Francis est légendaire. La légende vient de la barbe, tout le monde le sait. Francis sans sa barbe n'est plus Francis.
Mais d'où tient-il une aussi belle barbe sans faire d'effort ?

 

Suite à de nombreux mois d'enquête, la disparition de deux de nos reporters (laissant à eux deux deux veuves et quatre orphelins), des caméras plus que cachés, nous avons la solution.

C'est un scoop qui se livre à vous ce soir. Certains ont payé de leur vie pour avoir voulu vous livrer cette vérité. Nous leur rendons hommage en diffusant ce reportage. Préparez-vous à vivre un moment effroyable et unique. Micheline ! Magnéto !

 

****

 

Alors là nous sommes dans un entrepôt où se trouvent rassemblées des centaines de femmes ! Elles ont en commun comme vous le constatez d'être blondes vénitiennes. Comme elles ont l'air pitoyables, pauvres créatures. Oh, mais regardez ça ! Autre chose en commun ! Oh mon Dieu c'est atroce ! Toutes ces femmes.... Oh j'ai du mal à le dire ! Toutes ces femmes ne sont pas épilées ! Quelle horreur, il y a des poils partout ! On comprend mieux qu'elles soient cachées. Mais que diable peut bien faire Francis avec ces femmes ? Peut être aurons-nous la réponse dans un instant.

 

Je vois un homme qui s'approche. Enfin je crois que c'est un homme. Il me rappelle quelque chose. Oh oui ! Avec une barbe ! Mais... C'est Francis ! Imberbe ! Quelle horreur, c'est indescriptible ce qui est apparu devant mes yeux, c'est...

 

Oh, des hommes conduisent les femmes unes à unes vers des chaises. Elles sont ligotées sauvagement. Un tortionnaire s'approche et... Oh les pauvres ! Un épilateur électrique ! La salle s'emplit de cris, c'est à peine supportable, je...je dois couper la transmission.

 

Les cris se sont tus. Toute cette montagne de poils à terre, un vrai massacre. Des aspirateurs sont amenés sur les lieux, les poils sont aspirés dans les tuyaux. Francis part, il s'isole dans un bureau, les aspirateurs le suivent. Je ne sais pas ce qui se passe là dedans, mais je suppose que ce n'est pas joli joli.

Après plusieurs heures d'attente, le voilà qui ressort. Oh, quelle barbe ! Non, mes pires craintes se voient confirmées. Francis séquestre des femmes dans le but d'entretenir sa barbe légendaire. C'est monstrueux. Le monde entier doit voir ça, même si ma vie en dépend.

 

****

 

Ici Lelf, de retour au studio. C'est une horrible vérité qui nous a été révélée ce soir, mais nous nous devions de répandre l'information, en mémoire de nos collègues disparus. C'était Lelf, à bientôt pour une prochaine édition de notre magazine.

Mouahahah! Profitant de l'absence du proprio des lieux, mais également des gardiens du temple pendant ses vacances, j'en profite pour faire de cet endroit le premier espace web annexé par ma conquête du monde. En tout cas, du monde virtuel. Tel le X-Zibit de la blogosphère, je viens cubikiser les blogs. Et quoi de plus normal que de commencer par un de ceux dont on m'a filé les clés. Ben oui, on peut être conquérant mais néanmoins faineant.

Et pourtant, y a du boulot. Parce que bon, relever le niveau d'un dépeceur de Willy même pas sauvés, c'est pas rien. Mais je saurai être magnanime. Je ne suis pas (totalement) un tyran. Comme les romains, je viens surtout amener la civilisation.Aussi mettre une route vers ma Rome, mais là n'est pas le propos. Et pour ça, quoi de mieux que ridiculiser l'annexé? Voici donc la preuve en image que Francis n'est qu'un gros nain et qu'il n'était pas très difficile de faire mieux:

Aujourd'hui est un grand jour : j'ai signé un contrat. Un vrai, qui dit dessus que je vais gagner des sous. Je suis content. C'est pas aussi bien que rentier, mais au moins, ça va me permettre de passer du temps à la mer.

Parce que je vais compter des poissons. Enfin, essayer, si j'ai bien compris ma mission. Je serais habillé en ciré, avec un VFI qu'on m'a donné, et j'aurai une plaquette en plastique, des papiers, un cahier, des crayons. J'ai été bien shipchandlé. Même la gomme, ils me l'ont fournie. Manque juste la cotte cirée, que je retrouve plus, je vais devoir me dépêcher de l'acheter et de leur envoyer la facture.

 

Ca fait plaisir, l'idée de gagner des sous. On se sent d'avance un peu moins inutile. Ca faisait un bail.

 

La dernière fois, c'était il y a si longtemps. J'étais étudiant, et encore prêt à me raser pour la cause. Je l'ai fait. On m'avait fourni un beau pantalon noir que j'ai encore, et deux beaux T-shirts blancs, que j'ai encore, mais ils sont moins blancs. J'étais tout beau, tout propre, et avec une bande de gais lurons, j'ai passé trois jours à couper des saucissons à la machine, des saucissons secs et à l'ail, et des jambons secs. Et à manger du saucisson et du jambon sec. Purée que c'était bon. Ils se foutaient pas de leurs clients, nos employeurs. En plus, comme ça envoyait plein de de gras sur mon T-Shirt blanc, ça m'évitait de faire le service chez les VIP, à l'étage.

Ha oui, au fait, c'était à un salon agricole professionnel. On donnait à manger aux clients de Sanders. Mais pas que, hein ! On leur donnait à boire, aussi. Du jus d'orange, du perrier, du coca, du kir. Qu'on préparait de nos blanches mains, c'était bien. On mettait des gants, quand même. Comme ça on pouvait faire des blagues.

 

 

Mais il fallait pas les faire devant les clients, hein ! Parce que sinon, ils voulaient pas de nos calculatrices cadeaux.

 

Haha. En fait si, ils en voulaient toujours, de nos cadeaux, hein.

Enfin bon. C'est des bons souvenirs, gagner des sous. Puis le job était mieux que d'autres, hein. J'avais une copine qui devait vendre des produits contre la mammite, forcément, on lui demandait si on pouvait essayer sur elle. (oui, mammite, c'est une infection des mamelles, hein. Ca fait du lait tout moche. Et elle avait une sacrée paire de boules, la copine, pour rien gâcher).

 

Haaaaalalallaa. Ca fait bizarre, quand même, d'avoir un job en point de mire. Même si c'est juste pour 15 jours.