Cher blog,

Comme je suis heureux !

C’est le coeur empli d’une joie irrépressible que je nous voyais filer, moi et ma famille aimante, vers notre magique petite île de Bréhat, les sombres anglaises de mon petit frère et les écarlates dreadlocks de ma petite sœur claquant dans le vent engendré par la vitesse que ses 150 chevaux procuraient à notre 4x4 Rav 4 16 soupapes 1 litre 6 qui dépassait à vive allure les verts bocages et les grises zones industrielles bretonnes tandis que l’intérieur de la voiture résonnait de nos chants joyeux (Les filles de Camaret se disent toutes vierges, mais quand elles sont dans mon lit, elles préfèrent tenir mon vit qu’un cierge, qu’un ciergeuuuu qu’un cieeee-eeer-geuuu) et de nos conversations empreintes d’amour fraternel ( Mais bouge, je peux pas mettre ma ceinture, t’es handicapé ou quoi ? Mais non, c’est ton gras qui gêne), provoquant la joie irrépressible suscitée au début de cette phrase un poil trop longue, en même temps j’ai jamais été fichu d’en faire des courtes, même si l’important, c’est pas la taille c’est le goût, comme dit l’autre, j’espère qu’elle n’était pas trop sucrée.

Hum.

Une fois de plus, une tentative de faire dans la note touchante et empreinte de romantisme a avorté au bout de cinq lignes.

Pas grave, reprenons.

Comment rendre par de simples mots l’émotion qui m’étreint la poitrine lorsqu’au détour d’un virage, apparaît Bréhat, entourée de sa multitude d’îlots, toujours identique et toujours différente, selon la marée, la lumière ou la pluie ?

Comment décrire l’attente impatiente sur la cale, tandis que les touristes évacuent la vedette que je vais emprunter, sur laquelle je vais monter en ignorant superbement la main tendue du matelot (mais en disant bonjour, ma maman m’a bien éduqué) pour bien montrer que je suis pas un de ces gros bœufs de touristes, moi, je suis capable de monter tout seul, j’ai le pied aussi marin que le lieutenant Bush, d’ailleurs regardez, je me mets à la proue, les sacs à mes pieds, le regard fièrement perdu dans le vague vers l’avant, qu’il pleuve ou qu’il vente, sans rien dire, car un vrai marin comme moi se doit d’être taciturne, puis rien dire, ça prouve bien mon éternel attachement à cette terre rude et exigeante qu’est Bréhat qui mérite mon attention pleine et entière, et je ne quitte pas l’île des yeux de tout le voyage, les dents serrées.

Une fois arrivé sur l’île, l’essentiel pour se distinguer du troupeau de gros bœufs de touristes est d’aller jusqu’à la maison à pied, avec les gros sacs sur le dos, en marchant vite et en négligeant de regarder le paysage paradisiaque qui s’étend sous nos yeux jamais blasés (mais ça faut pas le montrer), sauf pour remarquer à l’attention de la famille le moindre gravillon déplacé, parce que ça prouve bien qu’on est pas des gros bœufs de touristes et qu’on connaît l’île par cœur, encore mieux que Mélina ne connaît son village, d’ailleurs la Bretagne c’est quand même nettement mieux que le sud, et ça dérange même pas qu’il pleuve de temps en temps, s’il pleut, on se protège pas, ça impressionne le gros bœuf de touriste et tant pis si on doit avoir la crève derrière et se moucher toutes les deux minutes et renifler et avaler tant de morve que ça fait roter, au moins on se la sera pétée devant ces gros bœufs de touristes en K-way alors que c’est rien qu’un petit grain de rien du tout, quoi les gouttes sont assez grosses pour assommer des goélands ? Ptain mais tu vaux pas mieux qu’un gros bœuf de touriste, c’est rien ça c’est pas comme la tempête de 73, là c’était quelque chose, y’a même un bateau qu’a fait naufrage, ça c’était le bon temps, ils savaient faire des vrais grains à cette époque, c’est pas comme maintenant, tout fout le camp. Quoi j’étais pas né à cette époque ? Ben je le sais, mais même, je regrette si je veux et non, je ne claque pas des dents, c’est une technique népalo-costarmoricaine d’assimilation plus efficace de l’iode vivifiant de ce climat breton, ça ravigote.

