J'aimerais, tel Bill Baroud en détresse sur une île déserte, vous écrire ces mots avec de la morve sur une feuille de bananier, mais si mon stock de morve semble dépasser la quantité de liquide que peut physiquement contenir le corps humain (fichu rhume des foins), il est malheureusement un peu clairet, et je manque en plus cruellement de feuilles de bananier.

Mais bon.

Si je vous ai laissés si longtemps sans nouvelles, vous mâchant les ongles dans une panique qui commençait à monter, c'est que j'ai été séquestré quatre jours durant dans le sud profond (plus précisément Nîmes). Ce sud que depuis des lustres, je me complais à honnir avec délectation.

Car en vérité, je vous le demande, qu'y a-t-il de plus honnible que le sud ?

Sans compter que c'est mon dada à moi de monter les pays les uns contre les autres, en dénigrant les uns (c'est à dire les autres) au profit des autres (la Bretagne si je suis en France, la France si je suis ailleurs et qu'il n'y a pas de français dans le coin).

Bref. Je suis au moment où j'écris ces lignes (au stylo bille sur feuille simple grands carreaux, finalement), dans une petite Peugeot avec pôpa, môman et tata, un dimanche de grands retours de vacances, sur la route entre Nîmes et Lyon (et il s'avérera qu'on mettra six heures et demie à faire ces quelques kilomètres, Bison Futé avait bien raison de mettre la journée en rouge, moi je dis ugh à Bison Futé, tu n'avais pas la langue fourchue).

Et pour échapper aux discussions familiales (c'est à dire aux prises de bec entre ma môman, sa soeur et mon pôpa sur le trafic, les voitures, les « voie de droite, voie de droite », les « putain mais tout le monde nous double on s'est bien fait enculer » au péage, il ne me reste plus qu'à lister en quoi, quand même, la Bretagne c'est vachement mieux que le Sud.

Parce que le Sud, déjà, il y fait trop chaud. J'ai ma petite chemisette qui me colle au gras (et par là au siège de la voiture) de la manière la moins sexy qui soit et les roustons qui baignent dans une soupe de sueur chaude, salée et piquante que si je m'essorais le calbute je pourrais fournir tous les restaus du XIIIème arrondissement en potage pékinois pour la semaine. En plus, même quand on va à la mer (où en mai il y a déjà trop de monde), on peut à peine se rafraîchir parce que a) on n'a pas de maillot, b) si on trouvait un maillot on se ferait vite choper par la brigade des moeurs pour attentat à la pudeur à cause de toutes ces dégoûtantes et sexy petites minettes en bikini qui ont des effets que la fraîcheur de l'eau ne saurait endiguer, vu que l'eau n'est fraîche que pour les beaux-frères camerounais, on peut y rentrer en quinze secondes, alors que toute baignade digne de ce nom se doit de commencer par un quart d'heure de rentrée dans l'eau, ponctuée de « Brrrrr », de « Hiiiiiiiii », de sorties découragées pour rerentrer juste après 5 centimètres plus loin (enfin, 5 centimètres en hauteur d'eau, donc, selon la marée, plus ou moins 10-15 minutes de chemin dans la vase ou les galets.

Donc, il fait trop chaud. Mais c'est pas tout (bis).

En plus de ça, le vert du Sud est moche.

Là où les verts bretons sont éclatants de vie, que ce soit dans les prés, les champs de maïs ou sur les plages (y'a-t-il plus beau vert que celui de l'ulve des plages bretonnes ?), les verts du sud sont ternes, poussiéreux, gris (les oliviers, berk) ou suffisamment sombres pour orner des cimetières.

D'ailleurs, les paysages du sud ressemblent à des cimetières de cailloux blanchâtres affleurant dans une terre jaune comme un grand-père abandonné depuis deux semaines sur une aire d'autoroute.

Je ne parlerai même pas de la toponymie (Ploubazlanec, c'est plus classe que Collorgues ou le Grau du Roi (on dirait des bruits de dégueulis).

Non, les seules choses qui manquent à la Bretagne, c'est les petits vieux, et l'apéro du soir à la terrasse du café.

Puis cette fille. Louise. Adorable brunette aux grands yeux marrons. Et à qui, incroyablement, je plais. C'est réciproque.

C'est agréable, d'avoir quelqu'un qui préfère votre compagnie à celle des autres. Qui se plaît dans vos bras.

Quoi que je suspecte que c'est pour mon côté confortable, ou parce que j'ai plus de doudous que sa maman. Mais même, que c'est bon de voir la jalousie dans les yeux des cousines quand le plus beau des bébés vous tend les bras et s'agrippe à votre T-shirt et refuse de vous lâcher.

