Bon.

Me voilà donc au vert, en Bretagne. J'aime bien la Bretagne, et j'aime bien être avec mes vieilles tantes. Avec pour voisins un éleveur de porc d'un côté et une famille un poil dysfonctionnelle de l'autre (des tueurs de chien et une empoisonneuse de chatons qui a l'excuse d'avoir été violée par son frère moitié débile et son oncle il y a quelques années). Ca incite pas forcément à sortir beaucoup dans le coin mais bon.

J'aime bien être ici, parce que ça me permet d'être souvent tout seul, et en fait, j'aime bien être souvent tout seul, et lire, et glander comme un tapir (c'est juste pour la rime).

Puis ça me permet de me sentir parisien, des fois, aussi. Comme quand on va faire des courses à l'intermarché de Lamballe, et qu'on voit que ho putain, les ploucs qu'il y a ! Du coup, à penser ça, on se dit ho putain, quel con de parisien je fais ! Et on a un peu honte mais pas trop quand même.

En même temps, hein, la Bretagne, c'est le pays des ploucs, c'est normal qu'il y en ait des beaux. Et puis y'a pas que ça, en Bretagne, heureusement.

Par exemple, il y a mes tantes. Même si y'en a une qu'est pas biologique et qui nous terrifiait quand on était petits alors que c'est la biologique qui mettait des tartes (mais juste à moi). Mais comme j'ai déjà dit du mal des bretons elles il faut bien que j'en dise du bien, comme ça, les bretons me pardonneront.

Parce que mes tantes, elles sont fortes quand même. Déjà, elles m'ont presque plus supporté pendant les vacances que mes parents, qui me confiaient à elles des mois par an, aussi bien en été qu'en hiver.

Et ça ne me gênait absolument pas (la preuve, je reviens, et à ma demande, aujourd'hui encore, et c'est pas que pour fuir ma colocation avec ma soeur), même si y'a des araignées partout dans ma chambre (en même temps, elles l'ont construite juste pour moi cette chambre, ce serait mesquin d'en dire du mal).

Quand j'étais plus pitit, avec mes tantes, on faisait des camps de tennis qu'elles organisaient (parce qu'une de mes tantes est prof de tennis). Et même qu'on était contents de monter la tente et de s'arroser de liquide vaisselle quand c'était notre tour de la faire, malgré les épileptiques belges dans les douches. Et on se faisait jamais engueuler, même pas mon cousin quand il se levait à sept heures du matin pour donner nos croissants du petit déjeûner aux mouettes (et ça fait du bruit, un troupeau de mouettes qui se disputent des croissants). Et on jouait au volley avec des sourds ou des idiots, ou les deux, et c'était rigolo aussi, mais pas autant que de faire six heures de tennis par jour (ne vous en faites pas, il ne m'en reste rien). Et quand on était pas en camp de vacances, je lisais l'intégrale de Jules Verne et les aventures du docteur Bombard et je cueillais du cassis allongé sous les buissons et on faisait de la gelée qu'on étalait sur nos croissants avant d'aller jouer au tennis et estropier ma tata (mais ça c'est juste mon petit frère).

Aujourd'hui que je suis grand, on change d'activités. Les cassis sont morts, alors on fait de la confiture d'abricots. Je regarde mes tatas creuser des trous dans leur jardin entre la fosse septique et le jardin du voisin.

Puis on fait des courses que je ne fais pas à Paris. On achète des portes par lots de quatre. C'est cool d'acheter des portes, mes parents me l'ont toujours caché. Et on achète des poignées de portes pour aller avec les portes, et les dilemmes sont nombreux, poignée platine ou nickelée ? Combien de trous ? Deux, trois, quatre, avec un ovale long, un à serrure ? On a passé une demi-heure dans le rayon poignées de portes de BricoDépôt sans s'ennuyer (sauf celle de mes tantes qui gardait le chariot avec les portes).

Je découvre la vie avec mes tantes, et c'est pour ça que je les aime. Que je veux être comme elles quand je serai grand, parce qu'elles s'économisent pas pour rendre service à tout le monde, que je me dis que y'en a dans la famille qui pourraient en prendre de la graine (suivez mon regard).

