je ne l'ai surprise à écraser une cigarette sur le front d'un petit enfant juif. Certes, elle ne connait pas (que je sache) de petit enfant juif, mais en connaîtrait-elle que je suis convaincu que même si elle fumait, elle ne lui écraserait jamais sa cigarette sur le front, aussi insupportable puisse-t-il se montrer (en tant qu'enfant, entendons-nous, pas en tant qu'enfant juif. Les enfants sont tous insupportables, quelle que soit leur confession).

Je retire donc ce que j'ai pu dire précédemment : rien ne laisse à penser que ma grande soeur soit une tortionnaire nazie. Oui, j'assène, c'est pour être sûr d'être bien compris.

D'ailleurs, elle a bon fond, en fait.

Tenez, dans sa folle jeunesse, elle a passé deux mois à regarder des vidéos de copulation de pucerons. Deux mois. A regarder des trucs qui sont à peine plus que des points avec des pattes grimper sur d'autres points avec des pattes. Enfin, j'imagine, si ça se trouve, c'est encore moins excitant que ça. La seule chose intéressante, chez ces bestioles, qui les distingue un peu du reste du règne des bestioles inintéressantes à six pattes, c'est qu'elles sont vertes. Ca ne fait pas beaucoup. Et elle a passé deux mois dessus. Même le côté vert ne devait plus avoir beaucoup d'attraits.

Je sais pas vous, mais moi, ça m'aurait donné des idées de meurtre. De meurtre de pucerons, au moins. Ha ça, j'aurais pas hésité, fin du stage, hop, au four les pucerons.

Pas elle. Elle, elle a eu pitié. Et ces bestioles, qui lui ont fait passer des mois d'ennui profond, elle leur a cherché un toit à la fin de l'étude. Elle les a gardés, dans leur petite boîte de Petri, en espérant leur trouver une famille adoptive, qui aurait un rosier compatissant.

Bon, ça n'a pas marché. Mais elle a essayé. Est-ce qu'une tortionnaire nazie ferait ça ? Sans doute pas.

Ce n'est pas tout. Est-ce qu'une tortionnaire nazie aimerait se salir pour faire la cuisine ? Sans doute pas non plus. Une tortionnaire nazie mangerait des patates soigneusement épluchées avec des gants Mapa. Chez nous, pas de gants Mapa. Même pour faire la vaisselle.

Est-ce qu'une tortionnnaire nazie serait persuadée de l'inutilité du prépuce ? Bien sûr que non, puisque nos petits capuchons sont ce qui nous distingue des petits enfants juifs (en plus de leurs doigts crochus et de leur petit sac d'or autour du cou, ça va de soi).

Est-ce qu'une tortionnaire nazie ferait du mal à un charmant petit enfant blond aux yeux bleus, baptisé et fréquentant régulièrement la messe de Noël pour faire plaisir à sa mamie ? Jamais de la vie, ces gens-là ont une éthique. Et pourtant, je l'ai assez dit, ma soeur ne s'en privait pas.

Voilà. J'espère que malgré ce que j'ai pu en dire plus tôt, sous l'emprise maléfique de l'alcool sénégalais, vous êtes maintenant convaincus que ma soeur n'a rien d'une tortionnaire nazie. Et elle mérite bien qu'on lui reconnaisse au moins cette qualité-là.

Il arrive que, des fois, on m'interroge : "non, mais ce site où tu passes trop de temps, t'y fais quoi exactement ?"

Ca n'arrive pas souvent, pour être honnête, mais ça arrive. Généralement, ce sont des gens de ma famille qui me pose la question, quand ils ne sont pas en cuisine.

Et bien, j'aide mon prochain. Je fais du bénévolat pour le bien de parfaits inconnus, qui viennent me voir, et je fais part de leur doléances à d'autres inconnus, dans des articles lyriques à vocation vocative.

Parfois, donc, j'écris des articles pour eux. Si vous ne comprenez pas tout, c'est normal, c'est pas fait pour les étrangers, mais si vous allez à la fin, vous pourrez faire votre BA et avoir du chaud dans le ventre. Voilà donc.

En DMZ, on est des gentils. On aime bien aider les gens, c'est notre dada à nous.