Loulou, c'est la plus belle.

Pfiou, une fois de plus je vous ai délaissés pendant quelques temps mes chers lecteurs et trices, mais là, j'ai une excuse béton : je devais me laver les cheveux.

DEUX fois que j'ai dû me laver les cheveux, en deux jours. C'est la faute au portail. Y'a une polonaise qui venait pour le dîner (oui, c'est bizarre, on a tendance à croire que les polonaises ne prennent que des petits déjeûners, mais bon, c'est une bâtarde, pas une 100% polak, elle tient même pas l'alcool mais je m'éloigne de mes moutons) qui m'avait pété mon portail, je sais pas si je vous l'avais dit. Du coup, depuis pas mal de semaines, on vivait avec le portail qui donne sur le jardin ouvert 24/24, et la poubelle jaune dehors, vu qu'elle passait plus. Du recoup, on a fini quand même par le faire réparer, là, juste hier. Par des gens. Tiens, d'ailleurs, c'était rigolo, on dicutait avec les bonshommes et y'a une mémé qui passe avec son caddie, elle nous dit « ha mais y'a personne qui habite ici, je crois que la personne est décédée, ça fait super longtemps que le portail est ouvert et que la poubelle est dehors », haha, c'était drôle, parce qu'en fait on était vivants.

Bref.

Donc, les gars nous réparent notre portail.

Et mon beauf' se met à travailler dans le jardin, à arracher tout ce qui poussait sur notre vague plate-bande. Et moi, pour pas avoir l'air d'être un glandu qui s'occupe même pas de la maison de ses parents, qu'est-ce que je fais en bon couillon, je m'y mets aussi. Et comme il fait par terre, je fais les murs. Parce que on avait jamais touché au lierre depuis des années, du coup il y en avait une couche haute comme ça et épaisse comme ça (genre, ça fait beaucoup) sur le mur qui nous sépare de chez les voisins, et donc je me suis mis à tout arracher par poignées.

Puis à un moment, le gars qui s'occupe de réparer le portail nous demande si on a un escabeau, alors je vais le lui chercher, et je m'étais lavé les cheveux juste avant, et là paf, le sommet de l'escabeau, qui est une espèce de marche avec un creux au milieu qui s'était rempli d'eau se vide sur ma tête et mon t-shirt, heureusement que je m'étais changé pour un vieux t-shirt et mon jean qu'il y a des trous là où c'est bon pour l'aération des gonades mais pas pour la pudeur, parce que splache, tout sur ma gueule quoi.

Bon, j'ai râlé et puis je me suis remis à mon lierre, avec un sécateur parce qu'il y avait des branches mais COMME CA elles étaient les branches, genre énormes, un pied de porc en moins savoureux ces saloperies, bref, voilà, pis y'a ma frangine qui aide un peu et tout, et on est là en train de tirer les branches du lierre qui s'infiltrent sous les tuiles, parce que le mur il fait deux mètres avec des tuiles au sommet qu'on voyait plus à cause du mètre de lierre qu'il y avait dessus, et là je tire sur un truc pas plus gros que mon petit doigt, et j'ai à peine le temps de penser « ho, merde » et de crier « houla, merde », que paf, le haut du mur me tombe sur le coin de la gueule. Ou presque. Un gros gros paquet de lierre de deux mètres de long, avec des tuiles attachées dessus, qui pend en équilibre par les racines qui s'agrippent toujours sur le mur.

Bon, on fait tout tomber sans casser, à coups de sécateur et de machette (mon acquisition la plus utile de mon séjour d'études en Martinique), et voilà, on a donc maintenant un portail en plus et une tonne de lierre en moins sur les murs.

Ca fait que maintenant on a un gros tas de lierre dans le jardin. En fait, on dirait qu'un bébé cachalot végétal s'est échoué dans notre jardin. On peut d'ailleurs dire que notre jardin (où il commence à y avoir des roses, c'est presque joli) est essentiellement constitué d'un gros tas de lierre qui prend la flotte parce que depuis il s'est mis à pleuvoir sa mère sur Paris et sa banlieue. Du coup quand je suis allé en dédicace à la Diantre Party où j'ai enfin croisé Unpied (et pu me moquer de sa nationalité) et parler acoelomates avec Aurélie Pollet, mes cheveux qui avaient été mouillés par de l'eau croupie dans un escabeau avaient été retrempés par la pluie parisienne parce que j'aime bien enlever ma capuche quand il pleut à Paris, ça donne un genre hype et il faut avoir l'air hype dans les soirées parisiennes. Ou alors, boire du Saint-Emilion en terrasse en mangeant des olives et des chips et des cacahuètes et des dattes et des bonbons, ce que j'ai fait plus tard, mais sans tous ces gens-là, juste avec un breton. Mais bon du coup, le lendemain, pour aller en cours j'avais une coupe toute moche immortalisée par Peb & Fox alors j'ai dû me relaver les cheveux pour me refaire mon brushing et qu'on me pointe pas du doigt dans le métro en faisant « Ha Ha ! ».