Oui, un jour, je serai comme elles, j'emmènerai mes neveux faire une course de portes. Et je leur ferai creuser des trous pour la fosse septique, et je les laisserai cueillir les groseilles, et on fera de la gelée, et je leur raconterai comment mon tonton la mangeait au petit déjeûner sur des croissants avec du magret de canard, et on dira beurk, et puis hop au lit, avec Deux Ans de Vacances si vous voulez.

(Non, les frangines et le frangin, une note de blog n'est pas contractuelle, vous vous occuperez tous seuls de vos morveux, je dis ça que pour que le public fasse "hooooo" d'un air attendri et que je couche avec après s'il est de sexe féminin et pas moche comme un pou)

Faut croire que malgré que j'y passe nettement moins de temps alors que mon temps libre augmente, mon blog n'est pas tout à fait mort, la preuve : Mélina m'a tagué (non, papa, c'est pas sexuel).

Du coup, en brave garçon que je suis, j'obéis à son injonction, et je regarde qu'est-ce que c'est que j'ai donc à faire cette fois-là.

Bon. 8 souhaits à faire.

Pas facile, ça. Ca fait trop ou trop peu. Trop si on a le droit de faire le truc bateau « Hoooo je veux en avoir autant que je veux », trop peu si on veut régler tous les problèmes de la planète et garder du rab pour avoir la santé, la beauté et les gonzesses.

Bon, allez donc. Je souhaite officiellement

1. Que mon ordinateur ne me chauffe plus les cuisses comme ça. Surtout la gauche.

2. Que OpenOffice soit compatible avec overblog pour faire en sorte que les numéros qui apparaissent maintenant à gauche de mes souhaits sur mon écran soient là sur mon blog aussi.

3. Avoir une plus grosse vessie. C'est handicapant socialement la petite vessie, et au cinéma c'est l'horreur.

4. Réussir à cesser de me manger la barbe. Les poils entre les dents, c'est pas confortable. Mais ça a l'avantage de faire passer le temps, quand tu essayes de pousser le poil avec la langue entre la canine et la première molaire. Mais même.

5. Que les poissons ne soient plus dérangés par les hormones féminines qui ne sont pas filtrées par les stations d'épuration (c'était le voeu écologique de rigueur).

6. Trouver un autre idée, sinon j'aurai l'air un peu con.

7. Qu'internet redevienne aussi bien qu'avant.

8. Qu'il fasse beau ce soir pour le barbecue.

Passons à la suite.

Que me font penser les mots suivants ?

Houla, ça va donner. Allez, envoye, petit CTRL/C !

Dire un mot sur la personne qui m'a taggué.

Le choix est difficile. Dois-je jouer la facilité et l'insulter pour faire genre « wo, l'autre, elle m'a forcé à faire un article de blog » ?

Dois-je faire de l'esprit comme elle a tenté d'en montrer ? (hin hin)

Dois-je faire le lèche-boule (qu'elle n'a pas) ?

Argh.

Heureusement, il me reste une carte dans ma manche.

Je dirai donc : ma. En chinois, oui.

Ensuite, taguer huit personnes, je passe, je ne connais plus suffisamment de monde qui tienne un blog, je crains. Mais c'était gentil de proposer.

Le jargon des usagers d'internet est fleuri d'expressions exotiques et pittoresques, qui enchantent le linguiste de passage autant que l'orthographe utilisée le désole parfois.

Cependant, toutes ces expressions ne sont pas toujours comprises ni même connues des usagers occasionnels, et c'est à leur intention qu'est écrit cet article, consacré aujourd'hui aux « points ».

Car internet est d'abord le jouet des gamers, autrement dit un troupeau décérébré de neuneus pour lesquels la compétition fait loi, compétition qui seule apporte un intérêt à une discussion, quel qu'en soit le sujet.

Mais ils sont mignons quand même, hein.

Bref. Dans toute conversation internet, le but ( le plus souvent inconscient) est de marquer un maximum de points, et ce en jalonnant sa conversation d'allusions clichés, ou « points », de la manière la plus naturelle qui soit (généralement sans y penser, sinon c'est tricher).

Le point le plus connu des profanes est le Point Godwin, marqué quand, au cours d'une discussion sur un sujet qui n'a rien à voir, on parvient à citer Hitler, les nazis ou le fascisme (en règle générale, pour accuser l'adversaire interlocuteur d'être un gros facho qui n'a pas les mêmes idées que vous).

C'est loin d'être le seul point marquable dans une conversation internet.

