Parmi ces petites choses qui font mon bonheur quotidien, il y a le fait que je fais partie d’une famille relativement nombreuse.

Du côté de mon père, déjà, qui a un frère et quatre sœurs qui nous ont fourni deux cousins et trois cousines. Mais ce n’est rien à côté de la famille de ma mère : aujourd’hui, en Lozère, y’avait pas tout le monde et on était un peu plus d’une vingtaine à table (sous la pluie, mais bon, on est des warriors, baby).

Que de la famille directe : ma grand-mère et sa descendance sur trois générations. Mais ma grand-mère a plusieurs sœurs (et un frère, je crois), qui ont elles-mêmes des gosses qui ont des gosses, dont certains ont des gosses. Ca fait un beau foutoir dans lequel je me perds à peu près totalement, on découvre des nouveaux cousins chaque année, puis y’a les amis de la famille qui s’en mêlent, qui eux aussi ont des gosses, si bien que les jours de marché on ne peut pas faire trois pas sans croiser quelqu’un qu’on reconnaît et qui nous reconnaît (ou pas), à qui on fait les traditionnelles trois bises, en évitant de donner un prénom.

Dans l’absolu, j’aime bien, malgré les problèmes de couchage engendrés, qui font que je passe rarement deux nuits de suite dans le même lit, au gré des arrivées des cousins et sines et de leurs moitiés et marmots respectifs. De toute façon, tous les sommiers ont cinquante ans, et ça fait belle lurette qu’on a pas vu de matelas confortables dans la maison.

Mais ce qui fait mon malheur, c’est que cette famille est essentiellement matriarcale : mon grand-père est mort depuis vingt-deux ans et ma mamie n’a eu que des filles. Et même si ces dernières ont été équilibrées (en tout, six garçons et six filles, de huit à trente-cinq ans), il reste que le taux d’œstrogène global dans la famille est un peu trop élevé, et  c’est particulièrement casse-couilles (sans mauvais jeu de mots). Dans une famille normalement constituée, les hommes mettent les pieds sous la table et les femmes restent aux fourneaux, c’est dans l’ordre des choses. Là, elles sont aux fourneaux, mais elles réclament que l’on fasse la vaisselle !

Merde, alors.

Il règne dans cette famille un féminisme rampant du plus mauvais aloi, que ces harpies ont tenté d’inculquer à leur progéniture, étant donné qu’elles tenaient déjà la dragée haute depuis des décennies.

Certains de mes cousins se laissent faire, mais je ne baisse pas les bras.

Elles font ce qu’elles peuvent pour me brimer, les bougresses, toujours sur mon dos, à  m’empêcher de taquiner le ballon si il y a le moindre de leurs chiards à cinquante mètres à la ronde, à m’empêcher de m’exprimer « Mais arrête de chanter, y’a les bébés qui dorment ! » alors que je faisais la vaisselle (enfin, j’essuyais, quoi, pendant qu’une gonzesse lavait).

Et alors ? S’ils se réveillent, ces gosses, c’est parce que vous les avez mal endormis, mauvaises mères (tantes, mamies, arrière-grand-mère, cousines) ! Puis c’est vous qui les avez fait, j’ai rien demandé, moi !

Et je ne chante pas plus fort que vous parlez, sauf que vos conversations sans intérêt  s’adressent à une personne seulement, alors que ma chanson (Général à Vendre, Francis Blanche) est destinée à tous. Même décibels, plus de public, une moyenne sonore moins importante par personne. Efficacité, quoi. Mais ça, va l’expliquer à une gonzesse.

Toujours à réclamer, toujours les mêmes choses : fais la vaisselle, range, fais ton lit, va faire les courses…

Ca peut paraître anodin, mais chez moi, elles sont fortes les gonzesses. Ces quatre thèmes forment 80 % de leurs conversations sur 16 heures de journée. Le reste c’est « Chhhhh moins fort les bébés dorment ». Balèze, quand même. Pour trouver une phrase qui ne soit pas un ordre, faut tendre l’oreille, hein.