La vache, ça ravigote sa mère, même.

Je vais mettre un pull, tiens.

Mais c’est pas pour autant que je vais me laisser faire par ce climat, hein.

C’est l’été, je fais des activités estivales : je taille les rosiers, je porte des tables, je regarde les femmes faire la cuisine, je m’assieds par terre pour désherber en lisant Harry Potter (‘tain, je l’ai fini cette nuit à 2 heures du mat’, pas de doutes, y’aura pas de suite), et je peste contre ces coefficients tout pourris qui m’empêchent d’aller me baigner dans une eau à 16°C (289 Kelvin, quand même) ou d’aller pêcher des ormeaux gros comme ça, tant pis, tu ramèneras des tourteaux du bourg maman ?

Bon, je vais m’arrêter là, je crains que mon pauvre ordinateur ne souffre de la température.

Jeudi dernier, j’ai quitté mon île chérie. C’est triste, mais y’a des compensations. Par exemple, j’ai un bob.

Oui, parce que mon papa, sur le port, a décidé qu’il lui fallait des chaussures neuves, là, d’un coup. Une envie, comme ça. Il est pas enceinte, pourtant, hein. Mais bon.

Donc, il veut s’acheter des chaussures sur le port, alors il va à la biscuiterie-produits du terroir.

Etrangement, il n’en sort pas avec des chaussures, mais avec un bob vert, que je lui fauche immédiatement pour l’essayer, parce que « il est trop beau, je l’veux, tu me le donnes dis dis dis ? » (OK, soit, je régresse des fois avec mes parents).

Suite à cette tirade, ma maman, dans un élan d’amour maternel impromptu, et parce qu’il ne coûtait que dix euros, décide d’aller me chercher un bob, dont je me serais bien passé, vous vous en doutez.

Comme il coûtait dix euros, Titesoeur, qui depuis qu’elle est communiste a décidé qu’on devait vivre comme des déportés du goulag bien qu’on soit pas exactement dans une misère noire avec deux parents qui bossent (beaucoup quand même, je vous rassure) à l’étranger (j’essaye de lui faire comprendre que ce ne serait pas décent vis-à-vis des vrais pauvres de ne pas utiliser des sous qu’on a, mais elle est rétive à mes vues la bougresse), Titesoeur, donc, s’est mise à crier par la fenêtre de la voiture « Mais non achète pas, il en veut pas, il le mettra pas, mais ça sert à rien, il le veut pas », mettant la totalité de l’Arcouest (c’est le port) au courant de mon caprice (même si elle avait pas totalement tort, sur le moment).

Son ton de panique hystérique ne m’a que moyennement plu, et j’ai donc décidé de porter ce bob surtout en sa présence.

Donc, maintenant, j’ai un bob.

C’est laid, soit (bien qu’il manque le logo Ricard pour faire complètement beauf), mais je lui ai quand même trouvé des avantages, à mon bob.

De un, les gens me prennent pour Mélina Loupia dans la rue et viennent me quémander des autographes en s’écorchant les genoux sur le goudron lozérien (oui, là je suis en Lozère, j’en parlerai sans doute plus tard).

Nan, en fait, c’est pas vrai, hahaha, riez pas tant, et mouchez vos nez, vous mettez de la morve sur votre écran, vous pourrez pas lire la suite, ce serait vraiment trop dommage.

De deux, si je ne remonte pas les bords pour avoir l’air con et fiche la honte à Titesoeur et qu’à la place je l’enfonce sur mon crâne pour avoir l’air con et fiche la honte à Titesoeur, j’entends mal les gens, mais par contre le son mélodieux de ma propre voix est amplifié dans mes oreilles délicatement ourlées et au lobe parfaitement dessiné, et y résonne délicieusement.