Il y a également le point M (Mezcal ou Monty Pythons), marqué lorsque l'on démontre, preuve à l'appui, que le sujet de la discussion a déjà été traité par les Monty Pythons (d'ailleurs, les Monty Pythons ont tout inventé).

Le Point Caré a été marqué définitivement par Grigori Perelman, qui a démontré que V étant une variété compacte à 3 dimensions sans bord, il était possible que le groupe fondamental de V soit trivial bien que V ne soit pas homéomorphe à une sphère de dimension 3, ce qui est balèze, reconnaissons-le (un peu d'honnêteté intellectuelle, que diable). On ne le décerne plus aujourd'hui qu'au personnes citant de manière rigoureuse le neuvième président de la Troisième République Française.

Le Point exe est très mal vu, parce qu'il a tendance à propager des virus. On le boycotte.

Le Point Tillieux se marque en reprenant son interlocuteur sur une citation de Gil Jourdan, en précisant l'album, la page, la case, et la date de première publication de la citation, ainsi que la cotation actuelle de l'album au BDM.

Le Fulguro-point est marqué quand on lance un argument destructeur, qui clôt le débat de manière brutale et efficace. Souvent marqué à l'époque de VanVeen, on le voit de moins en moins sur parano, voire jamais (1).

le Point G est atteint quand la communion intellectuelle est totale entre les interlocuteurs, qui ressentent alors un sentiment de jouissance absolue. On ne le voit jamais non plus.

Le Point Sonnet des Lilas est obtenu assez rarement, vu qu'il nécessite d'improviser au cours de la conversation un petit poème en quatorze vers à la gloire de cet arbrisseau qui sent bon(2).

Le Point Poin Poin Poin est le plus facile à marquer : il suffit de faire une blague qui tombe complètement à plat et est ignorée par l'ensemble de la communauté. Il y a de grandes chances que cet article suffise à marquer ce point.

(1) Il me manque un super jeu de mot avec l'astéro-hasch, si vous avez. Et sinon, ha oui, c'est un article destiné au site parano.be, et VanVeen en était membre, mais ne l'est plus, pouf. Mais Yoze a un peu pris la relève.

(2) Par exemple :

J'ai un lilas dans mon jardin

Il ne sent pas le romarin

Il a une belle couleur lilas

Je le regarde, je n'm'en lasse pas.

J'ai un lilas dans mon jardin

Il embellit la niche du chien

Et couvre l'odeur de son caca

Décidément, que f'rais-je sans toi ?

Ô beau lilas, ne fane point !

Pour toi je donnerai un rein

Quand bien même ça n'rimerait à rien

Tu n'as pas de risque de diabète

Après tout tu n'es qu'une plante verte

Mais moi je t'aime, ça me rend bête.

Ce qu'il y a de bien, avec un blog, c'est que grâce à ça on peut dire du mal des gens qui tiennent notre vie entre leurs mains sans qu'ils le sachent, un peu comme dans la vraie vie, mais potentiellement à beaucoup plus de monde, dont une très grande proportion qui s'en fout.

Alors je parle pas de patrons ou quoi, hein. Non, je parle de profs.

Parce que mine de rien, hein, les profs, c'est de un vachement influent dans la suite des études qu'on va continuer pour éviter d'entrer dans la vie active qui est le début de la fin de la vie (parce que bon, quoi, elle est inactive ma vie, là ? Je tiens un blog, je vous signale, bordel à cul ! C'est plus intéressant que de rester planté devant un ordinateur à un bureau qu'est même pas chez soi et qu'il faut rendre dans l'état dans lequel on l'a trouvé en rentrant, ho), de deux (oui, regarder, il y avait un de un un peu plus haut), de deux donc, un prof, c'est prouvé, c'est susceptible. Donc, l'anonymat du blog est super confortable pour la médisance.

La preuve : je vais dire ici même du mal d'un professeur de ma fac, sans que je sois traçable (haha, Francis, c'est un pseudo !) et sans nommer ce professeur, parce que bon mon anonymat est malgré tout saboté par quelques personnes inconséquentes. Du coup, c'est carrément plus discret que médire dans la cour de la fac, assis sur la pelouse entre les crottes de chien et les mégots, à boire un chocolat viennois sous une chaleur tropicale.

Bref. Tout ça pour dire que quand même, des fois, on se dit, les profs, y'en a des qui exagèrent.