En plus, y’en a aucune qui comprenne mon humour fin et distingué. Si c’est pas Florence Foresti, c’est pas drôle. Un manque si total de second degré est épuisant.

Mais bon, je fais avec, en résistant. Je renâcle, j’ironise, je suis le plus désagréable possible, je tape mes notes de blog pendant que les autres mettent la table, mais je reste.

Parce qu’elles font bien la bouffe quand même, faut le reconnaître. (Même si chaque année c’est les mêmes menus hin hin).

Et ça, ça vaut bien de supporter leurs remontrances, brimades, réclamations et geignardises.

Je vais encore prendre cinq kilos cette semaine.

S’il est une tare qui m’afflige, je le reconnais, c’est que j’ai une nette tendance à penser du bien des gens. Ca m’a particulièrement handicapé dans mon enfance, quand j’aimais bien jusqu’aux profs les plus honnis de mes camarades. Afin de conserver des amis (si, si, j’en avais quelques uns), j’ai dû apprendre à dire du mal des gens que j’aimais bien.

Ca me poursuit encore aujourd’hui. J’ai détesté un seul de mes profs d’école d’ingé, celui qui avait le mieux su me discerner (il avait mis sur ma copie « c’est pas avec une désinvolture pareille que vous trouverez un job » et il avait raison).

Ca m’énerve, j’ai l’impression d’être neuneu par rapport aux gens qui traînent des haines tenaces, j’ai l’impression de n’avoir aucun discernement envers les gens, et j’aime pas me sentir inférieur comme ça.

Pour compenser, j’ai décidé d’avoir des préjugés. Ca facilite les choses pour en dire du mal (particulièrement de ces sales anglais et de ces jeunes exécrés), et donc pour continuer de me trouver des amis, ce qui peut toujours être utile (même avec une famille nombreuse, on y trouve pas forcément un avocat, un plombier, un mécano, un architecte, toutes relations utiles par les prix qu’ils peuvent pratiquer pour leurs amis).

Mais hier, dans le parc de Langogne où on promenait mon petit cousin de deux ans avec un autre cousin, on est tombés sur un bonhomme qui s’est très rapidement avéré antipathique. De prime abord, c’était juste un vieux bonhomme comme Langogne en regorge, avec des cheveux blancs et une vilaine peau pleine de vaisseaux éclatés.

On allait regarder la rivière avec le petiot, et il nous a adressé la parole pour nous demander si on était du coin, et si on avait vu le niveau du Langouyrou récemment. Poliment, on répond qu’on est pas vraiment du coin, on discute inondation une minute, puis on remonte, le bonhomme sur nos talons.

On passe alors devant des chiottes publiques, décorées de peintures de mômes de l’école primaire, et de trois graffitis, et le gars commence à râler sur l’état des chiottes, qui sont dégueulasses et pleines de mouches.

Jusque là, ça va encore. Puis il crache : « Pourtant, la municipalité a toujours été à droite. On a pas de gauchistes, y’a pas d’étrangers ici. C’est pas comme dans le 93, y’a pas d’arabes ! »

Ca fait un drôle d’effet d’entendre ça d’un vrai quelqu’un, pas à la télé. Et pendant qu’il déblatérait que lui, il était du 77, mais qu’il avait des enfants enseignants dans le 93, enfin le 9-3, qu’il connaissait le problème, notre putain de traîtresse de bonne éducation ne nous a pas permis de faire autre chose que de continuer à marcher en lui tournant le dos. Je me suis même surpris (dégoûté, en fait) à émettre une espèce de réponse sous forme de grognement et à marmonner un froid au revoir, alors qu’il continuait à nous adresser ses saletés, tout content d’avoir un public.

C’est vraiment bizarre de tomber sur quelqu’un de complètement pourri de dedans la tête. Ca donne une sensation de s’être sali rien que de lui avoir adressé la parole, ça donne envie de se boucher les oreilles à tout ce qu’il ajoute et de boucher celles du môme avec qui tu es pour pas qu’il soit contaminé, et ça coupe complètement le sifflet. On était assez interloqués, avec mon cousin.