Mais grâce à mon shampooing antipelliculaire en boîte verte dont j'ai oublié le nom, j'ai pu ne me faire humilier que par ma prononciation chinoise.

Les apparences sont chauves. Euh, sauves.

(Et tiens, je me dis que cette dédicace était vachte dans le ton, vu que j'ai failli mourir de pas avoir respecté la nature dans mon jardin en me prenant une grosse plâtrée de tuiles sur le crâne en arrachant ce sale lierre.

Mon dieu, Peb et Fox sont voyants.)

Se laver les dents

C'est bien embêtant

Mais

Avoir les dents jaunes

Ça n'est pas bien beaune.

Voilà.

C'est ce que j'ai réussi à faire de mieux pour répondre à un concours de poésie d'un magazine de dentistes. Un concours de poésie pour la promotion du brossage de dents.

Le mot beaune n'existe pas, mais c'était pour la rime. En poésie, on a le droit de rajouter des lettres au bout des mots, pour la rime. Enfin, en poésie moderne. Ou en vieille poésie respectable faite par des gens morts et souvent homosexuels mais pas obligé.

Malheureusement, cette poésie est trop récente et je ne suis ni assez mort ni assez homosexuel pour que ce soit une poésie respectable. Elle date de hier soir, quand je me brossais les dents, dans ma salle de bains rose, au dessus de mon évier rose. Et j'ai peur qu'elle soit trop moderne pour un journal de dentistes, avec un mot inventé dedans, fût-ce pour la rime. Les journalistes de journaux de dentistes sont un peu frileux avec l'art, je crois. Ou c'est peut-être une idée que je me fais. Je me dis que dans un journal de dentistes, qui sont des gens respectables, les journalistes ne veulent pas choquer, et l'art moderne choque les gens respectables. C'est même fait pour ça.

Devant l'art moderne, les gens respectables disent « Môn Dieû ! » avec des accents circonflexes là où les gens moins respectables disent « waw, grave. » sans accent circonflexe, mais avec une pointe d'admiration. Et ils oublient la majuscule, parce qu'en mode T9, elle passe pas.

Le mieux, ça reste quand même si c'est joli et que ça choque. Là, c'est joli parce que ça rime, et ça choque parce que le mot beaune existe pas sauf en nom propre, et inventer des mots, c'est irrespectueux vis-à-vis des gens respectables de l'Académie Française qui décident quels mots existent, comme pyjama ou bravitude, et l'irrespect, ça choque, comme par exemple dire du mal de Gregory Lemarchal alors qu'il est mort et que du coup, c'est triste.

Enfin, là, cette poésie choque mais pas trop, moins que de se moquer de Gregory Lemarchal, parce que ça dit quand même qu'il faut se laver les dents, et ça c'est consensuel. Donc c'est pas de la poésie moderne mieux.

En fait, pour faire de la poésie moderne mieux, il faudrait dire :

Se laver les dents

Mais ça, ça aurait aucune chance de passer dans un journal de dentistes parce que là, le fond est trop révolutionnaire et pendant la révolution, même si on a mal aux dents, on guillotine les dentistes, qui sont des bourgeois (ils ont des lustres en cristal dans leurs salles d'attente). Et après, on se met des clous de girofle sur les dents et on agite les têtes des dentistes au bout de piques en chantant Ça ira, ça ira alors que quand même, ça irait mieux avec des dentistes. Mais on ne fait pas d'omelette à la prolétarienne sans casser des oeufs. Les oeufs, c'est les dentistes, là.

Et les dentistes sont comme les autres gens, ils n'aiment pas qu'on fasse d'eux de l'omelette au bout de piques.Donc ça passerait sans doute pas. Je vais me tenir à la première version, pour le concours de poésie de journal de dentiste. J'avais pensé aussi à

Brosse-toi les dents

D'arrière en avant

Puis de bas en haut

C'est vraiment du gâteau

Mais finalement l'allusion à du gâteau, c'est maladroit aussi, dans un magazine de dentistes, et dans une poésie sur le brossage des dents, il vaut mieux s'en tenir à une audace de forme, parce qu'après tout qui ne tente rien n'a rien, hein.

Ne me reste plus qu'à trouver un concours de poésie dans un journal de dentistes, et à moi la gloire et les détartrages gratuits !