Genre, par exemple, ceux qui te disent que le niveau de la classe est lamentable, et qu'on n'aura pas de diplôme-cadeau, et qu'il faut pas s'attendre à ce que la difficulté des partiels prennent en compte le fait qu'on a eu douze semaines de grève (ici, il me faut signaler que la mauvaise foi dont je fais preuve, vu qu'on a eu des rattrapages après je sais plus combien de temps mais moins de douze semaines, fait partie du jeu : c'est mon blog, c'est moi qui raconte, manquerait plus que ça, de l'honnêteté intellectuelle. On est pas chez Cauet, ici.).

Du coup, on est pas surpris de se dire à la sortie des partiels, pfiouloulou ptain ça déconnait pas. Sauf que.

On voit ensuite, sur la copie du partiel de l'an dernier qu'une élève s'est procuré, que l'an dernier, c'était plus la fête du zlip dans les amphis.

Qu'est-ce qu'ils avaient à traduire, nos prédécesseurs ?

« le vase qui est sur la table », « ne pas réussir à joindre Xiao Li au téléphone », et des phrases du type « j'habite en France, mon père est chinois et ma mère aussi, quand je suis allé dans le village de mes grand-parents je ne parlais pas chinois et je ne pouvais pas discuter avec les autres enfants ».

Nous, qu'est-ce qu'on a eu ? « Les diplomates qui n'ont pas l'habitude de faire les choses conformément à la loi » (déjà, les clichés, en plus), « se concerter avec les collègues pour voir comment choisir un représentant », et des phrases du type « Depuis l'Antiquité, les gens ont tué et mangé on ne sait combien de coqs, peut-être un nombre supérieur à celui des étoiles du ciel, cela n'a pas empêché le soleil de continuer à répandre chaque jour sa lumière et sa chaleur sur le monde ».

Alors quoi, j'veux dire. Et le fait que ce ne soit pas le même professeur qui ait rédigé l'examen de l'an dernier n'est pas une excuse. On nous dit « on veut pas donner des diplômes au rabais » mais bon, ils le faisaient l'an dernier sans qu'il y ait de grève. Nous, on a donné de la voix en manif, on les a mérités, nos diplômes au rabais, nom d'une pipe !

C'est vraiment trop injuste.

Enfin bon, on verra bien les résultats.

J'espère qu'ils compteront pas faux une traduction de "si tout le monde faisait comme toi, est-ce que les librairies dans le monde pourraient-elles continuer à exister ?" sans faute de chinois.

Sinon, le côté rigolo de l'histoire, c'est qu'on risque d'avoir à passer les partiels de rattrapage avant d'avoir les résultats, au cas où, parce qu'ils sont juste très bientôt, et qu'on n'aura pas les notes avant. Du coup, on a peut-être (notons quand même l'hypothétiquité de la chose) réussi nos partiels, mais pas le droit d'aller en vacances que quand même, on a bien mérité, avec toutes ces manifs crevantes. Quand même, hein.

J'veux dire.

Je ne sais pas si vous savez, mais je suis un grand amateur de romans de voyage. Je ne sais pas trop à quoi ça tient, étant donné que je suis de tendance plutôt casanière, n'ayant posé les pieds dans le treizième arrondissement qu'une ou deux fois, par hasard, depuis le début de mes études de chinois. Mais bon, c'est peut-être là que se trouve la raison. Ou alors c'est que mon papa m'en abreuve depuis que je suis capable de ne pas lui dire « pfff mais j'en veux pas de tes bouquins tout pourris » (1).

Donc, les récits de voyage me transportent. Ce qui est plutôt rassurant, pour des récits de voyage. Et du coup, comme ces jeunes hippies baroudeurs qui ne cessent de t'asséner leurs « han mais t'es jamais allé au Malawi ? Ou au Qatar ? », ou pire, les collègues de mes parents qui n'ont de cesse de raconter les anecdotes de leur vie d'expatriés en Afghanistan ou je ne sais où, bé moi, je fais pareil avec mes lectures de romans de voyage.

« Quoi ? T'as jamais lu Nicolas Bouvier et son «Usage du Monde » ? Ptain tu sais pas ce que tu rates, le gars, il est allé de Serbie en Afghanistan en voiture dans les années 50, en deux ans, avec un pote peintre, ils s'arrêtaient dans un pays quand ils avaient plus d'argent, un truc de fou, on pourrait plus faire ça aujourd'hui ! », et si les gens connaissent, je me retrouve bien embêté, parce qu'en fait, j'ai beau être amateur de romans de voyage, c'est un peu tout ce que j'ai lu (2).