Ce n’est qu’après coup que je me suis dit que j’aurais dû lui rétorquer que s’il y avait des arabes à Langogne, c’était nous, avec notre grand-père libanais et toute ma primaire au Maghreb… C’est toujours comme ça les répliques sarcastiques, ça vient après. Mais sur le moment j’avais juste envie de m’éloigner de ce monsieur, de sa belle chemise et de ses veinules explosées sur le visage.

Ceci dit, grâce à ce vieux (puisse-t-il claquer d’une crise cardiaque le plus tôt possible), j’ai découvert que mon subconscient était du même avis que mon conscient. J’ai rêvé que ce vieux se faisait casser la gueule par un nain bossu (par contre, pourquoi un nain bossu, mystère), et que j’en étais content.

Par contre, ça me déprime un peu que mon subconscient ne me pense pas à la hauteur de lui casser la gueule moi-même.

J’ai beau dire depuis un moment que je vais bosser à disséquer du dauphin, là j’ai plus de nouvelles du bureau d’études. Je me fais pas de souci, si ils ont besoin de moi, ils me rappelleront, je leur ai déjà coûté des sous, je suis un investissement. Mais même, là, je fous pas grand-chose. Et mon permis avance pas des masses. Je me fais donc assez monumentalement chier dans ma vie.

J’ai donc décidé, puisque je suis encore jeune (quoiqu’en disent les douaniers tunisiens et les contrôleurs des trains) et que je n’ai pas peur des contradictions, de me remettre aux études. J’ai la chance d’avoir un logement grâce à des parents qui risquent leur vie dans des dictatures éloignées. Ce serait péché que de ne pas en profiter, alors que plein de gens manquent de sous et ne peuvent pas étudier comme ils le voudraient, non ?

Donc, je me suis inscrit à la fac. Parce que bon, en plus, ça me permettra d’observer de plus près des jeunes (beeeeh) et la vie de la fac, qui m’intrigue d’un point de vue sociologique et de curiosité scientifique. Bah ouais, j’ai pas fait la fac, moi, si on excepte quelques mois au Québec que je sais même pas si ça compte.

La dure question qui s’est imposée à moi a été : quelle matière choisir ? Parce que bon, les sciences, qui est le domaine qui m’intéressait à la base, j’ai donné pendant cinq ans. Ca m’intéresse toujours, mais bon, revoir des trucs que j’ai fait y’a cinq ans, nan.

Tout ce qui est droit, sciences politiques, beurk. Puis y’a déjà ma sœur qu’en fait, qu’elle s’est même inscrite au PC.

J’ai longtemps voulu faire Indiana Jones : j’aurais pu faire un truc genre Histoire de l’Art, mais j’aime pas l’art. Puis ça sert à rien.

En fait, je voulais faire des langues. En première année de prépa, pendant qu’on rentrait des cours avec un copain en insultant le prof de bio qui nous serinait qu’on était des crottes et qu’on arriverait à rien parce qu’on s’était plantés en colle (pour ceux qui savent pas, une colle de bio, c’est on te donne un sujet, genre : le criquet, un crustacé aérien ? ou bien : la membrane phospholipidique, tu réfléchis vingt minutes au tableau en faisant des dessins et des schémas et un plan puis pendant un quart d’heure tu récites ton cours pendant que le prof observe attentivement l’intérieur de ses paupières avant de te dire « mais ce que tu viens de me dire, tu te rends compte que c’est de la merde ? » et puis c’est fini et tu pars en l’insultant entre tes dents d’abord, puis à voix haute une fois qu’il est hors de portée), je caressais l’idée de faire une fac d’anglais.

Ouais, parce que j’aimais bien.

Bon, maintenant que l’anglais est la seule langue dans laquelle je lis des gros livres sans images, je me dis que c’est plus la peine. Puis le japonais, l’arabe, j’ai des notions, alors, à quoi bon ? Et l’espagnol ou l’italien, trop simple, c’est latin. 