Or, je pense que ça transparaît dans ma manière d’écrire, j’adore m’écouter parler. Maintenant, ce plaisir est multiplié, c’en est limite orgasmique.

 De trois, ça cache la coiffure ratée que m'a fait ma maman, et ça m'évite d'avoir à me laver les cheveux, ce qui est un avantage quand on est une vingtaine à se partager deux douches.

Le quatrième avantage que je vois au bob, c’est le fait qu’il me donne l’air benêt, voire idiot. Ceci me permet de partir avec un a priori défavorable dans l’esprit de la majorité des gens de bonne compagnie, qui seront donc estomaqués par mon esprit aussi vif qu’une loutre de mer dans un herbier à zostères, esprit qui, comme dirait Brice de Nice, me permettra de le casser comme une palourde sur mon bidon (si, avec un caillou). Ou, à défaut, de le casser après moult cogitations sur mon blog.

Autant vous prévenir tout de suite, c’est avec difficulté que j’écris les lignes qui vont suivre. La douleur est intense, la souffrance sans commune mesure avec ce que j’ai connu par ailleurs.

Mais je vais quand même le faire.

J’étais jeune et fou.

Je vivais ma vie sur le fil du rasoir, le danger était mon pain quotidien, l’adrénaline ma drogue. Le lendemain m’apporterait ce qu’il m’apporterait, a dieu vatt, comme disent les bretons (enfin, certains. Pas tous, hein. Mais par exemple, le type qu’on a radié du club Barbe pour attentat à l’intégrité capillo-torsienne d’un autre type, lui pourrait le dire. Même s’il a une barbe de puceau.)

Un exemple : j’ai fait un stage en exploitation agricole, avec des vaches pleines de cornes et de bouse collée au cul et des tracteurs pleins de trucs en métal rouillées et des moissonneuses  et de la paille pleine de poussière que je trimballais à la fourche, sans avoir fait mon rappel de tétanos ni m’être fait désensibiliser de mon allergie à la poussière de paille. Je jouais avec ma vie, quoi. Même chose en stage sur bateau de pêche plein de câbles, de couteaux, de homards et de tourteaux. Chuis un ouf, quoi.

Mais je suis allé trop loin.

Je me suis rongé la peau autour des ongles.

Je ne réalisais pas que je risquais d’en crever.

Je suis pas passé loin. Un matin, je me suis levé avec le doigt qui tirait, et qui devenait rouge et vert et enflé à côté de l’ongle de mon majeur droit (mon doigt le plus important, en plus !).

Panaris.

En phase d’invasion par des staphylocoques. Encore deux jours, et c’était la phase de collection, qui aurait été suivie par une attaque des tendons, puis de la main entière, pour finir par une septicémie qui m’aurait emporté après une agonie douloureuse et glauque, ne laissant plus que leurs yeux pour pleurer à ma horde de fans en folie, qui auraient réclamé des funérailles nationales qui auraient coûté bonbon au contribuable.

Heureusement pour vous et moi que j’ai un cousin médecin qui était en vacances à ce moment-là, qui a fait son diagnostic rapidement et m’a prescrit des antibiotiques et des bains de doigt dans l’hexomédine et puis qui m’a fait mon vaccin pour le tétanos. Pour une fois qu’il sert, il sert vraiment.

Ouf.

C’est bien pratique, des fréquentations médecins. Il me faudrait un cousin plombier, maintenant, ça éviterait des frais aussi.

Je ne suis pas du genre à m’étendre inconsidérément sur la douceur du passé (bien que je sois profondément convaincu que la meilleure partie de ma vie est derrière moi), n’empêche que là, j’ai eu comme une petite madeleine de Proust sonore.

Oué, en écoutant Big Balls, d’AC/DC.

Moi qui vis désormais en reclus sur mon canapé à côté de la télé, qui ne mange que lorsque le groulement dans mon bidon se fait rauque et profond comme le cri d’un sanglier mâle qu’on égorge, Big Balls m’a fait quasiment monter les larmes aux yeux.