Enfin, jusqu'à aujourd'hui, ce glorieux samedi où, à la sortie de mon partiel de chinois classique (oui, pleurez, pleurez sur mon sort de malheureux étudiant, obligé de traduire du Confucius un samedi après-midi), j'allais chez mon libraire pour tenir la promesse faite à mon papa de ne pas acheter de BD avec les sous qu'il me donne et prendre Motel Blues, de Bill Bryson.

Cet article lui sera donc consacré.

Alors, me direz-vous, pourquoi tourner ainsi autour du pot, tu vas la cracher ta Valda (3) à quoi sert cette introduction de deux kilomètres qui ne présente pas le moindre intêret ?

Hé bien, tout d'abord à ne pas déparer sur mon blog, qui n'accepte que les articles d'une certaine longueur parce que ça fait intello, et ça ça attire les filles à lunettes, et ensuite, à ne pas déparer de la suite de l'article qui ne saurait présenter beaucoup d'intérêt, vu que je n'ai lu que 40 pages de ce bouquin.

Pourquoi diantre faire un article sur un bouquin qu'on n'a pas lu, alors ?

Il y a deux raisons à cela.

La première est que ça me permet de repousser un peu le moment où je continuerai, parce que jusqu'ici, c'est quand même vachte bien. La seconde est que rien que ces quarante pages valent largement tout ce que Marc Levy et Guillaume Musso ont pu produire à eux deux. D'ailleurs, je ne sais même pas pourquoi je les nomme. Peut-être que ça attirera du monde sur mon blog, tiens.

Bref. Motel Blues, c'est le récit d'un enfant de l'Amérique profonde. Pas de n'importe quelle Amérique profonde, de l'Iowa. De Des Moines, plus précisément. Un enfant qui a tout fait pour en partir, et qui y revient, et nous la décrit, avec une tendresse désabusée pour ses habitants désoeuvrés, pour qui une soirée dans un bowling aux pistes tordues et aux boules fêlées suivie d'une glace au chocolat en lisant Playboy est ce qui se fait de plus excitant dans l'année.

Ce pourrait être déprimant. Le pays et ses gens s'y prêtent. Des champs de maïs à perte de vue, interrompus par des silos à grains, et des péquenots à casquette John Deere et à la nuque crevassée.

Sauf que.

Bill Bryson a un humour féroce, qui attaque sec dès les premières lignes (4), avec un sens de l'observation digne de Pratchett (5). Et jusqu'à la page 40, le rythme a beau être lent comme une journée de voyage en voiture au milieu des champs de maïs, on (enfin, je) se surprend à sourire comme un con dans le métro au milieu des gens qui font la gueule.

Et ça, c'est précieux, et c'est pour ça que je ne veux pas finir ce bouquin trop vite.

1. Ce qui fait assez longtemps, mine de rien. Je n'ai jamais été particulièrement rebelle, même à 14 ans je le laissais dire « Donne la main à papa » dans le supermarché. En fin de compte, je me demande si j'ai été bien élevé.

2. Dont je me souvienne à cet instant, après une soirée bière-sangria pour fêter la fin des écrits. Mais y'en a sans doute d'autres.

3. J'aime bien cette expression, je l'avais jamais placé en 378 notes de blog.
4. « Je suis né à Des Moines. Ce sont des choses qui arrivent. Quand on naît à Des Moines, ou bien on accepte la situation sans discuter, on se met en ménage avec une fille du coin nommée Bobbi, on se trouve du travail à l'usine Firestone et on vit là jusqu'à la fin des temps ; ou bien on passe son adolescence à se plaindre à longueur de journée que c'est un trou et qu'on n'a qu'une envie, en partir, et puis on se met en ménage avec une fille du coin nommée Bobbi, on se trouve du travail à l'usine Firestone et on vit là jusqu'à la fin des temps. » Pour être honnête, je n'avais pour but que de vous faire lire ces lignes en espérant vous donner envie de lire le reste, j'espère que vous êtes allés jusque là.
5. C'est pas peu dire. Bon, en fait, c'était surtout pour embêter mon popa s'il passe.