Par contre, le chinois, j’y connais rien. Mais alors queud. C’est donc un challenge. Y trouverai-je un intérêt ? Arriverai-je à prononcer un mot ? Rencontrerai-je de fougueuses asiates ? Apprendrai-je de nouvelles raisons de mépriser les jeunes ? Tant de questions sans réponse. Puis « notions de chinois », ça tape sur le CV, ça permet de dire « oui, c’est un marché qui explose, dans un contexte mondialisé, il me semble essentiel d’avoir des notions de la langue du pays qui va contrôler le monde d’ici peu »

J’ai donc décidé de m’inscrire en licence de chinois.

Je commence lundi.

Enfin, je vais essayer, parce que jeudi dernier, j’ai pris rendez-vous pour lundi 13h50 pour mon inscription administrative, et que vendredi, j’ai reçu un mail me disant ATTENTION L1 STAGE INTENSIF D INITIATION AU CHINOIS OBLIGATOIRE POUR LES DEBUTANTS DU 10 AU 21 SEPTEMBRE 2007 DE 14H00 A 17H00 EN SALLE 226C 227C.

Je n’ai bien évidemment aucune idée du bâtiment dans lequel se trouvent ces salles, et ça va être tendu de trouver en approximativement 0 minutes (un peu moins, je pense).

Mais bon, on va tenter, hein.

Comme tout bon accro au blog, j'en fais jusque dans le métro. Cette note a été entamée à 01h03 sur le quai de la ligne B à Châtelet, sur un bout de tract.

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Je sais pas si je vous ai dit, mais je suis doté d'une petite frangine (méimei en chinois) communiste. Si, si, une vraie de vraie, rouge jusqu'à la pointe des dreadlocks (bon, la racine commence à brunir, mais personne n'est parfait). Elle a même sa carte du Parti, et tout.
Et là, donc, comme c'était la fête de l'Humanité, ben elle m'a forcé à payer ma place pour renflouer les caisses d'un Parti moribond, et à l'accompagner. Bon, sur ce coup, elle est un peu démissionnaire, c'est la honte pour elle que même pas elle ose aller voir le stand de sa fédération où ses poteaux son bénévoles comme elle aurait dû l'être si c'était une fille bien. Mais bon.

Donc, je suis allé à la fête de l'Huma (c'est comme ça qu'on dit, entre initiés, comme les gens de l'est avec un sale accent disent Besac pour Besançon, ou les parisiens Boul'mich pour le quartier aux putes (non je rigole hahaha)), ce qui me donne un bon prétexte pour faire une note de blog (mais je l'ai pas fait que pour ça, ho), et comme j'aime bien tenir mes promesses (quand ça ne concerne pas la recherche d'emploi ou les services à un ami), j'en profite pour en faire un article sur les jeunes, comme promis précédemment. Mais ce sera plus tard, en fait.

Car en effet, bien que la droite se décomplexe et qu'on trouve dans nos rues de plus de jeunes minets madelinistes, on trouve encore beaucoup de jeunes à la fête de l'Huma. Des vieux aussi, remarquez, et même des sympathiques, d'ailleurs c'est bien agréable de se trouver au milieu de vieux avec parfois des tronches qui font peur et de pas craindre de leur adresser la parole et de tomber sur une espèce de facho dégoûtant (oui, à cause d'une rencontre, j'ai peur de parler aux vieux).

Bref, ce joyeux mélange, ça vous met une ambiance de mariage en pleine fête de la saucisse, les vieux et les jeunes dansent sur les mêmes pistes (et les mêmes daubes, des fois) que les fédérations de province mettent à leur disposition. Pis y'a même des bandas, des autos tamponneuses et la maison du rire. Mettons que c'est le mariage de la fille du maire.