Hééééé oui, le bar de ma douce école me manque. Elle était bien, cette école, pour les casaniers comme moi, y’avait tout sur place, on avait pas besoin de sortir : y’avait la BDthèque (essentielle à l’équilibre mental), le ciné-club (les membres pouvaient manger gratos les bonbons), la cantine avec des gens sympas qui servaient le manger, le gymnase pour jouer au badminton en chantant Jeanne et Serge, la boîte, même des amphithéâtres pour recevoir une précieuse éducation sur l’évapotranspiration, le rut du cochon ou la microéconomie. 

Et donc, le bar.

Pas que j’y sois beaucoup allé durant les deux premières années, mais la troisième, plus.

Et ça fait un tas de chouettes souvenirs, en fin de compte. Le local, d’abord : la pièce presque toujours dans un demi-jour, les volets fermés, les murs peints par les artistes du campus, les fauteuils bancals en cuir élimé, les sofas où tu t’enfonces jusqu’à avoir les genoux au dessus des yeux, le carrelage constamment collant de la bière de la veille malgré les efforts des barmen pour le nettoyer de temps en temps, le comptoir couvert de journaux, de cendriers,et d’instructions de montage de jouets Kinder.

Parce que quand tu allais y prendre un café dégueulasse, après avoir bouffé, fallait prendre un Kinder Surprise, que le barman fallait qu’il t’apporte la boîte pour choisir, parce que si tu choisis pas toi-même et que le cadeau te plaît pas, tu payes pas. J’ignore l’origine de cette tradition, mais elle vient pas des barmen. D’ailleurs, en général, je payais pas, parce que j’avais mon compte et tout, ma note était tenue sur une carte postale de Loisel, même. Et je le mettais souvent sur le compte d’un copain,le café, de toute façon.

Le midi, à la pause café, c’est aussi la pause mots-fléchés d’Ouest-France, l’occasion de briller en société :

-Pierre non taillée, en huit lettres, commençant par C ?
-Cabochon, que tu réponds.
-Mais n’importe quoi, ça existe pas, te fous pas de ma gueule. Sotte en six lettres ?
- Cruche, d’ailleurs le C marche bien pour Cabochon.
-Ouais, c’est ça. Gadidé en cinq lettre ?
-Morue, tiens, on a même le O de cabochon.
-Ho, fais pas chier. Verger mythique, en dix lettres ?
-Ben, avec le H de cabochon, t’as Hespérides qui colle pas mal

Et quand à la fin, avec le dernier mot, il s’avère que c’était bien cabochon, t’es content. Même si t’as pas réussi à monter ton Patrick l’Etoile de mer, le pote à Bob l’Eponge, que t’as eu dans ton Kinder.

Le soir aussi, c’est bien. Si y’a juste les copains, tu fais chier les barmen à commander des cocktails de sirop gratos qui leur rapportent rien, avec les goûts les plus dégueulasses (violette, anis, rose, lavande, et d’autres), et leur donner des noms, comme le Brise Touch & Fresh double effet (rose anis violette), à consommer de la manière suivante : tu sers dans un shooter, renifle, avale cul-sec, et tu as le premier effet (beurk), puis tu prends une grande inspiration par le nez. Et là, tu découvres le deuxième effet Brise (c’est assez étonnant). Puis tu fais décoller des fusées de Saddam Hussein.

Si y’a plus de monde, y’a de la musique, tu bois plus, et quand ils passent Chasse Pêche et Biture des Fatals Picards, tu chantes tous en chœur en t’époumonant. Puis tu rebois, parce que ça donne soif.

Sinon, c’est ce qui m’a fait penser au bar, y’a Big Balls, chanté en chœur par le club barbe de l’école, bien aligné le long du bar, et en français, ça donne.

Je l’aimais bien ce bar.
Maintenant, je bois même plus.

Je vais ptet reprendre les études, tiens.