Alors, quand un brave citoyen s'approche de nous, de l'espoir plein les yeux comme autant de petites paillettes brillantes d'amour, et nous demande s'il nous plait est-ce qu'on pourrait peut-être éventuellement lui rendre un petit service si ça dérange pas trop parce que ça l'aiderait trop et que ça lui ferait super trop plaisir et que ça l'aiderait à réaliser un rêve d'enfant fou, quand il courait dans les champs en riant à gorge déployée, pour faire s'envoler les alouettes et les regarder voler, voler dans les cieux comme un cheval fougueux, vers les étoiles, vers l'inconnu, vers ce grand brun ténébreux que les lignes de sa main lui prédisent prochainement, et que et que et que ce serait franchement super trop bien et il nous aimerait toute sa vie et par-delà les monts et les bambouseraies et les médinas, et que nous sommes les plus à même de réaliser ce rêve, que dit-il, les plus à même, nous sommes les seuls qui puissent donner un sens à sa vie, à pouvoir le faire sortir du carcan de la société métroboulododienne et lui faire danser le mandingue au milieu des dauphins, que voulez-vous, quelque part, on est attendris. On a même envie de lui tapoter un peu la tête, pour tout dire.

On réfléchit un peu, puis on se dit, ho, allez, pourquoi pas ? On est un peu là pour ça, hein. Puis il promet de nous envoyer des cartes postales, en plus. On va pas cracher dessus, non plus.

Alors, qu'on se dit, hop, on va lui faire ce petit plaisir et publier sa touchante demande. Et peut-être que les citoyens l'aideront, après les récriminations de nos habituels rabat-joies qui cautionnent pas parce que ci et ça et c'est encore un coup des capitalistes et t'es qu'une marionnette de Babylone et tout.

Bon, alleï, qu'on se dit donc. Ca roule.

Puis voilà-t-y pas qu'on reçoit une seconde propa d'un autre citoyen, qui, croyez-le ou non, a le même rêve, les mêmes alouettes, les mêmes bruns ténébreux dans la paume, et tout et tout.

Fichtre. Que faire ? On va quand même pas favoriser quelqu'un, ce serait mal. Même si la fiche de l'un est conforme et l'autre non. Pas notre genre. On n'agite pas une tétine au dessus des gorges de nos deux bébés en pleurs, nous. Nous voilà bien embêtés. On fait quoi ?

On réfléchit. Dur, en plissant le front, comme ça.
Puis pouf ! Que se passe-t-il ?

Hé oui ! Un troisième rêveur qui vient nous attraper la manche, avec les alouettes dans les mirettes, les dauphins dans les paillettes et le mandingue ténébreux dans les étoiles déployées.

Nous n'avons plus qu'une option : ne passer l'article d'aucun, et vous inviter à aider chacun.

Comment donc ?

C'est simple : nos quatre zigotos, là, que veulent-ils ? Le meilleur CDD du monde. Être ReporTour du Monde en 80 jours pour un journal dont nous ne citerons pas le nom. En gros, si j'ai bien compris, voyager pour des prunes, voir du pays, et être heureux. Et ramener de belles propas en DMZ, si j'ai bien compris. Bon, en fait, on s'en fiche, on veut juste leur bonheur, qu'ils obtiendront en quelques clics.

Tout ce que vous avez à faire, c'est voter pour eux. Ou l'un d'entre eux, ou deux, si vous n'en aimez pas un, ou deux.
Au point où on en est, vous pouvez aussi vous inscrire, hein. On va pas vous empêcher. On pourra même voter pour vous, et vous mettre en edit de cette propa.

Voilà donc nos amis rêveurs et veuses parfaitement anonymes :

XXXXXX : http://reportour.francesoir.fr/CyrilPerez
YYYYYY : http://reportour.francesoir.fr/AntoineDAudigier2
ZZZZZZ : http://reportour.francesoir.fr/AmelieDodinet
AAAAAA : http://reportour.francesoir.fr/AgnieszkaTarlowska

Vous pouvez maintenant demander à chacun pourquoi on voterait pour lui et pas pour l'autre dont la fiche est plus conforme / qui est plus gradé / qui a des nichons / qui est prêt à vous donner plus de crédits / qui est prêt à écrire plus de propas pour la DMZ.

Que le meilleur(e) ait ses chances !

Voilà. Même vous pouvez cliquer, et moi, j'ai un article de plus à pas cher.