Et ce qu'il y a de bien, c'est que la fille du maire, elle a invité toutes ses copines bonnasses, et ça fait un sacré paquet. Parce qu'il faut bien avouer que la première chose qui saute aux yeux d'un homme hétérosexuel célibataire (ou pas, remarquez), c'est l'impressionnant ratio bombasses / thons de la population, nettement supérieur à ce qu'on voit dans la rue ou dans une classe de chinois. Je sais pas s'il y a une relation de cause à effet entre les idées politiques et le degré de bombitude, ou inversement, mais y'avait de la cuisse, comme diraient des amis à moi (que je ne nommerai pas, magnanime que je suis). Et comme le temps était de la partie, les décolletés avenants étaient de sortie, j'ai pas compté les hectares de poitrine dénudées, mais rien que pour ça ça vaut le coup de raquer ses quinze euros. Juste plaisir des yeux !

Les papilles étaient gâtées aussi, avec les stands de bouffe du terroir ou pas, et les stands de sandwichs en autogestion (tu paies le sandwich, mais ils  sont tellement débordés que c’est toi qui le fais).

Bon, soyons honnêtes, y'avait aussi le plaisir des oreilles. Parce que ouais, ils invitent pas que du caca boudin, à la fête de l'Huma. Le premier concert, on l'a raté en partie, à cause de mes cours de chinois et des kilomètres parcourus le long des stands des fédérations de tous les coins de France (mon préféré, c'est le stand qui indiquait fièrement : Le Parti Communiste Français Choisy le Roi, j'ai pas pu faire de photo et je le regrette) et des vendeurs de barbe à papa. Le temps qu'on trouve la Grande Scène, c'était presque fini, mais c'était bien : Johnny Clegg, le zoulou blanc, un peu empâté et dégarni mais plein de talent chorégraphique, pis avec une voix, aussi. Et une choriste à grosses fesses. Ca pétait pas mal.

Après, on a cherché pendant longtemps l'autre scène, qui était à l'autre bout du territoire, on a tourné, on a tourné, on s'est retrouvés à notre point de départ, on a retourné et on est finalement arrivés en plein concert de Clarika. Moi, j'aime bien Clarika. Elle joue les divas distantes avec talent, elle a une jolie voix, elle chante des chansons avec des paroles cochonnes au premier abord mais toutes jolies si tu cherches plus loin (pas toutes, hein), elle peut partir dans une interprétation hystérique d'Antisocial et annoncer au public, en mauvais anglais, qu'elle est enceinte, qu'elle a un little baby in her belly. Quand tout le monde fait Hooooo, elle continue, elle demande si on veut savoir qui est le père, et quand on dit oui, elle annonce que c'est Robbie Williams, qu'elle l'a rencontré à Londres, qu'ils sont follement amoureux, qu'ils ont fait l'amour tous les jours, toutes les heures, mais que les deux préservatifs ont craqué, parce qu'il est un very good coup, qui lui a donné very much pleasure, plein de plaisir. Annocer ça en restant classe, c'était pas évident, mais elle l'a fait. Puis elle nous a donné des nouvelles de Greg le Millionnaire, aussi, qu'il a chopé plein de meufs sur Myspace et qu'il va sortir un disque. (elle l'a rencontré dans le train, elle a fait semblant de pas le reconnaître, et il a fait semblant de pas la reconnaître).

Puis ensuite, y'avait le John Butler Trio, des super musiciens et tout, qui font des trucs supers, mais comme y'avait les Fatals Picards en même temps, ça nous laissait le choix entre aller applaudir de la bonne zique et sauter comme des boeufs en hurlant des paroles débiles, laissez-moi vous dire qu'on a pas réfléchi longtemps.

Bon, le son était tout pourri, et au début, coincé que j'étais entre un vieux à moustache qui décrochait pas un sourire et deux goths plutôt enrobées qui dansaient pas non plus, je me suis contenté de regarder sans trop faire grand-chose. Heureusement que des jeunes cons sont venus nous sauter dessus, me donnant un prétexte pour m'éloigner et me défouler. Empêcher les jeunes de te dépasser en poussant plus fort qu'eux, c'est rigolo. J'aime bien pousser les gens.
Puis ensuite j'ai sauté comme un boeuf en levant les bras comme un con de jeune et en braillant sur des paroles débiles comme seuls les Fatals savent en faire (Chasse Pêche et Biture, Mon père était tellement de gauche, Moi je vis chez Amélie Poulain).

Le lendemain a été consacré à une de mes amours, la bédé. Dommage que le débat sur la BD sociale ait duré que trois quarts d’heure, trop peu pour que Philippe Squarzoni, Kris, Davodeau, Chantal Montellier et Jeanne Puchol puissent vraiment s’exprimer. Mais bon, j’ai pu écouter un peu Kris et Davodeau aussi après, et même un peu discuter et avoir une dédicace d’un Homme est Mort (une des trois ou quatre qu’ils ont faite, wouhou)(il faut lire cette bédé). Puis j’ai rencontré une connaissance du net (enfin, elle m’a reconnu, on est otage de son succès), et on a passé le reste de la journée avec, et avec d’autres copines. Pas un seul mec, ce qui est frustrant quand on aimerait pouvoir discuter des décolletés qui passent.

Mais bon.

On a fini la journée au concert d’Iggy Pop and the Stoogees, de loin parce qu’il y devait y avoir plusieurs dizaines de milliers de personnes, alors heureusement qu’il y avait un écran géant pour le voir sauter dans la foule et inviter des gens sur scène, il a la pêche le vieux.

Le dimanche, j’y suis pas allé, pasque je suis allé voir ma mamie à sa maison de retraite, que c’est toujours triste et rigolo à la fois (parce que ses conversations restent toujours aussi décousues et pleines de mots inventés). Mais apparemment, le concert de Renaud était bien aussi.

Ptain, c’était bien, la fête de l’Huma.

Le seul  truc, c’est que tu ressors avec les cheveux tout secs. Ou alors c’est la faute à la fumée des merguez.

Bonheur et joie dans les chaumières !

Aujourd’hui se déroulait mon premier cours en amphi de l’année, cerné de jeunes de toutes parts. Et que du minot de chez minot, presque, tout juste sortis du cocon lycéen, que tu leur presses le nez il en sort du lait chocolaté. Limite même tu te sens pédophile à mater des culs. Quelle tristesse.

Ca va être dur, comme le dit mon voisin.

Parce que 10h30, ça fait tôt quand tu as commencé à prendre le rythme de cours à 14h00. Et que ma bonne éducation me pousse à écouter quand un prof parle, aussi insignifiant soit ce qu’il raconte. Quelle pitié.

Enfin, aujourd’hui, j’aurais appris à faire Ctrl-Alt-Suppr.

Si si.

Parce qu’en fait, il faut pas tenter de le faire en pressant en même temps d’un coup les trois boutons, il faut enfoncer Ctrl (la touche encadrée en vert sur la photo du clavier projetée sur l’écran, là), puis Alt (la touche entourée en orange) SANS LÂCHER CTRL puis sur Suppr (ou del c’est marqué des fois) (la touche cerclée de rouge) sans avoir lâché les deux autres, hein, sinon, ça marche pas.

Le temps que le prof explique ça, un torse mâle et bronzé apparaît sur son écran de veille.

Huhu.

C’eut été dommage de rater ça, quand même.

Et bientôt je vais apprendre à faire des mises en page sous Word, à lier des cases et à utiliser la fonction SI sous Excel, et à faire des présentations PowerPoint.

Wahou.

J’espère que j’y arriverai, ça vaut des crédits tout ça.

Mais bon.

On a aussi continué à apprendre des choses en chinois.

Je peux tenir des conversations hautement culturelles, telles que « Bonjour, je m’appelle Francis, je ne suis pas chinois, je suis français, je n’aime pas les anglais, j’étudie la littérature allemande, j’aime boire du café et manger de la soupe. Mon grand frère boit du thé chinois. »

Et je sais même un peu lire et écrire, même j’ai reconnu des idéogrammes sur un paquet de clopes japonaises, trop fier, ouais.

C’te classe.